Повалялся я значит, пиво закончилось. Надо вставать и идти к колодцу. Заодно покурю на крылечке. Подхожу к крыльцу, а там паук паутину плетёт. Я вообще пауков люблю, но этот, сука, плёл свою сеть на самом видном месте под перилами и мозолил мне глаза. Ах ты ж тварь, подумал я. Но глядь, а паутину он плетёт каких-то ебинячих размеров, будто на медведя собрался. Сам размером с прыщик на жопе, а паутина мама не горюй! Ладно, думаю, удивил ты меня. Живи. Я покурил, взял ледяное пиво из колодца и пошёл в гамак дремать. 10 утра же, пора и поспать. Подремал я не знаю сколько, но соседи всё еще бились, но уже в ход пошли какие-то палки. Я поморщил нос и пошёл в дом за наушниками. Включив себе ньюскулльного роцка, я сел на крыльцо и закурил. Смотрю, а мой паучанский закончил свой проект. Реально огромная паутина, просто конская! Ладно, чертяга, заслужил ты моё уважение. И пошёл ему еду искать, сопоставимую размерами пауку. Нашёл я букашку мелкую, на латыни она называется Hernya Nevedumus. Бросил её в паутину своему новоиспечённому другу, а тот аж подпрыгнул и таращит свои зенки на букаху. Будто счастью своему не верит. Букаха ногой дрыг, а паука как затрясёт, как лапами замахает, будто голодному студенту пачку отборных пельменей принесли, и бросился мужичок на букаху. Я в предвкушении! Ща тузик, да эту грелку... а он хрясь её своими хелицерами и обратно. "Ээээ, мужик, а где кровькишкираспидорасило?" - вопрошаю я, будто паук мне ответит. Ладно, хуй с тобой, восьмиглазый. Взяв новую бутылку пива и потушив сигарету, я завалился в гамак и принялся читать жесть с расчленёнкой и изнасилованиями. Ну, про взаимоотношения животных в природе. Прошёл где-то час, чтиво оказалось увлекательным и я не заметил как кончилось пиво. Поднимаю свою жопу с гамака и пошёл за добавкой. Да паука надо навестить. Гляжу, а он сидит на своём месте, а букахи и след простыл. "Ах ты ж жопа, сожрал всё, на завтра не оставил? Ладно, найдём тебе что-нить покрупнее". А паук сидит и смотрит в даль. Мелкий, тощий, голодный до охоты и с тоской в глазах. Бля буду, звали его Игнат! Невозможно посмотреть на этого паука и не вспомнить своего друга Игната. Полез я на грядку в тенёк искать дичь. И тут садится на меня педрила кровососущая, в народе — педрила кровососущая. Но иногда их называют комарами. Тут-то я и обрадовался. Да, тварь, давай соси мою кровь, Игнату будет больше еды. А ты у меня, мудило писклявое, умрёшь в муках. Паучара с тебя кожу своими зубами заживо снимет. Пока я фантазировал об участи комара, эта тварь чуть не улетела. Насосал он полное брюхо. Заебись, Игнату на неделю хватит. Кладу комара аккуратно в паутину, чтобы прилип и не смог улететь. Игнат вновь подпрыгнул и глядит в сторону источника вибрации. Да так глядит, как будто в богов поверил. Мож он там молился за еду, пока я пиво сосал? Комар ножкой дрыг, а Игната как закалоёбит, затрясёт мужика! Хотя, вероятнее, это просто был ветер. Вжух, и паучара уже сидит на месте, дожидаясь, когда комар сдохнет в муках от яда или что там пауки делают? Нормально, подумал я, кушай дружище. А я заберу последнюю бутылку пиво и в гамак, интернеты читать. Провалялся я ещё час, солнышко греет, соседи, видимо, сдохли, птички орут. Да так это солнышко греет, что мне аж поплахело. Надо идти в магаз, взять ещё пару бутылок. Но сначала навестим Игната да и перекурим с ним. Сажусь я значит, а комара в паутине нет. А паук вновь смотрит в пустоту: "ты чё, пёс, сожрал огромного комара?" Осмотрел я все закутки паутинищи, нет комара! Закопал, небось. Ладно, крокодил ты мой, найдём тебе хуйню побольше. И нашёл под забором. Долгоножку или косиножку, как там её, хрень на длинных лапах. Самое оно, под стать прожорливости моего друга. Взял я её и понёс Игнату.Кладу на паутину и Игнат вновь скачет. Но сейчас он не спешил к ней бежать. Видимо в мечтах себе представлял, каков будет этот бой! Бой маленького паучка Игната и огромной косиножки, что словно враждебный Титан, ворвался в родную деревню, громя и убивая всё вокруг. Помечтал Игнат, вымерил траекторию атаки и хрясь эту тварь, да домой пошёл. Едрить, подумал я, даже не вспотел. Просто всёк ей с ноги с разгону и ушёл. Монстр, мать его! Ушёл я за пивом. Ползу под палящим солнцем, любуюсь летающими сойками, думаю о своём. До магазина 30 минут, назад дольше, ведь у меня бланшик ледяной. Вернулся я к дому, а первое, что бросилось в глаза, это отсутствующая паутина Игната. Моё сердечко заколотилось быстро и с болью. Я сел на крыльцо, закурил и стал представлять, как Игнат закидывают свою огромную паутину на медведя и пиздит его ногами. А ног-то у него восемь!
