Мат

Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.

Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа.  На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!

"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.

Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.

Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.

- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.

- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?

Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.

- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.

Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.

Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )

7/10

Родители ломают нас, пусть не желая, пусть любя.

Передают проблем запас и добавляют от себя.

Но их сломали в свой черед жестокость, злость других людей,

Что также гнев из года в год выплескивают на детей.

Нам прививают страх и боль, как снежный ком растут они.

Не принимай такую роль и сам детей не заводи.

Молодая пара на отдыхе знакомится с семьей, и те зовут их после отпуска в гости к себе на ферму. И первые-таки приезжают.

Фильм делится на две части, как по мне - подзатянутое начало, где собственно все вступление и чуть подальше (минут 50) - и его я смотрел на перемотке, даже было дело подумал что фильмец не стоящий. Потому что помимо просто нудноватости повествования логика у героев отсутствовала напрочь, в духе повторения несколько раз сцены типа "давай уедем отсюда, что-то не так. - ну сейчас я попью кофе, почешу жопу и подумаю, хотя в принципе и тут неплохо". Но это видимо было нужно для второго акта пьесы. Этакий туман в глаза, чтобы все начали расслабляться.

В один момент приходит осознание пиздеца и гения Макэвоя. Этот говнюк настолько хорошо играет психопатов, что мастерски изображает даже психа, который не хочет, чтобы его распознали психом. А уж когда понимаешь, что там на самом деле происходит, и начинаешь более внимательно смотреть на поведение Макэвоя, кровь начинает стыть в жилах и становится реально стремно. Вот это реальный хоррор, и никакие сверхъестественные ебаки, выпрыгивающие резко из-за угла не нужны. Люди гораздо страшнее и хуже вещи делают.

Минус балл за первую половину фильма. Рад что не скипнул нудятину, упустил бы охеренное кино. Макэвой абсолютно ебанутый гений.

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

8/10

Ветеран американо-мексиканской войны, который сначала спрятался от своей смерти в телеге под горой свежих трупов, а потом убил противников, когда те не ждали, получил награды за героизм, но заработал очевидное ПТСР и был направлен в тихий и безопасный форт на дальнейшую службу. В этот форт однажды ночью приходит замерзший до полусмерти персонаж Роберта Карлайла, который рассказывает ужасную историю о том, как караван, с которым он путешествовал, попал в бурю, и укрывшись от нее, после истощения запасов провизии, люди начали по очереди поедать друг друга.

Из всех ебак люблю больше всех истории про вендиго, не знаю почему, но так. Человекоподобная хуйня, которая как хищник выбирается из пещеры, чтобы изощренными методами охотиться на людей, используя и примитивные ловушки и страх жертвы в угоду зрителя - это мне всегда интересно посмотреть. Тут интерпретация немного другая, но во многом схожая. Крови будет много, и саспенс, который внезапно захватит тебя перед экраном, до конца не отпустит. Даже если мясо будет казаться жестковатым - ведь таким и должно быть мясо солдата (с)(но не дословно).

Классный хоррор-триллер, много кто пишет что подкачал саундтрек (который кстати делал чел из Gorillaz), но как по мне он отлично подходит для подкрепления сумасшествия и ужаса, который происходит с ГГ. Но диссонанс вначале от музыки ты получишь точно.

Не понимаю категорически, как он мог НАСТОЛЬКО провалиться в прокате - 2 млн сборов на 12 млн бюджета. Ну хотя бы балл на КП не обидел.

Рекомендую. Алсо, есть в правильном переводе Пучкова.

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

7/10

— Как мне найти вас?

— Звонишь мэру, и он прожектором высвечивает в небе сигнал... в виде огромного члена...

Завязка - подросток решает стать супергероем, не имея суперспособностей. Заказывает себе зеленый костюм и идет наводить порядок на улицах. И огребает, естественно.

Это как пародийная комедия, только наоборот, тут высмеиваются клише супергероики, но со своим сюжетом, по своему комиксу - и это пиздец угарно.

Много раз он отхватит пиздюлей, найдет новых друзей, получит желанную девушку - и таки поборет криминал. При этом каждый раз вызывая приступы гомерического смеха у зрителя. В самом фильме три подсюжета, каждый хорошо и интересно смотрится - ГГ, злодей и его свита, и еще два таких же "обычных" супергероя, только лучше подготовленных - Папаня (Кейдж) и Убивашка (Хлоя Грейс Моретц).

При этом здесь помимо гэгов и переосмысления типичных ситуаций есть свой сюжет и прикольная экшн-часть.

В оригинале фильм носит название Kick-Ass, то есть "надрать задницу", а не Пипец, и пипец в склонениях в фильме нехило режет слух. Гоблин впрочем перевел его как "Поджопник", что и к оригиналу ближе, и гораздо лучше ложится на этот фильм. Хотя и в дубляже никакие шутки не проебаны, все на поверхности.

Как по мне, одна из самых бомбезных околопародийных комедий про супергероев.

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

Обед из каминг, юзернейм. Прошу ознакомиться с лонгридом на тему сварки. Я понимаю, что сварщиков тут чуть меньше чем трансгендерных негров-альбиносов, но если появилось желание всем-всем-всем рассказать про сварку кривулек, то не надо себя сдерживать, я щщитаю. В конце-концов, кому не интересно, тот пройдёт мимо. И не узнает, что сварщик в современном мире это не тот красноносый, неопределённого возраста, кекс из ЖЭКа, который таскает бидон с карбидом (ацетиленовый генератор) и готов присрать калитку за бутылку, а вовсе даже дорогое и увлекательное мероприятие, позволяющее получать запланированный результат.

Окей, короче, результат вот такой надо получить:

(это опора информационного стенда в один подмосковный городишко)

Давайте прям с самого начала. Пошагово и в 100500 картинок.

Кривулька начинается с построения модели. Это нужно для вывода DXF-файлов, по которым впоследствии составляются g-code, которые управляют раскроечным лазером. Ну и заодно, с модели можно вывести рендер.Чтобы заказчик видел, что будет на выходе. Сразу пояснение - слесаришка, как перевозчик в кинофильме "Перевозчик". Не задаёт вопросов. Есть утверждённый дизайн - окай. Надо сделать, шоб было как на дизайне. А то что дизайнер не очень понимает, что оно получится не жёсткое и всё такое - штош.

DXF, который засылается на лазер, естественно, гораздо менее красивенький.

DXFы загружаются в нестинговый софт, который раскладывает все экземпляры всех деталей по листу (листам) металла оптимальным способом. При этом можно задавать дистанцию между соседними деталями, врезку снаружи или внутри контура и, например, блокировать возможность поворота детали. В целом, результат нестинга выглядит так:

После резки, которая схематично не показана в данном посте, пора переходить непосредственно к сварке. Далее не единственно верное учение, а описание МОЕГО процесса. Я делаю так. Кто-то может быть делает иначе. Большинство, например, ваще не делает никак. :)

Я начинаю со сварки одной из боковин и внешней пластины. Потому, что огибать наружние углы и дуги проще чем внутренние.

Фиксирую боковину ну столе, используя в качестве подкладки кусок профильной трубы 40х40. В данном случае повезло и коряга, которую нужно получить имеет размер ~40х60. И к этому же куску трубы прижимаю полосу металла, пока ещё прямую. И фиксирую в паре точек на прихватки:

Позиционирую боковину и полосу относительно друг друга по варианту В.

На данной пикче я старался как мог, шоб с помощью кривых Безье убедить вас в единственно верном варианте Вэ.

Поясняю. В принципе, угловой шов можно навалить дохрена разными способами, все они описаны в ГОСТ 5264-80. Но! ГОСТец писан для суровых сварщиков-монтажников, которые не сса погодных условий ловко дают провар между швеллеров 27У. А у меня тут задача "шоб потом покрасить и красииииво!" Поэтому я позиционирую по варианту В. В этом случае я экономлю кучу времени на разделке металла (как в вар.Б, видите скосы?), даю провар более годный, чем в варианте А (это ваще фубля какая-то), а самое главное, в нижнем ряду картинок я показал чо будет после того, как шов будет спилен болгаркой в эстетических целях. Останутся только воспоминания. А в варианте В - жырнейший катет сварного шва можно шлифовать до пенсии и всё равно держать будет!

Двигаюсь, накидывая точки с промежутком порядка 80мм. с прямого участка к изогнутому. На изогнутом тоже всё просто - согнул, точку ляпнул. Согнул, ляпнул. Металл - троечка, гнётся легко. Каждая точка является своего рода шарниром, за которым и происходит изгиб.

Таким же образом закрепляю вторую боковинку и вкладываю внутрь проставку. Эта проставка нужна для того, чтобы на неё опереть внутреннюю полосу металла, пока она не зафиксирована хотя бы в трёх точках (шоб не сбежала).

Предварительно согнутую полосу кладу на проставку и начерно подгоняю к боковинкам. Прихватывать начинаю максимально далеко от проставки - иначе её потом хрен достанешь изнутри.

Накидав точек, можно открывать "капот" и вытряхивать проставыш. Дальше уже чисто руками или струбцинами. Это всё благодаря тому, что железяка предварительно была согнута и стремится отогнуться вверх. А мы её давим вниз.

Отфигачиваю лишнее (полосу, разумеется, надо брать с запасом)

И меняю маску. Слева - маска для коротких проектов... ну типа прихватки поставить или по-бырику что-то сварить. А когда речь идёт о том, чтобы варить прямо часами - использую маску с воздухофильтром. ФВУ (Фильтровентиляционное устройство) агрегатировано с аккумулятором и размещается на задней жопе сварщика с помощью ремня. От ФВУ идёт гофрошланг в маску. У маски, в отличии от обычной, есть тканевое оголовье, которое не даёт возможности смраду и чаду забираться внутрь. Также этому препятствует и небольшое избыточное давление, создаваемое ФВУ. Также для ФВУ промышленность освоила выпуск противогазовых картриджей. Но я юзаю обычный ХЕПА-фильтр и мне веригуд. Маски такого плана позволяют избежать чёрных соплей после смены и несколько продлить недолгий век сварщика. Кстати, вы в курсе, шо у сварных выход на пенсию в 55 лет? Если стаж именно по РДС (ручная дуговая) не менее 12,5 лет? Чо, военные, съели, а?

Ну а поскольку надежды на то, что пенсию таки дадут - не особо серьёзные, то трудиться придётся до смерти или до обретения пары лямов зелени. Поэтому лучше на масочке не экономить. Кроме того, она офигенно помогает в жару. Не, ну у нас-то кондиционер в мастерской. А кто на улице варит - тому это может быть актуально.

Короче, выглядят они так:

Далее, наруливаю на аппарате нужный ток и напругу:

И, собсна, даю провар:

Для того, чтобы шов получался ровный, во-первых, я использую максимальное количество опор... т.е. если можно варить сидя - вари сидя. Используй обе руки, чтобы держать горелку, обопрись локтями на стол. В данном случае, варил стоя, а для левой руки сделал рельсу. Просто кусок профтрубы не ржавой, чтобы перчатка скользила. И делаешь вот такую распальцовку:

Т.е. между пальцами получается "седло", которое едет по рельсе, а шейка горелки лежит между указательным и больщим пальцем. Ну на фотке нихера не понятно, но вот как-то так:

Ах, да. Левую руку лучше одеть в спилковую крагу, а то горячо очень. Ну или замотать теплоизолирующей тряпочкой. А правой - пофигу, можно в обычных хэбэ. Ну и да, несмотря на то, что работать тепло или жарко - варить (ну долго если!) без куртки - признак дурачины. Пушо к вечеру точно кода покраснеет и начнёт облезать. Ну и с точки зрения рака кожи тоже нуевонахуй.

Окей. Получилась оттакая копчёная хреновина.

Переходим (не снимая маски с бризером!) к зачистке. Для этого я юзаю т.н. фибровые круги. В отличии от лепестковых они не говно. Для этого нужна непосредственно тарелка (слева) и круг. На пикче показаны круги VSM и 3М. Грубый (20 грит) и более мелкий - 80 грит.

Шоб было понятно, если кто не в курсе. Абразивным веществом большинства дисков является оксид алюминия или типа того (я не химик). Он представляет собой грубо говоря пирамидки разного размера, наклеенные на основу. Чем мельче пирамидки - тем больше их влезает на единицу площади. Grit - это как раз показатель количества абразивных элементов. Чем он больше - тем "тоньше" абразив. Тем меньшие риски он оставляет. Тут надо понимать цель шлифования и исходя из этого подбирать зерно (ну этот вот грит). Если вам потом надо красить валиком в три слоя - охуенно! Берём 20 грит, дикий съём, только успевай подметать. Но риска будет больше похожа на канавы. Мне - под дальнейшую порошковую окраску. Там полированная поверхность не нужна, но и борозды от двадцатых кругов проявятся сквозь один слой порошка без текстуры (гладкого). Поэтому я выбрал 80 грит. И снимает быстро и риска будет заполнена слоем полимера. Образец риски ниже:

На этой пикче есть ещё один нюанс. Раковину видите? Её никакой порошок не завалит. Поэтому есть три варианта:

1. заварить. Быстро, просто и я именно его и рекомендую.

2. запаять. Дорого, долго и глупо. Но можно.

3. заюзать специальную шпатлёвку под порошковую окраску. Дорого, долго... и я бы юзал её там, куда сложно залезть со шлифованием. Например стык плоскостей под 30 градусов. Т.е. горелка туда заходит, а болгарка уже нет. А шпатлёвкой прям пальцем намазюкал и нормахен.

Да, кстати. Несмотря на то, что фибердиски гораздо дороже обычных лепестковых с рынка, ходят они тоже дольше. Но не настолько, насколько дороже. НО! Это если ты на даче забор варишь - тебе пофиг сколько ты будешь вошкаться, главное - подешевле. А если ты впахиваешь за деньги, то, на мой взгляд, лучше разориться на нормальную расходку, которая даёт производительность, чем дрочиь железку целый день (за оговоренную сумму) дешёвыми дисками. При этом в моём варианте ты можешь быстро закончить один заказ и приступить к следующему, т.е. заработать две денежки в единицу времени, пока эти дураки из Виллабаджо всё ещё кипятят. Короче, дорогие диски тоже снашиваются и их тоже надо менять. На одну корягу у меня ушло примерно два диска по 130 рублей.

Вощем, промежуточный результат примерно такой:

И теперь осталось пропылесосить пол и снять уже наконец маску. :)

Как бы разница между полом здорового человека и курильщика - видна:

Тащемта я бы ещё рекомендовал подгадывать такие обильные сварочно-зачистные работы либо под обед, либо под ужин окончание рабочего дня. Пушо дышать в мастерской потом тупо нечем. Надо дать время, чтобы пыль осела и немного проветрилось.

Ну тип того, вощемта... Да пребудет с вами сила Славянова и Бенардоса. Слава всем нам. И помните древнюю поговорку. На латыни она звучит так: Pizhzhe varish' - men'she skoorit'. Что в переводе на русский означает: кто хорошо варит, тот потом не устаёт зачищать.

Решил, ребят, податься в толкиенисты. Ну там "за Галадриэль" или там "за Энтеросгель и двор двуручным в упор". Ну вы понимаете. А чо, молодость, угар, задор и опизденение - красота же!

Но приходить с голой жопой и пустыми ножнами будет как-то по-бойскаутски. Поэтому берётся "слайс рельса" (тм) Р-75... ну как "берётся"? Сперва берётся метр рельса и пихается в ленточную пилу, а потом уже получается слайс.

И данный слайс с помощью заклинания Ingis Sanat и магии пропанкислородной горелки превращается в... рукоять.

Дело за малым - клинок. Но ведь за клинок милицонеры наругают. Что же делать, спросите вы! Выход есть.

Мечерга! С одной стороны меч - а с другой кочерга.

Теперь можно и гоблину какому-нибудь кабину отрихтовать и что-нибудь подцепить как крюком и, как следует из названия, шевелить ласково потрескивающие поленья в камине.

Хеллоу, амигос. Утро вроде достаточно доброе, во всяком случае у нас тут. Поэтому всем кружку кофия и кусок ром бабы.

Я у мамки металлист. В том плане, что делаю всякие железки в мастерской. Соответственно, ко мне за этими железками обращаются в т.ч. разнообразные авитокастомеры, как я их называю. Ну это те, с которых суеты на рубль, а выхлопа на копейку.

Самая распространённая ебанца в моём шит-параде - попытка донести своё видение будущего изделия словами в трубку. Выглядит это примерно так: только приготовился дать финальный проход на токарнике или раскорячился с горелкой сварочной под какой-нибудь вундервафлей - звонок. "Здрасьте, а мне вот надо такую штучку толщиной пять с половиной сделать и там дырочку поперёк, но не очень, сколько будет стоить?"

Ёптаблять. Ну и как это понять-то? Пять с половиной чаще всего оказывается сантиметрами, кстати. А толщина штучки - диаметр. Но как можно не зная этого всего и материала определить цену-то? Это всё равно что в ресторане спросить "сколько будет стоить кастрюлька еды".

Окей. Я понимаю, что не все граждане технически грамотны и прошу скинуть чертёж или, пёс с ним, хотя бы эскиз на салфетке, на почту или в мессенджеры. В ответ что? Правильно. Авитокастомер начинает просто повторять словами толщину штучки и про дырочку поперёк.

Зачем? Хрен его знает. Приходится пояснять, что он у себя в голове эту деталь уже видит. Или даже смотрит на образец. А я про неё впервые услышал 40 секунд назад и пока не представляю. Пришлите, блядь, фоточку, эскиз на салфетке, ну что-нибудь, визуальное, от чего можно отталкиваться-то!!!

Второй пиздецок, когда таки присылают фотку изделия. Ну вот как пример, давеча засылает: деталь небольшая, грубо говоря с аккумулятор 18650. Имеет несколько цилиндрических элементов разного диаметра, перемежаемые конусами под разным углом и разного диаметра, заканчивается резьбовой частью и имеет небольшую шестигранную часть для удержания рожковым ключём при завинчивании. Деталь пластиковая, литая, а хочется металлическую и две штуки.

Называю цену. АЧОТАКДОРОГО???? Объясняю, что надо сперва будет промерить эту деталь, чтобы понять какие там углы у конусов и сделать эскиз. Потом сделать токарную обработку, потом профрезеровать шестигранник. Т.е. работы как бы ни разу не на 10 минут, а часа на 3.

Знаете что я слышу? Нееее. Не знаааааете. :)

- Да мне так не надо!

И начинает на словах пояснять... Вопрос. Нахера ты мне прислал то, что не надо делать и где мне посмотреть, что делать таки надо? На предложении таки изобразить хоть как-нибудь на бумаге то, что нужно и прислать, говорит, что лучше поищет профессионала.

Третий оголтелый момент. Алё, мне надо сделать одну пиздюлинку из стали условно 40Х10С2М, сделаете? Сделаю, но такого материала у меня нет в наличии, надо будет покупать специально, скорее всего его таким маленьким количеством не продают, т.е. придётся брать минимум метр (килограмм, вагон и т.д. - в зависимсти от материала).

Знаете что отвечают? - тююююю... а я думал вы профессионал, у вас такие отзывы на яндексе хорошие.

Ну как сказать... это как позвонить в ресторан и удивиться, что у них нет в наличии прям щас нёба самки королевского оленя. Не, ну какбы, если б мы знали что вы захотите именно его - мы бы расстарались, а так, смотрите, у нас есть медь и титан, бронза и латунь, чернуха дешёвая и всякие там марочные углеродки и инструменталки. Есть нержавейки разные, ну типа пищевые и жаростойкие. А вот именно кусочка 230*150 из 17 миллиметровой плиты 40Х10С2М - нет. Вот такой вот я непрофессионал. :)

Ещё весьма окейный подход к ценообразованию. Засылают комплект чертежей с какого-то американского сайта. Ну оно всё в дюймах. Сколько будет стоить?

Ну прикидываю, округляя эти 1/4" до 6мм, например. Вот столько.

АЧОТАКДОООООРОГО???? На амазоне такое же стоит в три раза дешевле!!! Так это заводское, а ты - кустарь! У тебя должно быть %цена в три раза дешевле амазоновой, т.е. в 6 раз меньше чем я назвал%

Ну блин, да, у меня нет секретарши, отдела международных продаж, юротдела, банды сисадминов и т.д., как на большом предприятии, производящем эти штуки. Но! На большом предприятии, они один раз купили здоровенную плиту стальную, один раз разобрали её на гидрорезке на заготовки, один раз настроили отбои на станке (ну или сделали оснастку для позиционирования на ЧПУшке) и дальше просто гонят партию. Т.е. получается, на одну единицу изделия тратится условно два человекочаса. Если это делать в единственном экземпляре - это два человекодня только на саму работу. А плюс время на фактическое перечерчивание из дюймов в миллиметры и плюс время на закупку материалов по розничной цене. Ну вот откуда оно должно быть дёшево-то? Почему программисту не говорят, типа "фотошоп дорого стоит, напиши такой же, только за 200-250 баксов"???

Но, к счастью, по большей части заказчики таки вменяемые, адекватные, понимают что хотят, но в то же время вполне гибко реагируют на предложения для повышения технологичности изготовления. За что им и спасибки. :)

Хеллоу, амигос.

Наверняка всем похрен, но тем не менее, раз уж начал отчитываться, надод продолжить...

В прошлом году началась опупея с привозом с помойки мелкого (ну меньше тонны) плоскошлифовального станка ПШ-30540 в состоянии "бляяяя..."

В начале этого года, проект по восстановлению чуток тормозил, однако же, завершился. Да. Сейчас на нём установлено всё, что я хотел, он работает, даже уже заработал пару рублей. Единственно, пока стоИт не на месте - но это временные трудности.

Короче, вот он. ПШ-30540 "Грязнуля".

Давайте сразу для контраста, и для тех, кто только что присоединился к новостям из гаража, как это выглядело три месяца назад:

Ну и давайте по порядочку прямо. Этот станок - суть творческое переосмысление тульскими "мастерами-станкостроителями" английского народного станка Johnes-Shipman. По заводу в 71 году он был выпущен без системы аспирации и\или подачи СОЖ. Поясню. Плоская шлифовка это тоже самое как драть железяку на точиле, только точило очень точное. А вот пыли столько же. Пыль - мельчайшая, абразивная и из частичек металла. За час шлифовки набирается примерно 2 столовые ложки этой дряни. И ещё какое-то количество разлетается по вселенной, оседая на лёгких оператора и тяжёлых тупых предметах. Короче, аспирация (т.е. вытяжка +фильтрация) весьма нужны. Для этого был установлен тангенциальный вентилятор:

Который хватает воздух из шланга и выплёвывает его в мешок. Мешок специальный. Толстенный, но при этом воздухопроницаемый. Т.е. пыль остаётся внутри, а воздух выходит наружу. И вентилятор и мешок - часть ювелирной полировальной установки. Тоже, кстати, вовремя разобранной на винтики. :)

Шланг крепится на сосуна с помощью воронки из нержи, которую я спаял бронзой. Ну просто ради угара.

Шланг от воронки идёт в сосало, сделанное также из нержи. Я ваще предпочитаю всё из неё, потому что красить не надо и блестит. Если бы сороки могли проникнуть в моё логово, они бы все блестяшки утащили... но им не суждено.

В результате работы, капюшон (это такой пыле-грязеуловитель на пути искр и грязьки) остаётся практически чистым. Что весьма хорошо.

Для запуска системы аспирации выполнил дополнительный пульт. Ессесно из нержи. И лазером награвировал надписи. Потому, что могу. Ессесно, не забыл и про резерв. Мало ли что мне ещё придё в голову подключить к станку? Есть, например, мысли по автоматизации его главного движения.

В качестве освещения, по причине отсутствия денег на тот момент (январь, чо. полмесяца никаких заказов) примастырил обычную домашнюю лампу. Но на большой жалезный кронштейн. Крон, правда сварил из чернины и покрасил порошком. Нержу жалко было. Работает сборка, кстати, весьма окейно. Также поставил систему подачи смазочно-охлаждающей жидкости типа "туман". На этом классе станков она по штату не делается, но с СОЖем куда лучше обрабатывать детальки. СОЖка китайская, ессесно. Но занимает ультрамало места и справляется очень хорошо, при малом расходе жидкости. Что важно, т.к. никакого слива на данном станке не предусмотрено, т.к. я не придумал, как это реализовать. Если чо - делитесь мыслями.

Если заговорили про китайщину, нельзя не отметить цифровую линейку. Она не особо точная и годится разве что для грубого выставления камня на деталь. В целом, если кто будет морочиться - смысла в ней примерно ноль... Типа как синие писалки и брызговики "Спарцо" на Жигулях.

Гораздо более точным является обычный механический индикатор часового типа. Надо будет ещё докупить такой же, только микронный. Собсна, работает он так же как и электронный показометр - крепится на любую неподвижнуя часть станка и упирается в подвижную. Удобнее всего крепить его с помощью магнитной стоечки. Но у меня он пока на нержавеющей.

Ну и по мелочи. Почему-то фиксация винта вертикального перемещения шпинделя по заводу производится ссука болтом. Но мы не из таких. И на тридэпринторе исполнил маховичок. Жаль, канеш, что он пластиковый, а не хромированный чугун... Но блин. Какой есть.

Ну и чуток результатов.

Не особо красиво, согласен. Но довольно ровно. Плоскость держит примерно меньше сотки, линейные размеры около сотки. А по красоте - надо разбираться с камнями. Я пока неофит в этом всём.

Ну и для любителей торцевой сетки:

Такие дела, пацаны и девчонки. Но жизнь без секса, это как жизнь с сексом, только без секса. Поэтому, встречайте обновку. Поперечно-строгальный станок 7А311. Этот не с помойки, поэтому сразу красивый и рабочий. Но, не далее как вчера были уже заказаны ништяки и тюнячка. В планах как минимум поставить вместо унылого кубика здоровенный стол и расколдовать ему поперечную подачу миллиметров на 100-150. А там, может и вылет получится как-то нарулить на побольше. А то мастерская небольшая - всё что хочется ставить некуда. :)

В Южно-Сахалинске кондуктор выгнала из автобуса школьника, проспавшего свою остановку, после чего мальчик потерялся, сообщили в мэрии города.
...младшеклассник на общественном транспорте возвращался домой после тренировки. По дороге ребенок уснул и проехал свою остановку. На конечной кондуктор заставила мальчика покинуть салон, так как по инструкции нельзя совершать разворот с пассажирами. Затем автобус уехал по своему маршруту.

"Когда мальчик вовремя не появился дома, родители забили тревогу. Дозвониться до сына не получалось: его телефон разрядился. К поиску оперативно подключились волонтеры. Найти несовершеннолетнего удалось только спустя несколько часов", - сказано в сообщении в Telegram-канале мэрии.

"Случай вопиющий. Несовершеннолетний остался в незнакомом районе города. Это, по сути, оставление ребенка в опасности", - заявила вице-мэр Елены Федорова, пообещав, что сотрудница автопредприятия будет расстреляна нахуй наказана.

Ну так.

Попробуем разобраться.

Я обычно разбираюсь как?

Примеряю ситуацию на себя.

Итак. 1969 год. Не 2020-й. Транспорта мало. Ходит редко. Я во втором классе. Еду на занятия по самбо. Или в музыкальную школу.

Странное сочетание да? Но, спасибо моим родителям. Я и музыку люблю и в морду могу дать)))

Но мы же не об этом. Да?

Итак. Ехал. Уснул. На конечной (естественно) выгнали из троллейбуса/трамвая/автобуса. Пусть в "ебенях" на окраине... Сотовые телефоны еще даже не в проекте были тогда, а только в научной фантастике. Таксофонов-то не хватает. Да и телефоны не у каждого дома. Правда, можно телеграмму дать. Но это надо почту найти.

Но.

Лето. Город. Не тайга. Не мороз. Волков нет. Вокруг люди. Мне, блядь, целых 7,5 лет. И я, слава Господу нашему, не дебил. Не немой. И разговариваю отчётливо и понятно. И даже на том же языке, что и окружающие меня люди. Представляете? Счастье-то какое!

Неужели бы я потерялся бы или пропал? С этими исходниками?

И потом. Если я ЕХАЛ на общественном транспорте, сам, один, без ансамбля... То, следовательно, я, как минимум, знал на какой остановке мне нужно сойти. Да? Ну, опустим тот факт, что я к 8 годам облазил большинство районов города (в основном, прогуливаясь или прогуливая школу). Не все такие. Ладно. Но хоть номер маршрута, адрес и название района и остановки, я же, блядь ДОЛЖЕН ЗНАТЬ в 7-8 лет-то? Нет?

Адрес свой я помнить должен? Нет?

Вопрос 1. КАК, БЛЯДЬ, можно в этих условиях ПОТЕРЯТЬСЯ???

Вопрос 2. За что тётку, выполнившую инструкцию, и высадившую достаточно взрослого ребенка В ГОРОДЕ, ЛЕТОМ, ДНЁМ кошмарят?

Не понимаю. Ничё не понимаю!

Ежели чего, мама моя, царство ей небесное, в свои школьные годы, очутилась после войны, в глухом посёлке, (городская девчушка) и ходила в школу КРУГЛЫЙ ГОД, спозаранку, затемно, через лес и поля, где были волки. Реальные. Голодные. 12 километров, блядь. Зимой и летом.

ЛЮДИ! Вы не охуели? Может до 25 деточек будем с ложечки кашкой кормить и потакать во всём?

ОНИЖЕДЕТИ?

Пиздец просто.

Пригорело.

Люблю словесные баталии от тонко чувствующих нюансы людей. Я-то человек простой, три класса церковно-приходской школы, буквы научили понимать и хватит. Дальше сама, водя пальцем по строчками и складывая "мама мыла раму" в объёмную картину мира. Поэтому в узкоспециализированных областях предпочитаю использовать обтекаемые выражения типа "эта хреновина". А суть выражая на пальцах. Потому как сама не всегда понимаю, что конкретно мне нужно для воплощения очередной затеи. Но точно знаю, что оно должно делать в результате.

Нет, если суть мероприятия ясна сразу, то тут выход простой - пишешь пока ещё малопонятные словосочетания на бумажке и прямо перед входом в магазин читаешь, притаившись за углом. А потом со всем найденным интеллектом на лице, быстренько шпаришь про какой-нибудь хитровымудренный шпиндель и все сразу понимают, что баба просто так такими словами бросаться не будет. Это что надо баба пришла. И аккуратно спрашивают, не нужны ли подшипники какие в довесок? Тут главное - лицом не дрогнуть и не сдать, зачем тебе это вообще нужно. Потому то в моменте рассказа об очередном грандиозном плане создания чего-то любимым способом "через жопу" и с нарушением всех мыслимых технологий, уже подвисает консультант и глубоко задумывается о вечном.

А у меня же три класса, я вообще не представляю как это делать и что так нельзя. Фигачу от души, скрываясь за углом, на случай если оно всё-таки ёбнет заработает. Но это лирика, как вы понимаете. И вот прибегаю я в какой-нибудь магазин за срочно необходимым ингредиентом к очередной затее. Что должно получиться в результате - уже понятно, как оно приблизительно выглядит я тоже представляю, но вот как называется эта срочно необходимая штука, мне лично неизвестно. И существует ли она в природе вообще, тоже не ясно. Но может быть, есть аналог? По большей части консультанты нынче люди воспитанные, они лицо держат так, что партизаны на допросе завидуют и тихо плачут в углу.

Поэтому на вопрос "мне нужна такая хреновина, которая натянется на эту фиговину и получится вот такая бандура" они реагируют в духе корпоративной этики. Культурно тыкая пальцем в каком-либо направлении, где оно может лежать. Некоторые, правда, увлекаются идеей на месте. Глядя в мой задорно горящий глаз, они призадумываются и начинают дирижировать в унисон, предлагая варианты хреновин, которые можно объединить с другими фиговинами. Проходящий мимо покупатель, уловив нашу могучую творческую энергию и полёт мыслей, подтягивается ближе, чтобы внести коррективы в конструкцию. Второй консультант, не в силах устоять перед магией консилиума, втягивается в творческий водоворот и минут через десять полмагазина решает страшно интересную проблему создания бандуры дендрофекальным методом.

Но есть места, куда заходить печально. В ходе эксперимента по пошиву собачьих трусов в свободное от безделья время, залетела я в швейный магазин. Делов-то на пять минут - купить резинки, липучку и защёлку. Последнюю - на всякий случай, вдруг подойдёт. Стою перед дамой, со строгим видом меня разглядывающей и про защёлку объясняю на пальцах. Потому что как эта штука в её реальности называется - фиг её знает, но суть понятна.

"Фастекс?" - презрительно бросает она. И в этот момент ты понимаешь все глубины своей недоразвитости в столь важной области. Потому как что такое этот самый мифический фастекс в душе не ебёшь не в курсе абсолютно и нужен ли он тебе внятно ответить не можешь. И вот стоите вы напротив друг друга, ты мучительно ищешь в памяти как может выглядеть фастекс, а она выжидает, пока ты хоть что-то сообразишь. В финале, с тяжёлым вздохом от тяжести общения с таким австралопитеком, она ведёт тебя к витрине, где лежат эти самые защёлки и для особо тупых тыкает в них пальцем.

Я не имею ничего против изучения новых слов и выражений, имеющих отношение к какой-либо особо узкой специализации. В конце концов, штука не вредная и пусть альцгеймер подождёт. Но пусть простит меня высокопочтенная публика, которую корёжит от того, что в секс-шопе я назову втулкой то, что по ГОСТу должно иметь внутреннее отверстие, а его нет - попросту анальной втулкой. Потому что обычные люди так привыкли и их всё устраивает. Делайте сами свои умные лица и презрительно топырьте губу, когда кто-то не знает, как выглядит дефлопе вашей профессиональной области. А меня вполне устраивает, когда кто-то заходит и начинает на пальцах объяснять про страшно нужную хреновину, которая непонятно как называется. И я её обязательно найду и даже название подскажу. Если нужно, конечно.

Навеяно музыкой из комментов к "Корпоратив как начало развода".

Тихая доселе деревня бурлила, вдалеке жарко горел сарай, а посреди улицы лежала растоптанная, не успевшая убежать курица, втоптанная в грязь. Степаныч с Петровичем залегли за забором со старой берданкой, почёсывая отбитые бока и нервно затягиваясь самокрутками. Неподалёку в бурьяне пряталась Наташка, баба бедовая и на язык невоздержанная.

- Ты погляди чё делается. - Петрович пригнул голову. По улице, крича во всё горло бежали куда-то мужики с выдернутыми из забора кольями наперевес.
- А чё делается-то?
- Дык слыхал, блядь у нас завелась. - Петрович затянулся и сплюнул.
- Это как это - блядь? Отродясь же у нас блядей не водилось, все бабы приличные и при мужиках. Да и девки себя блюдут, до свадьбы - ни-ни. А какая глаза подымет, так мужик зараз её в сарае выпорет и в научение из дому неделю не выпускает.
- Дык энта-то тоже, двое детей по лавкам. А ишь чё удумала - платье срамное натянула, да вместо лаптей туфли какие-то придумала. Мужика свово на хозяйстве оставила, а сама пошла танцы плясать. Знамо ли дело?
Степаныч с Петровичем от такой мысли перекрестились и повернулись на шум. Мимо по улице с визгом бежали босоногие девки с растрёпанными косами. За ними, матерясь, гнались мужики. "Ой, лишенько, убивают." - голосила неподалёку баба, деревня горела, тушить было некому - все были заняты делом.

- Так чё, прямо со срамотищей наперевес и пошла танцы плясать?
- Дык не то, чтобы со срамотищей, но оно же как?
- Как?
- Ежели баба из дому вышла, дык оно сразу понятно - блядовать пошла. Уж я-то знаю.
Петрович усмехнулся, вспоминая былое и сразу поморщился, прикоснувшись к подбитому кем-то в общей сутолоке глазу.
- Энто да. Оно дело известное. - откликнулся Степаныч.
- Дык баба-то тоже человек, ей выйтить хочется. - не сдержалась Наташка, приподняв голову из бурьяна.
- Цыц, холера, раскудахталась тут. - хором огрызнулись мужики.
- Дык чё говорю-то. - продолжил Петрович - Вот как она за порог, дык он с тоски сразу накатил, мужик - он жеж деликатного обращения требует.
- Так он жеж пил сколько себя помню. - снова высунулась из бурьяна Наташка и умолкла, наткнувшись на тяжёлый взгляд мужиков.
- Молчи, дура. Ясное дело, ишь чё удумала - цыцками трясти, мужа рОдного не уважать, тут кажный запьёт. - продолжил Петрович.
Степаныч в ответ гневно затянулся и закашлялся. На улице шумели бабы, щемясь от мужиков, которые учили их уму-разуму. "Да что же это делается!" - доносился бабий голос, срывающийся на визг - "Одумайтесь, поубиваете же!" Всё сильнее тянуло дымом.

- Она, знамо дело, баба, ума в ей с гулькин нос. Она бы о мужике подумала, ему-то каково. - Петрович щелчком пальцев отправил догоревший окурок в бурьян - Баба из дому ажно на цельный вечер ушла, кто такое сдюжит-то? А потом знаешь чё?
- Чево ишшо?
- Она к мужику гонца отправила. Мол, забери меня, дуру-бабу.
- Да ты чё?
- Отож. Ясное дело, коли баба куды пошла, так сраму не оберёшься. Упала, говорит.
- Врёт поди?
- Знамо дело врёт. Онож понятно, коли баба в платьи срамном ходит, значит врёт.
- А он чё?
- Мужик, кремень. Сама, говорит упала, дык сама и возвертайся.
- Мужик. - уважительно протянул Степаныч - Бабу оно учить надо, а то ишь чё удумала, мужика в горе гонять.
По улице снова приближались крики, Игнат волок жену, обмотав косу вокруг крепкого кулака и охаживая дрыном. Из-под их ног, заполошно кудахтая, метнулась бедовая зазевавшаяся курица и скрылась в траве.

- Вот я и говорю. - продолжил Петрович, проводив их взглядом - Не было в нашей деревне таких порядков заведено, чтобы баба из дому без мужика выходила, да ишо на танцы. Мужику порядок нужон, чтоб баба при детях, да при хозяйстве была и из дому ни-ни. А то гляди ж ты, чего удумали - аж блядь завелась.
- Прости хоссподи, не к ночи будь помянута. - перекрестился Степаныч.
Наташка в бурьяне горестно вытерла набежавшую слезу уголком платка, танцы в деревне давно отменили, потому что блуд один от них.

Вечерело, пробиваясь красными лучами через дым пожарищ, заходило солнце. Мужики всей деревней пили на завалинке самогон, бабы голосили, разбирая поломанный в пылу сражений скарб. Порядок в деревне был восстановлен, на двери сельсовета висела пришпиленная на скорую руку бумажка с указом председателя:
"Бабам со двора не ходить, ежели на энто дозволения мужика ейного не будет. А какая платье срамное наденет да указу ослушается, быть той батогами битой, именовать блядью и из деревни изгнать, дабы другим неповадно впредь было."

Какой-то год, Турция, "Грин хилл бэй", мне 10.
Тогда еще я закорешился с каким-то хохлом в бассейне, который на вопрос "ты с России?" ответил: "я не расист, я украинец". Ну это так, к слову. Ведь если не упомянуть хохлов или евреев в истории, то, считайте, что вся история — блядословие голимое.

История про черепашек умрет со мной, поэтому я расскажу историю про деконструкцию деревянных строений 10-12летними гастарбайтерами(?) из России, не имеющих не то что квалификаций, но и трудовых документов.
Есть в буржуйских странах понятие такое как "домик на дереве". Это большое и добротное сооружение из досок, которое даже имело свой проект и возводилось специальными людьми с применением каких-то технологий. Т.е. не кустарная поделка.
Всего было 2 домика. Один повыше, другой пониже. Тот, что пониже, имел деревянную лестницу, что пониже — не имел ровным счетом нихуя, и вообще, они были огорожены длинной и толстой веревкой, ибо готовились либо под ремонт, либо под снос.
Нас гоняли с домиков, а мы русские, нам похуй, что эта балда шатается и может превратиться в любой момент в братскую могилу.

Каким-то образом в наши головы поступила идея, что будет прикольно эти домики снести. Мы сняли оградительную веревку, привязали за основание, выстроились в ряд и начали тянуть рывками. Дом качался, скрипел, трещал, но выдержал. Разочарованные, мы разбрелись по номерам.

Через 30 минут я пришел обратно. Поднялся по разрушенным ступенькам в домик, отвязал веревку, попинал по доскам, дом наклонился. Ну, думаю, надо хоть доску какую-нибудь вырвать, раз уж целиком его свалить не вышло.
Нашел сиротливо торчащий из стены обрубок, привязал к нему веревку, спустился, легонько дернул. Доска отлетела и жалко бумкнулась на землю, подняв чуть-чуть пыли. За доской рухнул дом.

Я стоял и смотрел в замедленной съемке как он покосился, затрещал, и полетел вниз. С дерева. Дом. Вот прям реально вниз полетел. Не вверх.
Я обосрался, бля буду, казалось, что если бы внутри меня было страусиное яйцо, я бы его без тупых базаров за секунду снес как нехуй делать.
Дом летел долго, а приземлился быстро. Было очень громко, поднялось огромное количество пыли, доски разлетались в разные стороны. А я хуел. Я хуел так, как не хуел ни один 10летний мальчик на планете в тот момент. Моей степени тогдашнего ахуя просто не было и нет никакого описания, человек не способен это понять, не пережив самостоятельно.
Это было красиво. Величественно. Страшно.

Я побежал. Сзади орали и бегали турки.
Споткнулся, упал через забор, разодрался весь, наперерез через палисадник бежал. Бежал так, как Форест Гамп не бегал, само слово "бежал" не отражало моей скорости и беспрепятственности перемещения. Я поспешно скрывался, съебывался, давал тапка, делал ветер...

Удивительно, но меня не вычислили. А второй домик потом снесли уже специально обученные люди. Но получилось ли у них это так, как получилось у меня?

Очень вряд ли...

Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.

Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д...
Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников.
Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь.
С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою...
Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво.
Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.

Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд.
"Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.

Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...

— А ты в бога веришь? — спросил дед.
Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями.
Как выяснилось:
1) Короны не существует.
2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться.
3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель.
4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул.
5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!)
6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему.
7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню.
8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.

Ну покивал, попрощались я и уехал.
Кто ж ему, сука, проболтался...


В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.

Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.

По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...

Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...

На днях приехал табак (сыроват немного). Решил подсушить, высыпал 1 кг табака на большой поднос и положил на пол возле батареи. Кошаку ночью видимо лень было к лотку идти, а тут мягонький табак рядом, почему нет-то. Короче,  теперь у меня 1 кг  сцаного табака...

Покурил блять.  В лигу тупых, так как мог бы и предвидеть такой итог

Виновник: