Обзор

Сегодня - о необычном применении не слишком известного инструмента. Что за гиперлапс, почему он не таймлапс, при чём тут "Мото"? Привет, я NoAdO и я адекватный мотоциклист =3 Я это помню так что вам не обязательно. Видос баян, 7-летний правда.

Timelapse вы все видели - гоняющие по небу облака, быстро движущееся солнце, прорастающие за секунды растения. Всё это - таймлапс, склеивание кадров с большими промежутками времени со статической камеры, ускорение течения времени. Но что, если камера движется? Она меняет положение относительно горизонта, из-за тряски рук кадры относительно друг друга смещены, а в таймлапсе от этого кажется что камеру трясёт с огромной скоростью. Неприятно. И мало того, при движущейся камере есть менее интересные участки и более интересные. Ну кому хочется смотреть на один и тот же фон? А если больше ускорять то интересные куски пролетят быстрее.

Всё это решили исправить Microsoft (внезапно, да) и выкатили Hyperlapse. Гиперлапс как и таймлапс ускоряет видео, но гиперлапс делает ещё две вещи. Он выравнивает кадры относительно друг друга, "вытягивает" поровнее. Конечно, эффекта стедикама при съёмке нашлемной камерой не добиться, но весьма неплохо для 2015 года. И главное, "одной кнопкой". А второе что делает гиперлапс, он ускоряет тем больше, чем меньше меняется картинка. И это та киллер-фича которую сделать при традиционном монтаже будет долго и геморно. Да, изначально это прикол для съёмок музеев или прогулок, но он и для мотоцикла/машины подходит. Быстро пропускаем стояния на светофоре, ускоряя их сильно. Выцепляем кадры с молнией или замедляемся при повороте головы на красивый вид. И это же замечательно, зачем работать если можно не работать?))

Увы, гиперлапс так и остался забыт где-то в 15-17 годах, я не видел его применений ни мотоциклистами ни вообще где бы то ни было хотя на пикабу посты с тегом есть. Но тем интересней рассказать о нём как об ещё одном инструменте ленивого монтажа типа того о котором я рассказывал в Автомонтаж и покатушки и шлифовал в Крым на трёх мотоциклах .

Спасибо за внимание, всё.

Мотоперчатки. А защищают ли они? Да? А чем? Что в них такого что они стоят 10, 20, 40 тысяч? Привет, я NoAdO и я адекватный мотоциклист =3 Я это помню так что вам не обязательно, и сегодня мы разберёмся в этом вопросе с "Alpinestars GP Plus R мотоперчатки для города, спорта и туринга" с ценой на момент покупки в районе 14 тысяч рублей. И да, мы их нахрен разберём ВО СЛАВУ ПЯТНИЧНОГО [МОЁ]!

Вот и наш подопытный. Выглядит вроде неплохо, видно что был в эксплуатации но держится бодрячком. Это неправда. В смысле б/у, да, но не бодрячком:

За время владения я несколько раз по мелочи штопал их и перед обзором снял все свои и только свои швы. Результат можно наблюдать выше. За сколько это произошло? За 1 сезон с хвостиком. Это реплика, контрафакт, подделка? Нет, перчатки были куплены в Москве в мотоциклетном торговом центре в одном из магазинов который и сейчас работает на первом этаже. Но позвал я вас не за этим, да?))

Пальцы

Отрежем палец. Палец отрезается достаточно легко хотя секатор с некоторым усилием режет жёлтую ткань, "жуёт". Так происходит потому, что это и есть усиление, стойкое к истиранию. И если вы думали что оно будет вокруг всей руки то нет, только сверху, со стороны костяшек.

А вот - защита проксимальных межфаланговых суставов.. ладно, каюсь, я это погуглил. Без понятия, кто вообще в курсе о том, как устроена ладошка настолько подробно. Ну, кроме врачей. Я мог бы повыписывать термины, сидя с подсказкой. А вы бы сидя с подсказкой их и читали, так что мы так делать не будем. Эти пластиковые уголки защищают первый сустав после костяшек на указательном, среднем и безымянном пальце, вот. Элементы пальца на перчатке отличаются по своему составу. Первый сустав после костяшек прикрыт пластиковым элементом с пенкой для удобства, дальше - только дополнительный слой кожи.

Оттяпаем и мизинец. Это защита мизинца. Идея, скорее всего, в том чтобы проскользить по препятствию а не зацепиться. В перчатке вообще особо защиты толстой не наложишь, но даже так, "мизинцевый" "слайдер" выглядит подлиннее своих коллег от основных фаланг. Кстати, штатно мизинец и безымянный пальцы сшиты. И нет, это неудобно только первые несколько дней, потом привыкаешь.

Ладонь

От пальцев - переходим к самой ладони и начинаем кромсать и её. Как я уже говорил, армирование есть только по верхней стороне, где пястнофаланговые суставы.. тьфу, костяшки. А вот с внутренней стороны кисти, по которой у вас цыганка пальцем водит чтобы деньги отжать, вот к ней тряпочка. Хотя, конечно, в итоге там ладошка-тряпочка-кожа-руль, вот так.

Крайне интересно устроена защита костяшек. Над армированием поролонка для вентилляции, над ней какая-то пенка, при чём хитрой формы, это не отпечаток от пластика. Ну и пластик.

Судя по маркировке, пластиковая деталь одна для размера M и L (перчатки размера L), что означает достаточно небольшой шаг в размерной сетке по этой детали. Также рекомендую глянуть на нитки, что крепят этот пластиковый элемент к остальной перчатке. Мощь! Ну а пока вы смотрите на нитки, я позову на помощь друга, поскольку секатор эту защиту не берёт!

Моего друга зовут Dremel 3000 и он поможет нам добраться до самых глубин =)

И я вам хочу сказать моё почтение толщине этой детали. Она гибкая, она волнистая и она толщиной больше 1мм! Мои костяшки тут были бы явно в безопасности.. чего я не могу сказать про кончики пальцев. Один сезон и такие дыры!

Конечно, мне было интересно и то, что скрывается под этими утолщениями. Пфф, ничего. Вообще ничего, кусок губки.

Схожая структура и у защиты возвышения мизинца и гороховидной.. блин, короче той части ладони которой вы на землю приземляетесь если руки выставить успели, около сгиба запястья. Боже, тут врачом станешь пока перчатку доломаешь!

Стягивание перчатки выполняется банальной резиночкой от трусов, даром что чёрной. Впрочем, там снаружи Велкро, тьфу, липучка.

Когда будете жаловаться что вам жарко в перчатках - посмотрите на это. Тряпка, кожа, потом снова тряпка, паралон и снова кожа - это то что защищает ваши часы, хехе.

А ещё я 10 секунд пилил кожу и 30 секунд пилил костяшку насадкой с круглым камнем чтобы посмотреть чё получится. Не пропилил, смотрите выше. Так что пластик, как ни странно, работает. Чё бы ему не работать. Кстати, у меня есть с чем сравнить! Вот вам другая перчатка:

Она целая и исправная, а эти царапины - результат падения в осеннем ДТП. Скорость столкновения я бы оценил километров в 40 в час, а асфальт был мокрый т.е. скользкий. Так что реальные ДТП - это вам не дремелем пилить.

Итоги

Не надо думать, что покупка перчаток ФАП (такие, с синими пупырками хозяйственные) или "рокерских" беспальцевых перчаток из ближайшего магазина рок-атрибутики чем-то вам поможет при ДТП. Поможет первые доли секунды пока эту тоненькую кожзамку не развоплотит на волокна. Беспальцевые перчатки уже вообще о многом своим названием намекают. Но на другой чаше весов - рыцарские латы, в которых неудобно гнуть пальцы и, как следствие, управлять мотоциклом. В моих правилах - защита вот того самого места которое выставляешь, его в общем. И длинные краги. Теперь, после разбора, я ещё и костяшки несколько больше зауважал. И ещё я помню что кожа разнашивается и со временем перчатки становятся удобней. А у вас - материал на размышления. Чем могу, как говорится.

И нет, не надо писать про эту перчатку что "они бы ещё побегали". В том и дело, что побегали бы они ровно до первого ДТП. И нет никакого достижения в том чтобы купить GP Plus Ultra Super 9000+ перчатки за дофига бабла а потом штопать в них дырки бабушкиными нитками (капроновыми!). Так что целость перчаток тоже важна, поэтому эти перчатки пылились у меня дома год и теперь пошли под нож.

Напоследок: кхм, если у вас есть идеи тегов для поста, напишите пожалуйста. А что что-то не густо их. И да, пока меня вяло закидывают помидорами, вновь напомню что у меня есть Телеграм, там где-то раз в неделю бывают всякие мысли на подумать, ну и анонсы я туда тоже складываю.

Спасибо за внимание, всё

Этот вопрос мне задают буквально в каждом посте о новостях гарнитурного мира. Редко когда он задаётся напрямую, чаще в формате «а вот я купил китайскую гарнитуру за тыщу рублей и не переплачиваю десятки тысяч». Привет, я NoAdO и я адекватный мотоциклист =3 Я это помню так что вам не обязательно и сегодня у меня для вас объяснения того, почему люди не такие как вы и вообще покупают эти самые дорогие гарнитуры.

Картинки тут чисто разбавить внимание, смысловой нагрузки не несут.

Начнём с лиги лени, сделаем краткий список:

• качество звука в целом и брендовый звук в частности

• меш

• прозрачный режим и шумодав

• премиальность

• голосовое управление

• режим «мост»

• шаринг музыки

• параллельное воспроизведение

• настройка через приложение

• встройка

• мелкие «фичи»

• гарантия

Это всё что я вспомнил сходу. Дополним по необходимости через комментарии. И да, ещё момент, важный: я не пытаюсь навязать вам покупку дорогой гарнитуры. Я искренне верю что вы взвесили свой выбор и знаете цену своим решениям. Я хочу тут рассказать почему другие люди выбирают иначе, что именно они выбирают и почему высказывание «фигня этот ваш айфон, я купил смартфон на андроиде за 2 тыщи и он тоже звонит» — неверное. Поехали!

картинки для отвлечения внимания, смысловой нагрузки не несут

Качество звука

Каждый производитель мечтает получить больше денег, давая минимум покупателю. В идеале просто нахаляву деньги получить. А каждый покупатель мечтает получить вещь подешевле. В идеале — получше, и бесплатно. Но приходится искать компромисс, знаете ли. И если хочется взять с покупателя больше денег, то и качество приходится поднимать и фичи всякие добавлять чтобы он понимал, за что. Отсюда — все эти интеграции с JBL и Harman Kordon, жонглирование известными именами, которое уже становится стандартом, а не опцией. Но даже без них старенький Packtalk 2017го года имеет вполне себе приличный ЦАП. Но потребителю не расскажешь что микросхемка CS42L51 лучше чем её аналог в китайском собрате, отсюда и громкие имена. Окей, а что у Китая? А там всё наоборот, максимально дёшево — лишь бы работало. Тут подрежем, там упростим, меньше времени на разработку. Получаем игрушку яркую, но кажется недоделанную. Конкретно со звуком для пользователя это выливается в то, что звук брендовых гарнитур даже низшего ценового сегмента качественней, но и младшие брендовые гарнитуры — дороже китайских. И этот абзац такой большой по одной простой причине: вы сами решаете, насколько вам нужен каждый пункт. Не NoAdO за вас, не. Вы сами. И если вы не слышите разницы то зачем платить больше? Вот так и пойдём.

Mesh

Меш.. три буквы, а сколько интересного.. Итак, Меш это технология «ячеистой коммуникации», где каждый пытается соединиться с каждым в пределах дальности связи. Традиционный интерком соединяется по цепочке, 1-2-3-4-5. Так и китайцы умеют, почти все. Но проблема в том что если 3й потеряется — разрядится или домой уедет, то 1-2 останутся в одном куске а 4-5 — в другом. И надо останавливаться и «созваниваться». Так вот в Меш связи — не так. Автоматическое присоединение, автоматическая перестройка сети. Потеряли кого-то? Остальные на связи все, как на картинке выше. Кстати, «автоматическое присоединение» означает также и то, что если вы уже в группе, достаточно просто включить гарнитуры. И связь наладится сама! Даже вызывать не надо!! Я как-то ехал по ТТК поутру и увидел едущего навстречу товарища. Будь у него Mesh связь — мы бы успели поздороваться, хехе. И вот меш — это та самая крутая штука. ради которой стоит вообще покупать брендовые гарнитуры. Ну, если вы хоть сколько-то регулярно ездите в компании. Иначе да, вы заплатите за игровую видеокарту чтобы пасьянс раскладывать. Подробнее о типах соединения я рассказывал. Главное не забывать что у Cardo с Sena разные стандарты этой связи и друг с другом они не совместимы. Да, я опять кидаю камень в огород дорогих гарнитур.

Прозрачный режим и шумодав

Тут всё просто. Прозрачный режим есть у некоторых старших гарнитур, работает также как у беспроводных наушников, позволяя вам слышать собеседника не снимая шлем. Если шлем на башке сидит плотно (а он так и должен сидеть так-то) то вещь для заправки без перекура актуальная. Шумодав же делает разговор по телефону более приятным для собеседника, который не слышит завывания ветра. Впрочем, в шумодав уже умеют и некоторые китайские гарнитуры, а вот в прозрачность — пока нет.

Премиальность

Смешно вам, да?) А зря! ЧСВ это такая же дудочка, на которой играют продажники. Человек может покупать брендовую гарнитуру не потому что ему нужно обилие функций а потому что это престижно. Ну или потому что «ну может когда-то пригодится», а ещё может потому что «ну раз такие деньги стоит значит наверно качественное». Да и часто всё вместе бывает. Ну или человек покупает брендовую гарнитуру.. но подешевле.

Голосовое управление

Большинство тех, кого я спрашивал, не пользуются голосовым управлением. И нет, я сейчас не о «окей гугл» или «хай сири». Я о встроенном управлении. Оно есть. Ну, просто знайте, научить ящичек без великих мозгов распознавать голос как команду — сложная задача. И да, это безопасней чем тыкать кнопки отвлекаясь от управления. Даже если нам это нафиг не нужно, кому-то может и нужно.

Режим «мост»

Опять же, об этом режиме я уже рассказывал. В двух словах: это умение гарнитуры притвориться сотовым телефоном, чтобы обмануть гарнитуру стороннего производителя и присоединить её. Жизненно важная фича в мире где у всех — разные гарнитуры, чьи фирмы не совместимы между собой. Сейчас при участии Cardo пилят какой-то альянс, но его перспективы пока туманны. Тут дела, как ни странно, лучше у китайцев. Пока китайцы копируют друг у друга технологии, мы, как потребители, внезапно обнаруживаем, что Fodsports, например, соединяется с FreedConn. При чём не в режиме «мост», где дальность ограничена и большой расход батареи, а нативно. Куда там альянсу Cardo. Но, поскольку китайцы заявляют любой чих как фичу, а это нет, я полагаю, что оно у них случайно выходит из-за копирования технологий. Чтож, нам это на руку.

Шаринг музыки и параллельное воспроизведение

Ещё одна премиальная функция, постепенно переползающая в китайские гарнитуры. Возможность делиться музыкой с пассажиром, равно как и параллельное воспроизведение интеркома и навигатора это продвинутые манипуляции с музыкой. Не думаю, что вы желаете пропустить слова навигатора потому, что товарищ говорит вам в интерком. Однозначно полезно. Да и шаринг музыки позволяет пассажирке не скучать. Напомню, то, что я рассказываю, может казаться вам лишними и ненужными способностями гарнитуры. Но это означает лишь что такая функция не нужна вам, но не что не нужна никому. Мне вот нужна =)

Настройка через приложение

Если вы не заметили, я тут наперечислял уже с три короба. Не заметили? Приятно, значит легко читается. А вот, всем этим зоопарком функций надо как-то управлять. Те кто застал времена Scala Rider G9 с болью пытаются вспомнить все комбинации. И хорошо, что это больше не нужно! Приложение на телефон позволит точно настроить всю гарнитуру и подскажет нужные комбинации кнопок, что часто вам нужны. До этого китайские гарнитуры пока не слишком добрались, этож поддерживать приложение надо.

Встройка

Да, иногда в шлемах есть подготовленные места для установки гарнитуры. И люди ими, бывает, пользуются. Я вот пользуюсь о чём недавно тоже рассказывал. Чтобы вас сильно ссылками не отвлекать, напомню, в чём тут фишка. Фишка в том, что это гарнитура возможностями как старшие, но прячется внутрь шлема. Не торчит, не свистит. Удобно, я уже оценил. Такая гарнитура обычно не дороже чем универсальная, но это тоже критерий выбора, один из.

Мелкие «фичи»

Сюда я собрал мысленно целую кучу того, что не является существенным преимуществом, но тоже полезно. Например, крутанув колесо туда-сюда на кардо можно приглушить звук, а потом он вернётся где был. На китае можно? Да, но только в ноль. А потом снова искать предыдущий уровень громкости. Да и в целом колесо и у Кардо и у Сены приятное. С сены куча китайцев копируют. Или вот магнитное крепление у Edge. Да, я бывало заряжал гарнитуру в дороге потому что забыл заранее это сделать. И надо ехать, я уже шлем одел и решил что заряда хватит. И мне надо вслепую надеть гарнитуру на крепёж. Можно снять шлем? Можно, но на магните-то удобней. Или, к примеру, при входящем звонке можно дунуть в микрофон чтобы снять трубку. Что, умер бы я без этого? Нет. Но удобней же. И вот этих маленьких «удобней» куча кучная.

Гарантия

Не, ну должен же пост быть развлекательным или нет?) Так вот допустим что вы купили брендовую гарнитуру у официального дилера, заплатив в 1,5 раза дороже чем за новую с площадки объявлений. Зачем вы это сделали? Затем, что у вас есть гарантия и в случае поломки — вам починят или поменяют. У китайских гарнитур дела с этим.. ну примерно никак.

Итого

Брендовые гарнитуры стоят своих бабок не просто так. В них масса функций, которых нет (или сделанных хуже) у дешёвых Китайских аналогов. И высокая цена — плата за это. Но плата бессмысленная, если вам эти функции не нужны. Выбирайте гарнитуру под задачу, но не осуждайте чужой выбор, не разобравшись. И, если вам нужен именно мой совет, я бы смотрел на FreedConn/FodSports из Китая, старшие модели типа Ky-Pro, там хоть шумодав есть и «мост». И на модели с DMC/Mesh от Cardo/Sena, если нужен премиум. Моё мнение что T-Com слишком плох, можно доплатить немного и взять нормальную китайскую гарнитуру. И что Cardo Spirit без меша — бессмысленная трата денег, китайцы его уделывают почти по всем фронтам. Выбирайте с умом!

Спасибо за внимание.

Послесловие: Пикабу положительно оценил мой вклад в развитие сайта и мне выдали специальное оформление, уии! Надеюсь оно включилось иначе радость будет выглядеть странно. Ещё этот пост из серии про Аксессуары. Да, теперь на Пикабу есть серии, у меня в профиле есть серии, вы знали сколько у меня постов в сериях? Ух! А ещё я спустя столько лет таки сделал новую аватарку, привыкайте и звиняйте. Ну и, традиционно напомню, что из души душевно в душу от мотоциклиста мотоциклистам есть у меня небольшой Телеграм канал с "мыслями из душа". Туда льются и оповещения о постах но я не хочу пока городить сообщество имени себя а для общего "Мото" оно не очень подходит.

Ещё раз спасибо, теперь всё.

Работает ли парфюм с феромонами - это один из самых интересных вопросов в секс-шопе, интернете и вообще по жизни. Написаны трактаты на тему того, как они действуют, сломаны копья на форумах, обзоров тоже достаточно много. Но ясности в результате никакой. Общее резюме из всего прочитанного: "хбз, но пахнет вкусно". Я не ставила себе цель ответить на него и изначально вообще никакой цели не ставила. Всё, что написано - результат короткого, случайно получившегося эксперимента.

С чего всё началось.
К нам в секс-шоп привезли очередную туалетную воду с феромонами. Всё как всегда - коробочка в запайке, общее описание, ставим на полку ко всякой парфюмерии. В очередную доставку товара к ней довезли пробники, потому что это вечная проблема - описывать запахи, делая красивые пассы руками. Я честно считаю, что это не дело, покупать парфюм по словесному описанию.

Получив пробники удержаться от любопытства и не затестить сложно. Запах оказался из тех, что лично мне нравятся. Выделить какие-то отдельные ярко выделяющиеся ноты не удалось, суммарно скажу, что описанию соответствует: "Классический, лёгкий, сладковатый и теплый аромат с цветочными и фруктовыми нотами."

С утра я затестила пробник женской туалетной воды, порадовалась запаху на запястье и нанесла на положенные места - запястья и шея. В общем, уши тоже где-то там рядом были, я особо не прицеливалась. Пахнет хорошо, ну и замечательно. На старте яркий, сладковатый цветочный аромат с фруктовыми нотами. Часа через три-четыре на коже остаётся сладковатый нежный оттенок. Это туалетная вода, всё как положено.

И полезла плановую уборку делать - лесенка, тряпка, ещё просыпающийся с утра сексшопер в процессе. В середине уборки зашёл первый покупатель, мужчина средних лет, за мастурбатором. В общем, обычные будни секс-шопа. Его поведение показалось не то чтобы странным, такое иногда встречается: рассказывал о себе очень подробно, со всеми нюансами и явно хотел поговорить ещё. Ну ок, игрушку подобрали и он ушёл. Следующий покупатель тоже оказался мужчиной, продажа была по объёмам и чеку неожиданно приятной, уточню - она точно была для парного использования.

Без лишних иллюзий я поймала себя на мысли, а не парфюм ли это работает? После этого было решено провести эксперимент именно с этой туалетной водой, благо пробник у меня был под рукой.

Вводные данные.
Тест проводился во время четвёртой и пятой смены. То есть, сексшопер уже был не так свеж и бодр, как в первые пару дней работы. Плюсом я считаю то, что покупатели были разные и затест проводился в секс-шопе, место тоже влияет на общий настрой и длительность контакта. Так как отзывы, основывающиеся на реакции мужа, жены, случайных людей на улице, или "я пошла в клуб и там заметила повышенное внимание" - на мой взгляд не совсем объективны.

Тестовая группа - разнополые и разновозрастные покупатели в секс-шопе, возраст от 18 лет.
Место проведения теста - секс-шоп.
Длительность проведения теста - два дня, дальше будет продолжаться исследование в динамике.
Длительность общения с одним покупателем - обычно от десяти минут до часа, это в среднем. Бывает дольше, меньше вряд ли получится.
Тема общения - секс-игрушки, их выбор, решение вопросов связанных с сексом.
Объективность теста - точных цифр не будет, потому что это данные компании, но проценты по продажам мной посчитаны. И будет личное мнение, которое тоже может быть субъективным.
Общих выводов тоже не будет, потому что всё делалось чисто из любопытства.

***

В общем, решено было замутить эксперимент, потому что ответ на вопрос "а работают ли эти ваши феромоны?" интересен и мне тоже. Первым днём проведения теста был четверг, если это важно. После первых двух покупателей я отнеслась к делу уже ответственно. Пробниками были обмазаны другие случайные участники теста - дамы-фармацевты из аптеки с первого этажа. Кондитеры из эксперимента выпали, потому что пришли в своём парфюме. Напомню - идея родилась внезапно, не все были готовы.

В середине дня аптекари прибежали за добавкой - внезапно мужчиной-покупателем был куплен дорогой тонометр. Покупка, по их словам, была не характерная и хотелось продолжения банкета. Объективность теста на аптеке сомнительная, в основном там идут женщины и контингент из людей, озабоченных лечением. На второй день с утра попросили добавки парфюма.

К концу рабочего дня в секс-шопе выводы были сделаны положительные - складывалось общее ощущение, что крупные чеки стали крупнее, а выручка за день поднялась. По реакции людей - субъективно общение проходило прилично легче, мужчины проще шли на контакт и были более открыты. Как я уже писала, непринуждённая беседа о самом сокровенном в секс-шопе не всем даётся легко, люди очень часто стесняются и разговорить их бывает сложно. Решено было продолжить тест на следующий день, потому что один - это не показатель. Дополнительно сделать подсчёты по циферкам за два дня и посмотреть не на личные ощущения, а уже на вполне весомые факты.

Встал вопрос, с каким периодом сравнивать? На продажи влияет всё - политическая и эпидемиологическая обстановка, венера в сатурне, упавшая с неба снежинка, день недели и много чего ещё. Предновогодний месяц отпадал, до него была то спецоперация, то коронавирус. Посленовогодние дни отдыха тоже не показатель. Поэтому был решительно взят временной отрезок с 9 января по 18 января. Дни теста - 19 января и 20 января.

Сухие подсчёты по итогам двух дней теста:
В общий период продаж за два дня в сравнении с с периодом 9-18 января:
Выручка выросла на 38%
Количество проданных товаров возросло на 22%
Процент крупных чеков (больше 2000) вырос на 47%

Для объективности сравнение только с моими сменами за тот же период, потому что фактор личного чертовского обаяния воздействия тоже может играть роль:
Выручка выросла на 28%
Количество проданных товаров возросло на 16%
Процент крупных чеков (больше 2000) вырос на 36%

Количество чеков осталось примерно на том же уровне, поэтому в подсчёты они не включены.
Я уже писала, что приводить точные данные по выручке и списки товаров за день я не буду. Можете кинуть в меня тапками, но разглашать её я не имею права. Одно могу сказать - результаты были интересны и мне тоже, поэтому отнеслась со всей ответственностью и въедливостью.

Если с точки зрения математиков где-то закралась ошибка, то поправляйте. Желательно аргументированно.

В начале эксперимента я решила, что посмотрю на итоги после второго дня и если они будут как по личным ощущениям, так и по продажам положительные, то парфюм нужно брать. Так что теперь переходим к сути вопроса. За все духи и туалетную воду с заявленными феромонами я говорить не буду, это был один отдельно взятый экземпляр.

Объект проводимого теста: Туалетная вода с феромонами Orgie SENSFEEL для женщин.
Производитель Orgie, Португалия. Основа спиртовая, стойкость 3-4 часа.
По заявленному эффекту - пишут, что лучше всего проявляется через полчаса после нанесения, время не засекала.
За счёт чего работает по заявке производителя: "Туалетная вода Orgie Sensfeel Woman содержит Sensfeel™ for Her, натуральный активный ингредиент, повышающий физическую привлекательность женщин за счет взаимодействия двух компонентов: белого жасмина (Jasminus officinalle) и рожкового дерева (Ceratonia siliqua), которые имитируют копулин."

В общем, после всех подсчётов и анализа общения, к вечеру второго дня я их купила. Эксперимент будет проводится дальше и я буду смотреть результаты в динамике за более длительные периоды.

Для себя выводы делайте сами. Цель была не писать в стиле "этот божественный аромат с феромонами явно привлекал внимание противоположного пола", а провести хотя бы короткий тест и прояснить вопрос опираясь на более ощутимые выкладки, выраженные в цифрах.

Ну и фоточка теперь уже моего пузыря после анпакинга:

***

Традиционно полезный промокод на 10% скидку kazanova.shop - 4to9jy. Писалось как результаты любопытного теста, так что кому не нужен - спокойно читаем инфу и смотрим картинки.

Пока мы тут сидим за рулём 10, 15, 20-летних мотоциклов и радуемся таким простым и приятных мелочам как АБС или инжектор, покупаем древние навигаторы за десятки тысяч рублей или специальные пуленепробиваемые смартфоны, в наших карманах серьёзные мобильные ПК с серьёзными возможностями простаивают, знаете ли. Привет, я NoAdO и я - адекватный мотоциклист =) Я это помню так что вам не обязательно. Сегодня расскажу своими словами об Android Auto, Apple CarPlay, сумрачном китайском гении и при чём тут вообще мотоциклы. Владельцы старых автомобилей, подсаживайтесь вон там с краю, оно может и вам будет интересно.

Типичный Android Auto в машине

Краткий экскурс. Android Auto и CarPlay устроены примерно одинаково. Головное устройство в автомобиле позволяет телефону подсоединиться к нему и запускает специальный лаунчер, отдельный домашний экран, не зависимый от основного экрана телефона. Он сделан намеренно упрощённо для простоты управления за рулём и там работают только те приложения, поддержку которых реализовал производитель самого приложения. То есть это зависящая от телефона функция, но не просто дополнительный экран. Хм, давайте для краткости я буду писать АА, имея в виду Андроид Авто, ладненько? Так вот, такая "фича" есть в современных авто и только в самых навороченных мотоциклах, но я сейчас покажу как сделать красиво хоть на Honda CB400 старше вас, хоть на Bajaj Pulsar для индийского рабочего.

Почему не основной телефон как навигатор?

Не знаю как вы, а мне с навигацией ездить удобно. Оно можно и телефон вешать на руль, да. Но вам нужен влагозащищённый телефон или чехол. Вы должны быть уверены что телефон там не промокнет и не вылетит из крепежа. Вы знали, что последние айфоны дохнут камерой от вибраций мотоцикла? Уверены что ваш новенький смарт так не сделает? Я - не уверен и не хочу быть тем кто это обнаружит. Купить SP connect или Quadlock? Да-да. Если у вас не айфон и не популярный самсунг, для вас чехла не будет. Максимум наклейка, которая меня лишит беспроводной зарядки. К слову, оригинальный SP connect в сборе стоит больше чем девайс о котором я никак не начну рассказ. В перчатках мотоциклетных удобно наверно с телефоном работать, да? В общем проблем хватает.

Купи бронебойный кирпич, чё ты не как все

Прошу ещё буквально минуту потерпеть, всё это длинное вступление важно, потому что каждый раз при обсуждении я отвечал на одни и те же вопросы. На эти вопросы. Так вот, отдельный телефон для навигации это тоже неудобно. Нужно купить ещё симку и платить за неё каждый месяц. Или следить вручную чтобы карты были актуальные и всякие базы камер. Зарядка тоже вопрос, влагозащищённая зарядка разве что беспроводная, в бюджетных кирпичах её нет. Крепление тоже всё равно надо. Бронебойный телефон 10ка, беспроводная зарядка в клеплении ещё пару тысяч и минусы что я перечислил сверху. И вот я прихожу к тому что мне не нравится ни то ни другой вариант. А что тогда?

Наконец-то, начинаем.

Комплект поставки

Устройство называется MAXCA C5 Pro и я выбрал его из кучи одинаковых по единственной причине - продавец шёл на контакт и ответил на все вопросы. Они примерно одинаковые по ТТХ и по цене на январь 2023го стоят все около 11 тысяч рублей. Устройство поставляется в аккуратной коробке с графикой, можно использовать как подарок. В комплекте сам девайс, кредл / докстанция, кабель для запитывания в USB, кабель для запитывания от 12V и крепление RAM Mount, естественно копия. Сверху - кнопка выключения.

Основное питание подается через док-станцию, собственной батарейки устройство не имеет. Боковая крышка на 2 болтах, там слот для microsd карты и разъём для подключения смартфона по проводу, хотя устройство умеет в беспроводной АА. Есть стилус, но экран нормально реагирует на пальцы, в том числе в перчатках. Девайс держится в док-станции за счёт верхней защёлки и болта. Продавец рекомендует всегда закручивать болт... на всякий случай.

Такого комплекта должно хватить на установку в любых условиях. Шар RAM Mount держится на 4 болтах но под пластиной есть некий "типовой" крепёж для чехлов телефонов на мотоциклы, а вместо RAM площадки можно привернуть что-то другое. Продумано, большой выбор вариантов. Даже отверточку дали и запасных болтиков

Включение, основное меню

Сразу хочу оговориться: некоторые фотографии выглядят нечёткими, поскольку сделаны с плёнкой или на ходу, задваивания картинки у самого экрана нет, яркость хорошая. Похоже, на экране защитная плёнка. Включение устройства происходит автоматически при подаче питания. ОС головного устройства - некий Linux, без подробностей. Меню небольшое, устроено по "мобильному" принципу. Настройки скрывают базовые вещи типа Wi-Fi и Bluetooth имени девайса, языка и даты-времени. Русский язык есть, дата-время бесполезны, устройство их не запоминает. Это не страшно, они подтягиваются с мобильника, но такая "экономия на спичках" выглядит странно. А вот что точно не выглядит странно, так это возможность зацепить гарнитуру шлема к головному устройству. Это оценят все кроме владельцев Cardo, Sena и аналогичных устройств, требующих управления со смартфона. Впрочем, у крутых гарнитур есть опция подключения второго Bluetooth-девайса, типа навигатора. Можно использовать её. Я протестил - работает. А вот просто отправить весь звук с телефона в шлем без участия АА мне почему-то не удалось.

В меню есть общий сброс. Во первых он спросил с меня пароль которого я не ставил. 123456 подошло, возможно всё бы подошло. Во вторых, он не сбросил пейринги, то есть "удалять" устройство друга что попросил поиграться надо с обеих сторон, и в Wifi и в Bluetooth. Ещё из интересного - я смог поменять имя Bluetooth но не имя WiFi сети.

Работа с Android

Процесс подключения выглядит предельно просто: запускаете ярлык на рабочем столе, телефоном ищете Bluetooth-устройство что подсказывает экран, сопряжение, готово. При первом запуске это нужно сделать вручную и выдать приложению на телефоне всякие разрешения. Дальше подключение происходит полностью автоматически.

Основное меню при подключённом Android Auto выглядит так. Отображаются все приложения с телефона, которые умеют работать с Android Auto. Принцип работы предельно прост - никаких "последних приложений". Одно активное, внизу плеер если есть, в колокольчике уведомления. Справа в верхнем углу - информация о телефоне: его заряд, сеть. Ну и погода до кучи.

Карты отображаются... да нормально они отображаются. Да, элементы преувеличенно крупные, нельзя "щипком" управлять масштабом (только кнопки), но под руки в перчатках - самое то. Я попробовал перчатки Alpinestars и Five - работает и с теми и с теми. А вот дождевые теплые Alpinestars почему-то не сработали. С зимними вязанными - тоже работает. Маршрут можно строить привычным способом: по истории, набрав текстом или наговорив голосом. Настроек поменьше, чем в основном устройстве, настройки основного устройства учитываются. Навигатор слегка "задумчив" при перемещении карты, но в остальном дискомфорта в работе нет.

Если вы не любите Яндекс.Карты то вот Гугл.Карты. Конечно же, работают. Maps.me на айфоне, к слову, тоже.

Так выглядит открытое уведомление из колокольчика. Уведомления показываются, АА умеет их голосом читать и можно наговорить ответ.

Аналогично работает и стрелка, показывает только всплывающие уведомления. Так что если вы привыкли лихачить, посматривая на экран в поисках предупреждения о камерах, у меня для вас плохие новости. Звук есть, "поверх всех окон" нет. Мне не помешает. Отрадно что Стрелка работает.

Предыдущие вызовы и работа со звонилкой - тоже ОК. Сообщения мне не показало, но я перепрошивал телефон с внутрикитайской прошивки на "европенизированную" чтобы завести АА, так что может поэтому. Да, телефон это Xiaomi. Мероприятий у меня на сегодня и правда не было, но сама возможность смотреть календарь.. забавно. Стоишь такой в пробке в экипе, обтекаешь, планируешь деловые встречи.

PowerAMP как пример плеера поддерживается, можно листать треки, видеть обложки и даже заниматься каким-то более продвинутым управлением. Обратите внимание, когда плеер на полный экран, карты "в готовности".

А что у Apple?

Да всё примерно также, только со спецификой ОС. Для начала, сразу оговорюсь: у меня нет айфона и я не совсем в курсе как там что работает, так что могу упустить что-то интересное. На экране выше Maxca это выход на рабочий стол. Остальное - приложения с айфона.

Айфон сохраняет идеологическую структуру своей ОС в CarPlay. Например, настройки тут, как и на телефоне, это сборник разных настроек, хоть и меньшего размера чем в оригинале. То что на вытянутом по горизонтали экране шторка сбоку - стилистически удобней. Зато тут нет иконки сети, только заряд батареи.

Также как и у Android тут звонки и сообщения, интеграция с Siri.

Карты могут работать как в полноэкранном, так и в двойном режиме с виджетами.

Выводы

В итоге, если нужен навигатор на руль с онлайн возможностями и без возни с дополнительным телефоном.. мы получаем даже больше. Это полноценный комбайн АА для мотоцикла. Впрочем, автомобилисты в сторонке сидели тоже не зря - такие устройства выпускаются и в форм-факторе для авто, хоть отдельно хоть встройкой.

Работает ли конкретное приложение с Android Auto или CarPlay, можно выяснить отдельно, важно другое. Китайцы действительно смогли сделать софт, который 2 телефона не смогли отличить от настоящего автомобильного. Оно работает также, даёт те же возможности - и это здорово! Так что если вы боялись за свой телефон, но и не хотели полностью отдельное устройство - это выход. Стационарное питание, влагозащита, возможности основного телефона пусть и в упрощённом виде - не жалею что купил это устройство.

По крайней мере сейчас не жалею. Есть и нерешённые вопросы. Телефон что общается с головным устройством - не спит. А значит он тратит батарею. Последний час устройства лежат у меня втроём - телефон выключен, в гарнитуре играет музыка, АА показывает карту навигатора. За час я потерял 7% заряда телефона. Это не режим ожидания, но и не критический разряд. Надо понимать что на ходу при активном GPS разряд скорее всего будет больше и для поездки на весь день вам потребуется powerbank для телефона или другое питание, например в кофре. То есть это не идеал идеалов, это просто хороший +1 к списку вариантов выбора, со многими плюсами, но и не без минусов. И какие ещё будут плюсы и минусы получится узнать только месяца через 2,5-3.

Спасибо за внимание. Напомню, у меня тоже есть телега куда льются анонсы и где есть небольшие текстовые посты к обсуждению. Ну так, вдруг надо =)

Сколько же ей придумали тайных смыслов психоаналитики. В первую очередь, в нашем представлении — это аллегория на историю сексуального соблазнения.

Волк олицетворяет мужчину, а девочка, как ни странно, девочку.

И не просто так: это Шарль, на любимый зануда Перро, добавил такую мораль:

Детишкам маленьким не без причин
(А уж особенно девицам,
красавицам и баловницам),
В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать

Некий Феденко вообще пришел к выводу, что волк – это женское начало. Просто оставлю тут его цитату, без комментариев:

«В образе волка подчеркнуто проявляется вагинное свойство– поглощение.»

Было там и про мать, которая в подросшей дочери видит конкурентку и про феминизм.

А самое забавное во всей этой психоаналитической вакханалии то, что смыслы искали в уже отредактированной и адаптированной Шарлем народной сказке. А отсебятины он добавил смачно.

Уберите детей, беременных женщин и психоаналитиков от экрана. Сегодня на обзоре Красная шапочка, в ее неповторимом, доПерроГриммовом французском народном исполнении.

Погнали.

Однажды мать велела своей маленькой дочке отнести бабушке хлеба с молоком. Поскольку бабушка находилась на самоизоляции, а доставка еды еще не была развита, то приходилось еду ей носить тому, кого не жалко. А не жалко было девочку.

Навигатор проложил кратчайший путь через лес. Девочка надела квадратный рюкзак доставщика еды и двинулась в путь засветло, пока нет пробок.

Песню про Африку, к слову, она не пела. Во-первых, Африку еще колонизировали, а во-вторых, советской экранизации она не смотрела.

Да и красной шапочки у нее не было.

В лесу к девочке подошел волк. Нормальный волк, а не эти ваши собаки сутулые. Оборотень.

— Куда путь держишь? — спросил ее волк.

— К бабушке, — ответила девочка.

— Есть два стула, на какой сядешь, на какой мать посадишь? А по какой тропинке ты пойдешь — по той, что с иголками, или той, что с колючками?

— С иголками. — ответила девочка, сверившись с навигатором.

Как мы видим, волк прекрасно знал адрес бабушки. Хаживал.

И тогда волк побежал по тропе с колючками и первым добрался до бабушкиного дома. Он убил бабушку, сцедил ее кровь в бутыль, а тело разрезал на куски и разложил их по блюдцам.

Зачем, спросите вы? Это высокая кулинария, нам не понять.

Потом он надел бабушкину ночную рубашку и залез в кровать. Фетиш у него такой.

Вот что бывает, если на краю спать, малята.

Тем временем, наша девочка слоупок, наконец-то притопола.

Тук-тук.

— Заходи, милая.

Девочка зашла и посмотрела на бабушку. Бабушка как бабушка. Никогда красавицей не была, а тут видать, просто не выспалась.

— Здравствуйте. бабушка. Я вам принесла хлеба с молоком.

— Поешь и сама, милая. В кладовке стоит мясо и вино.

— Какого черта я тащила хлеб с молоком, если у нее тут вино с мясом!? – не сказала девочка, потому что думала мало и делал все, что велено.

А еще у бабушки была кошка. И пока девочка ела предложенное угощение, кошка сказала:

— Вот негодяйка! Ест плоть своей бабушки и пьет ее кровь!

Но девочка ее то ли не поняла, то ли не расслышала, и продолжила хомячить. Потому что вкусно похомячить можно только у бабушки.

Зато это услышал волк и расстроился, что кошка не умеет хранить секреты. Кинул в нее деревянный башмак, кошка все осознала, извинилась и умерла. Красиво ушла, так сказать, с кадра.

Тогда волк сказал:

— Раздевайся и ложись рядом со мной.

— А куда мне деть фартук? — спросила девочка.

— Брось его в огонь, он тебе больше не понадобится.

Девочка задавала тот же вопрос обо всех своих одежках — о юбке, кофте, нижней юбке и чулках, — и волк каждый раз отвечал:

— Брось их в огонь, они тебе больше не понадобятся.

Когда девочка разделась догола и залезла в постель, она сказала:

— Ой, бабушка! Какая вы волосатая!

— Это потому, что я давно не брилась чтоб мне было теплее, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас широкие плечи!

— Это чтоб было легче носить хворост, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас длинные ногти!

— Это мне вживили адамантий в секретной лаборатории чтоб было удобнее чесаться, дитя мое.

— Ой, бабушка! Какие у вас большие зубы!

— Это чтоб поскорее съесть тебя, дитя мое!

И он взял и съел ее.

Ну собсна, конец. Парам-парам-пам, всё!

Свыше половины из 35 зафиксированных вариантов «Красной Шапочки» оканчиваются тем же: волк съедает девочку.

Дровосеки и прочие мстители, появились уже у Перро и Гримм.

Хотя, были варианты, где девочка смогла спастись:

«Бабушка, мне нужно выйти оправиться», — говорит она волку, когда тот собирается схватить ее.

«Оправляйся тут, милая, прямо в постели», — предлагает он.

Но девочка настаивает на своем, и волк отпускает ее во двор, хотя и привязанной за ногу. Там девочка привязывает веревку к дереву, а сама убегает, оставляя волка дергать за нее, пока он, потеряв терпение, не кричит: «Да что ж ты так долго? Или из тебя лезет колбаса длиной с эту веревку?»

Морали тут никакой нет и быть не может, потому что это народная сказка.

Источник: «Великое кошачье побоище и другие эпизоды из истории французской культуры» 2002г. Роберт Дарнтон - один из виднейших американских историков, профессор Принстонского университета.

Cardo выпустили прошивку 3.0 для своих мотоциклетных гарнитур Packtalk Edge / PackTalk Neo. Да, она и правда "на острие технологий". И сейчас я о ней расскажу, потому что я NoAdO и я - адекватный мотоциклист =) Я это помню так что вам не обязательно и когда-нибудь я всё же придумаю оригинальное приветствие.

Последние годы дела у Cardo (в народе до сих пор известных как «Скала» по наименованию линейки гарнитур Scala Rider) шли вяло. В 2017м году вышел Packtalk и 5 лет ребята занимались в основном косметическими изменениями и разблокировками залоченных в младших версиях функций. Конкуренты в это время не спали. Sena выпустили 50ю линейку с более свежим Bluetooth, type-C, быстрой зарядкой и бо́льшим числом райдеров в сети. Вышла недорогая гарнитура с Mesh связью и встройка с Mesh, даже китайцы успели отметиться попытками в Mesh, правда пока неизвестно, жизнеспособными ли.

Трон шатался и надо было что-то делать. Результатом 5-летней разработки стал Packtalk Edge — новый флагман. Новый корпус, новая аппаратная начинка, новые возможности.. а что по возможностям? Bluetooth 5.2, type-C, магнитный коннектор, официальная влагозащита, очередной небольшой апдейт динамиков.. всё? На самом деле не совсем, там ещё DMC (это Mesh в версии Cardo. Подробнее о Mesh.) обновился, но вызвало это какой-то странный эффект. Edge нельзя было пригласить в старые DMC-группы, а новые только Edge и мог создавать. То есть если в компании друзей появился Edge нужно пересоздать группу от него. Вроде и несложно… но блин. Это то на что люди в чатах жаловались.

И вот оно, то самое обновление что я так крикливо нарёк словом «революция». Патч-нот можно почитать в оригинале, я же расскажу своими словами:

• Обновление 3.0 добавляет стандарт OBI — нет, это Open Bluetooth Intercom а не то что вы подумали. Теперь Cardo, Midland и UClear будут связываться друг с другом через него. Предполагаю, что для пользователя это будет выглядеть как бесшовная и беспроблемная связь с гарнитурами других фирм из стандарта и подключение Midland не будет отличаться от подключения другой Cardo. Это самый важный момент. Искренне надеюсь что в попытке удержать рынок от наплыва китайцев крупные игроки поддержат стандарт. У китайцев, напомню, какие-то свои видения и тот же Bluetooth частенько между разными фирмами спрягается без проблем, у FreedConn и FodSports так точно.

• Что-то затюнили с «универсальным интеркомом». Похоже, гарнитура теперь будет проводить больше махинаций «под капотом», а пользователю достанется условная кнопка «соединить». Ну или же речь идёт о том что теперь кардо может быть «обманываемой» и знать об этом. Подробнее об «обманываемом» и ролях в универсальном интеркоме я писал тут.

• Оптимизировано качество связи в больших группах.

• Улучшили передачу в гарнитуру голосовых сообщений от типовых мессенджеров.

• Фикс для испанской аудитории

• Двухстороннюю рацию теперь можно добавить как мобильник

• (неофициально) переключение между DMC и Bluetooth теперь возможно кнопками

Строго говоря, OBI был представлен ещё в июне 2022го, вот только выглядел на тот момент каким-то абстрактными обещаниями. А теперь всё, релиз уже на пороге. Помните ещё пост про «все способы спаривания гарнитур»? Так вот в схеме с цепочкой теперь не все шлемы с одинаковыми гарнитурами. Теперь любой из этих ребят может быть Cardo, Midnight или Uclear, а если ещё кто присоединится к OBI — то и им. Ну, это в идеале, пока я не увидел чтобы нам кто-то обещал это в BMC. Но и без DMC мы должны получить режим «мост» только с человеческим качеством, дальностью и расходом батареи. Похоже, период попыток монополизировать рынок закончился, теперь приходится дружить.

Шаг сделан. Большой шаг, наверно второй главный шаг для связи мотоциклистов в целом, если первым по хронологии считать появление Mesh как типа коммуникации. Похоже, отпуск сотрудников Cardo закончился и пошла продуктивная работа и теперь последний PackTalk можно по праву назвать Edge — острие, грань, преимущество. Интересно, работает ли Sena над включением в OBI или предпочтёт остаться недотрогой и аутсайдером в рынке где китайцы уже осваивают меш с устройствами в 1/4 цены именитых флагманов, а остальные изобретают кросс-стандарт чтобы удержать рынок? Конечно, Sena это не только мотоциклетные гарнитуры, но и терять подразделение и прибыли никакая фирма не захочет. Посмотрим, каким будет ответ. Если будет.

Спасибо за внимание. Все эти кучи ссылок есть на сайте, но, уважая традиции Пикабу, я по максимуму заменил ссылки на наши, местные. Что я не могу заменить так это Телеграм - там уведомления о новых постах и дополнительный материал - всякие узкомотоциклетные "мысли из душа". А ещё это пост из серии "аксессуары и мотоэкип", продолжаем тестить серии постов =)

Всё.

Продолжаем обзор поколений аудиосистем в автобусе ЛиАЗ-677. На этот раз рассмотрим тот агрегат, с которого всё начиналось: АГУ-10-3.

Это самый тяжёлый аппарат из 4-х, весит, согласно бирке 2 кило и изготовлен в 1969 году.

Он подаёт признаки жизни: весело светит лампочкой и даже усиливает звук. Вот, как надо делать технику! Но годы, увы, не пощадили девайс: кто-то отбил один из переключателей, да и потенциометр регулировки громкости еле контачит. Разбираем девайс.

К сожалению, медь платы поела ржа, это надо будет восстановить.

Внутри видно много массивных элементов. Размеры их характерны для тех годов, даже в АГУ-10-4 всё было уже гораздо компактнее.

К сожалению, в процессе эксплуатации колпачёк индикаторной лампы немного поплавился, но снаружи этого не видно, поэтому оставляем его работать дальше.

Вытаскиваем плату из корпуса и меряем электролиты большой ёмкости.

Увы, электролиты подсохли, один высох совсем: осталось 30мкф из 500 номинальных. Будем менять все электролиты: мелочь даже проверять не нужно, точно высохли.

Готово. Теперь докинем под транзисторы термопасты, которой там никогда не было, но которая там не помешает.

Далее чистим потенциометр и меняем сломанный тумблер.

По схеме: также, как в АГУ-10-4, тут имеем несколько каскадов класса А и выходной класса АБ с разделительными трансформаторами.

Единственное существенное отличие - отсутствие регулировки громкости на линейном входе. Немедленно это исправляем:

Теперь осталось зачистить и залакировать заново плату:

... и девайс снова в строю! Готов хоть сейчас снова на маршрут :)

P.S. Послушать его звучание можно на видео:

https://dzen.ru/video/watch/63b6d5b6e774c36888e2b61d

В следующий раз, наверное, реанимируем нерабочий АГУ-10-4 :)

Продолжаем серию трушных сказок.

В этот раз обратимся к трудам фольклориста и этнографа Ивана Александровича Худякова (1842-1876). А точнее, к его первому изданию «Великорусские сказки» 1860г.

Уж очень мне понравилась сказка «Безручка», ее и предлагаю обозреть. У братьев Гриммов тоже есть сказка «Девочка-безручка», но сюжет нашей, мне приглянулся больше.

Жирным курсивом, как обычно, будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Безручка

Жили брат с сестрой. Брал любил охотиться на зайцев, а сестра любила заячьи пупочки есть. Наверное, это вкусно. Да и ни к чему зайцам пупочки.

Как уезжает брат на охоту, говорит сестре: «Прощай, сестрица!»
А как приедет говорит: «Здорово, сестрица!» и пупочков ей отсыпает.

Внезапно, была у брата жена, которую это все очень раздражало. Нормального человека бы раздражал вид поедания заячьих пупочков, но ее бесило именно прощание и приветствие. Жену, он, видать, просто дружески по плечу хлопал.

Злая гадина всей сказки детектед!

Жена от обиды пошла и зарезала коня.

Приехал муж с охоты, с полным мешком пупочков, а жена ему и говорит:

- Не, ну ты видал! Лучшего коня твоя пупочница зарезала!

- Ну, не с конем жить, а с родимой сестрицей! – весело сказал муж, отодвинул жену, и сестре: - Здорово, сестрица! Гляди что принес!

Отсыпал ей пупочков и поехал на охоту.

- Прощай сестрица!

Жене опять пуще досадно стало. Пошла она и вола зарезала.

- Сестрица твоя, в этот раз лучшего вола зарезала! – встретила она мужа.

- Ну, не с волом жить, а с родимой сестрицей!

И опять все по новой: «Здорово, сайпал!» и т.д. И уехал.

И вам может показаться странной эта история, но стоит заметить, что словами через рот тогда проговаривать все не умели. Не было еще инстапсихологов. И да, спросить у сестры что она творит и когда уже нажрется этих пупочков – было не проще.

Захотелось жене опять крови, но нужен был размах, а то не со скотиной ему все жить… Пошла и зарезала своего ребенка в колыбели. Ну, тут он точно не отвертится, - подумала она, злобно смеясь.

Тут даже дьявол поперхнулся.

План, надежный как швейцарские часы сработал безукоризненно. Тут уж брат разозлился и собрал сход.

- Что с сестрой мне делать, подскажите, добрый народ? – вопрошал он у толпы. - Режет всех без разбора.

Коллективный разум почесал репу и выдал: «Дай ей топор, коли она свои руки отрубит, то она твоего детища зарезала, коли она своих рук не отрубит, то не она твоего детища зарезала»

В общем-то, идея была не лишена логики. Если ее совесть мучает – то руки она себе отрубит (технически, правда, сможет только одну).

Дали ей топор; она и говорит: «Нет, говорит, братец родимый! Я своих рук не могу рубить; а коли хотите, рубите сами»

И все такие: «Ну значит невиновная», и стали было расходиться...

А брат взял, да отрубил. Не, ну а чего? Сама ж сказала.

Одел сестру в шубеночку, подпаясал, сказал: «Ступай, куда хочешь» и придал ускорения на выходе.

На этом депупочкозация закончилась и зайцы наконец-то смогли вздохнуть спокойно.

Ходила она, бродила и пришла в царский сад. Перелезла кое-как через забор и стала жить в саду. Захотелось ей поесть - она яблочки надкусывала. Сорвать-то нельзя, ручек-то нет.

Жила эта гусеница в саду и яблоки портила. Заметил царский сынок порчу яблок и вышел с собаками, вредителя искать. Собаки бросились к малине и лают. Царенок говорит: «Скажи, кто есть христианин? Коли старая старушка, будь мне бабушка. Коли молодая молодушка, будь мне тетушка; коли красная девица, будь мне невеста. А коли не выйдешь, так я собачками затравлю!»

О том, что там бомжи завелись, он даже не думал.

И тут вышла наша красавица 3/4.

Привел он ее к отцу и матери, и попросил позволения жениться.

Пытались родители намекнуть сыну, что с ней что-то не то. Найдем тебе, говорят, с полной заводской комплектацией, богатую.

А крошка сын ни в какую:

- Не вам с ней век вековать, а мне.

Век вековать… Наивный какой.

На том и порешали. Сыграли свадьбу, порвали два баяна. Хоть на кольцах удалось сэкономить.

И сделалась она беременна после свадьбы. А сынишке внезапно приспичило уезжать. Он родителям и говорит: «Не бросьте мою хозяйку»

Вот она потом ему родила сына по локти ручки в золоте, по колено ножки в серебре, по бокам часты звезды, во лбу светел месяц, а на затылке красно солнце.

Родители подивились на это нечто и сыну письмо написали:

«У нас тут производственный брак. Все херня, переделывайте! Дитятко наше милое, любезное! Родила твоя хозяйка детище, и мы отроду такого не видали; такого Бог дал дитя, свету просвещенье»

И послали человека с письмом к сыну. А тот случайно забрел в бордель к той самой злобной жене брата. Та гонца приласкала, напоила, накормила и в постель уложила. Поздоровался с ней, видать, в отличии от мужа.

Стащила она у гонца письмо, порвала его, а вместо него написала другое:

«Дитятко милое! Родила твоя хозяйка, а наша невестка такое детище, что мы отроду не видывали: волчиные лапы, медвежьи взгляды, собачья морда»

Принес это письмо гонец царенку, тот прочел и написал ответ:

«Милые папенька-маменька! Не трожьте мою хозяйку до моего приезда»

Его понять можно, как минимум это интересно – посмотреть на такую хрень.

А гонец на обратном пути снова поздоровался с женой брата и был обласкан.

Порвала она снова письмо и написала новое:

«Милые мои папенька и маменька! Чтобы к приезду моему моей хозяйки не было, чтоб сослать ее»

Плакали отец с матерью, когда это прочли, но, деваться некуда. Одели сноху, за пазуху ребенка положили и…

Она и пошла. Ходила, бродила, да к речке пришла. Захотелось ей напиться, она нагнулась – ребеночек и выпал в речку.

Идет старичок и говорит:

- О чем ты, голубушка, плачешь? – он оглядел ее: - Ну, кроме очевидных причин…

- Батюшка мой, у меня вот ребеночек в реку упал, а мне нечем достать его: у меня рук нету.

- Нету рук – нету ребеночка. Поди, вон стоят два колодца. В левый просто посмотри, потом к правому подойди. Правой культёй перекрестись и в колодец засунь. Потом левой повтори.

Подошла она, перекрестилась и в колодец культю засунула – дал Бог ей руку. Потом перекрестилась и дал Бог ей вторую руку. Снова перекрестилась – дал Бог ей третью руку.

Обрадовалась она и пошла к реке. Действительно, а куда ей торопиться…

Ребеночек сидит на берегу, играет с цветочками. Это его господь вынул. Больше-то было некому.

Шла она, шла и пришла к снохе своей. Видать там яркая вывеска была, раз все туда забредают.

А тут брат и муж приехали из полка и просят кто бы сказал сказку хорошенькую. Больше их ничего не удивило и не смутило.

Она и говорит: «Коли угодно, господа, я вам скажу сказочку. Только я стану сказывать — не перебивать и из комнаты не выходить»…

На этом Худяков сказку обрывает, ссылаясь на концовку Афанасьева.

Штош, обратимся к книге: "Народные русские сказки А. Н. Афанасьева. Выпуск III (1860)"

А дело там дальше было так:

Начала наша безручка с ручками правду матку рубить. А сноха ворчит:

- Вот пошла вякать, б.... такая!

Ее благополучно заткнули, а ручкобезручку дослушали.

Поохали, поахали, потом брат привязал к хвосту кобылицы жену свою и пустил ее по чисту полю.

Вскоре принесла кобылица одну косу ее, а самоё растрепала по полю. Пустили ее, в общем, на удобрения.

И зажили все долго и счастливо.

Морали тут никакой нет. Разве что: говорите словами через рот.

Сегодня рассмотрим последнюю знакомую нам сказку у Базиле. У него их еще уйма, и жести там хватает, но сплагиалитили отдали дань уважения ему Перро и Гримм взяв только эти три.

Солнце, Луна и Талия (Спящая красавица)

Кошка-Золушка (Золушка)

Итак, представляю вашему вниманию Кота в сапогах.

Жести тут, к великому нашему сожалению, особой нет. Однако, сама сказка, на мой взгляд, более поучительная и логичная, чем в версии Шарля Перро. Зря ее переделали, ох зря…

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кальюзо.

Жил некогда нищий-пренищий старик по фамилии Кальюзо. Забитый, убогий, сморщенный, ссохшийся, лысый, и совсем без ничего, что могла бы нашарить рука на дне у кошелька, бродивший по улицам голый как вошь. В общем собирал бутылки и бичевал на вокзале.

И когда подошло его время умирать, призвал он к себе двух сыновей своих, Орациелло и Пиппо. Те приехали к отцу на помойку, гадая, кому же достанется все богатое наследство отца.

Старик оглядел своих сыновей и говорит:

- Ну вот и все, пожили и будет. И рад был бы я и сам поскорее выбраться из этого свинарника страданий, если бы не оставлял вас на дне разорения, нищими, как побирушки у Святой Клары, без единого стертого гроша, голыми как тазик брадобрея, прозрачными, как родниковая струя, тощими, как терновая колючка, и меньше у вас именья, чем у мухи на лапках, и, хоть сто миль пройдете, никто вам и денежки не подаст; ибо там судьбу мою писали, где три кобеля насрали.

Как мы видим - старик был мастером вдохновляющих речей. Мог бы построить карьеру коучем.

- И раз уж ты, Орациелло, первенец мой, то бери это сито, будешь с ним добра наживать; а раз ты, Пиппо, не самый любимый ребенок в семье поскребыш, то вот эту кошку забирай да чаще батюшку вспоминай.

После этих слов он пожелал им «Счастливо оставаться», показал фак и умер.

Старший сразу же оформил ИП, создал объявление на Авито и поехал просеивать своим ситом все подряд. И чем больше просеивал, тем больше зарабатывал. Покойный батя до такого явно не додумался.

А Пиппо сидел, глядя на кошку и офигевал с такого расклада. Мало того, что у него имя дурацкое, так еще и кошку оставили. Самому жрать нечего, а тут еще и кошку корми.

И не придумал он ничего лучше, как кошке высказывать за свою тяжелую жизнь. Слушала кошка это нытье, слушала, и однажды не выдержала:

- Соберись, тряпка! Слишком много ты жалуешься. У тебя везенья больше, чем ума, только ты счастья своего не понимаешь. Потому что я могу сделать тебя богатым, если возьмусь. Только заткнись!

Услыхал это Пиппо, поблагодарил ее кошачество и со спокойной совестью вручил себя ее покровительству. Мол, теперь заживем, кошка порешает все вопросики.

А кошка, просыпалась ни свет ни заря, и не покладая лап вкалывала. То рыбов на базаре утащит, то дичь у охотников, и все королю несла. То мышей дохлых принесет. И каждый раз говорила:

- Басятский подгон тебе, царь-батюшка! От сеньора Кальюзо.

А король очень радовался дохлой рыбе и курице. Подарок все-таки, а даренной рыбе зубы не смотрят.

И так часто она это делала, что король однажды и говорит, мол, столько ништяков от твоего сеньора, мне прям неловко. Надо хоть поблагодарить его, что ли.

Кошка только этого и ждала:

- Ни слова больше! Завтра с утра будет.

Когда наступило утро, пришла кошка и рассказала королю, что сеньор дико извиняется, но у него сбежали слуги и обнесли хату, не оставив даже рубашки.

Король поохал раздосадовано и велел отправить бедному сеньору своих личных вещей.

А тем временем наш бич-сеньор, доедал просрочку из пятерочки на мусорке, и ни сном ни духом вообще о происходящем. Прибежала кошка с королевскими одеждами, и говорит:

- Некогда объяснять! Одевайся, помойся в луже и пошли со мной.

Привела она его во дворец, и король устроил пирушку.

Пока пировали, Кальюзо то и дело оборачивался к кошке и бурчал ей:

- Кисонька моя, ты пошла бы, проверила те четыре тряпки, что остались в дому; как бы их не стащил кто.

Кошка закатывала глаза и шипела сквозь вежливую улыбку:

- Заткнись, дурак, не болтай про такую ерунду!

А идиота кусок все не унимался, то про недоеденную консерву вспоминал, то про недопитую бутылку водки. Кошка как могла сглаживала его тупость и поддерживала светский диалог с королем.

В итоге Кальюзо свалил, а кошка осталась вешать королю лапшу на уши о том, что Кальюзо владеет всем от Волги до Енисея. И вообще, такой богатый, что даже с королем мог бы поспорить. И таксует он для души, а так-то у него свой бизнес есть. Да и стартапы его скоро выстрелят.

Король умный был и умел в логику. С одной стороны, у Кальюзо слуги последние шмотки украли и ему даже на улицу не в чем было выйти, а с другой стороны он владеет половиной страны и денег у него куры не клюют. Все сходится - подумал король. Почему бы и не поверить драной кошке.

Но все-таки решил лично убедиться. Послал он самых доверенных людей на разведку, и они поехали вслед за кошкой.

А кошка, под предлогом, что хочет купить для них прохладительных напитков, побежала якобы в Красное&Белое.

А сама подбегала к каждому встречному и говорила:

- Мутные ребята едут, по слухам разбойники. Ща вас ограбят, под дверь насрут и собаку вашу изнасилуют. Если хотите этого избежать, то говорите, что все это владения сеньора Кальюзо.

И куда не сунутся люди короля, везде им одно и то же говорят. Доложили они королю, когда вернулись, что все Кальюзо принадлежит. Обрадовался король и выдал свою дочь за такого крутого парня.

Купил себе Кальюзо поместье, по совету кошки, и зажил бароном.

Благодарил он шерстяную, говорил, что обязан ей жизнью, и вообще они лучшие друзья и проси чего хочешь, и низкий поклон и дай бог ей здоровья. Он клялся ей, что, когда она умрет (но пусть непременно живет до ста лет и больше!), он набальзамирует ее и положит в ларец из золота и хрусталя прямо у себя в комнате, чтобы вечно иметь перед глазами ее памятник.

Послушала это кошка, да и притворилась мертвой через несколько дней.

Увидев это, жена Кальюзо закричала:

- Муженек, случилось великое несчастье Кошка умерла!

- И пусть с собой все беды унесет, — ответил Кальюзо. — Лучше пусть она, чем мы.

- Что же теперь с ней делать? - спрашивает жена.

- Возьми за лапу да выкинь со двора!

Услышала это кошка и говорит:

— Это твое «спасибо» за вшей, что я тебя со спины собирала? Это твои „тысячи благодарностей» за тряпье, что я с тебя сняла, чтобы в шелк облачить? Это мне от тебя взамен того, что я одела тебя с королевского плеча и накормила, когда ты был голодным и нищим оборванцем? Когда ты ходил в лохмотьях, всеми презираемый, грязный, босой? Вот как тому бывает, кто морду ослу умывает! Пусть же проклято будет все то, что я для тебя сделала, ибо не был ты достоин, чтобы тебе это в рот совали. О сколь прекрасный ларец из золота ты мне приготовил, сколь добрым погребением меня почтил! Иди, кошка, служи, трудись, не жалей себя, чтобы потом тебе так отплатили! Горе тому, кто ставит котел на огонь надежд другого! Правду сказал философ: кто ослом уснет, ослом и проснется! И подлинно, что кто больше делает, меньшего ожидает. Но горькой судьбиной и жалостным словом приманишь и мудрого, и простого.

И в слезах убежала.

И сколько ни звал ее Кальюзо, сколько ни пытался униженно к ней подольститься, уже ничем невозможно было ее вернуть.

Вот так вот. Она даже не вернулась с ножом, под покровом ночи и не восстановила справедливость. Потому что гнусности, в сказках Базиле, творят только люди.

По слухам, с тех пор кошки разочаровались в человечестве и превратились в ленивых увальней, которые лапой лишний раз не пошевелят.

Скажем спасибо этому идиоту Пиппо.

Мораль:

Избави Боже от богатого, что обеднеет, и от убогого, когда разбогатеет.

Массаж - штука по жизни приятная и в смысле завоевания сердца женщины или мужчины очень интересная. Этот момент очень часто упускают из вида, увлекаясь всякими другими средствами из арсенала секс-шопов. Расслабление, атмосфера и приятные запахи способны иногда на многое.

В общем, не буду отвлекаться, про массажные масла с драгоценными камнями я уже упоминала. Тут понятно, что они мне в руки попали и я тут же нюхать-смотреть понеслась. Это вам не просто так, это Франция, россыпь драгоценных камней, полный релакс и для веганов подходит, если это актуально. В общем, смотрим.

Exsens, коллекция масел с камнями. В каждой бутылочке - свои камушки:

Миндаль - аметист

Жожоба - янтарь

Авокадо - авантюрин

Аргановое - гранат

Макадамия - тигровый глаз

Все бутылочки в коробочках с окошком, чтобы красиво было - там и масло переливается и камушки видно. Сами коробочки тоже как бы под "драгоценности" оформлены.

Аргановое масло с гранатом:

Масло авокадо с авантюрином:

По составу те самые миндаль и прочие идут не на первом месте, но состав приятный:

Масло семян подсолнечника - антиоксидант, увлажнение, регенерация, защита от ультрафиолета.

Кунжутное масло - всё то же, дополнительно борется с сухостью и шелушением, убирает черные круги и отёки под глазами (но там мы массаж делать не будем, да?), освежает цвет кожи, восстановление после акне и рубцов.

Масло бабассу (орбинья маслянная) - офигенно увлажняет, антимикробное действие, борется с морщинами, смягчает, защищает от всякого неблагоприятного (ультрафиолет, ветер, холод и прочее).

Дальше в списке те самые масла, в каждом флакончике своё:

Масло миндаля

Масло жожоба

Масло авокадо

Масло арганы

И все страшно полезные, увлажняющие, разглаживающие, защищающие и вообще.

Ароматизатор - ну, должно же заманчиво пахнуть?

Токоферол - сглаживает рельеф кожи, восстанавливает

Лимонен - натуральный ароматизатор, улучшает впитываемость остальных компонентов

Линалоол - натуральный ароматизатор

Кумарин - активизирует работоспособность клеток кожи, стимулирует, тонизирует. Ароматизатор.

Цитронеллол - регенерация, смягчение, выравнивание тона, смягчение, очистка. Ароматизатор.

Ароматизаторы в этих массажных маслах сплошь натуральные, так пишет производитель. Состав по маслам тоже хорош. Вдаваться в полезные свойства россыпи камней в бутылочках я не буду. Все мы точно знаем, что они тоже влияют на вхождение Меркурия в Венеру и способствуют чистке чакр. Это просто красиво и загадочно. Ну и фразы типа "этот камень помогает развеять плохое настроение и генерировать позитивную энергию" или "авантюрин связан с сердечной чакрой, он приносит спокойствие чувствам и мыслям" всегда способствовали завоеванию внимания противоположного пола.

Крышечка откручивающаяся:

Дозатор надёжен в смысле самопроливания как автомат Калашникова - даже при переворачивании бутылочки он выдаст вам только капли:

При этом камушки будут красиво "стекать" в масле, внося свою долю романтики в процесс. Если нужно не одну-две капли, то лёгким встряхиванием бутылочки можно легко накапать нужное количество. У других масел это был бы вероятный минус, но тут всё сопровождается манёврами камушков внутри, так что это опять вагон романтики и отсутствие риска перелить неконтролируемым потоком.

Массажные свойства масел достойные - всё нежно, приятно, скользит долго, постепенно впитываясь.

Ухаживающие свойства - тут у меня лично прямо вау-эффект. Зимой любое масло на коже радует, потому что сухо, мы все норовим превратиться в изюм и курагу. Но я вот два дня их тестировала, капала, лила и размазывала по рукам. Потому что чего добру пропадать и тест всё-таки. Руки в восторге, я тоже. Почему именно руки? Потому что я над ними обычно издеваюсь, как могу и они на меня определённо обижаются.

Запах:

У масла с гранатом (красное) - достаточно яркий оттенок сандала и подобной экзотики. Пишут про нотки инжира. Там есть тёплый сладкий оттенок, но насколько это именно инжир, непонятно.

Масло с авантюрином (зелёное) - запах  более лёгкий. Оттенок сандала и немного иланг-иланг.

Остальные не нюхала, на тесте было только два. Но с описанием у первых двух всё совпадает, так что верим.

Янтарь и аметист  - сандал и инжир. Тигровый глаз - "с лёгким ароматом сливы, груши, жасмина, боярышника и пралине".

Запахи стойкие, это нужно учитывать.

Ну и просто фоточка с камушками:

***

И забавляясь дальше с промокодом в kazanova.shop на скидку в 10% - 4to9jy. Если нафиг вам не нужен, то просто читайте. )

Вы хотите сказок? Их есть у меня!

Сегодня у нас на обзоре протозолушка версии Д. Бази́ле.

Для справки: Джамбатти́ста Бази́ле — неаполитанский поэт и писатель-сказочник. Его написанная в стиле барокко «Сказка сказок» является первым в истории европейской литературы сборником сказочного фольклора. Шарь Перро публиковался позже.

Поскольку мы ищем мясо, то к черту все эти современные вылизанные и отцензуренные версии сказок.

У Базиле сказка называется «Кошка-Золушка».

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.

Погнали.

Кошка-Золушка

Жил в давние времена вдовый князь, и была у него любимая дочь Цеццолла. Так сильно любил он ее, что даже нанял ей личную искусную мастерицу, а не отправил на курсы кройки и шитья, как все прочие. Мастерица эта учила Цеццоллу вышивать, плести кружева, делать бахрому, выкладывать сторисы в инстаграм и при этом выказывала ей такие теплые чувства, что невозможно описать. Хорошая тётка, в общем.

Но вот подумал отец: что-то жизнь у нас слишком хорошая и улыбаемся мы много, а женюсь-ка я во второй раз. Сказано – сделано! Проштудировал методичку «Методы выбора мачехи для персонажей сказки» и выбрал себе эталонную злую и коварную женщину. Потому что так положено.

И, будто подстрекаемая дьяволом, начала эта проклятая женщина питать отвращение к падчерице, постоянно строить ей рожи да гримасы, да страшные глаза

Примерно вот так:

Жутко не нравилось это Цеццолле. И жаловалась она постоянно своей мастерице, как мачеха ее бесит. Мол, если б не мачеха, то стала бы мастерица ей норм мамой, а не это вот все.

И в итоге так достала растопила она ее сердечко. Мастерица и говорит:

- Если будет тебе угодно поступить с этой дурной башкой так, как она с тобой, то я стану тебе матерью, а ты станешь мне вместо зрачка в глазу».

Цеццолла прервала ее фразой:

- Ни слова больше! Устроим резню!

Вздохнула тяжело Крамозина (так звали мастерицу), вспомнила свое криминальное прошлое и говорит:

- Эх, молодежь, всему вас учить! А труп ты куда денешь? А следаку что скажешь? Лучше слушай сюда: Как только пойдет отец из дому, скажи мачехе, что хочешь себе выбрать одежду из тех ветхих, что лежат в чулане в большом сундуке, чтобы сберечь те, что теперь на себе носишь. А она-то и рада видеть тебя в заплатах да в рванье. Откроет сундук, чтоб выбрать, что поплоше, а тебе скажет: «Придержи крышку». Пока будет рыться внутри, ты крышку-то и отпусти, чтоб упала со всей силы да шею бы ей и переломила.

- Охрененный план! – воскликнула Цеццолла, подивившись Крамозиной мудрости.

- У отца потом попроси, чтобы он взял меня в жены. Сделаешь меня счастливой, и будешь госпожой всей жизни моей.

Выполнила все в точности Цеццолла.

Похоронили мачеху, а отец женился на Крамозине.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Вообще-то – это была только прелюдия. А теперь перейдем к основным событиям.

Пока молодожены шпилились в брачную ночь, прилетела к Цеццолле голубка и говорит своим клювом:

- Когда будет тебе в чем-то нужда, пошли кого-нибудь попросить об этом у голубки тех фей, что живут на Сардинии; и вскоре это получишь.

«Что за голубь, почему он разговаривает, почему именно ей такие почести?» - нет, об этом Цеццолла даже не подумала, ибо народная мудрость гласит: Голубь херни не скажет.

Первую неделю Крамозина изображала из себя любящую мачеху, а потом послала все эти любезности за дальнюю гору. Вот так вот, делай людям добрые дела, а они потом посылают любезности. А не делать добрые дела Цеццолла не может, потому что сердце у нее доброе.

А чего еще ждать от человека, который тебе советует шею мачехе сундуком переломить?

Как выяснилось, у нее и своих 6 дочерей есть, которых она скрывала в детдоме. И так она закрутила мужем, что он принял к сердцу падчериц и выкинул из сердца собственную дочь.

Дальше началась знакомая нам история Золушки. Обижали бедную и гнобили ни за что. Заставляли есть пиццу с ананасами и прочие творили непотребства. Хотя, казалось бы, людей убивать ей не в первой, но тут просто молча терпела невзгоды.

Собрался однажды отец ее на Сардинию по делам и стал спрашивать всех, кому что привезти. Падчерицы, естественно, айфоны всякие запросили новомодные. А Цеццолла попросила замолвить о ней словечке голубке тамошних фей. Все как голубь учил.

Уладил дела свои князь на Сардинии, скупил весь местный apple store, и пошел в пещеру к феям.

Вышла из пещеры прекрасная девушка и говорит князю, что благодарна его дочке за добрую память и что ей дорога ее признательность. И дала ему побег финиковой пальмы и набор юного садовода. И я князь подумали, что она наркоманка какая-то и бредит, но подарки он все-же взял и поплыл домой.

Посадила Цеццолла (на самом деле ей уже обидное погоняло дали «Кошка-Золушка», но мы выше этого) пальму, выросла пальма большая и волшебная. Вышла из пальмы фея и говорит:

- Скажи чего тебе надобно?

- Из дома хочу выходить, но только чтобы сестры об этом не ведали. И чтоб не как зачуханка какая, во рванье, а при параде вся, в лабутенах!

- Без проблем, - говорит фея. – Лови заклинание:

Пальмочка моя золотая,

мотыжкой золотой я тебя окопала,

из ведерка золотого тебя поливала,

платочком шелковым утирала;

сними с себя, надень на меня!

А когда вернешься и захочешь раздеться, тот же стих повтори, только конец перемени: „Сними с меня, надень на себя!“

Что они там с пальмой друг с друга снимали и надевали, остается загадкой. Но учитывая условия задачи:

1. Золушка должна быть неузнаваемая

2. Она меняется одеждой с деревом

Делаем вывод, что она будет в костюме пальмы.

И вот настал день праздника. Приехала наша Золушка вся напомаженная и приглянулась королю. Но король, к сожалению, не успел познакомиться с ней. Поэтому он приказал самому верному слуге следовать за нею и разнюхать что да как.

Ехала Цеццолла домой и обнаружила за собой слежку. Чтобы стряхнуть хвост, рассыпала она на землю золотые монеты. Монеты ей прозорливая пальма дала, предугадав такой исход событий. И да, Цеццолла была не самой умной. Она делает только то, что ей говорят.

Упустил слуга Золушку, зато карманы золотом набил. Приехал к королю и сознался. Тоже не очень умный персонаж. Разгорелся король великим гневом и говорит ему: «За пару грошей говенных ты своего господина желание продал! Но теперь любою ценой обязан ты разведать, кто есть сия прекрасная девица и в коем гнездышке сей сладкий птенчик таится».

Снова праздник и все повторилось. Только в этот раз она разбросала жемчужины и камни драгоценные. Воистину – дура дурой. Лучше бы в крипту вложилась.

В третий раз, в ходе тактического отступления потеряла она туфельку. Король взял в руки туфельку и говорит: «Если фундамент столь прекрасен, то каков же сам дворец!»

Приказал король провести частичную мобилизацию среди женского населения. Чтобы только красивых пригнали. Но, как водится, повестки разослали всем подряд. И убогим и немощным. Благодаря этому, под призыв попала и Золушка.

Все мерили-мерили туфельку, а подошла она одной Цеццолле.

Но это же так скучно! – скажете вы и будете совершенно правы. Обратимся к братьям нашим Гриммам, а точнее к изданию их сказок 1918г. Просто оставлю это здесь:

А в более ранних версиях, голубки потом сестрам и глаза выклевали. Добавить тут нечего. Вкусно и точка!

Конец!

Ах, да, мораль…

глуп, кто со звездами спорит.

Наверняка, многие слышали, что сказки братьев Гримм и Шарля Перро в оригинале совсем не для детенышей. Кровища, секс и содомия – все как мы любим! На дворе средневековье, мракобесие и джаз.

Однако, претерпев десятки или сотни редакций, на выходе мы знаем кастрированные и адаптированные версии некогда кровожадных и веселых сказок. Все для услады слуха вашей дитятки.

Мне стало интересно найти самые первые варианты известных нам сказок.

В 1697 году Перро опубликовал сборник «Сказки матушки Гусыни, или Истории и сказки былых времён с поучениями». В сборник вошло 8 сказок. Но хоть там и было мясо, но надо понимать, что Перро сказки не сочинял, а записал народное творчество, отроскомнадзорив его как мог. Леденящие душу подробности он убрал и прибавил добрые концовки. Еще и поучения внес, мораль, так сказать. Зануда, чертов.

Братья Гримм были сильно позже.

Но до них всех был еще один персонаж: Джамбатти́ста Бази́ле, 1566-1632гг. Его «Сказку сказок» издали посмертно в 1634−1636 годах. И там мы можем найти первые версии известным нам трех сказок: «Золушка», «Спящая красавица» и «Кот в сапогах». Он, кстати, тоже ничего не сочинял. Это все народное творчество.

В России Сказку сказок перевели и издали совсем недавно. В переводе Петра Епифанова, в 2016г.

Эта книга мне и попалась в руки.

Не мог не поделиться с вами своим пересказом Спящей красавицы.

Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги – уж очень там есть смачные выражения.

Итак, погнали.

Солнце, Луна и Талия

Жил некогда государь и родилась у него дочь. Как зовут государя нам не сообщают, да нам и плевать, но дочь назвали Талия.

Созвал государь мудрецов со всего государства, чтобы они определили ее судьбу. Те съехались и устроили консилиум. Долго совещались с сильно умными лицами и выдали вердикт: ждет ее опасность от льняной кострицы.

Кострица (костра, кострика) — твердые неволокнистые частицы стеблей льна или конопли, остающиеся в результате их первичной обработки.

Король с этой новости знатно прифигел. Наверное, он ожидал, что ей напророчат всемирную популярность и славу, а тут заноза. Но стоит отдать занозам должное – они бывают иногда очень опасными.

Подумал король, и запретил вносить во дворец льняную пряжу, коноплю и что-либо подобное. И кострицы во дворе не появятся и на травку не подсядет ребенок. Двойная выгода. Король мудрый был.

Выросла наша Талия, совсем как у тебя, после новогодних праздников и увидела в окно старушку, которая пряла на ходу. Удивилась Талия диковинке и позвала старушку к себе во дворец. Покажи, говорит, что ты там мастеришь. Бабулька, добрая душа, дала Талии кудель и показала, как тянуть нить. Забился ей кусок кострицы под ноготь и упала Талия замертво.

Поняла бабка, что на ровном месте заработала себе уголовку и деру дала из замка.

Король, узнав о несчастье, так сильно горевал, так горевал. Бочку слез пролил. А потом упокоил дочь на бархатном троне и покинул навсегда замок.

Ехал как-то король на охоту. Это тоже король, но другой, но тоже безымянный. Не путайте. Ненашинский король другого королевства.

Сокол его слетел с руки и залетел в окно того дворца. Пришлось идти за своей птицей, хоть было и сыкотно, чужой дворец все-таки. Постучал в ворота – тишина. Хорошо, что у него была с собой лестница, с которой он собирал виноград. Приставил он лестницу к окну и забрался в замок.

По возможности, всегда возите с собой лестницу, кто знает, где она может пригодится.

И когда поднялся и прошел по всему дворцу, похолодел как мумия, не видя ни души живой.

Наконец он вошел в комнату, где спала Талия. Думая, что та спит, стал будить ее.

- Талия, вставай, ты обосралась.

И трогал ее по-всякому и кричал, а та ни в какую.

А красивая ведь баба, подумал король. А, как известно, мертвая принцесса в предварительных ласках не нуждается. И решил тогда король: А почему бы и да!

Отнес ее на ложе, где сорвал плоды любви и съел. После он отряхнулся, поправил мертвую Талию, придав ей естественный вид и с невинным свистом ушел восвояси.

Спустя девять месяцев произвела на свет Талия двойню – мальчика и девочку. Ну как произвела, сами, наверное, выползли.

Откуда-то нарисовались две феи, которые заботились о них, подкладывая для кормления к матушкиным сисечкам. Однажды, младенцы не нашли сисечку, и присосались к пальцу Талии. И так сосали, что кусок кострицы вышел из-под ногтя.

И тут Талия очнулась. Вокруг никого, два спиногрыза каких-то, плода любви нет.

Поскольку детки были точно пара золотых подвесок с драгоценными камнями, Талия полюбила их сразу же и привязалась к ним больше, чем к самой жизни.

У фей, очевидно, появились срочные дела и перед уходом они ничего не объяснили Талии.

Жила себе Талия с детьми в замке, а король тем временем, под предлогом охоты решил опять нарвать плодов любви. Приперся он в замок, полный решимости и с расстёгнутой ширинкой, а девка-то живая, да и с детьми еще. Увидел ее с двумя расписными яичками красоты, и обрадовался до безумия. Так, во всяком случае, он сказал Талии. Пришлось импровизировать и выкручиваться на месте.

В общем любовь настигла нашего героя. Рассказал он все Талии и поклялся в любви до гроба. А потом вспомнил, что вообще-то у него жена есть, пообещал приехать как-нибудь и отбыл.

А сам всю дорогу повторял имя Талии, Солнца и Луны (так он назвал своих детей).

Да, жене он ничего не говорил, запамятовал как-то, так бывает. Но она, не будь дурой, была подозревакой. Знамо дело, ни разу ничего с охоты не привез, зато довольный как слон приезжает. А тут еще и во сне имена своих телок бормочет.

Позвала жена короля секретаря и пообещала его осыпать золотом, если тот расскажет о похождениях мужа. Тот все и выдал как на духу.

И родился в ее голове злобный план, потому что она злобная была и вообще отрицательный персонаж всей истории. Отправила она секретаря к Талии, чтобы тот от имени короля передал весть. Мол жаждет он видеть детей своих. Талия обрадовалась и послала детей к отцу.

Как только секретарь привез детей, жена короля сразу же отдала приказ повару их зарезать и, поджарив со всякими соусами и приправами, подать на стол несчастному мужу.

Однако повар был хорошим человеком, увидев два этих золотых яблочка, пожалел их и сказал своей жене, чтобы спрятала их в тайном месте, а сам приготовил двух козлят.

И когда блюда были готовы, королева позвала короля и велела нести блюда. Тот ел и причмокивал, нахваливая стряпню. И каждый раз она отвечала ему: «Ешь на здоровье! Ты ведь ешь свое». Она так обрадовалась виду поедания своих детей, что ее заклинило на этой фразе и она повторила ее раза четыре.

В итоге короля это достало, и он поставил зарвавшуюся супругу на место: «Я хорошо знаю, что ем свое, так как ты ничего твоего не принесла в этот дом!» И, встав из-за стола в раздражении, пошел прогуляться неподалеку, чтобы развеять гнев.

Но ей было этого мало и измыслила она новое злое зло. Послала секретаря за самой Талией, мол, король и ее жаждет видеть.

Как только Талия прибыла во дворец и стала перед королевой ролевой, та, с лицом Нерона, вся налившись змеиным ядом, прошипела:

- Добро пожаловать, госпожа Троккола! (это оскорбление) Это ты, прекрасная рвань, белена, которой объелся мой муж? Это ты, щенная сука, имя которой проело мне все виски? Добро пожаловать, ты пришла в чистилище, где я сполна вычту с тебя весь ущерб, что потерпела!

На мой взгляд, лучше и не скажешь!

Талия начала оправдываться, что она не виноватая, он сам пришел, что муж королевы овладел ее огородиком, когда она спала. Сказал, что он огородник и должен посмотреть что она не опухла или как.

Но королеву эта речь не впечатлила, и она приказала разжечь во дворе костер и сжечь ее заживо. Потому что замертво – это уже кулинария. А у нас тут возмездие, знаете-ли.

Талия, видя, что дело пахнет жареным, упала на колени и умоляла снять с себя хотя бы дорогие одежды. На что она рассчитывала, не ясно. Толи время тянула, то ли соблазнить пыталась своим огородиком.

Королева дала добро, и Талия начала раздеваться. Каждый раз она громко всхлипывала, снимая с себя вещи. На что бы она не рассчитывала, но ее скулеж, очевидно, еще больше раздражал королеву. Разделась Талия догола и поволокли ее, чтобы нажечь из нее золы для стирки штанов Харона. Тайд тогда еще не изобрели.

В последний момент заходит король и видя этот трэш, требует объяснить, что за херня тут происходит.

Жена короля начала кидать предъявы и рассказала, про то, как он детей своих жрал.

Услышав это, бедный король в крайнем отчаянии воскликнул:

- Так значит, я стал волком-оборотнем для собственных моих ягняток! И как мои жилы не распознали ручейков, в которых текла моя собственная кровь? Ах, потурченка-отступница, до какого зверства ты себя довела! Но теперь и ты станешь удобрением для капусты, и твою тиранскую рожу не придется посылать в Колизей на покаяние!

И приказал сжечь королеву в этом костре. Естественно заживо, а как иначе, как минимум - это весело. А заодно и секретаря, ставшего рукояткой этой мерзкой затеи и ткачом этой скверной ткани.

Король вошел во вкус и повара хотел сжечь, но тот рассказал, что спрятал детей и с ними все хорошо.

Жена повара вывела Луну и Солнце, все стали обниматься, целоваться и радоваться. А рядом королева medium rare коптила небо.

И зажили все долго и счастливо.

А мораль сей басни такова: Судьба, кому благоволит, и во сне добро на макушку дождит.

В одном из моточатов подняли вопрос обсуждения сумок на бедро и я, начав писать ответ, сразу понял — быть посту. Потому что я NoAdO и я - адекватный мотоциклист =) Я это помню так что вам не обязательно и, знатно потоптавшись по граблям, я теперь могу вам передать кучу душных нюансов, или, как по старому говорят: обзор-сравнение!

Первую сумку я купил спонтанно. Она была огромной, крепилась на уровне пояса и имела маленький карман наверху и большой внизу. Ну то есть это был совсем оверкилл. Мне нравилось с ней ходить как с идеей сумки на бедро. То есть я натурально в магазинне увидел уже будучи мотоциклистом сумку, решил померять, понавилось, купил. У меня её фоток даже не сохранилось но для понимания подойдёт и картинка выше. Зато из этой модели я вынес идею о том что брать сумку на бедро чтобы напихать туда три тонны говна это плохая идея. Она начинает выпирать, оттягивать пояс и прочее.

То есть, начиная со следующей сумки, я стал рассматривать сумку на бедро как пристяжной карман для постоянной мелочевки ака барсетку. Ключи от дома, от мота, наушники, паспорт с правами — такого плана. С появлением сумки на бедро которую я ношу постоянно а не только с мотоциклом проблема что, например, поеду забыв права для меня просто перестала существовать. И вот когда я понял что сумка обвисает полупустая и слишком большая и тяжелая заполненная я начал искать что-то более подходящее.

Это 2017й год. Прожила она у меня не очень долго потому что стоила чёт рублей 600 и качество имела соответствующее. Я оставался верен варианту крепления на пояс, тут оно реализовано двумя карабинами по углам. И помимо плоховатых молний это было для меня основной проблемой. Мне психологически дискомфортно когда ремень сумки не затянут и висит на теле по диагонали, соответственно я его затягивал. У этой сумки красные хлястики были пришиты просто к телу сумки, без сквозного усиления и из-за этого начали быстро расползаться. Плюс на тот момент она показалась мне маленькой потому что туда не помещалось то что я привык таскать до того в большой сумке. И я её быстренько спихнул другу. В целом можно сказать что я купился на идею органайзера не имея понимания как и для чего все эти кармашки.

Следующей сумкой была Givi. Практически как на фото, только побольше и расстегивалась равномерно глубоко с обоих сторон, её достаточно было где-то на треть расстёгивать. Для меня она стала хорошим выбором в плане удобства работы с ней, объёма и распределения предметов. В большом отделении то ли 1 то ли 2 плоских кармана было, в маленьком тоже кармашек и защёлка под ключ. Я с Гиви проходил какое-то приличное время и накопил недостатки именно в ношении. Во первых, тут за пояс крепится стропа, а от стропы свисает вниз другая стропа и уже она крепится к сумке. Из-за этого сумка не держится на ноге плотно, её вихляет при активной ходьбе, она отклячивается при посадке на мот и хотя это зависит от того что в ней лежит мне это было неудобно. Вдобавок, нижняя стропа на бедро, в отличие от предыдущей, крепилась тут жёстко за 2 хлястика. Получалось что нужно было её зажимать сильнее чтобы сумку не болтало, а хлястики не силовые были и от этого низ быстрее приходил в негодность. То есть я получил похожую проблему на то что в красной сверху, только снизу и в меньшем масштабе.

Всё это я решил пофиксить, оплатив индивидуальный заказ в известной мотоциклистам фирме с буквами K и F. Это могла бы быть смешная реклама.. да только индивидуальный пошив они больше не делают и мою сумку в серию не пустили, хотя я специально подчёркивал, что разрешаю. Чтоб вы понимали, я реально составил ТЗ-документ, отталкиваясь от их базовой модели сумки и попытался учесть все предыдущие ошибки. Мою сумку можно было крепить за 2 петли как красную, но они были прошиты насквозь. Можно было крепить за брючной ремень. можно было крепить за карабин. Низ они сделать сквозным не смогли но это из-за богатого внутреннего мира сумки)) В основном отделении было 2 плоских кармана а с боков где молнии, были резинки для крепления фонаря и ножа. В дополнительном отделении был карабин для ключа мотоцикла и миникармашек для SD карт и ещё один карман. Даже обхват ноги был со светоотражателем. В общем это была почти идеальная сумка для меня и я с ней ходил 4 года.

Естественно без проблем тоже не обошлось. Вот эта резинка по контуру, она хорошо защищает сумку от протирания, но она была впритык к молнии, а дохнет в первую очередь фурнитура. Как я уже сказал, я ходил с сумкой каждый день. То есть банальная зимняя поездка на работу была такой:

• открыть-закрыть сумку за ключами

• открыть-закрыть сумку за проездным

• открыть-закрыть сумку за проходкой в БЦ

Это 6 движений молнии. И то же самое в обратном порядке. 12. И так 5/2. И это без учёта дополнительных походов куда либо. Ну то есть понятно, почему молнии дохнут, но, когда они впритык к канту, поменять их тяжело. Резинки, что держат фонарь и нож, тоже становятся проблемой — сложно подлезть, растёт цена за ремонт. Со временем растянулась резинка, что подтягивает темляк вокруг ноги А она пришита. А там бутерброд из внешки сумки, наполнителя, внутрянки сумки и всё это внутри внутреннего кармана. Починить это нереально, надо всю сумку распороть.

То есть сумка-то была в целом удобная.. а вот ремонтопригодность ограничена, увы. И проблема в том, что если это массмаркет и всё устраивает — ну покупаешь такую же года через 2-3 и всё. А с этой как? А никак. Плюс ко всему из-за ремонтов её толщина увеличилась (ну как смогли молнии вшить так и вшили) и она стала казаться мне большой. Я проводил оптимизации того что таскаю с собой и последний год у меня сумка натурально была полупустой. То есть надо было опять искать сумку с учётом особенностей, которые я хочу, но меньше размерами.

По мере износа персональной сумки я начал присматриваться к тому что предлагает али и в целом искать замену. Конкретно эта сумка заинтересовала меня похожими габаритами, отсутствием торчащего наружу кармана и полупластиковой мордой. Она, в моём представлении, должна была бы давать влагозащиту хоть какую-то, потому что все предыдущие сумки давали её пропиткой. Нет, пропитка не была бесполезной, я попадал под ливень с тряпошной сумкой и не мочил паспорт который находился вдоль бедра во внутреннем кармане, хотя тряпка самой сумки снаружи намокала. Но хотелось больше страховки от этой проблемы. Ну и в целом интересно было.

Сумка свою цену не оправдала. Да, удобно, что внизу можно было перекидывать ремешок выше-ниже, но это скорее история про то где будет застёжка-фастекс. Сидеть на ней неудобно так-то, а моя сумка не позволяла её переместить. Но моя сумка хотя бы проектировалась на то, чтобы фастекс был спереди. По компоновке всё было ок, верхний темляк за пару месяцев ношения не порвался. Я даже для неё сделал магнитное крепление, чтобы греющий жилет запитывать, а повербанк внутрь класть. А через пару месяцев начала сдавать молния! А она как и у моей сумки, сделана «в резинку». И хрен её нормально поменяешь. Очень недолговечная молния вышла, как у копеечных сумок, вот только стоила она всё же не как копеечные, подороже.

Ну и как итог сейчас я хожу вот с такой сумкой. Она меньше чем предыдущие, но это не страшно потому что я окончательно перешёл с кошелька на картхолдер уже несколько месяцев как. Очень нравится что у неё пластикоподобный передник, вдобавок она вся сшита из проклеенной ткани т.е. наконец-то какая-то влагозащита. Понятно что в сильный дождь я её уберу, но мелкий ей не страшен. Это первая сумка, где пояс и корпус сумки разнесены нормально — стропа широченная, сумку не пытается закручивать так что и жёсткая фиксация за бедро ей не нужна. Задняя стенка как у рюкзаков, с вентиляцией. Пока здорово, в жару ещё не тестил. Отдельный респект за велкрошные липучки которыми можно подобрать лишний темпляк, это прям бомба решение

Компоновка тут в силу габаритов скромнее — 2 кармана внутри, один из которых на молнии. И всё. Ну вот в карман на молнии у меня отправился паспорт, во второй несколько одноразовых влажных салфеток, зарядный кабель и метка, сверху картхолдер. В основном отделении помещается мультитул, наушники и фонарик с ключами. В итоге сумка не прям битком, что часто надо то в доступе а габарит меньше.

Из отрицательный моментов — она по раскрытию универсал, а вот по фастексу бедра — под правую сторону, а я ношу на левой. То есть фастекс на бедре получается сзади и когда на него садишься неудобно, и я уже проверил что темляк там куда-то внутрь уходит т.е. пока непонятно как перещить. При случае задам вопрос в ателье. Ну и да, можно было бы так-то светоотражаек добавить, зажмотили.

Пост пора подводить к логическому концу. Не факт что то что я считаю преимуществами подходит вам. Не факт что вам важны все эти особенности. Но это мой сумочный путь и если он сократит ваш - хорошо же =) А ещё вновь напоминаю что у меня есть Телеграм. Не-не-не, я не маню вас в очередную говно-Телегу, постя сюда баяны, не бейте! Он для мотоциклистов и хотящих ими быть, я разделяю общий контент в больших постах и узкоспециализированный - в кратких очерках. И пока это работает хорошо, но я всё равно готов затащить в Пикабу хоть все посты из Телеги, если в этом будет смысл.

Всё.

Мотоциклисты, они, знаете ли, падают, иногда врезаясь при этом в препятствия и касаясь земли не теми частями тела что нужно. Знакомый с ником Kablag любезно предоставил мне возможность получить материал для поста. Я NoAdO и я - адекватный мотоциклист. Я это помню так что вам - не обязательно =3 Сегодня бахнем подушку!!

Посмотрели самое интересное? Ещё не ушли?)) Тогда продолжим. Сама подушка представляет из себя жилет кислотно зелёного цвета со световозвращаюшими вставками. На момент написания материала купить такую можно примерно за 6-7 тысяч рублей. Баллон, скорее всего, придётся приобретать отдельно. Это не совсем стандартный, но и не эксклюзивно редкий вид баллонов.

Устройство спускового механизма предельно простое — шарик с тросом, находясь в пазе, не дают подпружиненному бойку с иглой выстрелить в баллон. Как только шарик извлечён — боёк под давлением пружины пробивает баллон и воздух выходит в подушку. Усилие на вырывание шарика из бойка — умеренное, это сложно сделать случайно, при снятии видео я делал рывок навроде того которым заводят бензиновый триммер или бензопилу.

Надутая подушка страхует торс в первую очередь спереди и сзади, есть отдельный воротник на шею и "хвост" на таз и копчик сзади. К слову, "хвост" со слов владельца - для старшей версии и баллон у версии с хвостом - побольше.

При реальных испытаниях показалось что подушка надувается медленно. В случае с хвостом это действительно так, однако большую часть объёма груди и плечей подушка набирает за внушительные 0,03-0,04 секунды.

Общаясь в интернете, я сталкивался с мнением о том, что подушка либо нужна брендовая, либо не нужна вообще потому что сработает когда не надо, напугает, повлияет на управление, а может и не сработает когда надо лучше бы защиту купил и т.д. Перед вашими глазами - результат испытаний и только вы можете сделать для себя вывод, нужна вам такая подушка и подушка вообще или нет. А я так, картинки показываю.

Закончу тем что у меня есть Телеграм, где я пишу какие-то короткие очерки, которые на Пикабу не публикуются (потому что никто, даже фантомные подписчики, об этом не просил), ну и даю ссылки на крупные статьи, как эта.

Всё.

Жидкий вибратор - штука, возбуждающая даже при произнесении этого словосочетания. Сразу же становится интересно, а что, и так бывает?

Итак, жидкие вибраторы - это кремы и гели, при нанесении которых на клитор, мужской половой член, соски, губы (те, которые на лице и те, которые не на лице), и прочие чувствительные места, ощущается покалывание, пульсация, "электрическая вибрация", тепло, холод, или оба температурных эффекта одновременно. Оказывают сильный возбуждающий эффект и добавляют новых ощущений в секс.

Средства продаются в небольших тюбиках или в маленьких баночках с дозаторами и сами по себе очень экономичные - для нанесения нужно совсем немного, всё зависит от чувствительности эрогенных зон мужчины или женщины. Это капля размером с горошину, но и это количество кому-то может показаться избыточным, так что подбирать нужно как всегда, индивидуально. Если есть вопросы по тому, "как же так, непонятно какая чувствительность лично у меня" - попробуйте сначала нанести на внутреннюю часть нижней губы и оценить ощущения.

Действовать начинают обычно постепенно - нанести, дождаться впитывания и проявления самого эффекта вибрации. Иногда сразу после нанесения не ощущается ничего, не нужно сразу добавлять - вибрация может начать нарастать плавно, доходя до максимума через некоторое время.

Действие длится примерно от 10-15 минут и у некоторых доходит минут до 30.

Один из хитов жидких вибраторов в последнее время и один из самых мощных - INTT Vibration!

Палитра вкусов тоже радует - "водка с энергетиком", "джин с тоником", "баббл-гам", "мята", "кофе", "клубника". Этот жидкий вибратор определённо один из лучших в ряду таких средств, к тому же подходит для орального секса. Учитывайте, спецэффекты на слизистой рта тоже будут ощущаться. В состав входит экстракт Acmella oleracea.

Бюджетный жидкий вибратор, выпускаемый как возбуждающая смазка или крем - Cosmo Vibro. Из растительных экстрактов в составе наличествуют экстракт алтея и муира-пуамы.

Скорее подойдёт для людей с высокой или средней чувствительностью, потому что мощным действие Cosmo Vibro не назовёшь. Деликатно, постепенно нарастающий эффект, достаточно быстро проходящий. Вибрации как таковой не будет, особого эффекта тепла тоже. Вполне может подойти тем, кого от более выраженных эффектов "припекает". Не для орального секса.

Съедобные жидкие вибраторы от Mai Attraction - шоколад, клубника, лесные ягоды. В составе экстракт Spilantes Acmella.

Хороший, постепенно нарастающий эффект. Нанесение лучше начать с небольшого количества, как и все вкусовые жидкие вибраторы подходит для орального секса.

Линейка несъедобных жидких вибраторов Jo.

Сыворотка JO Volt 12V.

Мощно, очень мощно. Ощущаться будет именно пульсация, глубинная и сильная, постепенно нарастающая. Маленький тюбик как и у всей линейки, но и наносить много не нужно, если не хочется экстрима. Экстракты и масла в составе - масло оливы, экстракт плодов зантоксилиума.

Гель JO Atomic.

Сильного действия - вибрация, ощущение тепла и холодка вместе, ближе к теплу. В составе кайенский перец и перечная мята, основа силиконовая.

Гель JO Spicy.

Более мягкий по воздействию, ощущение тепла и холодка, с уклоном в сторону тепла. Ну и конечно же покалывание, вибрация, стимуляция. На силиконовой основе, в составе кайенский перец и перечная мята.

Крем JO Warm & Buzzy.

Покалывание и вибрация плюс контраст температур - ощущение тепла и холодка. Кому-то покажется, что больше прохлады, кому-то будет уклон в сторону тепла.

Гель Clitoral Stimulant JO Chill.

Тут уже в ход пошло ощущение прохлады и вибрации. В составе ментол, основа силиконовая. Не самое мощное охлаждающе-вибрирующее средство в линейке, следующее мощнее.

Гель JO Arctic.

Тут из названия уже понятно, что охлаждать и вибрировать будем серьёзно. В составе тоже ментол, основа силиконовая.

В общем, в этой линейке всё понятно: Arctic и Atomic на разных полюсах холода и тепла, остальные между ними. 12V - дискотека.

Линейка Secret Play Liquid Vibrator.

Три жидких вибратора - мощный, охлаждающий и согревающий. Есть из чего выбрать. У охлаждающего - аромат мяты,

Небольшие баночки с дозатором, работать будут минут 15-20, самый мощный уровень вибрации у Strong, ну это и так понятно.

Дозировку подбирать нужно как и у всех жидких вибраторов, индивидуально. В составе сок листьев алоэ, экстракт спилантеса акмеллы, экстракт цветков Chamomilla Recutita (ну просто ромашка аптечная звучит точно не так по-научному).

Если вы пойдёте искать отзывы на жидкие вибраторы в интернете, то они будут разные. Почему? Потому что чувствительность и реакция у всех разные. У нас ведь иногда принято как делать - жмакнуть от души, можно вдогонку добавить, если сразу эффекта нет. А потом расстраиваться, что припекло. Не надо так. Кому-то подойдёт жидкий вибратор помощнее и с эффектом тепла, а кому-то нужно средство деликатное. Но все мнения сходятся в одном - "эффект интересный".

Дамы на девичнике, которым дали протестировать жидкие вибраторы (напомню - на внутренней стороне губы, которая на лице. И без хи-хи давайте на эту тему.) разобрали всё, что под руку подвернулось. А всё почему? Потому что штука безумно интересная и реально работающая, возбуждающая и дающая новые ощущения.

Напомню - я раздобыла мой личный промо-код 4to9jy для пикабушников в kazanova.shop, дающий скидку 10%, кому надо - пользуйтесь. Обзор вечером будет внесён в общий список обзоров, ссылка в шапке профиля.

Многочисленная аудитория в виде меня и моих воображаемых читателей просила так что я хочу вам показать как должны бы ставиться в шлем все гарнитуры и что нас возможно ждёт в будущем из-за сертификации ECE-22.06 Новая сертификация мотошлемов . Я NoAdO и я - адекватный мотоциклист. Я это помню так что вам - не обязательно =3 , так что садитесь поудобнее, заваривайте пинту чая, сегодня мы будем делать кормушки.. анпакинг.. распаковку, во!

Наш пациент называется Sena SRL-Mesh и это о многом говорит, но не всем или вообще только мне. Sena - производитель гарнитур. SRL - система крепления в шлемы (две версии на сейчас). Mesh - технология ячеистой коммуникации в целом и в исполнении Sena в частности. Как это работает - можно почитать тут: Все способы спаривания мотогарнитур . Конечно же у нас тут премиальная чёрная коробка-чехол внутри которой другая коробка, которую мы наконец откроем.

- Это чё, имплант из Киберпанка?

Интересно, что комплектация существенно беднее, чем у Sena 50S. Нет запасных микрофонов, подушек для корректировки расположения динамиков, всяких липучек, запасной площадки... И, кроме микрофонов, оно и понятно - эта гарнитура ставится в определённые шлемы и для них и сделана. Это Shoei Neotec 2, Shoei GT-Air 2 и ещё некоторые, оснащённые SRL2 креплениями. Именно второй версией, обратите внимание.

Начинаю с центрального блока, в нём мозги и батарея, судя по его размеру. Снимаю заднюю заглушку, вынимаю губку, помещаю туда блок и вщёлкиваю - всё без сюрпризов, соединяется чётко и удобно. Поправляю резинку, чтобы не мешалась, и иду дальше. Бумажная инструкция не содержит собственно инструкции по установке, благо у Sena есть приложение где описан процесс монтажа... но всё равно странно. Вроде столько бумаги а нужной - нет. Впрочем я ошибся всего один раз, а всё остальное было интуитивно.

Это правый динамик. Специальные канальцы в шлеме позволяют проложить провода и не думать о том, куда их деть, или хватит ли им длины. Ошибка которую я допустил - нужно сперва пристегнуть микрофон, а уже потом вщёлкивать динамик на своё место. Не критично - динамик можно отстегнуть.

В отличие от большинства шлемов, где положение динамиков подбирается чтобы быть напротив уха, тут "дырки" чётко под динамики и у них есть единственное положение. Возможно кому-то с нестандартным расположением ушей не повезёт из-за такого решения, но для меня положение динамиков оказалось хорошим. Обратите внимание: левая сторона тоже позволяет установить микрофон, но на левом динамике нет разъёма и динамики нельзя поменять местами. Почему так - не знаю.

Вщёлкиваем кнопки вместо боковых заглушек и начинаем убирать провода. В этом нам помогают "уголки" что вы видели на фото комплектации - сейчас один из них под надписью Sena на ткани - он вставлен вглубь шлема, прикрывает провод и он же - антенна. Изящное решение. Антенн, в отличие от Sena 50S, две. Не знаю, повлияет ли это на дальность связи. Второй уголок правее и маленький Он отправляет провода глубже, чтобы подкладка щеки их не цепляла. По непонятным причинам от основного блока до этого уголка запас проводов оказался слишком большим, но эта петля с лёгкостью прячется под подкладку щеки. Фактически, при собранном шлеме вообще не видно проводов и не сразу можно определить что гарнитура вообще есть.

Микрофон достаточно крупный, не похоже что у него есть рабочая сторона. Говорить я предпочту в сторону дырочек и напялив на него одну из двух поролонок.

А вот про этот девайс я расскажу немного подробнее, поскольку у Cardo такого пока нет. Это - зарядный кабель, но он же занимается обновлениями ПО. Нет, конечно, вы можете подключить гарнитуру к компьютеру и обновить через программу. Но зачем, если вы просто поставили её на зарядку через такой кабель и она сама обновится? Впрочем автообновление можно отключить и рулить процессом с телефона.

Устройство умеет сигнализировать о том что нашло WiFi (нижний синий индикатор), что сейчас идёт работа с гарнитурой и отключать не надо (средний индикатор, мигает) и что идёт зарядка (верхний индикатор, красный).

Сам шлем тоже показывает процесс зарядки, но, как и ожидалось от встройки, возможности снять батарейку, чтобы зарядить её отдельно - нет. Тащите весь шлем. Не сказал бы что я сильно разочарован - это было ожидаемо. А вот то что шлем фактически стоит на проводе - не очень приятно. Возможность "свесить" заднюю часть скорее всего найдётся, но можно было бы и получше что-то придумать.

Наверно правильней будет сказать что гарнитура ближе к R чем к S серии, поскольку никаких колёсиков тут нет, да и не годятся они как решение - больно громоздкие. В целом колесо удобней, без него пианино комбинаций запомнить сложнее, но я и так последние годы разве что музыку тыкал через гарнитуру а большую часть сложных функций - делал через приложение. Посмотрим, будет ли удобно.

Функционал я пока полностью оценить не успел, по руководству по эксплуатации и характеристикам это 50ка, но я нашёл пока три отличия:
- на зарядке гарнитура не работает. Sena 50S работать на зарядке умела и тем страннее что не умеет эта, ведь на 50ке был неиллюзорный шанс сломать разъём, разъём у затылка такому подвержен меньше
- я не нашёл "прозрачный режим". Sena 50S по двойному нажатию нижней кнопки ретранслировала шум снаружи внутрь. Sena SRL-Mesh имеет шумодав для звонка (который видимо не применяется для музыки из-за безопасности) но я не нашёл как включить ту самую прозрачность.
- инструкция сообщает что я могу подключить до трёх сторонних гарнитур в конференцию, правда уточняется что не все гарнитуры дескать такое поддерживают. Звучит интересно и это надо обязательно проверить, возможно речь идёт о технологии что сейчас используется для беспроводных наушников когда левый соединяется через правый.

Скажу честно, я мечтал о такой конфигурации несколько лет и искренне считаю что гарнитуры должны быть именно такими, а не огромными торчащими в сторону блоками свистящими в ухо. К сожалению, пока каждый производитель пытается защитить своё решение, что приводит к куче комбинаций из производителя, модели шлема и модели производителя гарнитуры под 2-3 модели или вообще под одну:

Хочется верить что новая сертификация что запрещает продажу (и, возможно, эксплуатацию) шлемов с внешними гарнитурами побудит крупных игроков разработать хоть какой-то стандарт встраивания. А ещё напомню что у меня есть Телеграм, где я пишу какие-то короткие очерки, которые на Пикабу не публикуются (потому что никто, даже фантомные подписчики, об этом не просил), ну и даю ссылки на крупные статьи, как эта.

Спасибо, всё.

Для многих зайти в секс-шоп - действие требующее достаточно серьёзных морально-волевых усилий. Но мало зайти, нужно ещё и спросить, а потом разобраться в потоке информации о всяком таком "неприличном" на взгляд многих людей. Мы, конечно, стараемся "выявить потребность" и сделать из бурлящей реки информации маленький умиротворяющий ручеёк, но и этого всё равно бывает много. Материалы, функционал, производители, много-много всего. И всё такое интересное и незнакомое.

Даже ассортимент смазок и презервативов отличается от аптечного, люди теряются. Рассказываем, каждый день, каждому покупателю, подробно и обо всём. На Пикабу тоже задают вопросы - комментариях и пишут лично. Потому что интересно и непонятно, а как узнать? Вопросы очень часто повторяются как здесь, так и в магазине, и это нормально. Интересны и более нестандатные темы, и это тоже нормально. У меня было несколько более общих обзоров по игрушкам, несколько конкретно по какой-либо смазке или игрушке.

Сейчас обзоры идут по принципу - увидела-понравилось-написала. Многие темы, касающиеся материалов, применения, выбора и прочего мы рассказываем каждый день по нескольку раз и уже привыкли. Для тех, кто работает в секс-шопе, это уже рутина, чего о ней говорить. Ночью разбуди - не просыпаясь будем бубнить.

Поэтому предложение - под этим постом вы пишете вопросы и накидываете темы для постов. По игрушкам-смазкам-материалам-функционалу, по всему, что интересует. Я потом систематизирую и пойду по списку. Отвлекаться конечно буду, потому что всякое новое и интересное приезжает, да и темы наверняка будут подтягивать за собой другие темы. Как предложение? Если норм - комментарии знаете где. Если вопрос для темы поста слишком интимный, или стесняетесь - наверху есть ссылка на телеграм, и поставьте пометку "Тема".

P.S. "Какого хуя вам тут надо?" - несчитово, это уже боян боянистый из многих комментариев под постами.