Курьер

▶️ Курьер так сильно торопился доставить заказ, что аж эпично перелетел через руль своего велосипеда
Молодой человек поднялся на ноги и спокойной направился в подъезд.

Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.

Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д...
Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников.
Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь.
С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою...
Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво.
Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.

Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд.
"Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.

Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...

— А ты в бога веришь? — спросил дед.
Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями.
Как выяснилось:
1) Короны не существует.
2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться.
3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель.
4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул.
5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!)
6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему.
7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню.
8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.

Ну покивал, попрощались я и уехал.
Кто ж ему, сука, проболтался...


В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.

Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.

По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...

Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...

Лис-доставщик еды, размер 12 см. Куртка и сумка снимаются. Сумка полностью функциональна, открывается и можно положить внутрь небольшой прдмет или записку. Может быть иготовлен в любой цветовой вариации, согласно корпоративному дресс-коду (Яндекс, Самокат, Купер и т.д.).
В качестве бонуса в комментариях фото лисенка без куртки.

Роботы ETH Zurich впечатляют, даже когда просто ходят на четырех ногах. Не так давно к этим ногам добавили колеса.

«Колесная» версия робота умеет стоять и может использоваться для транспортировки грузов в городской среде.

Модель ANYmal разрабатывается дочерней компанией ETH Zurich Swiss-Mile и поэтому известна как Swiss-Mile Robot. Как и у оригинальной версии, у него четыре ноги. Закрепив колеса на концах этих ног, он по-прежнему сможет передвигаться как четвероногое животное, когда это будет необходимо — это особенно удобно, когда ему приходится подниматься по лестнице, что может помешать большинству других колесных роботов.

Однако при движении по тротуарам, полу и другим плоским поверхностям катание намного быстрее и энергоэффективнее, чем ходьба. Вот тут-то и пригодятся моторизованные колеса, поскольку теперь они позволяют этой модели двигаться со скоростью до 22 км/ч. В качестве дополнительного бонуса, если роботу нужно скатиться по лестнице или с бордюра, ноги сгибаются, чтобы действовать как амортизаторы.

Бот использует комбинацию GPS, датчиков LiDAR и камер для автономной навигации по городским улицам и избегания препятствий. В настоящее время он работает два часа от одной зарядки аккумулятора. И да, теперь он может вставать и катиться на задних колесах. При этом робот поддерживает баланс, непрерывно анализируя данные бортовых IMU (инерциальных единиц измерения) и измерения, сделанные датчиками на всех 16 двигателях ног и колес.

Для чего роботу такие сложности? По словам разработчиков, используя передние ноги в качестве рук, робот мог бы принимать у клиентов пакеты и посылки, а затем помещать их в грузовой отсек на своей спине. Затем он снова становился бы на четвереньки и быстро катился по адресу доставки.

Описание: Энакин вешает Падме лапшу на уши.

Малоизвестный факт: Энакин часто изменял Падме с С3PO.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Star Wars"

Оригинал звука - "Курьер"

МЕХАНИКА:

<[ЗОЛОТЫЕ РУКИ]>

— Проехать 10км без поломок после самостоятельного ремонта.

<[ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА]>

— Проехать 50км без поломок после самостоятельного ремонта.

<[НА ВЕКА]>

— Проехать 100км без поломок после самостоятельного ремонта.

<[ВРУНИШКА]>

— Проехать 500км без поломок после самостоятельного ремонта.

<[ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ]>

— Оторвать глушитель.

<[ ПРОВОДНИК ]>

— Починить электрику так, чтобы скутер не сгорел следующие 2 дня.

<[ ПРЕДМЕТЫ РОСКОШИ ]>

— Начать пользоваться электростартером.

<[ НА ОШИБКАХ ЛЕЧАТСЯ ]>

— Сжечь вариатор 1 раз.

<[ МАСЛОСЪЕБНЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ ]>

— Доливать масло не реже 2х раз в неделю.

<[ МУЖЫК ]>

— Рассухарить клапана пальцами.

<[ МУЖЫКАНИЩЕ ]>

— Засухарить клапана пальцами.

<[ РУТИНА ]>

— Починиться на трассе за 30 минут и поехать дальше.

<[ ЭТАЛОН НАДЕЖНОСТИ ]>

— Быть уверенным на 100% в своей технике.


ВОЖДЕНИЕ:

<[ МАВРОДИ ]>

— Убедить гаишника, что у тебя 49cc, просто кикстартер стоит неправильно.

<[ ВООРУЖЕН ]>

— Иметь права, шлем и документы при себе.

<[ ПОВЗРОСЛЕЛ ]>

— Всегда останавливаться по первому требованию.

<[ Я ЗДЕСЬ ЗАКОН! ]>

— Попасться областному ГИБДД.

<[ ПРИВЕТ-ПОКА ]>

— Попасться городскому ГИБДД.

<[ ВСЕ МЫ ЛЮДИ ]>

— Поехать с бодуна.

<[ МАЛЕНЬКАЯ ПИСЬКА ]>

— Обходить пробку по встречке.

<[ ПУЛЯ ]>

— Объехать пробку дворами.

<[ ХАСАНАТОР ]>

— Разогнаться до 40 км/ч.

<[ БОЛИД ]>

— Разогнаться до 60 км/ч.

<[ КОЧЕГАР ]>

— Положить стрелку.

<[ НИКОГО НЕ ЖАЛКО, НИКОГО... ]>

— Поехать по жилой зоне с превышением в 40 км/ч.

<[ ТЯЖЕЛО... ТЯЖЕЛО... ]>

— Забраться в горку с пассажиром.

<[ ДОРОГА ДАЛЬНЯЯ ]>

— Проехать за день 20км.

<[ ТУРИСТ ]>

— Проехать за день 50км.

<[ КУРЬЕР ]>

— Проехать 100км за день.

<[ ДАЛЬНОБОЙ ]>

— Проехать >500км за день.

<[ МОНЕТИЗАЦИЯ ]>

— Устроиться мотокурьером в Самокат.

<[ ЭНДУРО ]>

— Оторвать пластик на бездорожье.

<[ AE 72cc ]>

— Зайти зимой в поворот боком.

<[ ЕРАЛ! ]>

— Въехать двумя колесами в масло и не заметить.

<[ СНАРЯД ]>

— Не вписаться в поворот и сойти на обочину.

<[ СНАРЯД II ]>

— Не вписаться в поворот и улететь в отбойник (или с дороги).

<[ АДРЕНАЛИН ]>

— Закуситься с мотоблоком.

<[ ДЕЛО ЧЕСТИ ]>

— Закуситься с хондой дио.

<[ МЕЖДУНАРОДНИК ]>

— Закуситься с маршруткой.

<[ ОДИН РАЗ ЖИВЕМ ]>

— Закуситься со спортбайком.

Как и большинство сознательных самоизоляционных граждан, сидим с женой сейчас дома. Захотели заказать кое-что из мака с доставкой на дом, открываем приложение деливери, делаем заказ, пишет 20 минут доставка. Ок, устраивает, - кликаем "Сделать заказ", получаем подтверждение......Пошёл второй час с момента заказа. Что-то пошло не так.