Пошел погулять вдоль реки. Река обмелела, стало видно, что скрывалось на дне. В одном месте, рядом с рекой, бьют родники. Бобры перегородили ручей от родника плотиной и получили себе болото. Плотина высотой больше 2х метров, от дна ручья.
В устье стоит орудие браконьерского лова: куб, метр на метр, из оцинкованной сетки. Видимо, пролежао уже несколько лет - внутри гнилые палки, ила на треть, корни... Потом, когда я эту хрень из реки выковыривал, наматерился: вертится на гранях, цепляется за все, вонючий ил с неё брызгает...
Когда подошел убрать вершу, заметил на дне ручья мертвого бобра. Видимо, помер по дороге к дому.
Слева видны следы других бобров - обходили погибшего собрата.
Пришлось, сначала, вытащить тело, чтоб не отравлял реку продуктами разложения. Оттащил, метров на 50, в горелый торфянник.
Когда перевернул бобра, на плече увидел большую рану, может, от неё и помер. Вес бобра был около 20-ти килограмм, по ощущениям, как бутылка воды от кулера.
Затем вернулся к верше и выпер её на берег. Весь перемазался в иле, чуть не оставил затянувшие по колено в ил сапоги, но справился...
Выше по течению, поднял со дна еще одну вершу, другой модели (рюкзак для размеров). Опять оцинковка. Еще более старая - вросла в дно и цинк окислился.
В который раз удивился трудолюбию браконьеров: переть такую дуру за километр от деревни, периодически вытаскивать её, чтоб проверить улов. А потом забросить на несколько (десятков) лет.
Ароматное и очень вкусное блюдо. Нежная говядина, сладость от яблок, картофель и густая подливка – идеальное блюдо для хмурой осени. Да и яблок у меня на даче в этом году как-то слишком дофига, так что это и борьба с урожаем в какой-то мере.
Для него нам понадобится:
Говядина – 400гр
Картофель – 400гр
Яблоки – пара штук средних
Лук, морковь – по 100гр
Светлое пиво – 100мл.л.
Томатная паста, зернистая горчица, чеснок, немного бекона.
Нарежем мясо кусочками с грецкий орех. Преимущество этого блюда в том, что мясо можно использовать не первосортное, у меня была обрезь с ребер, т.е. мясо жестковатое, много соединительной ткани. Но здесь это не проблема, при долгом тушении все станет мягким.
Нарезанное мясо обваляем в муке и обжарим с кусочками бекона до золотистого цвета. Добавим чайную ложку томатной пасты, еще немного обжарим и зальем пивом и ста миллилитрами воды. Добавим соль, сахар, травы и оставим на самом маленьком огне часа на полтора тушиться.
Через полтора часа поставим обжариваться нарезанные кубиком лук, морковь и чеснок. Когда лук станет прозрачным и обмякнет, добавим нарезанные кубиком очищенные яблоки. Если яблоки не очистить, то шкурка с них сползет и будет попадаться жесткими кусочками. Обжариваем до карамелизации добавив чайную ложку сахара. Почему мы все это жарим отдельно и добавляем в середине готовки? Потому что за пару часов, это всё превратилось бы в кашу, а нам нужно, чтобы овощи сохранили форму.
Добавляем теперь всё это в наше мясо. Дольем немного воды, если требуется больше подливки и положим нарезанный крупным кубиком картофель. Тушим все еще минут сорок до мягкости картофеля и можно подавать.
Считается, что первыми, кто систематизировал вопрос о власти, охарактеризовал форму власти, были эллины.
Они создатели полиса, они жили в условиях полиса, кстати оттуда произошло и слово политика.
Сама политическая терминология современного мира -от “анархии” до “политики”, - есть в значительной мере изобретение эллинов.
И эллин Аристотель, практик здравого смысла и систематизатор, назвал человека животным политическим. В трактате “Политика” он разработал три основных вида власти:
монархия, которая есть власть одного
аристократия, которая дословно есть власть лучших
полития, которая есть власть полноправных граждан
Там одних монархий у него шесть и, что очень интересно, каждая форма власти имеет свою особую разновидность, которую он именует “искажением”.
Для монархии искажение - это тирания, власть одного себялюбца, власть монарха, руководствующегося собственными интересами своего полиса, своего общества. Искажением аристократии является олигархия, собственно власть богатых. Для политии Аристотель полагал искажением демократию, то есть власть, не ограниченную цензом, власть всего населения.
Три формы и три искажения. Идеальной властью Аристотель считал монархию.
Демократия, с его точки зрения, немногим отличается от политии, олигархия значительно хуже аристократии, она от нее далеко ушла, а самое омерзительное искажение - это тирания
То есть лучшая форма власти порождает наихудшее искажение.
Афины достигли вершин своего могущества, когда еще сохраняла свой вес аристократия, когда всегда аристократом был первый архонт, и тем не менее появился на короткое время монархический элемент в лице пожизненного стратега.
Монархия всегда символ единства. Наличие монархии - благо любого народа, потому что это персонифицированное единство социума.
Демократия- это именно та важная форма, инициативная часть схемы власти, которая наилучшим образом мобилизует гражданина или подданного, совершенно неважно, как он называется, быть одним из деятельных элементов своего социума. Демократия осуществляется полноправными гражданами.
Переход от демократии цензовой к демократии “всеобщего избирательного права” - это не “торжество демократии”, а элемент её деградации и выхолащивания сути.
То есть человек сначала вступает в строй (отpeditesдоequites) фаланги, легиона, ополчения etc., затем обзаводится своим домом и становится отцом семейства и в силу этого его признают соучастником демократии.
Римляне не только не предоставляли права голоса классу людей не имевших собственности (proletarii), они не пускали их и в легион, потому что не вполне доверяли этим людям, этим римлянам, этим соотечественникам (которым “нечего терять”). Это очень существенно.
Сущность аристократии в том, что человек в не меньшей степени, чем будущий монарх, и в большей степени, чем представитель “демоса”, с младенческого возраста воспитывается для занятия определенного положения, последовательно воспитывается в категории ответственности перед всем социумом. Основной воспитательный принцип аристократии - это формирование выдержки (ну и шире, нервно -психологических потенций личности -духа), основной гигиенический -закаливание.
Аристократия- носители культуры (по высшему срезу). Печальна и незавидна судьба такого социума, который лишился аристократии, особенно если он сделал это по своей воле.
Современная, так называемая “демократия”Novus Ordo, то естьсистема обманок и симулякров, вселенскогоPax Oeconomicana(контаминации охлократии и олигархии), не имеет конечно ничего общего с демократией древних Афин.
На практике “власть народа” вNovus Ordoневозможна, даже на микроуровнях. Отстранение людей от реального, полноценного труда с полноценными объектами материального мира весьма обедняет человека, холостит его сущность. Отстранение гражданина от свободного владения оружием и участия в боевых действиях неизбежно отстраняет его и от участия во власти, всегда замешанной на насилии, делает пустой оболочкой самые развитые и древние демократические институты.
Потому что нет “демоса” (имущих, свободных, полноправных, вооружённых граждан), а есть “охлос” - “жирные” и “тощие” пополаны, “электорат (пока “ученые” не изготовили “искусственной спермы” и “матки -конвейера”, управляющая системаNovus Ordoещё “играются” с охлосом, социальная мифология etc.).
В предыдущий пост не влезло всё, что хотелось показать, а в комментариях очень неудобно подписывать фото. По просьбе @VittoC (#comment_279610380) выкладываю больше фоток. Надеюсь, ещё кому-то будет интересно :) По сути, это продолжение поста Ответ ManRainGo в «Посмотреть достопримечательности Дагестана», но делать его ответом смысла нет из-за заголовка про Дагестан...
Пара фоток видов в Ташкенте
Вид на площадь Регистан в Самарканде
А вот тут мы ждали, когда же включится подсветка. Но были слегка разочарованы :) Т.к. обычно это всё выглядит красочнее, мини-шоу практически. Но не в этот раз.
Тут снова Регистан и его окрестности. В общем-то, по большей части его мы и приезжали смотреть :)
Творчество тутового шелкопряда
Ещё немного Сиабского Базара в Самарканде
Мечеть Шахи-Зинда в Самарканде
Старый город и торговцы в Бухаре
Шуховская башня в Бухаре (да, тут тоже такая есть. И архитектор тот же, что у московской)
Недавно в комментариях я обещал запилить пост про контактное сопротивление оригинальных клеммников Wago, их китайских копий и прочих способов соединения проводов. Приветствую всех подписавшихся, измерения я провёл и делюсь результатом с вами.
Соединения я выбрал следующие: гильза ГМЛ, простая скрутка, пропаянная скрутка, оригинальный клеммник Wago 222-412, его китайская копия, латунная винтовая шинка из щита и винтовой полиэтиленовый клеммник.
Я использовал микроомметр Metrel MI 3242 и комплект испытательных проводов, измерение двунаправленное однократное по 4-х проводному методу Кельвина, ток 2А. Для опытов использовал десятисантиметровые куски проводов от гостовского кабеля 3х2,5, оставшиеся от недавнего монтажа.
Сначала я измерил сопротивление цельного куска провода длиной 20 см, на это значение можно будет ориентироваться при дальнейших измерениях.
Получилось 1,441 мОм.
Первое соединения - обычная скрутка.
Значение сопротивления составило - 1,715 мОм.
Теперь такая же скрутка, только пропаянная припоем ПОС-61.
По сравнению с обычной скруткой значение сопротивления упало, результат - 1,325 мОм.
Следующее соединение - гильза ГМЛ, обжим точкой с двух разных сторон.
Результат - 1,355 мОм.
Дальше проверяем клеммники, сначала полиэтиленовый винтовой.
Получилось 1,738 мОм.
Снова соединение с винтовым прижимом провода, на этот раз маленькая шинка из шнайдеровского щитка.
Сопротивление предсказуемо меньше, чем у предыдущего клеммника - 1,480 мОм.
Теперь проверим оригинальный клеммник Wago 222-412.
Сопротивление такого соединения - 1,632 мОм, неплохой результат.
Ну и последним измерим контактное сопротивление китайской копии ваговского клеммника 222 серии, этот клеммник я купил в маленьком магазинчике около дома.
Значение сопротивления - 20,71 мОм. Ого, сопротивление на порядок выше, чем у оригинального клеммника. Попробуем пошевелить клеммник, наверное он долго лежал в магазине и контакты внутри окислились. Меряем ещё раз.
8,912 мОм. Ну, уже лучше, но всё равно в разы выше сопротивления остальных соединений. Шевелим клеммник активнее, крутим его из стороны в сторону и вокруг своей оси.
5,836 мОм. Хм, похоже шевеление помогает, неистово вертим клеммник во все стороны.
2,839 мОм. Ну же, почти получилось. А что если снять его и снова надеть обратно?
31,58 мОм. Нет, похоже он всё-таки безнадёжен)
Вот сводная таблица значений сопротивления всех соединений
Попробуем разобрать оба клеммника и посмотрим, что там внутри. Слева китайский клеммник, справа орининальный Wago. Кстати, рычажки у оригинального поднимаются с большим усилием, пружина в нём более сильная.
Толщина контактной площадки одинаковая в обеих клеммах - 0,86 мм, но сами площадки отличаются. Слева китайская копия, справа оригинал.
У Wago площадка медная и покрыта довольно толстым слоем мягкого белого металла с матовой поверхностью, скорее всего это олово со свинцом. Китайская площадка сделана из какого-то твёрдого жёлтого сплава, похожего на латунь, покрытие твёрдое и блестящее, слой тонкий, но ножом соскребается с трудом, скорее всего это никель или что-то похожее.
Не факт, что все китайские копии ваговских клеммников плохие, но при покупке никогда не знаешь, что получишь в итоге. На мой взгляд, если пользоваться клеммниками такого типа, то лучше всё-таки брать оригинальные Wago и быть уверенным в качестве.
P.S. Контактное сопротивление это только один из параметров, при выборе способа соединения не нужно забывать про ток, на который рассчитан соединитель, механическую прочность, коррозионную стойкость, устойчивость к вибрации и температурным колебаниям, удобство и скорость монтажа и необходимость обслуживания.
Немного о тщательной подготовке воинов - асигару в средневековой Японии. Асигару (яп. 足軽, букв. «легконогие», то есть «не прикрытые доспехами») — вид лёгкой пехоты в средневековой Японии, из не-самураев, основным оружием которой были яри, а со второй половины XVI века — аркебузы — танегасима.
«Дзохё моноготари» — трактат интересный тем, что, кроме подробно описанных правил ведения войны, эта книга показывает и то, какой была жизнь японской армии в походе. Ведь большую часть времени солдаты отнюдь не сражаются. Они пьют, едят, чинят одежду, чистят оружие, спят, ходят в туалет и занимаются еще и другими делами, которые и не сосчитать.
Например, вот эта иллюстрация показывает нам асигару, ухаживающих за конем своего господина
Трактат например гласит:
Когда вы готовитесь к выступлению, пусть два человека занимаются лошадью, а один тем временем должен заняться подготовкой ее снаряжения. Первое, что надо сделать – взять уздечку, удила, поводья и надеть их лошади на голову, затем нужно как следует ее оседлать и правильно закрепить подпругу. С левой стороны седла должно быть металлическое кольцо. К нему вы прикрепляете мешочек с рисом, а к такому же кольцу у седла справа – пистолет в кобуре. Сзади на седле тоже должны быть такие кольца и на них крепятся мешочки с соевыми бобами и сушеным вареным рисом, а к передней луке седла – переметная сума.
Также, как и европейские мушкетеры, асигару строились в две – три шеренги. Первая давала залп и уходила в тыл, заряжая свои мушкеты-тэппо, за ними залп давала вторая, потом опять третья.
Следует всегда держать лошадь крепко привязанной, чтобы она не убежала. Затем подготовьте повод. Для этого возьмите кожаный ремешок и проденьте его сквозь удила. Когда вы будете кормить лошадь, то можно удила ослабить. При движении вам следует быть особенно осторожными. Если удила окажутся слишком слабые, то молодые лошади могут прийти в возбужденное состояние, так как почувствуют свободу. Из-за этого вы можете потерпеть поражение в битве, поэтому ваша лошадь должна быть взнуздана крепко-накрепко и покорна вашей воле.
А это асигару на привале, за варкой риса
Никакой солдат не может воевать, если он голоден. Поэтому тема доставки продовольствия на лошадях и при помощи носильщиков в «Дзохё моноготари» рассмотрена очень подробно: Запас пищи не следует брать с собой больше, чем на 10 дней. Если поход продлится дольше, чем 10 дней, берите с собой вьючных лошадей и доставляйте продовольствие с их помощью. Можно брать и 45-дневный запас продовольствия, но нужно помнить, что одну лошадь более четырех дней подряд использовать нельзя.
Если вы на территории противника или даже на территории своих союзников, то помните, что вам следует быть всегда готовым ко всему. Сегодняшний союзник может завтра вас предать. И если вы рассчитываете получить продовольствие от него, то вы можете остаться с пустыми руками. Нет ничего глупее, чем добывать продовольствие на земле союзника силой, в таком случае всегда имейте запас продовольствия с собой, а иначе ваши действия могут быть расценены как воровство.
Доспехи асигару были самыми простыми и дешевыми. Например, шлем – карута-кабуто для тех делался из пластин, соединявшихся кольчужным плетением
Пищу для лошадей храните в заблаговременно приготовленном месте на своей территории, когда вы делаете набеги на территорию противника. Ничего там не бросайте, и, если вы даже сами страдаете от голода, то не забывайте кормить лошадей. Голодного всадника сытая лошадь вывезет. Голодная лошадь сытого всадника вывезти не сможет. Поэтому лошадей кормите растительной пищей. Они могут есть даже опавшие листья, а если вы ее приготовите, то и очищенную сосновую кору.
Сухие дрова на войне так же важны, как и сухой порох, и надо учитывать, что в день на одного человека их нужно 500 г, и потом из них можно сделать большой костер. Если нет дров, можно жечь сухой конский навоз. Что до риса, то человеку в день вполне достаточно 100 г, соли нужно 20 г на 10 человек, а мисо – 40 г на 10 человек. Но если вам предстоит сражаться ночью, количество риса нужно увеличить. Можно также есть рис, который слуги в домах хранят для изготовления сакэ.
Мешки с рисом асигару возили как на вьючных лошадях, так и на небольших двухколесных повозках, которые либо тянули, либо толкали носильщики-вакато. Большие повозки, которые тянули быки, были редкостью. Их обычно применяли для перевозки тяжелых орудий. При этом японцы возили только сами стволы, а лафетов, как таковых, не использовали.
Если вы находитесь в лагере, то следует пить воду из емкости, в которой на дне лежат завернутые в шелк косточки от абрикоса. Еще хороший способ сделать воду чистой: положить в горшок или сосуд несколько улиток, которых вы поймали в своей местности и высушили в тени. Эту воду можно пить без опасений.
Но самым интересным в «Дзохё моноготари», пожалуй, является медицинский раздел, который наглядно доказывает, что в армии самураев раненых и больных лечили и ухаживали за ними, а отнюдь не бросали на произвол судьбы и не принуждали их делать харакири.
«Если вы имеете проблемы с дыханием, то всегда имейте в сумке сушеные сливы. Это всегда помогает. Помните, что они осушат вам горло и сохранят жизнь. Сушеные сливы всегда помогут вам при болезнях дыхания, также нужно жевать сушеные соцветия гвоздики».
Когда очень холодно, то войлочной или соломенной накидки может быть недостаточно. Тогда и утром зимой, и когда холодно летом ешьте по одной горошинке черного перца – это вас согреет, а еще для разнообразия можно пожевать сушеную сливу. Хороший способ натереться красным перцем от бедер и до кончиков пальцев ног – тогда вы не замерзнете. Можно натирать перцем и руки, но только после этого не трите ими глаза.
Очень интересен совет «Дзохё моноготари» относительно лечения змеиных укусов в походе: «Если вы в лесу или горах, и если вас укусит змея, то не впадайте в панику. Насыпьте на укушенное место порох и подожгите его, после чего симптомы укуса быстро исчезнут, но, если вы промедлите, это уже не поможет».
Если вас ранили в область глазного яблока, обмотайте голову полоской мягкой бумаги и полейте ее горячей водой.
После оружия главной заботой воина был рисовый паек из сваренного и просушенного риса, который закладывали в мешок в форме длинного рукава, и перевязывали так, чтобы каждое отделение в виде шарика содержало суточную норму риса. Мешок назывался хэй-рё-букуро и перекидывался наискось через плечо, и завязывался сзади на спине. Фляжка для воды называлась такэ-дзуцу. Ее делали из пустотелого колена бамбука.
Также асигару несли на себе и разные инструменты, и рабочий инвентарь: ножи, пилы, серпы, топоры, обязательно моток веревки – тэнава около 3 м длиной и с крюками на концах, чтобы с ее помощью лезть на стены. Обязательно следовало иметь соломенную подстилку-годзу и мешок катэ-букуру для снаряжения, включая запасные плетеные сандалии – варадзи.
Мешочек ути-гаэ использовался для съестных припасов. Там хранили соевый творог, сыр и сушеные водоросли, еще стручки красного перца и зернышки черного. Коробочка с лекарствами называлась инро, а полоса хлопковой ткани – нагатэнугуи, и ее использовали в качестве полотенца. Пояс ува-оби полагалось снимать во время еды и на отдыхе и, свернув, укладывать на циновку годза.
Палочки для еды – хаси хранились в специальном пенале ядатэ. А вот есть ими следовало из деревянной лакированной чашки ван. Каждый нес в руках копье, но у некоторых на голове блестели даже позолоченные шлемы, тогда как у других были обычные бамбуковые шляпы.
Давайте сразу посмотрим видео, чтобы понимать, о чем пойдет речь.
Это мечты одного из участников «Большого похода».
Думаю, меня тут легко узнать (во всяком случае, в начале – именно я сбиваю мальчика с ног и падаю с ним вместе). Но есть один нюанс: я здесь лечу еще и третьим! Изначально снимали, как три человека прыгают подряд друг за другом. Поэтому сложность состояла в том, чтобы предыдущий «прыгун» быстро уходил с точки приземления.
Этот момент мы немного отработали с ребятами на тренировке (благо, я параллельно тренирую детей).
Прорабатывались варианты, как быстро помочь ребенку уйти в сторону. Но мы зря опасались: Филат Новиков сам отлично с этим справился, так что мне не приходилось его подтаскивать.
Но у Филата была другая сложность: он всегда ждал, когда его собьют, а это сразу считывается. Поэтому постановщик трюков Антон Смекалкин посоветовал мне прыгать чуть раньше, чем планировалось, чтобы Филат не успел настроиться на ожидание. И вот так получилось намного лучше.
Дублей было относительно много. Как я уже сказал, сначала снимали почти без пауз – трое прыгают один за другим. Но затем подсняли еще и отдельно каждого. Я сделал еще один прыжок, прикрывая лицо и голову руками, чтобы не видно было, что это один и тот же человек. В фильме я – это первый и третий «летящий» футболист.
Вот фото всех участников и Антона Богданова.
Но была еще одна сложность: съемки проходили в небольшой студии, батут пришлось ставить почти вплотную к одной из стенок, а это значит, что вообще не было разбега.
И если я еще справлялся с наскоком и выталкиванием, то ребятам было довольно сложно. Но все молодцы, справились. Поэтому эпизодик, как мне кажется, вышел неплохо.
Всем хорошей зимы без падений!
Предыдущие истории про съемки фильма "Иван Семёнов: Большой поход"
Идея патента, найденного Cycleworld, показывает, как Indian предлагает размещать катушки индуктивности в ключевых местах, где байкер соприкасается с мотоциклом - грипсы, сиденье. Обычная проблема экипировки с подогревом заключается в том, что мы либо используем достаточно объёмный для кармана powerbank, либо проприетарную батарею таких же размеров, либо пристёгиваемся к мотоциклу кабелем чтобы получить электричество, перерабатываемое в тепло. "Почему бы не применить беспроводную передачу энергии" - подумали в Indian.
Да, греющие ручки и сиденья уже есть, вот только они греют точечно и менее эффективны через толсты слой одежды.. который мы и используем в холодное время года. А повербанки ещё и оказываются невовремя разряженными. Indian развивают эту идею и дальше, предлагая добавить датчики, позволяющие поддерживать комфортный уровень температуры (и, видимо, хоть как-то обосновать будущую цену). Такой, своего рода, климат-контроль в экипировке.
Ещё один вариант использования - специальный коврик, на который можно будет ставить мотоцикл и тот будет подзаряжаться через него.. по мне идея звучит утопически из-за площади касания. Но, как мы помним, иногда патенты делаются "про запас" и уходят в долгий ящик. А потом технологии улучаются и что-то становится возможным, а патент на него уже есть.
В целом комплекты DIY катушек, как передающих, так и приёмных купить можно. Текущий стандарт Qi можно привести как пример реализации, это 15 Ватт в катушке диаметром 5 сантиметров и толщиной полсантиметра вместе с корпусом. Да, для экипировки надо бы побольше, но в целом решение не выглядит нереализуемым, даже в рамках стандарта две катушки под пятой точкой обеспечат существенные 30 Ватт. Интересно, не придём ли мы в будущем к 3-4 конкурирующим стандартам подключения беспроводного экипа :D
Послесловие
Это пост из серии "мотоновости", в профиле посты по сериям. Снова напомню, что у меня есть ТГ-канал с анонсами, новостями и краткими очерками, которые слишком малы для полноценных постов. Спасибо всем, кто поддерживает творчество.
Некоторое время назад один мой знакомый направил ко мне своего знакомого.
Тот еще летом прошлого года курил у себя на балконе и грохнул пепельницу на капот автомобиля под окнами. Хозяин авто, ясен пень, вызвал участкового. Фотографии, отказ в возбуждении уголовного дела... участники событий после договорились полюбовно - курильщик выплатил 5000 р. и забыл.
А в августе этого года прилетает исковое. Оказалось, что под покраску пошла крыша автомобиля, крышка капота, оба крыла... и хочет собственник автомобиля без малого полтинник. Как-то многовато для одной пепельницы... она размером с грузовик, что ли, была?
Ладно, договорились с виновником, что подъедет ко мне в офис, расскажет более подробно.
Но в назначенное время никто не явился... я как-то привык, что если договорился, на конкретное время конкретного дня хоть 2050 года - я запишу в блокнотике и буду в это время в этом месте. Ну, могу опоздать минут на 10-15 - это семейное проклятье.
Я набрал клиенту, тот ответил, что пока решил сам попробовать, а то если проиграет - то придется не только за ремонт авто заплатить, но еще и мне. Хрен с тобой, твое дело.
После предварительного клиент снова позвонил мне - почувствовал, что не вывозит, снова изъявил желание подъехать. Ладно, назначил время - сижу, жду. Минут за 10 звонок:
- Мы вчера нормально так посидели, я сегодня никак не могу...
Хрен с тобой, твое дело. Это, так-то, не мне надо.
Прошло еще одно заседание... сегодня утром, пока у меня телефон стоял на беззвучке (а он автоматически ставится в беззвучный режим в 2:00 и включается в 9:00) - почти 30 пропущенных звонков от этого деятеля.
Перезвонил ему. Курильщик совсем чувствует, что не вывозит, теперь точно решил подъехать. Желательно пораньше. Ок, договорились на 10:00. Но деятель не приехал ни в 10:00, ни в 10:15, ни в 10:30. Явился только в 10:45.
Я объяснил, что у меня в 12:00 заседание, и мне глубоко похрену, как он это сделает, но у него есть 15 минут, чтобы изложить свою точку зрения. В 11:00 я стартую независимо от того, успеет он, или нет.
Тот завел тягомотину - сосед сволочь, негодяй и вообще не джентльмен... на часах 11:00.
- Э, все. Стоп, нахрен. Я поехал.
Вытурил деятеля из офиса и поехал в суд. Отсудил миллиард миллионов у сети быстрого питания за пролитый на брюки кофе и поехал обратно, в офис...
В дороге меня догнал телефонный звонок от знакомого, направившего ко мне этого деятеля:
- Да я отправил к тебе клиента, а ты его нахрен послал...
- Есть такая маза. Твой фраер два раза прогнал. И сегодня нарисовался на час позже. Но если ему не впадлу - может снова прихилять на хазу (извините за мой французский, я сегодня еще и у участкового побывал).
- Дык теперь-то поздняк метаться! Сегодня уже решение вынесли... все взыскать.
- Охренетушки... так этот твой перец решил, что сегодня, за пару минут до суда, заскочит ко мне, и я сразу всех победю побежу забодаю? Зная дело только со слов? А то, что у меня на это же время может быть другое заседание, в другом суде - он не подумал? Я ж, бля, целыми днями в офисе сижу, нихера не делаю...
Не секрет, что единожды в жизни при покупке квартиры гражданин может подать заявление на налоговый вычет. Причем, не только подать заявление - но и получить его! Вычет, в смысле.
Это одна из тех историй, что началась лет десять назад, когда одна женщина, проживая тогда еще в другом регионе, купила квартиру и получила за нее налоговый вычет... еще через сколько-то лет переехала в Челябинск, ту квартиру продала и купила здесь новую.
И тут произошел тот редкий случай, когда незнание закона привело не к убыткам, а наоборот! Не зная, что на налоговый вычет она может подать лишь один раз в жизни, женщина подала заявление на налоговый вычет уже здесь, в Челябинске. И получила его! Т.е. базы ФНС там и тут не особо пересекались на тот момент.
Прошло несколько лет, вычет, уже повторный, получен в полном объеме, и тут налоговая спохватилась. Как так? Вычет был за ту квартиру и за эту? Непорядок! И вышла в суд, требуя... здесь не совсем понятно, что требовала ФНС - возникало ощущение, что исковое писали два разных человека. Началось с неосновательного обогащения, а закончилось недоимкой.
Поскольку я сам в налоговых делах дуб дубом, то за дело взялся мой компаньон - Евгений Сергеевич.
На первом заседании он так и не смог добиться от представителя налоговой, чего же они хотят:
- Вот вы тут в начале искового пишете "неосновательное обогащение", а в требованиях - "недоимка". Вы чего хотите-то?
- Вот как написано в заявлении - так и хотим.
- Давайте разберемся. Если вы хотите неосновательное обогащение - то прошли сроки исковой давности. Если хотите недоимку - то непонятно, на каких основаниях.
- То есть как это - на каких основаниях? Она же к нам пришла и подала уточненную декларацию, в которой признала наличие недоимки!
- Вот так сама, сидела дома, и вдруг решила - пойду-ка я, уточненную декларацию подам?
- Ну да...
Здесь уже не вытерпела сама ответчик.
- Так вы же сами позвонили, попросили подойти, сами распечатали и попросили подписать!
Еще раз довод в пользу того, что если сотрудник госоргана или банка, да вообще любой организации просит что-то подписать - лучше десять раз подумать. А то чаще всего люди с мыслью "тут не наперсточники, точно не обманут", подписывают без задней мысли.
- Хорошо, мы еще раз подадим уточненную декларацию.
- Подавайте, будем камерилить.
- И сколько вам надо времени, чтобы откамералить? - спросил судья.
- Ну... месяца три, - ответил сотрудник ФНС.
- То есть вы что - хотите, чтобы я заседание на три месяца отложил? - удивился судья.
- Ну да!
- Э, нет, ребята. Вот вам месяц. Камеральте, как хотите. Но никаких трех месяцев!
Снова подали уточненную декларацию. Налоговая согласилась, что недоимка отсутствует и стала требовать неосновательное обогащение. По которому, как было отмечено выше, истекли сроки исковой давности.
Отмечу, что это случай исключительный, когда Родина-Мать не смогла вернуть переплату. Обычно возвращают - только шум стоит.
Морозным февральским днем девушка вызвала такси. Чтобы поехать из одного места в другое - для чего еще такси вызывают? В одном месте все прошло гладко - девушка села в такси и поехала... а в другом - не очень. Что-то там таксисту не понравилось, что он отказался во двор заезжать. Проехал чуть-чуть и остановился.
- Все, выходи!
- Куда выходи? Такси заказано от подъезда до подъезда. Никуда я не пойду! Вези, давай!
- Нет, я не поеду. Выходи!
- Нет, не выйду!
Препирались какое-то время, пока таксист не сообразил, что он-то - здоровый, крепкий мужик. А девочка - молодая, хрупкая, слабая... вообще на кой хрен разговаривать? Вышел из машины, открыл пассажирскую дверку и давай девушку на мороз вытаскивать. Та упирается. Но, героически преодолевая сопротивление, порвав клиентке пуховик, таксист победил. Выкинул ее на мороз.
Девушка уцепилась в номерной знак, оторвала его... зачем? Она и сама не могла объяснить. Стресс. Состояние аффекта. Бросила знак в снег и пешком отправилась туда, куда, собственно, и направлялась.
Прошло несколько часов... и девушке позвонили из полиции. Оказывается, таксист прибежал в РУВД и накатал заяву - мол, девушка его избила, ограбила - похитила 900 рублей. А еще разломала бампер. Собственно, по этим поводам в полиции и захотели получить объяснения.
Как рассказывала сама девушка - бампер разбит так, словно он в столб въехал. В щепки. Конечно, практика научила меня критично относиться к любым объяснениям, так что первый мой вопрос - была ли осыпь на месте конфликта? Нет, осыпи не было. Все понятно. Таксист все гонит.
Вообще, по большому счету, девушка выпила чаю с ромашкой и успокоилась. И забыла бы про этот случай. Возможно, подругам бы рассказывала. Но, раз таксист побежал в полицию, то дело закрутилось.
Девушка тоже написала заявление, по факту причинения побоев, отправилась на экспертизу... и тут второй вопрос - что, вообще, было в голове у таксиста, если он уже был привлечен к административной ответственности за побои? Так что теперь его привлекли уже не к административной, а к уголовной ответственности по ст. 116.1 УК РФ.
На суде вскрывается, что у таксиста уже есть две судимости. По памяти боюсь ошибиться, но, вроде как, за наркотики и за грабеж. Вот тут мне стало реально страшно. Кого в такси берут работать? Нет, я понимаю - всякое бывает. Бывает, кусок хлеба с голоду украл. Бывает, по глупости встрял. Должна быть у человека, после искупления вины перед обществом, возможность зарабатывать на жизнь легальным трудом. Иначе он будет поставлен в такое положение, когда ничего не остается, кроме как идти и снова воровать. Но тут - две судимости уже есть, еще есть административка за причинение побоев, а он работает в такси, работает с людьми! К такси возникаю большие вопросы относительно их кадровой политики.
Хрен бы с ним! Неоднократно судимый, мужик еще и сам, поперед штанов, бежит в ментовку катать заяву! Вроде как, должно быть не по понятиям.
И это еще не вся история. Судья выносит приговор - сколько-то там часов исправительных работ... но во взыскании расходов на лечение, компенсации морального вреда, несмотря на все приложенные справки из больницы, квитанции на лекарства и так далее, отказывает! Потому что не считает вред доказанным!
Подождите... это что получается? Что судья осудила мужика за нанесение побоев, но не считает факт нанесения побоев доказанным?
Да, судья разъяснила право предъявить иск в порядке гражданского судопроизводства, но девушке все это уже настолько надоело, что просто махнула рукой.
Я написал как-то пост по самостоятельному ремонту кофемашин, но работы сейчас много и знания остались не систематизированы. Постараюсь исправиться и сделать пост про ремонт с немного другим подходом.
Я чиню кофемашины. В основном домашние автоматические. В Москве. И клиенты меня часто, очень часто спрашивают: а какие кофемашины лучше?
Не вдаваясь в подробности я обычно говорю: берите любую, кроме Bosch (он же Siemens) и Krups (про него потом).
И сегодня мы поговорим, почему Bosch – одноразовый кусок... противной субстанции. На пост сподвигло то, что за эту неделю у меня в ремонте побывало уже четыре боша и каждый из них потребовал от меня превозмогания.
Но давайте по порядку.
Сейчас в продаже у бошей есть VeroCup (он же Siemens EQ.3). Посмотрим что там намутили.
Посмотрим на описание
CeramDrive: высококачественная керамическая мельница, сделанная из износостойкой керамики.
Реальность: керамические жернова не имеют защиты, попадется вам камешек в кофе – попадете на замену кофемолки, за замену с запчастью попросят от 5 тысяч рублей. Ну и конечно нельзя забыть про удешевление конструкции, при котором верхний жернов перестал быть жерновом в полном смысле этого слова (теперь там прижимная пластина). Даже жернова в случае чего не поменять. Вообще керамические жернова выдают не такой хороший помол, как металлические. Фотку прикладываю (фото не мои, но если вам хочется - у меня такой стоит разобранный и могу все что хотите отфотографировать)
Инновационный проточный нагреватель Intelligent Heater inside: правильная температура заваривания кофе и полноценный аромат благодаря технологии SensoFlowSystem
Реальность: обычный проточный нагревать с датчиком температуры. Проточный нагреватель имеет не очень хорошие входные штуцеры из пластика, которые любят ломаться и кипяток льется в машинку, а потом и на стол.
OneTouch Function: Ваш любимый кофейно-молочный напиток, в том числе капучино, латте макиато или эспресcо нажатием одной кнопки
MilkMagic Pro: автоматическое взбивание молока каппучинатором прямо в чашке гарантирует идеальную молочную пену.
Реальность: маркетологи опять нас пытаются надуть. На самом деле капучинатор тут не автоматический, а ручной (это еще за плюс выдать пытаются!). Его надо опускать в чашку. То есть никакой тут не капучино одним прикосновением! А просто носик панарелло встроенный в передний диспенсер. Сейчас множество моделей на рынке умеют именно что делать капучино одной кнопкой из диспенсера идет трубочка – ее мы ставим в молоко, нажимаем кнопку и все происходит за нас. Качество пены будет ТОЧНО такое же.
Компактный размер и простота в уходе благодаря фронтальному доступу к необходимым зонам обслуживания.
Реальность. Ох уж этот компактный размер. Создали безумные инженеры из боша новый заварочный блок и хорошо бы запихать им его в задницу. Если обычный заварочный блок (старый бош – с натяжкой, нивона, мелитта, саеко, делонги) легко почистить и разобрать, то здесь без поллитра не разберешься. Вторая проблема – очень сложная разборка. Если обычный блок можно разобрать минут за 5-10, то этот блок разбирается… полчаса минимум. Вероятность что-то сломать в нем выше среднего, все на защелках.
Кроме вышесказанного: бош страдает любовью к мультиклапанам. Я думаю, что все представляют себе клапан – это такая штука, которая должна открывать и закрываться, меняя направление подачи воды. В нормальных или дорогих машинках за это отвечает электромагнитный клапан. Штука дорогая, но относительно надежная. Работает просто – внутри катушка и шток. На катушку подается ток и шток открывается. Сломать что-либо сложно, если только вы игнорируете декальцинацию.
А вот мультиклапан это попытка собрать несколько электромагнитных клапанов в одном блоке и удешевить производство.
Мультиклапан состоит из набора керамических пластин (как в картридже для смесителей) и редуктора, который их крутит. И этот блок очень очень очень часто ломается или течет, поэтому их напридумывали просто дохрена. Новый электромагнитный клапан стоит от тысячи до пяти (если это что-то редкое) и менять его надо за всю эксплуатацию машинки дай бог один раз. Мультиклапан стартует от 7 тысяч и менять его придется примерно раз в один-два года. Отремонтировать практически невозможно (я не берусь, меняю только в сборе)
В VeroCup этот мультиклапан вообще на редукторе стоит. Причем инженеры, сцук, знают что он часто течет и к нему присобачили специальный отвод, чтобы вода лилась не на плату, а внутрь машинки в район дренажа. Вот уж спасибо, вот уж удружили, беспокоятся блин! На фотке отметил красным
В общем Бош по-хорошему не ремонтопригоден. Вы покупаете машинку за 30-40 тысяч и при нормальной каждодневной эксплуатации через годик-другой влетаете на хороший такой ремонт минимум тысяч на 15.
Мой вердикт – VeroCup должен стоить в районе 15к и в случае поломки выбрасываться на мусорку. Не берите эту хрень, не кормите ушлых бошей.
До VeroCup была другая конструкция – VeroCafe - ее разновидности Vero (и ее ребрендинг VeroAroma). Для начала я вам просто скажу – что при разборке этой машинки меня тошнит. Там всегда воняет болотом. Разбирается она очень сложно – в корпусе либо ноль винтов, либо два. А все остальное на чертовых защелках – спасибо бош, что сэкономил на винтах. При разборке часто защелки отламываются и мне встречались машинки на которых после ремонта корпус был СКЛЕЕН. Что добавило мне приятных и незабываемых эмоций. А попробуйте еще потом клиенту доказать, что не вы все поломали. Заварник тут получше, но тоже разбирается довольно сложно. Благо что самые главные резинки можно легко поменять. Тут также керамическая кофемолка, но с большей ремонтопригодностью и с двумя полноценными керамическими жерновами.
Отдельно расскажу про встраиваемые кофемашины NEFF. Внутри там тот же VeroCafe за 40-50к. А встройка стоит двести. За что мы платим 150к? За дизайн)
И бонус: Как не попасться на уловки маркетологов при выборе кофемашины.
1. Стопицот миллиардов вариантов помола, выбери свой!
Реальность: помол оптимально настроен на заводе на среднем значении. Уменьшать его требуется только при стачивании жерновов (в случае с металлическими).
2. Красивый корпус, дисплей на котором можно играть в мморпг и одновременно заваривать кофе
Реальность: большинство конструкций не меняются десятилетиями, и не так важно, как именно вы будете готовить кофе – нажатием иконки на дисплее или на механическую кнопку
3. Помпа давит АЖ 15 БАР, 20 БАР, 100500 БАР, МИЛЛИАРД БАР – ЗАТОПИ АМЕРИКУ!!1!
В 99 процентах кофемашин стоит качественная итальянская помпа Ulka или ARS/Invensys. Они все давят по 15 бар. Секрет в том, что для приготовления кофе 15 бар не нужно. Настраивается это клапаном на заварном устройстве. 15 бар это для надежности. Стоит помпа в районе 1-2 тысяч рублей
Все вышенаписанное лично мое ИМХО, вполне допускаю, что у кого-то есть бош работающий в горящей лаве стопицот лет и сделавший миллиард чашек кофе, при этом его лишь однажды протерли тряпочкой.
Еще был вопрос - а у меня какая кофемашина? У меня Nivona CafeRomatica 646. Почему? Мне ее отдали, так как не хотели ремонтировать. Я на разборке понабрал запчастей и починил ее для себя. Кофе я пью очень редко, предпочитаю чай :)
Прикладываю ссылку на свою инсту, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей, ну и можете мне написать и что то даже спросить. Не факт что отвечу, но за спрос денег не беру. https://www.instagram.com/dtcoffeeservice/ Надеюсь это не запрещено, если запрещено - зовите модератора и пусть мне влупят (пожалуйста, не надо) отлучение от Пикабу.
Как продумана природа! Ведь у кошки дырочки в шкуре ровно там, где глазки! (Цитата дня, из прекрасных высказываний лектора по физике)
Для ЛЛ - длиннопост; в основном, текст о том, как помыть кисо и как сделать вид, что на кошках больше шерсти, чем на полу.
Да, меня хрен сфотаешь! Зато мне пририсовали чемоданчик.
Одна из специалистов удалилась далее нести ответственную службу кошкой. Убеждения, что занятие будет сугубо теоретическим, не помогли
Скатертью дорожка!
Оставшихся консультантов более чем достаточно, будем привлекать их. По прежнему, часть фото добыта в интернетах, мои тут фото котов и текст. В предыдущем посте вопросы по уходу за шерстью были поделены на четыре части:
Что-то пожрали в прошлом посте;
Помахали расчёской в сторону кошки;
Каво купать;
За что убирать.
К-к-купать? тётя Гата, ты меня забыла!
Каво купать?
С моей точки зрения, первым делом надо определиться с ТЗ. В нормальной обстановке котищще самостоятельно моется языком, не требуя купаний. Технически отличаются экстренная стирка остро нуждающейся части кошака от цельно котьего мытья. Лично мои купаются два раза в год. В целом, мало кто из котов любит эту процедуру. И, если у вас ванноплавающий кот, то можете дальше ржать над проблемами владельцев котов в штатной комплектации.
Спасение утопающие языками и лапами самих утопающих.
С скотомойкой олично работает заповедь ленивого: "Если кота можно не мыть - пусть оно как-нибудь само!" Тут стоит отметить что сфинксы и прочие лысые коты опять отличились - им надо регулярное принятие ванны.
Сфинксы взяли шапочки и уточек и отправились купаться. Это фото тоже с интернетов (:
Также обязательна, сугубо на мой взгляд, стирка подобранного кота (так быстро, как позволяет состояние животного). Изгнание паразитов и удаление грязи это всегда хорошо. Задно это уменьшает зуд от погрызов и покусов. И после тяжёлого неравного боя, заклеив все царапины, Вы сможете наслаждаться пушистым и душистым животным если догоните, конечно.
Первый страж чистоты - влажные салфетки. Бывают в виде перчатки и отдельными кусочками. Для глобальных и локальных очистительных действий соотвественно. Подходит всем типам шерсти и даже её отсутствию.
Мелкими удобно протереть уши/глаза, перчатками мощно пройти всю гладь кота. Лично у меня перчатки лежат и ждут своего звёздного часа.
Сухой шампунь. Подойдёт любителям безалкогольного пива, безникотиновых сигарет и резиновых женщин. А ещё его можно сыпать на котов и по всему дому.
Сыпем на руку, втираем против шерсти, счёсываем. Медитативное занятие долгими зимними вечерами. Порошок соберёт на себя какое-то количество жира, а пыль счешется вместе с шампунем. Просто хорошенько вычесать работает не многим хуже.
ПАМАХИТИ!
Итак, мы дошли до самого жуткого - мытья. Шапочка - опционально. Лучше вооружиться ковшиком, шампунями/кондеями под тип шерсти, настроение и положение луны на небосводе. Заранее запаситесь минимум двумя большими (не, прям реально большими) махровыми полотенцами (я не шутил про большие, на пушистую кошку и третье может пригодиться). Настраиваем воду - на запястье она должна быть тёплой, но не обжигать. Ставим кота в раковину/ведро/таз (не будь как я - складной таз не всем подходит. Он складывается, а вода - нет!). На дно можно что-то постелить, чтобы животное не скользило. Медленно промачиваем шерсть небольшим напором воды или из ковшика (если животина боится шума - ковшик лучше).Тискаем кота, не отпуская в полёт по стенам и потолку, допромачиваем сухие участки. Набираем воду в ковшик, плюхаем шампуня как себе (владельцы мейн куна могут гордо плюхнуть два раза как себе), разбалтываем до пены. Вот этим раствором и мылим кота. Жамкаем, рассказывая какой кто молодец. Смываем, любуемся тощёй трясущейся фигнёй. Если фигня ещё грязная - повторить намыливание. Эту часть творим пока фигня не станет чистой. Смываем, наносим кондиционер (если используем), обильно, долго и до не мыльной воды смываем его (таз у вас уже раза четыре кончился, бдим и своевременно выливаем). Поднимаем кота; хвост, лапы и пузо осторожно отжимаем, кутаем в полотенце, чтобы только нюхальник торчал, держим полминутки. Некоторым котам в глубины полотенца можно совать руку без опаски. Если полотенце промокло - мы умные, у нас второе есть. Ну и третье, если кисо обильно мехами. Далее сушимся: феном или полотенцами. Кот прекрасен, вы - восхитетельны!
За что убирать?
Итак, а теперь мы, со слезами, попробуем убрать немного шерсти.
Веник - не стареющая классика. Имхо, полы лучше начинать с него.
Робопылесос - не выключаем, иначе он слишком быстро обожрётся.
Пылесос - да. Мощный и отсек для мусора надо побольше.
Для сбора шерсти с текстиля лично мой топ:
Пуходёрка для ковров.
Щётка от шерсти. Хорошо собирает шерсть (внезапно). Жестковато для некоторых тканей.
Другая щётка от шерсти, собирает шерсть в контейнер на корпусе щётки.
Валики с липким слоем неплохи, но на сменных блоках можно разориться.
По-сути уникальный для меня поиск металлолома, ибо металл такой толщины я нашел впервые. И в таком объеме. Место действия - один заброшенный пустырь, возле давно не существующей части.
Я вообще приехал туда кабель поглядеть, на который меня "навели" местные жители.
И тут, совершенно случайно наткнулся на залежи металла:
Толстый такой - приятный. Как не взять?
Именно вот к этому металлу, что выше, был прикреплен медный кабель к углу - на болтовом соединении:
Интересно - для какой цели? Для меня это загадка и очень приятный бонус! Таких пластин обнаружил около 20 штук.
Но я не знал, что меня ждет дальше. Бум:
Пошли вот такие куски металла. Призадумался. Уж больно - толстые:
Почти все - ровные прямоугольники, с отверстиями для крепления... Но вот толщина!
Почесал репу и пошел за дозиметром. Фон - в норме. Да и не слыхал я , чтобы у нас такими вещами разбрасывались. Судя по всему - это бронепластины, которые куда-то навешивались.
Копал я это место ровно неделю рабочую или 5 дней, вывозя и сдавая найденный металл:
Вот пример одной загрузки машины:
Вот на такой загруз я тратил около 2 часов. Ездил 2 раза в день. Благо до приемки было километров 10.
В общем удачно вышло. Нынче опять туда поеду - погляжу.
Всем привет. Дело было пару лет назад... Но вдруг кому интересно.
Был сегодня на выставке "Рыбалка-Охота", что проходит в городе Казани. Помимо всяких ножей-удочек и иже с ними, там есть очень интересные стенды, у которых находятся представители, предлагающие туры в санатории, экскурсии в города и прочее.
Познакомился с двумя чудесными девушками Риммой и Таней:
Представляют музей - заповедник Елабуга.
Помимо сувениров, мое название привлекла вот такая рюмочка "Елабужская Муха":
Начал ее рассматривать:
Хм... Ввел в некое недоумение объем:
Грешном делом подумал - для бальзама, какого лечебного:
Видя мое сомнение сомнение, девушки поведали секрет ее названия. Оказалось, в царские времена, в трактирах, первая рюмка подавалась бесплатно. Если всем подавать стопку, то... Хозяин быстро-бы вылетел в трубу, ну край - нес-бы солидные убытки. Ибо желающих махнуть бесплатную рюмку, было предостаточно... А далее - просто не заказывали или так... Пустяк всякий...
И тогда трактирщиками был принят единый объем, равный столовой ложке, который и прозвали в народе "Мухой". Мол, только мухе - напиться...
Но находились такие бегунки, которые на ярмарках или больших городах успевали обежать пару десятков трактиров... Пока лица их не примелькаются... Хватало им "мух", чтобы набраться... Сами знаете - мелкими мерками, проще накидаться.
С тех пор и повелось название этого состояния.
Кто знает теперь - правда это или нет...
Вот коробочка от рюмки:
Даже приз имеется.
Ну и в благодарность девушкам, за чудесный рассказ, публикую их визитку:
Мало-ли, вдруг кому пригодиться.
Такие дела.
Если есть другие версии этой истории - напишите в комменты, буду признателен.
Всем привет. Место действия - брошенные гаражи, которые выкупила строительная компания и по чуть - сносят... Искать пока там можно только мне. Договоренность с нач.участка.
Ну и показываю, чего нашел в одном гараже, хотя и так все ясно из названия статьи.
Пара сотовых телефонов. это - Моторолла:
И Сони-Эриксон:
Проверить их работоспособность не смог - не нашел подходящих зарядников. Но... Самое главное - внутри нет влаги и аккумуляторы родные. Думаю - смогу их запустить. Ну вот просто так...
Зажигалки - пьезо и судя по всему - не очень дорогие модели:
Все щелкает и искрит, только вот - не заправлены. Ну и самая зачетная находка, на моей взгляд, это вот такой вот плеер:
Зарядку подобрал и он включтился!
Плейлист приятно удивил. Под 70 песен, примерно конца 90-х, начала 2000-х годов...
Маленечко залип с ним. Ностальгия - что ты делаешь? Прекрати!
Считаю - удачно вышло поискать сегодня.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым" Там все мои выходы, находки, отчеты по заработкам в видео и текстовом формате.
По просьбам интересующихся выкладываю небольшую подборку иллюстрированных комментариев за 2019 год.
Не забывайте, что лучше всего картинка воспринимается в контексте поста или комментария выше, иначе можно не понять происходящего в рисунке.)
Яд Actinopodidae не смертелен для здоровых взрослых, но наносит серьёзный урон здоровью, нейтрализуется сывороткой яда Atrax robustus (ну того, который любит котиков).
Когда купил радиоуправляемую машинку, и все собаки в округе постоянно гоняются за ней. Тогда стоит оборудовать машину механизмом экстренного сброса сосисок. Для отвлечения внимания догоняющих. #comment_133129477
-В Черногории вообще не продадут тебе местное пиво, пока ты не принесёшь пустую бутылку. -А как купить первое пиво? -Я получил бутылку от своего отца, а тот от своего отца, а тот от своего. Пришло время передать тебе. #comment_134960734
Сотрудникам торговой точки показалось, что покупатель спрятал в карман палку колбасы.
Продавцы попросили мужчину показать содержимое карманов. Он выполнил просьбу показав содержимое штанов, палку колбасы он всё же показал так и не нашли, правда сзади не смотрели.
Кашалот может целиком заглотить человека (впрочем киты тоже могут), но известен случай когда проглоченный человек выжил в желудке у кашалота – выловили, вспороли живот, а человек внутри просто спал.
-Всегда известно было - бегемот самое опасное из крупных животных Африки. Сравнить можно только с белым медведем, наверное. -А как насчёт медоеда? #comment_136515033
Слизняки ночью пробрались к парню в дом через заднюю дверь, их следы шли почти до самой спальни. Автор решил сыграть с ними в одну игру. Так появился лабиринт у двери, стенки которого состоят из соли, прикосновение = смерть. Но нашедшего выход из западни ждёт вознаграждение в виде варенья и возможности войти в дом.
Вот только фото лабиринта этот идиот выложил в интернете...
Дейви Джонс мог ступать на берег раз в десять лет. В фильме он стоял на берегу в тазике с водой. Можно было бы создать небольшую обувь наполненную водой чтобы он спокойно шастал по земле. А лучше шар как у хомяков. #comment_137029034
Чтобы такого не случилось нужно качать мышцы сфинктера, тогда такую ситуацию можно будет перевести в свою пользу, захват пальцев соперника и на болевой, либо бросок.
Когда с женой хотел попробовать повторить момент спасения ворот вытаскиванием шайбы с ленточки пяткой как Василевский. Но Андрей и тут начеку! #comment_141720144
Я помню лет 20 назад у друга гостил летом и была жара. Попросил его показать мне где можно искупаться. Отвел он меня на озеро а сам сидел на берегу. Я вдоволь накупавшись, нанырявшись потом спросил его, почему он не плавает. Ответ был прост, это кладбище которое провалилось и они там не купаются. Спасибо тебе друг!
Утро выдалось недобрым, крики соседа через стену вполкирпича меж квартир заставили проснуться. До работы ещё три часа - спать и спать бы ещё, а хрен. Монолог повторяется, едва я смыкаю веки.
- Сука драная, Маша, сколько это может продолжаться? Я все для тебя делаю! А ты... От тебя один негатив, Маша, одно говно. Не даёшь спать до полуночи своими играми, а наутро выкладываешь опять свои кренделя - срешь прям посреди коридора. Какой ещё лоток тебе купить, чтобы ты ходила срать на место.
