Когда ты один и против тебя весь город
Нижний Новгород
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Все началось, как и планировалось – как шутка. Глупая-преглупая шутка, вышедшая из-под контроля. Видите ли, мы с женой до одури боялись предстоящего визита ее матери – старой злобной летучей мыши, которая и так была всю жизнь расисткой, но просто сорвала джекпот антисемитских высказываний, когда ее дочь вышла замуж за еврея. Сложно было смириться с тем, что мою жену – этот образец толерантности – воспитывала женская версия Адольфа Гитлера с ходунками (и усами попышнее), так что мы откладывали ее визиты как только могли. В основном, чтобы избежать обращения к нашим детям “жидята” или “помесь”.
Однако, в последнее время старуха не переставала звонить по два раза в день, так что пришлось смириться с ее неизбежным визитом. Она ехала повидаться с внуками и нам оставалось только надеяться, что получится выдать ее присутствие за жизненный урок о важности терпимости. В последней попытке поднять настроение жене до того, как апокалипсис на ходунках ворвется в нашу жизнь, я отправил электронное письмо на адрес darklordsatan@hotmail666.com, с копией на ящик жены.
Вот такой в нем был текст:
“Дорогой Темный Лорд Сатана,
Есть вероятность, что Вы, быть может, халатно отнеслись к некоторым своим обязанностям. Моей свекрови в этом году исполняется 100 лет, и поскольку современная наука убедительно продемонстрировала, что ненависть и злоба могут поддерживать существование человека максимум в течение семидесяти двух лет (плюс-минус), похоже, что у вас кто-то просто забыл забрать ее в Ад. Я был бы признателен, если бы вы смогли исправить эту досадную оплошность как можно скорее.
Ваш покорный слуга,
Дэн Джонсон”
Но только я нажал “отправить”, как ответ тут же упал мне на почту.
“Дорогой Дэн,
безмерно рад так скоро получить от тебя весточку! Мы не ожидали услышать о тебе еще 28 лет (ты заглатываешь фрикадельки, как змея, дружок, ХАХА). Но, хотя мне хочется посмотреть, как ты задыхаешься, подавившись очередным мясным шариком (слушай, ну ты бы просто себя видел в момент смерти, ты состроил такую мину, черт, это УМОРИТЕЛЬНО), мы все же не ждем в Аду милейшую Гертруду еще три года. Поверь мне, ненависть и злоба могут поддерживать жизнь в человеке почти бесконечно. Тем не менее, мы бы с удовольствием заглянули в гости, если ты не возражаешь, со мной тут кое-кто, от кого она будет в восторге! Открой дверь, пожалуйста.
Сатана.
P.S. Зови меня просто Сатана, Темный Лорд – мой отец. (Понял, да? Бог оставил людей в мир бесконечных страданий только для собственного развлечения, уловил? ХАХА)”
Надо мной просто кто-то решил подшутить. Ну это же очевидно. Вот только внезапно раздался стук в дверь.
– Эй, Дэн, это Сатана! Открывай! У меня потрясный сюрприз для Гертруды!
Я в замешательстве перевёл взгляд с экрана своего компьютера на дверь, затем снова на экран компьютера, прежде чем решил, что лучше всего притвориться ветошью. А потом над ухом прогремел голос:
– Знаешь, Дэн, тебе надо бы поставить замки получше. Твои вообще не защищают от межпространственных путешествий.
Резко обернувшись, я уперся взглядом в существо, которое можно было описать только как демона: ярко-красная кожа, статное огромное тело, отполированные черные рога и заостренная бородка. А рядом с ним… О нет. Не может быть.
– Это что… Адольф Гитлер? – сдавленно пискнул я.
– Именно, приятель! – Сатана с энтузиазмом закивал. – Гитлер, познакомься с моим хорошим другом Дэном. Дэн, Гитлер. Гитлер, Дэн. – А потом он наклонился и прошептал на ухо Гитлеру: – Дэн того, еврей.
Глаза фюррера сузились. Он не протянул мне руки для приветствия. Как и я ему.
– Снаете ли, если пы это пыла моя страна…
– Но это не твоя страна, – перебил Сатана. – Это Америка, приятель! Страна, которая надрала тебе задницу в первой и второй мировых войнах. А в Америке можно быть кем угодно, даже евреем, не опасаясь дискриминации. Ну если ты не черный и не гей.
Гитлера это объяснение явно не удовлетворило.
– Сачем я есть сдес, герр Сатана?
– О, с тобой хочет познакомиться твой самый большой поклонник! – Сатана наклонился и снова зашептал на ухо Гитлеру, по-видимому, не обращая внимания на то, что я мог слышать все, что он говорил. – Свекровь Дэна жутко ненавидит евреев. И она готовит потрясный ежевичный пирог. Вы, два разбойника, поладите!
Недовольное лицо Гитлера, казалось, несколько прояснилось.
– Если сдес пудет ешевичный пирок, я полагать, вы немношко убедить меня остаться.
Я как открыл рот, чтобы возразить, так и закрыл его, потому что не смог найти слов.
Как раз в этот момент раздался звонок в дверь, и я услышал голос моей жены с другой стороны.
– Дэн? Впусти меня, мы с детьми ездили за продуктами, у меня руки заняты пакетами.
О черт, дети же! Давай, Дэн, соображай!
– Э-э-э… дети идут на ночевку! Да, прямо сейчас. Сегодня! В доме малыша Джареда!
– На какую ночевку? Сейчас только четыре, дорогой.
Сатана только покачал головой.
– Дэн, ты ужасный лжец.
А затем, идеально имитируя голос моей адской тещи добавил:
– Что ты делаешь, Дэниэл? Сию же минуту подтяни штаны, что тебе сказано!
– Милый? – голос жены теперь звучал настороженно и я понял, что уже ничего не поделаешь.
– Привет дорогая. Это, э-э-э… Сатана и Адольф. Сатана, Гитлер, это моя жена Энни.
– Рад знакомству, Энни, – проворковал Сатана, пока Гитлер дулся в углу.
Энни пораженно замерла с отвисшей челюстью, но дети были в восторге.
– Ого! – взволнованно воскликнул Робби. – Какие крутые костюмы!
– Дети, в комнаты, – отрезала Энни, но Райли уже подбежал к Сатане и дернул его за бороду, будто верил, что это просто маска, которая обязательно свалится, если как следует потянуть.
– О-о-о… – разочарованно протянул Робби, когда Энни схватила детей за воротники и потащила вверх по лестнице. – Но я пишу доклад о Холокосте, можно мне хоть секундочку поговорить с Гитлером?...
– НЕТ! – хором завопили мы с Энни.
Наконец, она скрылась наверху с детьми.
– Знаешь, – отметил Сатана. – твоя жена горячая штучка. Намного сексуальнее тебя.
– Она не есть еврейка, этот фрау? – вклинился Гитлер, приподняв бровь.
– Ой, как будто у тебя есть шанс, Адольфик! – Сатана с издевкой рассмеялся.
Гитлер снова надулся.
Энни вихрем сбежала по лестнице.
– Что. Это. За. ХЕРНЯ?!
Гитлер открыл рот, но Сатана перебил его.
– О, привет Энни. Дэн нас пригласил…
– Заткнись нахрен. – Ой-ей, в ход пошел самый строгий учительский голос Энни. – Дэн, объяснись.
– Ну я… я отправил электронное письмо… – Я честно пытался объяснить, но слова не шли. Энни повернулась обратно к Гитлеру и Сатане.
– А ну оба пошли на хуй из моего дома.
– Эм… – кажется, Сатана был несколько встревожен, и я не мог его винить. Моя жена быть может и метр с кепкой, но она умеет превращаться в бешеного медоеда, когда припечет.
– Я сказала, – продолжила она, размахивая острым пальцем, как мечом, пока он не оказался прямо под носом у Сатаны. – Пошел. Нахуй. Отсюда.
Сатана так и стоял открыв рот. Гитлер поскуливая дергал его за локоть.
– Пыть мошет нам просто…
– Боже милостивый! – внезапно раздалось брюзжание с порога. – Теперь эти жалкие идиоты просто оставляют дверь нараспашку! Давайте все! Заходите! Бандиты, черные, не стесняйтесь, грабьте этих олухов в любой время. Как будто бы в доме не живут ДЕТИ.
О, этот озлобленный скрипучий голос старой ведьмы я бы узнал где угодно. Добро пожаловать, мамо.
Треск яичной скорлупы возвестил вторжение зла. Карга впечатала ходунки прямо в пакеты с продуктами.
– И ни одна живая душа не удосужилась мне сказать, что у вас тут вечеринка. О, я понимаю. Тебе же таааак сложно потратить ДВЕ МИНУТЫ, поднять трубку и позвонить своей РОДНОЙ матери, которая ВЫРАСТИЛА такую неблагодарную дочь! Наверное так же сложно, как донести продукты до чертового холодильника.
Ходунки проскрипели по полированному полу. Моя достопочтимая теща наконец подошла настолько, чтобы Гитлер и Сатана попали в поле зрения ее близоруких глаз. Она замолкла. Рот потрясенно приоткрылся.
Сатана, как будто, немного взял себя в руки.
– ГЕРТРУДА! – загромыхал он. – Так приятно видеть тебя раньше намеченного срока! Я привел кое-кого. Ты будешь в восторге!.
С широченной улыбкой Сатана ждал ответа Гертруды. Но не дождался.
Она екнула, крякнула, схватилась за грудь, хватая ртом воздух, и рухнула на землю.
На мгновение забыв о том, кто стоит в моей гостиной, все мы сгрудились вокруг старухи.
– Ну здорово, – сухо выдавил Сатана. – Ты убил ее, Дэн. Молодец, борода.
Энни наклонилась, пощупала пульс и снова выпрямилась.
– Она мертва, – подытожила моя жена ровным голосом.
А потом набросилась на Сатану с яростью, с которой (слава Богу!) мне не доводилось еще сталкиваться, кипящей в убийственно спокойном голосе.
– Ты. Немедленно верни мою мать обратно. Иначе пожалеешь, что вообще высунул нос из Ада.
– Эм… – Сатана оттянул узел галстука. – Да, конечно… Эм…ей же в любом случае еще рано… это моя вина, сейчас я позвоню ребятам из отдела хранения и они отправят ее душу обратно. И все будет чики-пуки, никакой больше ошибки, хехе.
Сатана выудил из кармана телефон и принялся тыкать в него гигантским пальцем. Когти стучали по экрану.
– Эм, я всегда не особо хорошо с этими телефонами… Это все когти, нужны кнопки побольше, ну ты понял…
Наконец, он нажал кнопку вызова. С той сторону взяли трубку.
– Алло, Доминос пицца? – Сатана выдавил нервную улыбку, встреченную каменным молчанием. – Ладно, вижу вы не в настроении смеяться, понял. Да, отдел хранения, пожалуйста. Верните Гертруду Уильямс в ее тело. Да, да, эту. Ага, пасиб.
Повесив трубку, он оглядел нас.
– Вот и все, ждем. Я кстати только наполовину пошутил. Никто не хочет пиццы?
– Я бы не откасался… – с надеждой начал Гитлер.
Никто не обратил на него ни малейшего внимания.
Все мы обернулись на громкий вздох. Грудь Гертруды мерно вздымалась – к ней вернулась жизнь.
– Я… адское пламя! И демоны! Я видела…
Она замолчала, заметив, что Сатана и Гитлер смотрят на нее сверху вниз.
– Ты… Это что... все это было по-настоящему?
– Конечно так и было, прекрасная ты старая летучая мышь! – с энтузиазмом начал Сатана, – Но э-э-э… – добавил он нервно поглядывая на мою жену, – нам пора идти. Вот прям щас. Но не волнуйся! Увидимся через три года, когда придет твое время!
Гертруда так и осталась сидеть: очки набекрень, рот хлопает, как у рыбы, не произнося ни слова. Сатана и Гитлер исчезли в столбе пламени.
***
С того дня, между мной и тещей все изменилось. Я думаю, краткий экскурс в загробную жизнь, помог ей изменить свой взгляд на некоторые вещи. Вскоре после "инцидента", как мы теперь называем это в моей семье, у бабушки Гертруды начались провалы в памяти, и в конце концов ее пришлось поместить в приют. Я полагаю, это нормально для женщины ее возраста, но, хотя ее память подводила, здоровье оставалось крепким. На самом деле, чем меньше оставалось в ее голове, тем более живой она казалась. Наверное и правда: ненависть и злоба могут поддерживать жизнь в человеке почти бесконечно. Но даже после всего, что произошло, моей семье удалось снова вернуться к нормальной жизни, и в конце концов мы почти забыли об “инциденте”.
То есть до той ночи, когда к нам заявились полицейские и уведомили, что бабушка Гертруда исчезла из дома престарелых. Они сказали нам, что никто не видел, как она уходила, но ее окно на седьмом этаже было открыто, а ходунки остались в палате. Никто так и не смог найти ее следов. Иногда я задаюсь вопросом, была ли она единственной, кто сбежал из Ада в тот день? Или с ней пришло что-то еще? Возможно ли такое вообще? Я говорю себе, что у меня просто паранойя, бабушки Гертруды больше нет, и она не вернется. Но время от времени мне кажется, что за мной наблюдают, и я улавливаю в воздухе запах ее духов.
Духов и легкого привкуса серы.
~
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Красиво я попал...
Сейчас у нас -35. На киа-рио автозавода нет - она промёрзшая в ноль, учитывая стоимость двигла и вообше ремонта насиловать её смысла нет.
Есть нива - трёхдверка, в принципе всё норм, автозавод есть, т.е. она сама себя греет. Всё хорошо...
Кроме одного - я бензин проебал... Завтра в гараж, искать канистру, идти затариваться бензином и пытаться уже промёрзшую нивушку заводить - пиздец полный....
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Ну что такое карьерный грузовик. Здоровенная хрень, задача которой минимизировать расходы на транспортировку добываемой руды. Почему "здоровенная" - да потому что чем больше махина - тем выше КПД. Я это наблюдаю как на генераторах/двиглах, так и в транспорте. Так же это не совсем привычные автомобили - они почти всегда не имеют допуска к движению по общественным дорогам и работают исключительно на закрытых территориях (дотащить руду от самого карьера до погрузочной ЖД - где уже отправят нормальным "товарняком" на переработку). Гонять толпу "камазов" дабы перевезти условную килотонну руды это дикие потери как в соляре, так и з/п водил. Гораздо легче и дешевле, да и быстрее (скорость на карьерном автобане не разовьёшь, для мелких колёс будет убийство о крупные куски "потеряной" породы, толпа машин на разгрузке/погрузке - потеря времени в логистике) пару-тройку раз съездить к-нить белазом.
И так... Я уже упомянул Белаз, но погуглим и... Та-дам... На первом месте по грузоподъёмности (о - тут всё-таки твёрдый знак, в отличие от карьера... З.Ы. куды подевалось зачёркивание?) не бульбаши вовсе, и не американцы, и не немцы, а словенцы с автоботом-конструктором ETF MT-240. Да-да. Именно автобот-трансформер.
Вместо того, что бы, как все нормальные люди, строить обычный самосвал - они решили сделать самосвал-гусеницу. В башку (переднюю часть) сажается водила поверх дизель-электростанции на колёсах. А сзади цепляются электротележки-самосвалы большой грузоподъёмности (гусеницу-то длинной делать низзя - это карьерник, а не австралийский автопоезд). и вот что из этого вышло:
По заказу заказчика могут добавить ещё толпу модулей до 8 осей, что позволяет ему таскать до 760 тонн груза за "одну ходку" (не на зону, а сленг фуроводов/грузовиков(особенно частные меряют зарплату в "ходках" - так им понятнее, потому машины у частников работают "запредельно"))...
Вот радиусы разворота с краткими характеристиками:
Фишка конечно интересная, словенцы молодцы. Если интересно можете глянуть ютубчик:
Вторым местом идёт бульбашский Белаз. Только вот появился он на пять лет раньше первенца по грузоподъемности и долгое время имел книгу рекордов Гиннеса как самый грузоподъёмный "карьерник". И имя ему... Нет его зовут просто "75710"
Это классический карьерник с электроприводом на колёса и поворотными осями на гидравлике. Честно говоря не охота разбивать пост на два описывая конструкцию Белазовского монстра - всё гуглится и так. Два корабельных дизельгенератора MTU DD 16V4000 , крутят мотор-колёса. Да, есть проблема - некуда девать буферный накопитель (АКБ) на такую мощу, потому при торможении махины используется блок резисторов (которые тупо греются) и вентиляторы (что там Грета Тунберг говорила о потеплении???)
Для справочки "рекордсмена" ( славенцы прототип сделали в 2018м, бульбаши в 2013 первый в работу отправили и в "книгу" вошли) :
"Спеки" этого Белаза
При этом эта хрень сейчас имеет систему автопилота без нахождения водилы в на "корабле" (инфа на 2018й)
Ну и следующий- само-собой катерпиллер... С именем, 797F (как у боинга)
Загруженный Caterpillar 797F, принадлежащий к 3-му поколения 797-й серии карьерных самосвалов CAT, весит до 624 тонн. Габариты автомобиля: 15,09 × 9,53 × 6,53 метра. Максимальная скорость – около 68 км/ч.
У силовой установки CAT C175-20 ACERT, приводящей в движение
самосвал, 20 цилиндров двигателя объемом 5,3 л. Отдача мотора – 3 844,95
л.с. Расход топлива на 100 км – более 780 л., а объем бака рассчитан на
6 814 л. Каждое колесо этого карьерного самосвала весит более 5-ти
тонн. Но я уже 15 минут не могу найти работы этой хрени грузоподъёмностью в 362 тонны на кузов....
Источников до хрена... пока писал пост многое потерял...
Забавно, но последний пост про новогодние передачи, я так и не написал, за то написал другой.
Первый пост был про фильмы создающие у меня новогоднее настроение https://vombat.su/post/17074-chast-1-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, второй про самый известный формат новогодней передачи «Голубой огонёк» https://vombat.su/post/17483-chast-2-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, третий про «Старые песни о главном» https://vombat.su/post/17947-chast-3-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, с четвёртым было как-то сложнее, так как темы были фактически равнозначные, но победило целое направление -Новогодние серии любимых сериалов https://vombat.su/post/18642-chast-4-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Два поста подряд были про Мюзиклы: пятый https://vombat.su/post/19731-chast-5-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda и шестой https://vombat.su/post/19911-chast-6-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Всеми нами любимый рок в седьмом https://vombat.su/post/20077-chast-7-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. И уральские пельмени в восьмом https://vombat.su/post/20164-chast-8-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda.
Утверждаете, что я публикую нудные длиннопосты?
Но я же не всегда был таким...
Когда-то я горел новогодними вечеринками.
Первое знакомство с новогодними вечеринками у меня произошло не на вечеринке, а в магнитофоне. И виновата в этом панк-группа "Красная плесень". Было мне лет тринадцать и на новый год родители меня ещё не отпустили пьянствовать. Да и дома не наливали. За то дегенерат-дружок (а они в этом возрасте все такие) дал переписать и послушать кассету с альбомом "Новый год". Это было самое начало творчества этого плодотворного коллектива и песни этого периода плотно вошли в жизнь подростков того периода, а фраза "Мы от счастья раскосили рты" даже стала нарицательной не в одной компании.
А уж вечеринка описанная Яцыной стала идеальной для придурковатых недорослей.
Долгое время Яцына и его новогодняя вечеринка оставались для меня, к счастью не достижимым, идеалом. Вечеринки были, но как-то поспокойнее.
Я закончил школу и поступил в ВУЗ. И вот тут узнал про другую вечеринку. Я знал слова этой песни, я подпевал и.... совершенно не знал ни автора ни исполнителя. Я вернулся к этой песне, когда стал уже достаточно взрослым и решил поискать её.
Какого же было моё удивление, что именно так отжигал ещё в 1984 году совершенно серьёзный мужчина, плотовод-любитель - Юрий Эдуардович Лоза!
Это уже взрослое серьёзное празднование Нового года, а не детские потуги. Да чуточку не современное, но такое живое и настоящее, словно я там был и видел этот локальный пиздец своими глазами.
Близился миллениум и тут цела пара песен описывающих настоящую новогоднюю вечеринку ворвались в плей листы со свежим альбомом группы "Дискотека авария".
И да. Этих песен две.
Все привыкли к песне "Новогодняя", но для меня они неразрывны с "Песней Снегурочки".
И их прослушивать нужно только в том самом исполнении, когда Олег живой, а финансовые разногласия не выкинули Николая за борт.
Не помню в какой момент и кто поделился со мной треком про современный Новогодний корпоратив, но он плотно запал мне в душу. Я уже не мальчик, но всё ещё, как мне казалось, хочу безудержного веселья граничащего с полным пиздецом, поэтому песня Ai Mori про "Корпоратив", это всё тот же Яцына, но в современной обработке и приятном звучании.
Но пока искал, что бы ещё добавить, понял, что наверно я уже стар для всего этого дерьма. И быть героем песни Багза "Дед Мороз не придет", я уже не хочу. Это уже слишком. Хотя кто знает, где та грань....
Хотя есть ещё молодые дарования, на моей волне, с мыслями сходными с моими. Клип совершенно не Новогодний, поэтому песня с картинкой.
И я на 100% уверен, что этот сюжет ещё может быть в моей жизни...
"Я не приду, мы ушли танцевать..."
А под что же танцевать в Новый год?
Да хотя бы под этого весёлого старичка, который веселил нас и веселился до победного. Думаю и там где он сейчас он всё ещё отжигает.
Вот на этой ноте, мы и закончим экскурс в историю аццких Новогодних вечеринечеринок.
Ну и не уподобляйтесь друзья нижеприведенному товарищу.
Сегодня была очень плохая Новогодняя музыка!
Возможно в комментариях вы укажите другие Новогодние песни, но сегодня мы обратились именно к Новогодним вечеринкам в песнях.
С вами был ваш и теперь только ваш исследователь dewqas.
Человек, который это делал, ничего не понимает ни в металлах, ни в термообработке, ни сопромате. Эти зубья если до вечера не отвалятся под нагрузкой, уже отличный результат
Обычно деталь отпускают, потом электродной сваркой наваривают массу а потом спиливают лишнее фрезером, затем снова закаляют. А тут просто насверлили дырок, вкрутили пластилиновых винтов, спилили их, залили какой-то хуйнёй, больше похожей на олово или алюминий чем расплавленное железо и обточили болгаркой.
@DonPihto и его концепции трезвых дней Персонально для тебя. Жаль, что ещё не впилили "ответ на пост".
И так. Я уже давно не "мальчик", позади универ, армия, работа на "полузакрытых" (именно в кавычках) предприятиях, Беларусь, общага от первой работы "по распределению" (это был 1999й - и кто там вякал про "СССР - говно?" у меня в РБ только такой вариант и прокатывал, т.к. иначе я возвращаюсь в свой родной колхоз и остатки от родительского дома). Да ладно, кто не жил в те времена - всё одно не поймёт.
Первая рюмка шампангского налила мне Мать на новый 1994й год, потом второй, от третьего бокала я отказался.
Я был немного прифигевший - до этого старший брат как-то "угощал" парой глотков "жигулей" (советских, в стекле). Мне они были оч. горькими и я его послал. Это был единичный эпизод, а тут, мама: "Ты уже взраслеешь, пора и знать что тебя ждёт".
Оприходовал я эти бокалы, на вкус, мне 15летнему пацану - кислятина.
Бля.. Это лучше первого секса, шампунь зашла как "лимонадик кисловатый", стол богатый, жирный. (Да, я забыл сказать, что я вырос в белорусской средненькой деревне, потому я кровь поросёнка пил раньше чем этот шампусик - кто не рос в деревне, а только "на лето " приезжал - не поймёт).
Эх...Знал бы я тогда хоть что-то из психологии... Понял бы "манёвр" мамы. Но нет... Она уже чувствовала, что "недолго" ей осталось, может и с отцом говорила на эту тему, но я его считал тираном всемье (фактически так и было), потому, немного посидев за столом пошёл спать. Мама мне уже в открытую говорила: "поговори с Отцом, найди с ним общий язык"...
В начале января у неё начались проблемы с желудком, которые вылились, в конце концов(любимое выражение отца), в раковую кахексию прямой кишки.
Умерла она в ночь с 7 на 8 марта 1994го (если кто не верит - могу скан свидетельства прислать, в 12:00 при обходе жива, а в 2:00 при обходе уже нет).
Отец умер 18 мая того же года.
Я всю эту хрень помню, как "в живую", но расписывать не буду.
Так вот, вернёмся к алкашке. На похоронах я уже оприходовал водяру и самого, дало посильнее, чем "мамин шампусик", уже покачивался, но т.к. был полностью "убитым" психологически (с отцом я не смог попращаться(поцеловаеть перед заколачиванием гроба), т.к. полностью отупел(никто ещё не пил), и когда т. Нина (сестра отца) подошла ко мне - попрашайся, я просто убрал руку с тракторного прицепа что бы подойти и "поплыл". Она меня удержала, прислонила, держись, и к-то(не помню уже) двоюродного приставила за мной смотреть - ноги не держали. Это мне через несколько недель 16 тока стукнет.
Далее понеслось и поехало. Вплоть до дичайшего запоя на 3м курсе (там я и пропил военную капфедру) и попытки самоубийства из-за безыходности (ну в психологию я не силён. Сейчас мне похер, хоть на астероиде единственный из землян, а тогда нет)..
К этому моменту я жрал из алкашки всё что попадётся, кроме чистого спирта. Если ты думаешь, что "три топора" - моча - да это амброзия, по сравнению того чего я пил.
Отступление: За время ученичества в институте я стал экспертом по тёмным сортам белорусского пива. Но это было в примерно 1996. (я там на спор закрытыми глазами определял что за пиво и кто сделал, "Сябры" - знал всю линейку, "Алiварыя" - самое моё ходовое, Лидский пивзавод - его уносили сразу, как только в Минске он появлялся - самое любимое "Чорны Прынц"(спецом начал гуглить - лезет к-то хрень из Нижнего Новгорода), а вот Лидский.....)
Армия... Дембель... Работа... Блядство и бухалово... Перезд в РФ, туева хуча проблем(их перечислять будет дольше чем то что я уже высрал).
И... Сейчас я опустился до мочи в виде Охоты крепкой, всяких псевдоджинтоников и пр. мочи.
Но... Как-то я ухаживал за глухонемой девушкой, был тогда "пивным алкашом", сидел на балтике-7. И... Один раз она мне на пальцах показала "заебал бузать". Там только один жест был. Мне его хватило... Я при ней вылил баночку пива в мусорку и кивнул головой.
После этого я пересел на квас "Очаковский". Свою днюхк я так же встречал... Не сошлось, потому как её "бывшый" учудил до ножевого, после чего она вообще уехала из города в Урай. Я туда не мог - гражданства нет (ещё бульбаш), своей хаты нет - регистрация у брата, работа -не вахта, уже тогда был "ненормированный раб. день".
Теперь я уже бухаю в основном пиво, снимаю "клоповник", бабла хватает даже на апгрейд первого моего компа (Athlon-xp2500 на Epox-матери). Становлюсь пивным алкашом. Потом ещё одна баба... Да нет там было жёстче, рассказывать ка я спиливал рога не хочу (только одно - в 30 лет я начал курить).....................
После этого, даже рука на член не подымалась - полная импотенция залитая литровыми банками 7ки.
И.. тут, в очередную тяпницу я встречаю свою жену...
Тыры-пыры, она беременеет. Я сразу - в ЗАГС? (к тому моменту я гржданство выбил). Ну давай.
И начинается - "замершая"... Я там года два ничего крепче молока не брал, режим по сексу, отдых для жены, обследования.... Я на фотке видел свои хромосомы из "живчиков" - проблем нет. Четвёртую замершую я ей не позволил: "Ты мне живой нужна".
Всё это, естественно, просто так для неё не прошло, несколько "женских" операций + ещё и проффессиональное подъехало (грыжа L5 позвонка) - она медсестра в стоматологии, постоянно на ногах бегает...
Ну вот теперь я и сижу на креплённом пивасике. Крепкое и вкусное мне уже низзя, т.к. если в тяпницу ебану грамм триста - то выходные поню кусками, а понедельник проклинаю...
Я всё это полотенце строчил для двух целей:
1. Выговориться (тут у мну на работе пиздец происходит, но окончательно пиздец будет, когда нач. цеха из больничного выйдет)
2. Замотало, три заброшенных проекта для студенов 2 го курса (вспоминаю что такое программирование, ибо 17 лет "паяльником" проработа)
3. Старею видать.
А по сути, "дед Пихто" @DonPihto, просто нужна цель, а не обыденность. Тогда из любого запоя можно вылезти (я там на самом деле о-о-о-очент много не рассказал). Думаю и курить так же можно бросить - цель нужна, которая тебя озадачит так, что забываешь что курить-то хочешь
З.Ы. И... Все граммарнаци - да идите вы... Пишу на эмоциях, проверять и редактировать даже не собираюсь. Так же туда шлю всех, кто мне попытается читать морали.
И чувак такой: "Пока я твой поручитель - хуй тебе,а не самовыпил"
