Работа

Всем привет. Кратко - добрался. Фото из промежуточной точки.

Пост не несёт смысловой нагрузки, просто вспомнилось.

Я довольно продолжительное время работал в сети мастерских по ремонту обуви, изготовлению ключей и сопутствующими услугами. Моими клиентами были совершенно разные люди, особенно запомнился один из них, который был совершенно нелепым.

Предыстория в обратном порядке, для понимания нелепицы.

2017 год, Санкт-Петербург.

Мой коллега, он же сменщик, часто рассказывал мне про одну клиентку, которая к нему захаживала по разным житейским делам.

В один не примечательный день, за некоторое время до моего окончательного увольнения оттуда ко мне пожаловала она.

"Здравствуйте, а Бори сегодня не будет ?"

"нет, у него сегодня выходной, что вы хотели?"

"я певица Афина"

Я затупил и забыл, что мне тоже надо бы представиться, но она меня опередила и выставила на стол свою обувь, которая ей была мала и её надо было растянуть. А ещё ремень, который надо подогнать по отверстиям, чтобы был впору.

Я без заминки принял всё в работу, объяснил ей, что если будут какие-то неурядицы то без проблем можно принести и всё доделать, всё как и с любым другим клиентом. Мило поболтали и попрощались, приятная женщина.

2013 год, город Новосибирск(тогда я жил там)

Накануне я читал новости и увидел, что в город приезжает с выступлением группа "город 312".

Я не был особо разбалован и вообще никогда не был на концертах, поэтому слинял с работы немного пораньше, повесив вывеску "закрыто по техническим причинам" в надежде не получить пиздюлей от начальства(благо никто не узнал).

Поехал на выступление, которое было прямо недалеко от другой мастерской, в которой тогда работали мои другие коллеги, которых я хорошо знал и первым делом забежал к ним поздороваться в мастерскую.

Через пару минут туда же зашёл мужчина со знакомой внешностью с целью купить батарейки "крона". Как выяснилось для синтезатора. Вроде бы его звали Дмитрий, приятный парень. Швея из нашей мастерской его узнала и спросила у него, а не из этой ли он музыкальной группы ? Он честно сознался, после чего согласился с нами сфотографироваться.

Тоже приятный парень, лохматый такой ))

2012 год, город Новосибирск.

Сижу себе, примус починяю в мастерской, ничего особо не ведаю о грядущих событиях, новостей не читал тогда особо.

Заходит какой-то парень с девушкой, я уже и не вспомню чего им было надо после обилия клиентов за все эти годы.

Помню только, он спросил:

"а ты меня что, не узнал"

"нет, а должен был?"

"..."

"не с отряда?"(Я за пару лет до этого был в армии в отряде специального назначения)

"нет"

И свалил в закат, забрав заказ.

Наверное какой-то футболист, другие знаменитости чаще всего представлялись, когда ко мне заходили. Кто он такой был для меня загадка.

Мы с детьми играли в "поймай меня, если сможешь". Состязание умов и смекалки в пивном магазине стартовало с приходом жары. Дети хотели мороженое и не платить, я изумлялась их бездонности. На ларе с мороженым не было замка, начальству было пофиг кто будет оплачивать результат.

"Смотри, если они в кофтах с длинными рукавами или сумочкой на поясе, считай уже спёрли." - инструктировали меня специалисты.

Я вставала у детей над головами, они убегали и наблюдали в окно, когда меня отвлекут. Я задёрнула жалюзи, они караулили у входа заходящих покупателей и заходили с ними. Пока я тусила с пивом, мороженое обносили.

"Замок!" - я тыкала пальцем в сторону холодильника, когда раз в месяц на горизонте появлялись хозяева. Они делали понимающее лицо и исчезали. Как и мороженое. Я взяла за горло поставщиков мороженого, это был их ларь. Они тоскливо смотрели на меня и обещали что-нибудь придумать. Через месяц баталий встрёпанная дама-поставщик с триумфом внедрила замок. Судя по её виду, она украла его в менее удачливом магазине.

Я открыла жалюзи, солнечный свет ворвался в магазин. В дверь впорхнула стайка щебечущих детей и покосилась на меня. Я лучилась как солнце и была искренне рада их видеть. Прощебетав в сторону ларя, они подёргали дверцу и замерли, не веря своим глазам. Потрогав её ещё раз, они повернули юные лица ко мне, в глазах плескалось недоумение. Сложно представить улыбку, которая была бы шире и лучезарнее, чем моя. В ней светилась вся любовь к человечеству и к детям особенно. "Вам открыть и помочь выбрать?" - спросила я.

Дети исчезли, больше ловить здесь было нечего.

Взрослые тоже хотели мороженого, но за деньги. Замок давал дверце некоторый люфт по ходу и позволял задорно бахнуть дверцей, пока она не остановится. "Что-то не так." - размышляли покупатели и бахали снова. Дверца держалась. По моим прикидкам, долго она так не простоит.

Я писала красивыми печатными буквами:

В жару люди хотят мороженого. Они внимательно читали надпись и делали "бум!" дверцей, пытаясь открыть. В изумлении перечитывали и делали "бум!" ещё раз. Да блин!

Я никак не запомню, что люди - это радость, а не то, что я тогда думала, клея вторую бумажку:

Судя по всему, люди - очень смышлёные создания. Прочитав обе надписи, покупатели делали "бум!" дверцей и спрашивали: "А что, на ключ закрыто?"

Искренняя вера в то, что надписи врут, для меня и сейчас остаётся загадкой. Так же надеюсь, что холодильник выжил в неравной борьбе.

- Доктор, а сколько годны обследования?

- У вас в руках листочек, читаем

- Да я читал, там не написано

- Читаем вслух

- Рак мочевого пузыря. Исследования годны 90 дней при первичном направлении...

- Итак, сколько годны анализы?

Вот такие листочки раздаю пациентам. У некоторых ещё что-то дописываю

Я тот, что первый. А хотелось бы быть последним.

Начало Юридические истории #267: Крепостное право. Часть 1

Понятно и ежу, что уточненное исковое тоже было с косяками в расчетах с первой до последней цифры, но уже требования сформировались - помимо зарплаты, еще и неустойка, больничный, компенсация за неиспользованный отпуск, вынужденный прогул.

И вот тут "директор" представил свои материалы. Ознакомились. Охренели.

Ревизию проводили вообще какие-то левые люди, как потом оказалось - сотрудники ООО, которое работает с того же склада, что и магазин ИП. Т.е. если продажа прошла - не факт, что она отражена у ИП, она могла быть отражена и у ООО, но товар оставался на балансе ИП, хотя фактически был продан ООО.

Кроме того появилась зарплатная ведомость (копия) с подписями истца, что она зарплату получала. Женщина приехала в офис. Спрашиваем:

- Подписывала?

- Нет!

- Но подпись твоя?

- Подпись моя.

- Как так - не подписывала, но подпись твоя?

- А вы посмотрите - моя подпись в каждой строчке абсолютно идентична остальным! Ну не бывает такого, чтобы человек несколько раз одинаково расписался! Еще и обрезана ко контуру ячейки!

Опачки... кто-то сидел и в фотошопе ведомость рисовал. Понятно, что надо требовать оригинал. Кстати, тетрадочку так и не представил.

А еще в материалах, представленных "директором", был и табель учета рабочего времени - в какой день кто работал. И, вроде как, все бы прокатило, если бы не одно но - присутствовала и копия кассовой книги, когда продавец сдавала выручку (кассира отдельно в организации вообще не было), с ее подписью, которую она точно помнила, что ставила, но даты совсем другие - не те, что в табеле. Получается, что табель - полное гонево!

Для чего "директор" представил копию кассовой книги - непонятно, если б не представил - наши дела были бы много хуже.

Общаемся дальше, и всплывает, что продавцы работают по 5 дней в неделю, но не по 8, а по 10 часов в день. 50 часов в неделю, вместо предусмотренных ТК 40. Грубо говоря 220 часов в месяц! Причем, учитывая недостаток штата - бывает, и по 10 дней по 10 часов в день без выходных!

Вот тут я охренел. Это что за крепостное право получается? Для кого ТК писан? Ладно, пес с ним, с ТК. За что большевики в 1917 сражались? За 8-часовой рабочий день! И за 5-дневную рабочую неделю с 1967 года.

А тут - реально, как холопы в барщину у барина. Ко мне так медленно начало приходить понимание того, что граждане своих прав, регламентированных ТК, вообще не знают. А этот новоявленный помещик 21 века нагло пользуется этим, выплачивая копейки, тщательно скрывая от своих сотрудников, что крепостное право отменено в 1861 году.

Тут решение было, скорее, эмоциональным - посоветовал женщине обратиться к одному депутату.

Ах, что это за депутат! Депутатище! Человек с большой буквы! Честный, отзывчивый, порядочный, непримиримый борец с коррупцией. А еще КМС по боксу. Не жалея сил, борется с нарушениями прав граждан. Несмотря на молодость - зарекомендовал себя мудрым, дальновидным политиком. Патриот, чтит скрепы. Бабушек через дорогу переводит, котят с деревьев снимает, по ночам переодевается в Бэтмена и борется с преступностью. Короче говоря - такого депутата - дай Бог каждому субъекту Федерации.

Депутат незамедлительно обратился в прокуратуру и прокуратура начала проверку.

Я тем временем опять уточнялся. Уже с учетом переработок, работы в праздничные дни... В итоге цена иска подскочила почти до 200 т.р., хотя не скрою - 50 из них - моральный вред.

Для сравнения скажу, что зарплата за январь 2020, с учетом переработок, получилась далеко не 15 обещанных (и, конечно, не 7500 заплаченных), а почти 25 т.р. Но, блин, посчитать переработки при посменном режиме труда - дофига делов.

Близился день очередного заседания... при этом "директор" сложа руки не сидел - названивал истцу, угрожая посадить за кражу в магазине, убеждая отказаться от иска, мотивируя тем, что в 90-х с ним уже судился водитель, но так ничего и не отсудил...

Мне на днях @nikulin_aleks  напомнил про историю, которую я же ему и рассказала. Решила поделиться с вами.

Произошло это лет 5-7 назад. Устроилась к нам молодая женщина на флотацию. Спокойная, тихая (может просто не успела освоиться, чтобы показать себя). После изучения всех инструкций, поставили её в смену. Отработала она там два дня и перевели её к нашу смену (как раз ночные были).

Для лучшего понимания ситуации, покажу картинку :) 

И вот в конце второй ночной, когда уже порядок на рабочем месте наведён, СИЗы убраны (здесь перчатки) и до ухода осталось минут 15, одна из лопастей решила отвалиться и заклинить пеногон. Так как слесарей уже было звать бесполезно, а пеногон должен всё-таки работать, я пошла по самому простому пути, а именно оторвать её до конца, чтобы не мешала. За перчатками в сейф идти было лень, поэтому предварительно отключив от сети двигатель, я лёгким движением руки оторвала лопасть, отправив её в мусорку. Сполоснув руки и вернувшись к остальным флотаторам, я заметила, что новенькая мягко говоря, офигела с происходящего, что подтвердила мне потом моя напарница :)

Через три дня, когда мы вышли на работу, выяснилось, что новенькой на работе нет, потому что уже уволилась. Начальник даже спрашивал, чем мы её обидели. А мы не обижали, просто ей что-то видимо не понравилось :)

Вот такие весёлые истории бывают у нас :) 

Остапа понесло. Листая альбомы, пока искал фоточку «человек-мужик» наткнулся на пару фотографий, которые разблокировали ещё один пост про работу.

Как известно, есть три стадии взросления мужчины. Первая: он верит в Деда Мороза. Вторая: он не верит в Деда Мороза. Третья: он сам Дед Мороз.

Моя первая попытка стать Дедом Морозом с треском провалилась, когда меня разоблачил сын, хотя ему было три или четыре года. Первый блин оказался комом, но в позапрошлом году меня пригласили участвовать в новогодних представлениях в Петергофе, которые проводятся в «музее Бенуа». Для старших групп детских садов и младшей школы можно приехать и совместить приятное с полезным. В первой части прогулка с экскурсоводами в образе гувернанток по музею и рассказом, как праздновалось Рождество до революции, а во второй части программа с Дедом Морозом.

Туточки мой выход.

Меня дружно пытаются позвать и с третей попытки это всегда удаётся.

С дороги я устал и надобно выслушать стихи, которые дети готовы рассказать. Ох, сколько эмоций, переживаний,  преодоления себя. Особенно комично, когда школьная программа, как раз готовит тематику нового года и три или четыре раза выслушиваешь про «муравья и стрекозу» или «белую берёзу», но за попытку хвалишь и вручаешь поощрительный подарочек. Пока рассказывают стихи, успеешь отдохнуть и можно поиграть.

Подвижных игр несколько, но тут в силу вступают музейные ограничения, смотрительницы яростно шипят, если группа расшалиться, поэтому стараешься направить веселье в позитивное и контролируемое русло.

Поиграли, потанцевали, тут уже как раз время хороводы хороводить. Маленькая ёлочка в полном объёме. Любопытно, что здесь очень видна работа воспитателя или классного руководителя, как он создаёт и управляет детским коллективом и какими методами.  

После хоровода можно вернуться на свои места и получить подарки, которые родительский комитет передал в мой волшебный мешок. Один раз подарки в один мешок не поместились, пришлось прерывать вручение и наколдовать второй мешок с подарками прямо под ёлку.

Групповое фото и мне пора идти к другим детям ведь новый год он чудесным образом для всех.

В целом ничего особенного, вомбатцы у которых есть дети, видели эту программу не единожды, но моя роль - сохранить веру в чудо, которая ещё в этом возрасте не исчезла.  То доверие и искренность, которое встречаешь в маленьких человечках, делает эту работу по-настоящему волшебной. Греет, как дети льнут к Деду Морозу, иногда просят сделать селфи, иногда пытаются выяснить насколько я настоящий, но в 99% случаев для детей это настоящий  праздник, остроту которого мы с возрастом, увы, теряем.

День-ебень, выполз, упал заказ, приехал забирать, полчаса прождал - не готово, отменил. В ебаную Му-му на Комсомольском в Москвабаде ни ногой.

Упал второй заказ, на набережной из постамат забрать какую-то говну, приехал - хуй, штрих-код сканирую - ошибка, пока звонил отправителю, пока срался с поддержкой - ещё полчаса. Отменил.

Расстроился, домой поехал. А мне даже бухнуть с расстройства нельзя, язва обострилась. Жду фруктами и овсянку, злой и голодный.

Но к истории про Не проезжать мимо.

Преамбула: рожа у меня откровенно разбойная. Я выгляжу словно после работы еду за город и всю ночь на дороге между двумя деревнями поджидаю запоздалого путника с кистенём в руках.

И вот январь, холодрыга, я тогда ещё в Уфе в Самокате работал. Пилю по тротуару на электропомойке, а там палисадник таким невысоким железным заборчиком огорожен, на нем бабушка сидит. И у неё так, знаете, рост слегка скривлен как будто болит что-то. Я оттормаживаюсь резко, велик на подножку, к ней иду. А рожа у меня, напомню, даром что не в наморднике. Она смотрит на меня со страхом прям, я метрах в пяти остановился чтобы дальше не пугать, ору: "Вам плохо? Врача, может, вызвать? Ну или тут станция скорой через пять домов во дворах, дотащить вас?"

А она, оказывается, тупо автобус ждала. 

Растрогалась, чуть не прослезилась.

Я чего вспомнил-то, вчера в ебенях каких-то еду (реально ебеня, хоть и в пяти километрах от Кремля), заказ везу, там на шлагбаум пожилая женщина опёрлась, прям чуть ли не под 90 градусов согнулась. Я опять же торможусь, ору издалека, спрашиваю, не плохо ли ей.

А она машину там ждала.

Как бы я думаю, что хрен с ним, я минуту на эти вопросы трачу и слава богу, что помощь не понадобилась, лучше так, чем человеку реально захуёвеет, а я мимо проеду и не помогу.

Всем добра, я пойду в тикток тупить. Ну или Черный клевер досмотреть попытаюсь.

P. S : Яндекс хуесосы.

Всем привет. Открыл сбор. Стыдно конечно, ну ладно.

Внимание сбор- не на военные цели, а на СРЕДСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ! Я работаю, как гражданский специалист, не имеющий к Министерству Обороны никакого отношения.

Напомню: работаю в составе бригад энергетиков (мужественные люди - без шуток!). Не на передке естественно, но в красной зоне. Обязательно проверяю место проведения работ и контролирую участки с ранее проведёнными работами. Организация всем обеспечивает. См. фото выше. Но в связи с опытом первой командировки, решил собрать комплект.

Он легче и в нем удобнее работать. Не устану напоминать - тяжелый костюм мне не нужен! Я не обезвреживаю, а только нахожу!!!!

Почему сам не купил? Хм... Ну прикинем: за командировку, в месяц оставил там 40000. Будете смеяться, но я там жрал шоколадные батончики и пил энергетик, как не в себя. Бонус - вкусняшки, помимо казенной еды. Не нужно писать про здоровый образ жизни - там все этим грешат. Пацаны - подтвердите!

Местным, кто в городе остался раздал тысяч 15. Потом пошли донаты - пацанам много чего купил, даже животных кормил! Почитайте ранние посты.

Домой привез чуть более 150 000. Я на гражданке почти столько зарабатываю. Ну и все, как у людей - ипотека детям на будущее, платежи и пр. Да и опять-же, я какой-никакой блогер. И судя по вашей поддержке и интересу - есть своя постоянная аудитория. Потом была очень приятная премия.

С премии купил новый мд и ноут. Последний правда в кредит частично - чисто пилить контент с последующих командировок! А они, как я понял - будут.

Ну и ясен пень, я как гражданин - за свою страну!

Надеюсь все объяснил. Обратно поеду без брони, есть кому оставить. На многих ресурсах не приветствуют разные отчеты, по этому сделал телеграмм канал. Простите за ссыль - я бы сам туда не полез, но вы же и надоумили. Называется "Гражданский Специалист". Там будет все, что здесь не любят. Кому интересно, жмите - сюда.

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

Однажды я получил важный урок.

Расчётно-сметный отдел состоял из трёх человек. Сметчица Женя, сметчица Настя и их начальник Сергей Трофимович Етишкин. Втроем они размещались в крошечном кабинете, площадью в двенадцать квадратных метров. Два из которых Сергей Трофимович занимал сам по себе.

Ему было под шестьдесят и внешностью и манерами он больше всего был похож на слишком рано проснувшего по весне медведя.

Как и в случае с медведем - встреч с Сергеем Трофимовичем следовало избегать, а общение сводить к минимуму. Етишкин мало интересовался эмоциональным комфортом собеседника, был прямолинеен и называл вещи своими именами. При других обстоятельствах от него, скорее всего, уже давно бы избавились, если бы не одно весомое “но”. Он был действительно крутым сметчиком. Получить от него подписанную смету это было всё равно, что получить путёвку в жизнь. Дальше что угодно могло пойти не так, но в правильности его расчётов можно было не сомневаться.

К сожалению, такая точность достигалась благодаря невероятной дотошности Етишкина к любой, даже самой незначительной детали. Получив исходные данные, он первым делом задавал менеджеру миллион каверзных вопросов. Не получив удовлетворительного ответа (а ответы, с его точки зрения, не были удовлетворительными никогда) он затевал обстоятельный и едкий монолог. Начинался он всегда с текущего вопроса. Но минут через 20 мог каким-то загадочным образом перейти, скажем, на взгляды Сергея Трофимовича на внешнюю политику Северной Кореи.

Слушать его было нелегко. Особенно потому, что он обладал поставленным в военном училище командным голосом и был немного туговат на ухо. Вести с ним диалог было всё равно, что разговаривать с работающей турбиной самолета - тяжёло и совершенно бессмысленно.

В общем, я очень хорошо подумал, прежде чем идти в кабинет сметного отдела. Но клиент требовал у меня итоговую стоимость работ и всё никак не отставал. Так что я глубоко вздохнул и отправился в обитель Етишкина. Выяснять, что там с моей сметой.

Стояла холодная зима. Окна кабинета были плотно закрыты. Крошечное пространство было прогрето батареями и частично - обширным телом Сергея Трофимовича - до состояния тропической жары.

В комнате пахло. Чем-то специфическим, смутно знакомым и крайне неприятным. Я посмотрел на сметчицу Женю. Она сидела с пунцовыми щеками и старательно печатала что-то на клавиатуре, не глядя в монитор. Я посмотрел на Настю. Она, с еще более пунцовыми щеками, внимательно изучала лежащий перед ней чистый лист бумаги. Обе старались не дышать. Тогда я перевел взгляд на Сергея Трофимовича.

Он беззаботно уплетал жёлтого полосатика, отравившего атмосферу вокруг. И не обращал на пунцовых подчиненных ни малейшего внимания.

- А! Здравствуй-здравствуй! Дорогой! Хорошо, что ты ко мне зашёл! - громогласно поздоровался Етишкин. От чего мебель в комнате завибрировала, а растительность на моём лице заколыхалась от колебаний воздуха. Я с тоской подумал о том, какое химическое средство поможет мне избавиться от запаха полосатика в бороде. Тут явно требовалось что-то для промышленных нужд.

- Ну что мой хороший?! За сметой пришёл?! - продолжал реветь Сергей Трофимович. - А ты не торопись! Присядь!

Тут у него в груди что-то заклокотало и он мощно откашлялся. У меня зазвенело в ушах.

- Нет, спасибо. - Отчетливо слыша, каким неубедительным и писклявым звучит мой обычный баритон, ответил я. - Я тут пожалуй пост…

- А скажи мне! Пожалуйста! Мой дорогой! Был ли ты на объекте?! И осматривал ли ты его самостоятельно?!

На объекте я был. И осматривал его собственными глазами. Но вопрос явно был с подвохом. Я всё же утвердительно кивнул, стараясь сообразить куда дует ветер этой беседы.

Ветер изо рта Етишкина между тем продолжал дуть в лицо сметчице Жене. Беспощадно портя ей причёску и выдувая слёзы из её огромных голубых глаз.

- Тогда ответь мне! Пожалуйста! Как так вышло! Что у тебя в техническом задании! Прописано два километра асфальтовых дорог! А очистку от снега для них ты указываешь один! Один! - Сергей Трофимович поднял средний палец. - Раз в месяц! Как такое! Скажи мне! Может быть?!

Для внятного ответа нужно было перебрать в голове данные по пяти имеющимся у меня в работе объектам. Мне надо было выиграть время. Поэтому я начал было с уклончивого:

- Дело в том, что я думаю…

- Вооот! - Обрадованно перебил меня Етишкин. - Вот оно! “Я думаю”! Давай-ка я тебе сейчас расскажу в чём разница! Между “я знаю” и “я думаю, что я знаю”! И поверь! Тебе это очень пригодится по жизни!

Сергей Трофимович явно поймал волну. И остановить его теперь было всё равно, что пытаться остановить поезд на полном ходу. Судя по мученическим лицам Жени и Насти, они этот урок слушали далеко не в первый раз.

- Вот представь! Сидишь ты с другом, скажем, - Етишкин поверх очков с сомнением осмотрел мою бороду, кожаный браслет на запястье и футболку с надписью “Avada Kedavra, bitch”, - ну скажем, в баре! Разговариваешь о том о сём! И тут он тебя спрашивает: “А сколько у тебя на руке волос?”! Ты задумываешься и говоришь: “Наверное полторы тысячи штук”! Ну допустим! Ну для примера!

К этому моменту я начал догадываться, почему люди ломаются на допросах. Догадка была в том, что в комнату для допросов наверняка кладут жёлтого полосатика. Етишкин, между тем, продолжал рокотать на весь этаж:

- И тут! Представь! Рядом с тобой возникает двухметровый амбал! И говорит: “Таааак. За свои слова надо отвечать. Сколько ты сказал? Полторы тысячи? Ну давай считать”! Прижимает твою руку к столу мёртвой хваткой! И начинает из твоей руки волосы по одному выдергивать!

Я подумал, что по сравнению с моим текущим положением это был бы не самый худший способ провести время. Но вслух ничего не сказал. Етишкин явно был недалеко от развязки.

- И вот! Доходит он до тысяча пятисотого волоска! Показывает тебе на оставшиеся! И говорит: “Так. Ты неправду сказал. Что будем делать? Как будешь за вранье отвечать?”!

Етишкин выдержал театральную паузу.

- Я это тебе всё рассказываю! К тому, что данные должны быть точными! Чтобы ни один заказчик нас потом условиями контракта в долги не загнал! Понимаешь?!

Я кивнул.

- Так что иди, мой дорогой, и уточни информацию по асфальту!

Я поднялся и шагнул к двери, всё ещё пытаясь выудить в памяти ситуацию с асфальтом на объекте.

- Ах да! - остановил меня у порога голос Етишкина. - И по ёлкам декоративным тут тоже данных недостаточно!

У меня на объекте не было никаких ёлок.

- У меня на объекте не было никаких ёлок. - Незамедлил сообщить я.

- Как это - не было? - Внезапно упавшим голосом спросил Сергей Трофимович. - Стоп. А. Это я не твой объект смотрю. Вот по твоему объекту, подписанная.

Он не глядя протянул мне листок со сметой. Я благоговейно взял его в руки. И снова отошёл к порогу.

- А с ёлками тогда чья же хрень тут у меня лежит... - Угрюмо бормотал Етишкин, копаясь в почте.

- А с ёлками - это Савельева объект. - Подсказал я.

Сергей Трофимович замер и сердито засопел.

- Знаю, - наконец процедил он, хмуро глядя в монитор.

- Или - думаете, что знаете? - Не удержался я и пока Етишкин поворачивал голову в мою сторону, поспешил исчезнуть из кабинета.