Истории из жизни

Японская стримерша рассказывает истории из жизни:

Ко мне часто подходят познакомится на улице. Один раз парень подошёл и спросил: "Хочешь поужинать со мной?" Я подумала, что он голодный и поделилась с ним хлебом. И ушла домой. Мне потом рассказали, что он не был голодным. Он просто хотел со мной пообщаться. Но хлеб он в итоге съел.

Другой парень позвал в караоке, но мне было лень идти и я просто затянула главную тему из Мононоке прям на улице. А потом сказала: "Теперь твоя очередь!" Он такой: "А...Э...Ха...Харитсумета~" Он неплохо спел! Я сказала: "Молодец, это балла на 73!" Мы спели несколько песен. А потом он сказал: "Я часто знакомлюсь на этой улице. Тысячу раз знакомился здесь с девушками и ты самая странная" Но это он странный, а не я! Ни с того ни с сего предложил петь! Я так разозлилась.

Но один парень меня очень удивил. Он подошёл и сказал мне, что убил человека. "Я убил человека" - говорит. "Я очень спешу, хочешь обменяться телефонами?" Я подумала: "Он убил человека и идет сдаваться в полицию? И по дороге решил стрельнуть телефончик? Как это возможно?" Я секунд 30 пыталась это обработать в голове. А он такой: "Пожалуйста, пожалуйста!" Я спросила: "Погоди, ты сказал, что убил человека?" Парень: "ЧЕГО?! Нет, я не *убил человека*" "Я сказал, что *влюбился, детка*" *(Возможно в японском языке эти фразы звучат похоже*) Теперь-то я поняла. Но можете представить мой шок? Я думала, что говорю с убийцей! И он хочет мой номер телефона! Более удивленной я в жизни не была.

Я вырезал эти истории из видео от Cyborg Crab "Офигенная стримерша, которую нахрен невозможно смотреть"

Ссылка на оригинальный видос: youtube.com/watch?v=FoQklqeJJVA&t=930s

Приходится бывать в одном учреждении с параноидальным пропускным режимом, вплоть до кинологов. Под рамкой на входе я громко звеню, т.к. при себе имею всегда пассатижи, иногда отвёртку с парой бит. По пути к учреждению есть слесарка, часто туда ещё технические детальки заношу/уношу, поэтому иногда с собой предметы, выглядящие как заточки (собственно заточки), которые приходится оставлять на КПП.

На входе в то учреждение меня запомнили (ещё бы) и регулярно язвительно шутят на тему:" сколько единиц холодного оружия у меня сегодня с собой?" а когда я позже перед сном придумываю остроумное парирование этих шутих, то в следующее посещение обычно или забываю его или без сумки захожу. Кароч, гештальт у меня незакрытый с одним КПП.

И спросили меня там на днях: "а плоскогубцы-то зачем тягаешь?" Я решил рассказать подробно, и охранник от моей истории про пассатижи расчувствовался, сказал мол "годнота". Так что пусть эта история будет на этом сайте.

Основана на реальных событиях, чуть приукрашено, все сходства с реальностью на моей совести. А кто себя узнал, поцелуйте меня в задницу:)

Работал я давно в одной синтетической лаборатории при хим.производстве, где у руководства была странная политика к воровству. Никого не щадили, сразу вызывали ментов, но расходный материал покупали с большим избытком, а кладовщик всегда спрашивал, надо ли кому-нибудь на дачу ОЗК типа "каспер"? нужно ли кому-нибудь скотч в хозяйство или канцелярию детишкам в школе? Спецодежда выдавалась с избытком, и даже в "парадном" варианте "для дачи" с логотипом холдинга. Парадов не проводили, но получался интересный пиар от мелькающих по городу узнаваемых курток. На мои недоумения в такой политике (моя зарплата зависела от расходов) начальник поведал, что тырить особо нечего, а что можно стырить, уж лучше будет всего с избытком, чем внезапно фура простоит из-за спёртого негодяем скотча, да и бюджет на подсосе госзаказов позволяет. По легенде поводом к такой политике был сорванный заказ по антикоррозионному составу, из-за того, что работяги по чуть-чуть сливали из ёмкости антикор перед тарированием в бочки и обрабатывали днища своих авто. Технолог истерил, что весы сломались, а когда всех ворюг вычислили по ярко-красному днищу колымаг, то уволили половину цеха. С тех пор повелось, что если при выдаче инструментов сказать "о! крутые пассатижи" дадут ещё одни, с оговоркой, чтобы в нужный момент они были. Особо неблагонадёжным при этом дадут три штуки. Мне выдали 4- две больших и две маленьких

Одну маленькую пассатижу я иногда забывал в сумке, пригождалась редко. Но однажды, среди подрядчиков мне встретилась ОНА.

Древнегреческая богиня с водопадом русых волос, худоба и спортивное прошлое делали её походку невесомой, в голубых глазах я боялся утонуть. А когда она впервые обратилась ко мне по имени своим голосом с хрипотцой, у меня замерло сердце, кровь ушла из мозга и последние нейроны в языке выдали: "мне нравится ваш голос, он - как болгарка". После неловкой паузы я добавил: "как болгарка разделала моё каменное сердце".

Потом я поумничал про ТБ с УШМ, и от её улыбки сознание совсем покинуло меня и вернулось, только когда она заявила, что здорово на днях прогуляться вместе.

В один вечер она сама пригласила меня в кафешку (и заплатила сама по этикету, как приглашающая, кстати). Мы погуляли по городу, я ей рассказал как красота закатов зависит от экологии, зарулили в местный кинотеатр "Космос" (который, к сожалению, не пережил эпидемию ковида).

В том кинотеатре мы были одни (там такое часто), её привёл в восторг факт, что я снял "для нас" целый зал и она впервые меня поцеловала. Что зал я не покупал, спорить не стал с набитым ртом, но места для поцелуев можно было выбирать любые, чем мы и занялись. Даже не помню, что за фильм был. А когда дошли до самого важного вопроса: надо было выбрать: разбежаться на такси или же проводить эту древнегреческую богиню недалеко пешком до дома, то случилась авария. Возникла неисправность у её кожаного сапога. Разъехалась молния, а дизайн сапога не предполагал, что эта ночь у нас будет богатой на впечатления.

Как вы уже догадались, я пустил в ход свой инженерный талант и пассатижи с производства. Один "тык" пассатижами по собачке молнии наградил меня "возьми меня прямо здесь". Ну или в похожей формулировке.

Мы с ней провели незабываемый месяц вместе в разных положениях. Но к сожалению, я оказался виноват, что в ней посмел разглядеть недостатки (пара детей в интернате и муж на вахте) и виноват, что не смог с этими недостатками смириться.

А пассатижи энти я теперь всегда с собой тягаю.

Навеяно 

Про чаек пернатых.

Так повелось что человеку от леса всегда чего-нибудь надо. То грибов, то ягод, то дров наломать или зверюшек пострелять. Потому в тех местах куда на машине не добраться вообще, а пешком идти далеко, человек бывает редко. Да ещё и в несезон.

Люблю такие места! Мне то от леса ничего не нужно. Я туда как в музей хожу - на исторические ценности посмотреть и руками ничего не трогать.

Наверное поэтому со мной разные истории и происходят.

Возвращался я как-то из леса домой. Ну как возвращался.. Говорят вот - семь вёрст с гаком. Гак это крюк такой, в морском такелажном деле. Вот этот самый крюк мне в голову и нарисовался.

Чего мне обратно через лес чесать, думаю. Возьму правее и назад. Там озеро лесное должно быть. От него неплохую дорогу рыбаки натоптали. Уток может увижу. Перекрякнемся парой слов.

Сказано - считай сделать не беда. Пошёл озеро искать.

Долго ли, коротко ли, но дорога не без инфаркта. Заяц напугал. Неизвестная хреновина из кустов ломанулась. Бывает..

Продрался сквозь шиповник, поплутал между осин. И вот оно - озеро. Аккурат в середину я вышел. Налево посмотришь - озеро, берега не видать. Направо посмотришь - (етить твою кочерыжку!) тоже озеро. Вместо берега - непонятные заросли и берёза торчит.

Пошёл направо. Ещё б я налево ходил! Трава вроде зелёная. Тростниковые заросли и берёза - посреди болота. Ну чего тут сделаешь - лучше ноги промочить чем поломать. Пошёл я напрямик по кочкам. Почти уже к берёзе подобрался и тут каркнула ворона..

Ну всё, подумал я, пропала тишина! Сейчас обкаркают и лысину когтями наполируют. Наверное у них птенцы ещё не улетели. Сейчас буду по кочкам скакать и ловить вороньи подзатыльники!

Я посмотрел на небо. Ворон что-то не наблюдалось.

Вместо ворон, из кустов камыша поднимались чайки..

Что-то плюхнулось болотную воду. Потом ещё и ещё. Я в три прыжка оказался под берёзой и осмотрелся. Вокруг падали белые капли размером с сосновую шишку.

Как удивительна природа! Думал я про себя, нецензурно выражаясь во всеуслышание. Теперь я знаю почему чайки такие отбитые и ничего не боятся. Им просто на всё насрать! И это не в переносном смысле!

Я удобно устроился под одинокой берёзой, попивая чаёк из термоса. Солнце двигалось к закату. Вокруг продолжался белый вонючий дождь..

Как выяснилось опытным путём - даже чайки не могут бесконечно гадить. Наверное усталость их взяла и нервы сдали. А может просто кончился боезапас и они улетели на дозаправку. Скорее второе конечно. Какие у чаек нервы? У них наверное и пульс то не повысился во время всей этой склоки. Теперь бы выяснить как быстро чайки пополняют свой заряд. Желательно - из научной литературы.

Оглядываясь на предательские заросли камыша я осторожно шагал по кочкам..

Эту историю рассказала мне коллега, а произошла она лет тридцать назад. Как раз тогда церковь вышла из подполья и стало модно "верить в бога", массово стали венчаться и крестить детей. Дальше от имени коллеги рассказ:

"Уверовала мама моей подруги Наташи в бога. Сходила в церковь и окрестилась. Стала на службу регулярно ходить. Тут Наташа дочку родила. И пристала к ней мама - мол надо девочку окрестить, а то негоже некрещёным ребёнку жить. Наталья какое-то время посопротивоялась и сдалась. Мама все вопросы с организацией крещения уладила, а Наталья предложила мне стать крёстной мамой. Я отказываться не стала.

В назначенное время приехали мы в церковь. Зашли в помещение. Мама Наташи осталась снаружи. Только зашли, как девочка расплакалась. А поп стал ругаться:

- Чей это ребёнок орёт? Быстро уймите его.

Я возмутилась:

- Что значит "орёт"? У вас впервые ребёнок в церкви что-ли? Раньше детей не крестили?

- А ты кто такая? Зачем сюда пришла? - поп аж покраснел от возмущения.

- Ну... Я буду крёстной мамой девочке. Меня позвали.

- Нет, не будешь. Непутёвая ты.

И выгнал меня из церкви. Правда перед этим спросил, есть ли ещё кто-нибудь с ребёнком. Поэтому я, когда вышла из церкви, сказала маме Наташи идти вместо меня.

В общем, стою рядом с церковью, жду. Тут Наташа выходит и говорит, что её тоже выгнали потому, что она непутёвая, так как некрещёной оказалась. Вздохнули мы, достали сигареты и закурили. Вот так мы, матери непутёвые, стояли с сигаретами, пока нашу девочку крестили.

Честно говоря, мы были несколько шокированы таким отношением к людям со стороны священнослужителя."

Навеяно вот этим постом https://vombat.su/post/45893-bogomoli-skorpioni-rasshirim-kollektsiyu-paukami-poecilotheria-regalis-tliltocatl-albopilosus-lasiodora-parahybana

Пауков я никогда не боялся. Например, в Таганроге довольно много крестовиков. Хоть некоторые из них сравнительно крупные (туловище размером со среднюю ягоду малины), их укус сопоставим с укусом муравья, а укусит он, если палец ему в руку намерено засовывать. А учитывая количество комаров и мух, которые у них в сетях оставались, я только радовался такому соседству. Но все остальные во дворе их боялись, включая старших пацанов. Спичечный коробок был моим чесноком, потому что никто не знал, что там может лежать. Например, за пендаль и обзывания я долго кошмарил потом одного парня пауками (хотя паук не всегда в руке был). Мне было 11, а обидчику 16. Так что как я провалил испытанию на силу, так и он провалил испытание на интеллект. =)

Про всяких птицеедов и тарантулов читал с интересом, но во всех энциклопедиях они преподносились как жители тропических стран, поэтому я о них не переживал. Как оказалось, зря. В поисках ящериц я облазил все кусты, щели и норки, разумеется, засовывая туда и пальцы, и ветки... Возможно, вы уже поняли. Но судьба свела меня с южнорусским тарантулом только к моему 20-летию.

Это произошло вечером на Пушкинской набережной. Зрение было не очень, и издалека мне показалось, что это просто скрюченный сухой листик. Который вдург пополз, меняя траекторию вне зависимости от направления ветра. Тогда интернет был уже в каждом телефоне, и 2 минуты в поисковике дали исчерпывающую информацию. "Мы были здесь первые, человек!"

Да, тарантулы всегда жили на территории Ростовской области. Да, они ведут преимущественно ночной образ жизни, поэтому на глаза попадаются редко, а живут в норках. Их укус хоть и несмертелен, но сопоставим по болезненности с укусом осы. И вырастает это чудо до 5 см. После этой информации мой друг из Воронежа наотрез отказался приезжать в гости в Таганрог. Впрочем, тарантулы встречаются вплоть до Подмосковья...)

Думаю, если бы в раннем детстве в ответ на потыкивание палочкой из норы вылезла такая бабака, моё отношение в паукообразным сильно изменилось.

Бассейн – обычная история с неизвестно каким концом. То есть, я не могу с уверенностью сказать, были последствия или нет. 

В бассейне у меня был блат. Начальник бассейна был моим приятелем. Поэтому меня учили плавать сразу два тренера. Не то чтобы меня готовили в Олимпийские чемпионки. Просто в группе разномастных трудящихся завода вообще никого не тренировали. Не утоп - и хорошо. 

Учили в основном прыгать в воду. Или прицепят мне моноласту и смотрят, как я с ней кувыркаюсь. 

Конечно, под водой мне было комфортно. На глубине 4 метров никто не мешает. И я, главное, никому не представляю угрозы. 

Плаваю. Прозываюсь “бешеным карасем”. Хорошо.

Ну и плавала бы дальше. Нет. Надо сверзиться с бортика и врезаться башкой в дно.

Нет, конечно, сначала руками в дно. Но башкой тоже. Шишка появилась. 

Нормальный человек прикрыл бы шишку волосами. Не наш путь: ультракороткая стрижка -- и шишка во всей красе!

Между прочим, никто не сочувствовал. Личностью меня считали неспокойной и только смеялись: куда меня снова угораздило. 

Так вот. До сих пор непонятно, повлияло сотрясение головного мозга на эту самую голову или обошлось? Странности и заскоки – это следствие травмы или дурного воспитания? 

Психиатры затрудняются. 

Дело, конечно, не смешное, и всякое насмехательство тут неуместно. Граждане, может, пострадали материально и морально. Не сразу, конечно. 

Потому что вор был то ли дурак, то ли подросток. Может, он принципиально кухню ненавидел. 

В общем, залез. То есть, нет, приходим мы домой. Дом, конечно, свекрови. Частное владение, не особо богатое и снаружи, и внутри. Дом деревенский, в общем. Приходим. Дверь входная вроде закрыта, и следов взлома не наблюдается. Зашли и увидели некоторый беспорядок: дверь на веранду открыта. Так не должно быть. Ничего, мало ли у кого фляга свистнула, и он забыл наставления свекрови. 

Идём дальше. Дальше тоже небольшой диссонанс: шкафы открыты, и мука-крупа разбросаны по полу. Золото, значит, и брильянты искали? Ну-ну. А, интересно, возникает мысль, у свекрови заначку спёрли или нет? Идём проверять. Нет, не спёрли. Хотя она вот она, совсем близко, под матрасом. 

В общем, обошли дом. Никаких разрушений и потерь, кроме рассыпанных продуктов и откусанной полукопченой колбасы, не обнаружили. 

Хорошо. Пошли смотреть, откуда эта странная личность проникла в особняк свекрови. С забором всё ясно: свободно ходи, гуляй: на дальнем дворе вообще не закрыт проход, там дрова привозили, забор обратно ещё не приладили. Хорошо. А в доме? Вроде все двери закрыты на шпингалет изнутри. Ничего не оторвано, не отпилено. 

А нет, вот в самом низу, оказывается, есть ещё дыра. И прикрыта фанеркой. 

Конечно, свекровь засомневалась: тут только курица пролезет. Я её понимаю, она ростом метр семьдесят пять, ей все курицами кажутся оттуда, сверху. 

Я, конечно, полезла проверять. Ничего, вполне себе пролезла в эту дыру. Так и пролез этот вор, зараза. Свекровь странно на меня посмотрела, но промолчала.

Прибрались. А зря. Через день странный грабитель снова объявился.

На этот раз потери были значительные: этот придурок облил всё киселем и украл китайские говорящие часы. Я плакала весь вечер: чтобы все перестирать, надо весь день таскать воду с колонки и на холоде в ледяной воде полоскать все эти огромные половики и покрывала. А я хотела отдохнуть в единственный выходной. 

Больше странный вор не появлялся. Хотя дыра осталась. Наверное, не надеялся уже на кисель и приличную колбасу. 

Однажды, когда летела домой из Питера, моим попутчиком оказался мужчина лет шестидесяти. Сначала я решила, что мне очень повезло. Судьба распорядилась в мою пользу, и мне досталось место возле иллюминатора и сразу за бизнес-классом. Мягкие сидения, большое пространство для ног. Уральские авиалинии за выбор места денег хочет, а деньги на это жалею. Поэтому брала билеты без дополнительных услуг - какие дадут при регистрации на рейс, такие и будут. Лотерея в чистом виде.

На место возле прохода сел мужчина, и пожаловался, что не смог билеты возле иллюминатора купить. С третьей попытки получилось хотя бы сюда. "А то возле туалета предлагали всё время". Я ответила, что мне просто повезло. Мол, когда летела в Питер, сидела сразу за туалетом, зато "возле окошка". Попутчик воспринял мои слова за приглашение к беседе и заговорил.

Всю дорогу он мне что-то говорил, а я, из вежливости слушала. Иногда поддакивала и сочувственно вздыхала. Он рассказал мне очень много - о том, что летит с пересадкой до Владивостока, когда, где и кем служил в армии, сколько раз был женат, какие плохие у него родственники, сколько стоит рыба во Владике, где собирается жить, про икорный бизнес, Финскую войну, цены на билеты на Дальний восток и недвижимость, про то, как пенсию оформлял и как стать банкротом..... В общем - очень много всего. Рот у него практически не закрывался весь полёт. Я о себе пару слов только и сказала, что возвращаюсь домой в Екатеринбург. И всё.

И вот конец полёта. Сосед пропускает меня вперёд и в спину говорит:

- Надо чтобы на следующий рейс мне попутчик молчаливый попался. Не люблю я много говорить.

Я аж споткнулась от этих слов. Повернулась к мужчине:

- Я так-то почти всё время молчала.

- Да, да. Это я что-то разговорился. Мне нужен попутчик, чтобы не умел слушать как Вы, - тут же выкрутился попутчик.

¯\_(ツ)_/¯

Иногда бывает чертовски трудно быть вежливым человеком. Мне так хотелось поспать немного.

Недавно я вспомнила, как меня в комсомол принимали. А сейчас и вам эту историю расскажу.

Да - я давно уже живу. Поэтому я была октябрёнком, пионером и комсомолкой. Со вступлением в октябрята и пионеры проблем не было. В октябрята принимали вообще всех детей подходящего возраста, в пионеры не брали двоечников (поначалу, потом всё равно они становились пионерами). В комсомол принимали в 14 лет. Как только исполнялось 14 лет, надо было писать заявление с просьбой принять в комсомольскую организацию.

И вот мне исполнилось 14 лет. Преисполненная гордости, что скоро стану комсомолкой, я написала заявление: "Прошу принять меня в комсомольскую организацию...." Но мне отказали. Сказали, что раз у меня есть тройки за четверть, значит я не достойна носить гордое имя "комсомолец". И я обиделась. Буркнув "больно надо", ушла домой. Это было в седьмом классе.

В восьмом классе большая часть одноклассников были уже комсомольцами. Среди них были и троечники, но не я. И вот в конце восьмого класса ко мне подошла наша комсорг и спросила, пойду ли я в девятый класс или уйду из школы в училище или техникум? В то время в средней школе учились восемь или десять лет. Я ответила комсоргу, что остаюсь в школе. Тогда она сказала, что мне надо пойти написать заявление о вступлении в комсомол. Я отказалась. "Больно надо".

В девятом классе из оставшихся детей сформировали один класс. В нашем классе все, кроме двух человек были комсомольцами. Эти двое были я и Андрей - мой сосед по подъезду. Вот тут мы вкусили всю прелесть быть "безпартийными". Примерно раз в неделю появлялось объявление: "После уроков будет комсомольское собрание. Всем быть обязательно." Были все, кроме нас с Андреем. Мы спокойно уходили домой. Ну а чо́? Мы же не комсомольцы. Нам в девятом классе несколько раз комсорг и староста говорили, что надо вступить, да только мы отказывались. Просто не видели причин для этого. А в десятом за нас взялась классная руководительница:

- Ребята, а как вы поступать в институт собрались? Если вы не будете в комсомоле, вас в институт не примут.

Это сейчас кажется нелепым, а раньше действительно могли и не взять. Особенно, если поступать туда, где конкурс. Некомсомольцев отсеивали тут же. Но мы с Андреем немного ещё поупирались. Тогда классная провела беседу с родителями. Не знаю как у Андрея, но мама у меня начала ворчать, мол надо бы вступить... Правда в этот раз почему-то орать не стала. А на следующий день классная руководительница сделала объявление: "После уроков не расходимся. Будет классное собрание. Лада и Андрей, вы поняли? Классное, а не комсомольское." Мы поняли. Пришли.

Разобрав несколько "текущих вопросов", приступили к главному. Нам с Андреем велели выйти к доске. И классная спросила:

- Вы почему в комсомол не вступаете?

- Мы считаем, что недостойны быть комсомольцами, - нестройным хором ответили мы. Андрею так же как и мне тогда отказали, а теперь мы решили использовать эти же слова. На что нам ответила комсорг:

- А мы все считаем, что достойны! И нечего тут выделяться. Берите ручки и бумагу. Садитесь и пишите заявление на вступление.

И все остальные дети в классе загомонили, мол, чего это вы в комсомол не вступаете? В общем, сдались мы с Андрюхой. Сели и написали заявление. А через неделю поехали в городской комитет ВЛКСМ. Мы думали, что нам будут задавать какие-то вопросы, например, про историю создания или героев-комсомольцев, так же как задавали всем, кто поступал раньше нас. Но у нас просто спросили:

- Согласны?

И мы согласились. Вот так мы и стали комсомольцами, правда в комсомольских делах особо не участвовали. В основном только взносы платили. У меня даже дома билет комсомольский сохранился. Правда не помню где именно он лежит.

Всем тепла и улыбок.

А вы верите в психотерапию? 

Сидели как-то с другом, пили чай. Скорее всего. Потому что кофе, заваренный прямо в кружке такое себе удовольствие. Так что пусть будет пили чай. 

И я пожаловалась, что терпеть не могу эту кружку. Бесит она меня. Но я человек хозяйственный, рачительный. Если кружку выброшу – буду грызть себя бесконечно. За впустую растраченные ресурсы. А она, собака не бьётся: падает и все ей ничего! Другая был давно разлетелась, а эта бодренькая, тварь. Бесит!

– А если я выброшу, вас будет мучить совесть? – спросил друг. 

Я подумала. 

– Нет, – говорю, – с чего был это. Это же не я непортебство сотворила. 

– Хорошо, –  говорит друг, открывает форточку и швыряет туда мерзкую кружку. И мы смотрим, как она поскакала по насту по направлению к дороге. Целая и невредимая, зараза. И скрылась в сугробе на краю дороги. 

– Всё, — сказал друг. – Теперь нормально? Теперь ваши разнообразные негативные мысли по поводу кружки исчезли? 

– Исчезли, — говорю, – как есть исчезли. И даже на сердце стало как-то радостно. Не пойти ли мне и не разгрохать другую кружку? Мне ее подарили на работе, а потом на работе же и обидели. Кружка -- мне напоминалка по обиду. Я, конечно, уволилась, Но кружку, как рачительный хозяин… 

– Идите, – говорит друг, – Разгрохайте, что не так. Очень даже умная мысль. 

Тут я не стала ничего пускать на самотек: взяла молоток, вышла в подъезд и раздолбила кружку в пыль. Прямо в коробке. 

Что сказали соседи на шум в подъезде? Соседи ничего не скажут. Во-первых, я человек уважаемый, и если что-то делаю, соседи даже немного подумают, а не надо ли и им заняться тем же? Во вторых, я вышла с молотком, не с топором же. 

Но это другая история. Не сегодня. 

Что одежда преображает я, конечно, знала. Но не до такой же степени! Что прямо совсем. Я так не согласна на данном этапе. 

Однажды мне, молодой и красивой, но немножко бедной, пришла в голову идея сшить себе наряд. 

Конечно, некоторые это и нарядом-то не назовут. Так, баловство. Жилетку я себе сшила. С совершенно голой спиной. Это когда анфас он ещё смотрелся приличной часть гардероба. 

Сшила. 

А, между прочим, есть у меня странность: зимой я хожу как бомж: куртка, штаны, часто спортивные, и не из модельного дома, да, такие, знаете, с вытянутыми коленками.

А летом, наоборот, преображалась. 

И вот — почти лето. И решила я обновить жилетку. Ну и что такого? Меня 18 градусов не пугают, я, может, на Урале родилась. Кто там с Урала? Подтвердите, что +18 — это уже вполне себе лето.

Нарядилась. Иду. Гуляю и всячески смущаю местных в куртках. И вот настал время возвращаться домой, в общежитие. 

Я не сказала? А общежитии я жила, в рабочем. На вахте — чистый цербер. Не знаю, как она меня на выходе просмотрела, может, у ей зуб болел. Зато на входе не просмотрела — сцапала. И не к пускает: «Кто ты такая! Вас тут не живёт…» и всё такое. Любой от такой неприятности в истерику впадет. Я и так, и эдак, и обличность свою к свету придвигаю — не признает мой портрет вахтёрша! Иди, говорит, шалава, гуляй по проспекту. 

И все уже не говорят — наша это! Нет, стоит насмерть, сволочь. 

Пришлось звонить серьезному человеку, который через дорогу служил начальником бассейна и был известен всей администрации завода — жена у него юристом на заводе (тоже зверь, прости Господи). Пришёл этот важный гражданин. Посмеялся, но пришёл. «Это, — говорит он этой вахтёрше, — очень даже приличная девица, она у нас в заводском бассейне регулярно физически развивается. Так что, говорит, извольте пустить, а то мы тут юриста даже можем привлечь в случае чего!» И ржёт. Весело ему. А мне не весело. И вахтёрше, что интересно, тоже не весело. Пустила. Но долго на меня косилась, и было видно: если бы не юрист, вышвырнула бы меня ко всем чертям. 

А в бассейне, между прочим, меня сразу узнавали и не прогоняли.  

Не существует людей что совсем не умеют готовить. Если оставить их одних недельки на две, в компании полного холодильника припасов, то к вашему возвращению холодильник покажет дно. Конечно первыми пострадают котлеты и сосиски. Возможен так-же геноцид макарон и пельменей.

Но куда же делась сырая курица? В морозилке имеется след огромной рыбины, но сама она отсутствует как класс. От свиной вырезки остался только дух (невинно убиенного кабана). От кочана капусты остался листик.

Вы точно знаете что, тот кто пожрал в доме всё мясо, совершенно не умеет готовить.

А вот и неправда..

Готовить умеют все. Но не только лишь все могут готовить так, чтобы понравилось всем. Главная суть кулинарии - готовить вкусно для большой выборки голодного народа.

Главная суть одиноких поваров - готовить так как будет вкусно лично тебе.

И здорово если у двух одиноких кулинаров (разного пола) вкусы сходятся. Можно сразу играть свадьбу.

Мои весьма специфичные вкусы не очень страшны. Ну может немного необычны. Самую малость..

Начнём с грибного супа.

Если у вас в холодильнике есть немного разнокалиберных куринных частей, в кладовке висят на нитке сушёные маслята или подберёзовики, есть пара средних картофелин и сушёный острый перец, то считайте что жизнь сегодня удалась.

Поставьте кипятиться пол-литра воды (в котёл, стандартного размера). Сразу добавьте туда соль, горсть грибов и два мелко наломанных острых перца. Можно добавить и молотый чёрный перец. Но это по желанию, никто ж не смотрит.

Пока пробует закипеть наш первичный бульон, чистим куринные запчасти от костей (от кожи - опционально). Курятина должна быть нарезана не толще пальца - сантиметра эдак 3 наверное. Чистим картошку и нарезаем её аналогично не толще.

Бульон кипит. Бросаем куру. Смотрим.

Тут финт в том чтобы у куринных частей осталась сырая сердцевина на половину толщины куска. Если условие достигнуто - спускаем картоху. Смотрим.

Спустя немного времени пробуем картоху.

Если она нравится - суп можно выливать.. В тарелку.

Если такого изврата недостаточно..

Люблю я, понимаешь, сырую горбушу. Если заморозить свежую рыбину, а потом расколупать на мелкие куски, то можно есть их с солью. Не знаю что там за наркота, но я испытываю необъяснимое удовлетворение, поедая сырую рыбу (Голум! Голум!).

Сырую свинину я тоже любил. Замороженные тонкие ломтики на куске чёрного хлеба.. Но я давно не убиваю хрюшек. К слову, я вообще не убивал их.

Что там ещё..

Горячий картофельный бульон с перцем? Пока он не набрал крахмальную взвесь.

Томатный сок с солью и перцем.

Закусывать коньяк неспелым бананом (неповторимое резиновое чувство).

Закусывать горькое пиво маслинами (рождается третий особый вкус).

Ах да.. Маринованные острые перцы и сало.

БДСМ и стоп слово..

Таковы мои пищевые извращения.

Поделился.. Вот.

@Serheich75 

Когда я была молоденькой и оттого особо глупенькой, я общалась с такими же молодыми бездельниками. Мы встречались возле железнодорожного вокзала в Свердловске (тогда ещё) в одном из дворов. Большую часть времени проводили там же - на скамеечках. Но иногда выходили погулять по округе. Естественно заглядывали на сам вокзал, гуляли по путям, знали, где дешёвая столовка для работников вокзала находится, и бывали в "отстойнике". "Отстойники" - это ж/д тупики, в которых стоят составы в перерывах между рейсами. Там их готовят к новым путешествиям. Не знаю как сейчас, но в то время двери вагонов не всегда закрывали. Мы туда заглядывали. И конечно, знакомились с разными людьми.

Как-то раз познакомились с бомжом, который по большому счёту не был бомжом, так как у него было постоянное место жительства - квартира. Её ему государство выделило, чтобы было где жить. И мужчина ей пользовался - принимал душ, готовил еду, ел, может ещё что делал - не знаю. День проводил в квартире, а ночевать шёл в "отстойник". Там все его знали. Он был безвредным - не пил, не хулиганил и не мусорил. И его не прогоняли и не обижали. Нам он сказал, что так привык спать в вагоне поезда, что не может уже спать в нормальной кровати.

Вот такой человек с особенностями. А вы знаете, что большинство БОМЖей страдает различными отклонениями в психике? Примерно 90% из них психически больные люди с шизофренией, с маниакально-депрессивным синдромом, с параноидальными расстройствами личности... И так далее и тому подобное. Например, как этот мужчина, который вроде как и не бомж вовсе.

Была у меня знакомая. Жила по соседству. Бухгалтер. Дамочка приятных форм и интересного возраста. Незамужняя. Ольга прозывалась. Дочка у ней была малолетняя. Но не о дочке речь. 

А речь как раз про Ольгу. 

Очень эта Ольга переживала, что не может замуж выйти: то алкоголик, то бабник ей на жизненном пути попадались. Хоть она и бухгалтер, и вообще — интеллигентная и опрятная личность. И эти переживания заставляли её искать нетрадиционные пути.

 К примеру, пошла она к гадалке. И та ей наговорила страшных вещей: что, дескать, на неделе есть у неё вариант пострадать физически от мужчины. Вот, говорит гадалка, и думай — идти на танцы для тех, кому за тридцать, или погодить недельку.  

Ольга, конечно, испугалась. Но на танцы прошла. Потому что пострадала раньше: непосредственный начальник толкнул её и нанес лёгкие телесные повреждения. Это она мне сама сказала: прилетела с работы радостная и давай живописать. Даже показала последствия. Правда, лично я ничего не увидела: ни синяка, ни сломанного ребра. Но ей видней. 

Правда, не совсем понятно, с чего это начальник стал толкаться? То ли умом тронулся на фоне сведения баланса, то ли Ольга не давала ему пройти из кабинета в коридор. А начальник, может, в столовую спешил. Или, наоборот — в уборную. И поправил Ольгин торс в сторону. Поди знай теперь…

И на нервной почве стала мучить Ольгу бессонница: то жарко ей, то холодно, то кто-то скребётся и стучит в углу. А я сдуру возьми и ляпни, что это Домовой. И что его надо спросить: к добру или к худу? 

Ольга верила гадалкам, проверила и мне. И на следующий день отчиталась: точно, к добру. Так он сказал. А к какому добру — не сказал! И что делать? С этим вопросом она и явилась ко мне. Мол, разбираешься в домовых — говори, что делать. А то баланс не сходится. 

Я, конечно, с фантазией. Я посоветовала чаю ему предложить. Или водки: накрыть стол, всё честь по чести. И тогда он приснится и всё ей доложит, как на духу. Точно-точно.

Ольга, хоть и со среднетехническим образованием, а всё сделала, как указано. Налила, предложила, легла спать. Хорошо, девчоночка её в это время у бабушки жила: напугалась бы. Шутка ли — мать рехнулась, на ночь глядя стол с водкой накрывает и с потолком разговаривает. 

Что дальше было? А что-то было. Приснился ей домовой, видать. И видать, насоветовал прилично: через месячишко привела она мужика. Не бухгалтера, конечно — зам начальника цеха. 

А вы говорите, суеверия. Не всё ещё тут изведано. 

Шахматы, как изволил кто-то заметить, есть исключительно умная игра. Это вам не нарды. Хотя для меня что одно, что другое - …умная игра. 

Отец мой работал на шахте. И очень любил для развития своей личности играть в шахматы. А с кем? Во дворе мужики козла забивают. Жена - разве в картишки перекинется. 

А тут он как раз купил походные шахматы: меленькие, магнитные. В карман спецовки помещаются. 

Хорошо. Носит на работу. Не всякий раз. Там тоже не все поголовно интеллигентные и готовы мозги напрягать. Сидят, пьют чай из зверобоя. А чтоб пошуршать головным мозгом, это нет. Больше сплетничают. И снова чай пьют. 

Пришлось отцу, для массовости своих занятий, учить своих малолетних детей. Брат, допустим, не малолетний. А я - так вполне себе малолетняя. Сопля. Хотя, по нынешним временам, конечно, переросток для шахмат, да. Шесть мне было, или около того. 

И такая у меня способность к шахматам проявилась, что играть со мной не гнушался и старший брат. И умным мужчинам было наплевать, хочу я играть или нет. Или у меня на сегодня планы разобрать на составные элементы металлическую машинку брата, к примеру.  Или, может, я планировала пойти во двор подраться. Нет. Сиди, играй. Отцу, понятно, перечить не с руки. Брат тоже мог по голове съездить какой-нибудь книжкой. Сидела, играла. Ненавидела. 

Конечно, я ещё мелкая сопля без чуткого руководства педагогов по шахматам. И проигрывала, конечно. А тут брат насмехается. Дурой обзывает. 

Таким макаром все и шло: шахматы я ненавидела, брата ненавидела, отца тоже. Замучили.

И вот в школе говорят про шахматный турнир. А шахматистов в классе трое. Я и ещё мальчишечка. И агрессивная Людка. Снова мы с ней, значит, биться должны? 

Нет. Я отказалась мучить себя шахматами ещё и в школе. А как меня заставить? Тут брата с отцом нет. Тут я могу и отбиться. 

Людка, конечно, хотела было посмеяться, что я ее испугалась: очень она хорошо играла. Но Людке смеяться не с руки: у кого она спишет самые сложные задачки по геометрии? То-то. Я математик от бога. 

Правда, и тут бог как-то криво сработал: уметь -то я умела, Но любила сами знаете что. “Писательская жилка” же. Читать любила. К концу начальной школы разобралась с Островским, Бомарше и Сухово-Кобылиным. И всем Шекспиром. И с Джованни Боккаччо. Который Декамерон, да.

И не говорите, что это детям не давали читать. А взрослым-то давали…

 Так уж повелось, что сотрудников Скорой помощи особенно не любят хирурги. Вернее, не так - наиболее часто высказывают свою нелюбовь и презрение к Скорой почему-то хирурги. "Возите все животы сюда. Да большую часть из них можно дома оставлять. Ничего в хирургии не понимаете..." - время от времени выговаривают хирурги. Им легко так рассуждать. В приемном отделении точный диагноз поставить легче - куча анализов, УЗИ, рентген и ФГС в помощь. На адресе Скорая диагноз ставит на основании жалоб, клиники, пальпации и интуиции. Бывает, что и ошибаемся. Бывает, что на воду дуем. Перестраховываемся. Но по мне так лучше приёмник напрячь, чем что-то серьёзное проворонить.

  И, кстати, к хирургам тоже имеется куча претензий. Неоднократно бывало так, что несколько раз привозили в приёмное отделение пациента с диагнозом аппендицит. А его отправляли обратно домой. И только с перитонитом он попадал на больничную койку. Что уж там. Бывало, что и погибали люди, после нескольких дней катания туда-сюда. Необязательно с аппендицитом. Как-нибудь расскажу про девушку, которая в 23 года погибла из-за этого. Но не сейчас. Сегодня расскажу историю про мою маму.

  Этой истории несколько лет.

  В среду 18 марта днём заболел у моей мамы живот. Боль появилась в нижних отделах живота справа (в правой подвздошной области). Мама обратилась в поликлинику к хирургу. Вот так просто - без талона и в порядке живой очереди. Хирург К. направил мою маму в приёмное отделение больницы с диагнозом "О. аппендицит". В приёмном отделении дежурный хирург Б. после осмотра назначил общий анализ крови и мочи, биохимический анализ крови. Также обезболивающее. А потом отправил в поликлинику к терапевту с диагнозом "обострение хронического панкреатита"! Неожиданно, неправда ли? Так-то поджелудочная железа находится немного не в том месте, где у мамы живот болел. Кто знаком с анатомией, поймёт о чём я. Пока суть да дело, наступил вечер. Дежурный терапевт поликлиники велел за лечением идти к участковому на следующий день. Сегодня же хирург смотрел, а после обезболивания живот не болит.

  Четверг 19 марта. Боль вернулась ещё утром. Мама выпила тепмалгин и пошла в поликлинику. Да, она обезболилась. Хирург смотрел и хирургической патологии не выявил. Значит можно. Терапевт в поликлинике назначила лечение от панкреатита и записала на ФГС.

  Пятница 20 марта. Боль сохраняется. Мама надеется, что всё пройдёт. Сообщает мне о своих проблемах вечером. Она тот ещё партизан - молчит до последнего. Я предлагаю приехать к ней "посмотреть живот". Мама отказывается. Хирург ведь смотрел, и терапевт. А я всего лишь фельдшер. Что я там увижу другого?

  Суббота 21 марта. У меня день рождения. Тут маме не отморозиться - приезжаю за поздравлениями. Боль в животе сохраняется. Спрашиваю, когда был стул последний раз? Ответ - 18 марта, до того, как заболело. Газы не отходят. После осмотра живота, зову маму поехать со мной в больницу. Мама соглашается. Едем на нашей машине в приёмник. Говорю медсёстрам, что маму привезла с больным животом. Думаю, что у неё "непроход". "Непроход" - по-другому непроходимость кишечника. Девчата говорят, что "как раз узист здесь, иди к нему скорее". Пошла, и маму отвела. Врач сделал УЗИ и сказал, что "непроход есть". На рентгене непроходимость подтвердилась. Вызвали хирурга А. Хирург А. госпитализировал маму с непроходимостью кишечника. Положили маму в палату к хирургу Л. Казалось бы всё. Но нет. Назначено какое-то лечение. Со слов мамы "капельницы" и всё.

22 марта. Воскресенье. Боль сохраняется. Хирург Л. заступил на дежурство. Лечение тоже самое.

23 марта. Понедельник. Боль сохраняется. После двух часов дня усилилась боль, и поднялась температура до 37,8. Мама позвонила мне и рассказала об этом. Я ей предложила всё же сходить к врачу в ординаторскую и сообщить о повышении температуры и ухудшении самочувствия. "Или я сама сейчас приеду". Мама ответила, что приезжать не надо, и что она сама сходит.

После шести вечера позвонила мама и сказала, что её готовят к операции. Заступил на дежурство хирург Х. в 16 часов. Провёл обход пациентов, оставленных на его попечение. Осмотрев мою маму, сказал, что необходима операция. Оказывается, это обычная практика, когда хирург Х. берётся оперировать "чужих" пациентов, которых собирали все выходные другие хирурги. Моя мама была третьей в очереди в этот вечер. Почему так - не знаю. Может потому, что хирург Х. опытный врач, который проработал хирургом лет 30.  Маму прооперировали около одиннадцати часов вечера.

На следующее утро я разговаривала с хирургом Х. Он объяснил, что произошло с мамой. Я попытаюсь передать суть разговора попроще. Произошёл перегиб петли кишечника в том месте, где у мамы болел живот. Даже не пришлось резать сам кишечник. Врач просто разрезал живот, увидел перегиб кишечника, распрямил этот участок, и проходимость кишечника восстановилась. А потом хирург зашил всё обратно. Получилось хорошо. Спасибо ему за это огромное! Жаль, что пришлось ждать несколько суток. Так как операция была отсрочена, у мамы развился перитонит - именно поэтому и поднялась температура. Хорошо, что перитонит не был гнойным.

Непонятны действия предыдущих трёх хирургов. Один отправляет лечить панкреатит домой, двое других ждут у моря погоды. А если бы Х. заболел и снял смену в этот понедельник, то сколько маме пришлось бы ждать? Пока не помрёт от осложнений? И сколько таких больных страдают от боли, ожидая, когда же хирург решится на какие-либо действия?

Получив на свой телефон смс-сообщение с предложением воспользоваться услугами фитнес-клуба, гражданин возмутился и пожаловался в управление ФАС России — на то, что ему рассылают рекламные объявления без получения от него согласия.

Рассмотрев его обращение, ФАС согласилась с тем, что рекламная рассылка не соответствует требованиям закона и привлекла рекламодателя к ответственности.

После этого гражданин обратился в суд, требуя взыскать с фитнес-клуба компенсацию морального вреда: он был инвалидом без ног, и предложение заняться спортом причинило ему нравственные страдания, которые он оценил в 500 000 рублей.

Суд посчитал его иск обоснованным, а вот заявленную сумму компенсации — нет, и снизил ее в 100 раз (до 5 000 рублей).

Жалобы гражданина в вышестоящие инстанции не дали результата: коллегии признали, что вопрос о разумности суммы присуждаемой компенсации был разрешен надлежащим образом (Четвертый КСОЮ, № 8Г-15421/202).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.