Текст

Не знаю куда уже податься с этим вопросом, возможно тут найдутся знающие люди.

В общем никаких ошибок, никаких вылетов и так далее. Просто при входе в портал бесконечная загрузка (в плане бултыхает в портале и ничего не происходит).
Обшерстил инет и пробовал:
- Понизить прорисовку, выключить текстурпаки и шейдеры, насильная телепортация командой (/execute in minecraft:overworld run teleport @p ~ ~ ~), удаление папок нижнего и мира края.

Все моды в сборке будут ниже, возможно кто-то из вас знает что один из них это шурудит:

animal_feeding_trough-1.1.11.21.jar

architectury-13.0.4-fabric-1.21.jar

armoroftheages-fabric-1.21-1.4.1.jar

BambooEverything-fabric-21.0.2-mc1.21.jar

betteradvancements-fabric-1.21-0.4.2.16.jar

cleanview-1.21-v1-fabric.jar

cloth-config-15.0.127-fabric.jar

Clumps-fabric-1.21-18.0.0.1.jar

collective-1.21.0-7.71.jar

Controlling-fabric-1.21-18.0.1.jar

CreativeCore_FABRIC_v2.12.1_mc1.21.jar

Crops-Love-Rain-2.1.0-1.21.jar

disenchanting_table-merged-1.21-3.0.1.jar

doubledoors-1.21.0-5.8.jar

dragonloot-1.1.4-1.21-fabric.jar

duckling-fabric-1.21-5.0.1.jar

dynamiclights-v1.8.3-mc1.17x-1.21x-mod.jar

earth2java-fabric-1.11.51.21.jar

emi-1.1.101.21fabric.jar

explosive-enhancement-1.2.3-1.21.0.jar

fabric-api-0.100.7-1.21.jar

fabric-language-kotlin-1.11.0kotlin.2.0.0.jar

fabric_medieval_buildings-1.0.2-1.21_1.jar

flamearrows-1.21-12-fabric.jar

ftb-library-fabric.jar

functionalarmortrim-fabric-1.21-1.jar

geckolib-fabric-1.21-4.5.6.jar

GlitchCore-fabric-1.21-2.0.0.2.jar

globalpacks-fabric-1.21-21.0.0.jar

glore-1.21.x-fabric-1.4.0.jar

gobber2-fabric-1.21-2.10.20.jar

guardvillagers-2.1.2-1.21.jar

healingcampfire-1.21.0-6.0.jar

hungrycows-1.3.0-1.21.jar

inventoryprofilesnext-fabric-1.21-2.0.2.jar

iris-1.7.3-mc1.21.jar

Kiwi-1.21-Fabric-15.1.0.jar

knightquest-1.4.1-1.21_1.jar

LavaClearView-8.0.0-1.21.jar

leaves-us-in-peace-1.1.2-MC1.21.jar

liberty-villagers-mod-1.0.15+fabric+1.21.jar

libipn-fabric-1.21-6.0.0.jar

microdurability-0.4.0-1.21-1.16.5-fabric.jar

mineralchance-1.21.0-3.6.jar

modernfix-fabric-5.18.8mc1.21.jar

monolib-fabric-1.21-1.3.0.jar

mss-1.0.2-1.21-fabric.jar

netherrackblasting-1.21-0-fabric.jar

OkZoomer-Fabric-9.0.2-1.21.jar

ouch-1.1.01.21.jar

PassableFoliage-1.21-Fabric-9.0.2.jar

passiveshield-1.21.0-3.5.jar

placeableblazerods-1.21.0-3.5.jar

puffish_skills-0.13.0-1.21-fabric.jar

real-arrow-tip-0.1.0-mc1.21.0.jar

Retraining-fabric-1.21-2.0.0.jar

RingOfRepair-Fabric-1.21-1.3.5.jar

Searchables-fabric-1.21-1.0.1.jar

SereneSeasons-fabric-1.21-10.0.0.2.jar

smallships-fabric-1.21-2.0.0-b1.3.4.jar

SmartBlockPlacement-1.4-1.21.jar

smoothgui-0.1.1-1.21-1.20.5_1.jar

sodium-fabric-0.5.11-mc1.21.jar

status-effect-bars-1.0.6-1.21.jar

stitched-snow-1.1.0-1.21-fabric.jar

structory_towers_1.21_v1.0.7.jar

totw_modded-fabric-1.21-1.0.5.jar

treeharvester-1.21.0-8.9.jar

trimeffects-fabric-1.21-1.3.1.jar

twisb-enchanting-1.0.0-1.21-fabric_1.jar

UndergroundVillages-fabric-1.21-4.0.0.jar

unlitcampfire-fabric-1.21-3.0.0.0.jar

veinmining-fabric-5.0.0-beta-1.21.jar

villagernames-1.21.0-8.0.jar

villagertimetable-1.0.0-1.21-fabric.jar

wakes-0.2.5-1.21.jar

woodenhopper-fabric-1.21-3.0.0.0.jar

XaerosWorldMap_1.38.8_Fabric_1.21.jar

Xaeros_Minimap_24.2.1_Fabric_1.21.jar

Но вообще я думаю дело не в этом.

В общем я вообще не знаю что делать, мир сносить не хочется. В других мирах все работает как нужно. Перенос уже сгенерированных миров ада и края в мой мир - не помог. Датапаки также были проверены - дело не в них.

В тендерах по 44-ФЗ могут принимать участия все виды субъектов начиная с физических лиц, заканчивая государственными предприятиями. Однако есть ряд ограничений, а лучше сказать условий для участия в госзакупках. Рассмотрим каким требованиям должен отвечать участник.

Единые требования по 44-фз

В ч.1 ст.31 44-ФЗ прописаны требования, соответствовать которым должны все участники. В основном эти запреты максимально логичны и интуитивно понятны. Так какие же конкретные требования?

1. Отсутствие задолженности по налогам.

У организации должна отсутствовать задолженность по налогам или иным обязательным сборам, превышающим 25% от балансовой стоимости активов организации.

2. Отсутствие судимостей за экономические преступления

Государство не станет работать с участниками, руководители или главный бухгалтер которых совершали преступления в экономической сфере за:

• незаконное участие в предпринимательской деятельности

• получение/дача взятки

• посредничество во взяточничестве

3. Отсутствие в реестре иноагентов

Думаю, тут все ясно. Участника не должно быть в реестре иностранных агентов.

4. Отсутствие сведений об участнике в РНП

РНП - реестр недобросовестных поставщиков. Это реестр участников, которые уклонились от заключения контракта, существенно нарушили условия контракта или не исполнили обязательства. Попав в реестр недобросовестных поставщиков по 44-ФЗ участник не сможет участвовать в тендерах 2 года.

5. Участник не должен находиться на стадии банкротства и ликвидации

Если в отношении участника начата процедура ликвидации, банкротства или деятельность участника приостановлена, то дорога в тендеры для него закрыта. Проверяют эти сведения о поставщиках в базах данных и отклоняют заявку, если такие сведения имеются Более того пройти аккредитацию в ЕИС для таких участников так же не выйдет.

6. Офшорные компании

Офшор — страна или территория с особыми условиями ведения бизнеса для иностранных компаний. Среди них:

• Низкие или нулевые налоги;

• Простые правила корпоративной отчётности и управления;

• Возможность скрыть настоящих владельцев бизнеса.

Участники, зарегистрированные в офшорной зоне или если доля офшорной компании в уставном капитале участника больше 10% не смогут принять участие в госзакупках.

7. Аффилированные участники

Аффилированные лица — это взаимозависимые лица, которые могут влиять на принятие решений и деятельность.

В законодательстве прописан запрет участия организаций при наличии аффилированных лиц. Например, если в составе сотрудников заказчика есть родственник или супруг участника. Однако автоматизировано это никак не проверяется.

По общим требованиям это все.

Ещё больше про тендера, маркетинг и свою жизнь, я пишу в своём канале

А чтобы получить бесплатную консультацию и подбор тендеров по вашей нише - буду ждать ваши вопросы, и буду рад на них ответить p4elzakup

Быстро летит время. 12 лет назад, во время утренней больничной конференции, когда пришла моя очередь доложить о чем-нибудь интересном в рамках журнального клуба, я представил одну научную статью из известного журнала British Medical Journal. Коллеги приняли презентацию отлично.

Возможно и требовательным подписчикам эта тема тоже придется впору.

Работа выполнена качественно, но название звучит несерьезно: How fast does the Grim Reaper walk? (Как быстро ходит Смерть?)

Австралийские коллеги ответили на вопрос с какой скоростью должен передвигаться пожилой человек, чтобы убежать от смерти.

За основу коллеги взяли данные 1705 мужчин в возрасте 70 лет и старше, собранные в ходе другого медицинского проекта. Выборка была пёстрой, потому как лишь половина этих людей были коренными австралийцами, а остальные – приезжими из Италии, Великобритании, Греции и Китая.

Вначале была проведена оценка скорости ходьбы участников в начале исследования. Затем, через 5 лет, подвели итоги. За указанный период было зафиксировано 266 случаев смерти среди участвовавших в исследовании.

Оказалось, что так называемый беспощадный жнец (Grim Reaper), то есть старуха с косой в балахоне с капюшоном, ходит со скоростью 0,80-0,82 метра в секунду (около 3 км/ч). При ходьбе с большей скоростью снижался риск смерти.

Ни один мужчина со скоростью ходьбы 1,36 м/с (5 км/ч) или выше не умер. Правда это были всего лишь 22 мужчины (1,4%). Таким образом, исследователи сделали заключение, что старуха с косой не может ходить со скоростью 1,36 м/с более.

З.Ы.

Ссылка на статью в моей Телеге https://t.me/onkodoc.

Постепенно я буду переходить на другой сайт (новый аналог Пикабу) и закругляться здесь. Местная публика...хм. В общем, не стоит метать бисер.

З.Ы.Ы.

Шутники в каментах, как всегда искрометно шутят. Название сайта писать не буду, т.к - сами понимаете. Но один чел из комментариев совершенно верно написал его название.

Вот друзья, и все по лонг листу. Мы поверхностно прошлись только по именам авторов и заголовкам. Теперь представьте, если перед вами стоит задача прочитать все эти произведения полностью и назначить победителей. А теперь представьте, если надо прочитать не 40, а несколько тысяч таких вот произведений, а затем отобрать из них несколько штук в лонг лист. Адская работа!

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 3. Большой писательский спорт ***

Если посмотреть правде в лицо или даже в глаза, то можно честно сказать, большинство из произведений конкурса даже не будут прочитаны сколько-нибудь значительным количеством читателей, а их авторы навсегда останутся безызвестными ноунеймами.

Это очень печальная мысль о том, что огромное количество участников старались, что-то там сочиняли и писали, а в результате получат дырки от бубликов. Весь труд был напрасным, по крайней мере, в большинстве случаев.

Впрочем, ладно. Таков уж жестокий мир спорта, тут ничего не поделаешь. Пусть неудачники плачут, хватит их жалеть.

Меня сильно радует, что многие писатели-новички не пасуют перед описанными трудностями, а усердно продолжают клепать свои никому ненужные опусы, стабильно проигрывают конкурс за конкурсом, но не сдаются. Это правильно. Упорство заменяет талант. Рано или поздно удача все равно обязательно улыбнется. Если не верите, прочитайте какую-нибудь вдохновляющую книгу по данной теме. В этих книгах всегда все заканчивается хорошо.

Пользуясь случаем, хочу пожелать всем тем авторам, которые залетели в лонг лист, победы в этом конкурсе. Пожелание довольно глупое, ведь все никак победить не могут.

Но так уж принято желать из соображений высокой культуры и банальной вежливости.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00060/

===

В этой главе, как я обещал ранее, попытка проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из минимума информации (имена авторов и заголовки произведений).

Это довольно интересная и быстрая игра. Попробуйте пройтись по списку за мной и сравнить свои впечатления с моими.

Затем, если будет время и желание, можно будет прочитать сами произведения или хотя бы их описания.

© 2024 Константин Оборотов

===

*** Глава 2. Лонг-лист. Специальная номинация АО "ЗАСЛОН" ***

Александра Свидерская. "Следуй Инструкции"

Хороший, правильный заголовок, несущий важный воспитательный позыв. Скажем честно, многие из нас не только не следуют инструкциям, но и вообще их не читают, полагаясь на здоровую интуицию. Это неправильно и Александра своим заголовком деликатно об этом напоминает. Оценка: 9.

Алексей Бармичев. "Инженер"

Как-то очень уж общий термин использован в заголовке. Инженером можно назвать кого угодно, хоть разработчика, хоть тестировщика, хоть конструктора. Может, есть смысл немного поработать над заголовком, сделать его более конкретным. Как вы думаете? Оценка: 6.

Алексей Зырянов. "Зип"

Сильно, коротко и интригующе. Понятно, что автор имеет в виду архив zip с файлами. Но что в этих файлах? И какого формата эти файлы? Тексты, видео, музыка? Используя всего лишь три буквы, автор сходу заставляет читателя включить мозг и строить какие-то версии. Оценка: 9.

Анатолий Матвиенко. "Жуткая тайна КГБ"

Вот тут явное излишество, тавтология во всей красе. У КГБ все тайны жуткие, это вам любой либерал расскажет. Достаточно было просто "Тайна КГБ". А еще лучше просто "КГБ", т.к. у КГБ все было тайное. Впрочем, возможно, автор имеет в виду под аббревиатурой "КГБ" вовсе не то, о чем я подумал, а что-то другое. Интрига! Оценка: 8.

Анжелика Галецкая. "Третья смена"

Тут все понятно. Третья смена, - это ночная смена. А ночная смена – самая сложная. Хочется спать, а приходится тащить службу. Что произойдет в этом произведении заранее вполне понятно. Никакого желанного спокойствия героям произведения не светит. Наверняка, на их караульный городок нападут какие-то твари из параллельного мира и требовательно спросят, "вы чьих будете, служивые?" Оценка: 8.

Антонова Сергеевна. "ГенИИ"

Отличный креативный заголовок, намекающий на ген искусственного интеллекта. Еще более интригует имя автора, то ли это опечатка, то ли хитрый ход, чтобы привлечь мое внимание. Если последняя версия правильная, то, поздравляю автора, удалось. Оценка: 9.

Артем Клейменов. "Сомнения"

Гони их прочь, эти сомнения, уважаемый автор! А вместе с сомнениями также и тоску-печаль. Принял решение и действуй без всяких сомнений. Оценка: 6.

Вадим Мякинин. "Случайная встреча в карельском лесу"

Не знаю, с кем была у автора случайная встреча в карельском лесу, а у меня случилась вот такая. Ехал я по проселочной карельской дороге на легковой машинке в компании друзей. Я был за рулем. Ничто не предвещало. Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил нам дорогу. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин. Надеюсь, что у автора история поприятнее, чем эта. Оценка: 7.

Валентина Астахова. "Телепат. Железный занавес"

Интересно, работает ли этот телепат через железный занавес? Достаточно ли силы мысли для пробития? Оценка: 6.

Валентина Батищева. "Контакт"

Контакт! Есть контакт! Приборы? 44! Что "44"? А что приборы? Непонятно, с кем контакт? Надеюсь, что с инопланетным разумом. Местные все надоели. Неохота не с кем контактировать. Скучные они или злые. Оценка: 6.

Валерий Рубин. "Цель – Церера"

Тут автор прямо намекает, что первым делом надо поставить перед собой цель. Хоть какую-то. Пусть будет Церера, на худой конец. Всяко лучше, чем вообще ничего. Оценка: 7.

Владимир Ефанов. "Правила хорошего поведения"

Автора можно поощрить хотя бы за смелость. Эту тему прорабатывают уже много веков. Правда, толку мало. Люди, по-прежнему, ведут себя плохо. Но теперь, с выходом новой версии "Правил", я думаю, ситуация изменится в лучшую сторону. Оценка: 9.

Дмитрий Бойко. "Агентство мониторинга"

А мониторить будем за людьми, пресекая на корню преступления в зачаточном состоянии. Хорошая, понятная работа. Оценка: 9.

Евгения Зальцзейлер. "Игра"

Вся наша жизнь – игра. Название настолько хорошее, что его можно лепить на любое произведение. Оценка: 6.

Елена Галакси. "Сверхновая реальность"

Может, начнем хотя бы просто с новой реальности? Или изучим текущую? Оценка: 6.

Елена Фольтерн. "Когда погаснет солнце"

Спасибо автору за то, что тонко намекает: пора уже всерьез заняться исследованием дальних космических пространств. Оценка: 8.

Захар Чернобыльский. "Проект "АНИ". Сапфир"

Тут автор загадывает хитрую загадку. Попробуйте сходу разгадать, что он задумал под аббревиатурой АНИ. Может, "Алкоголизм Не Интересен"? Сложность в том, что в русском языке крайне мало приличных слов, которые начинаются на букву "А". Оценка: 6.

Злата Сезёмина. "Нехоженые тропы: агентство сюрпризов"

Ох, Злата, не уверен, что у агентства будет достаточное для выживания количество клиентов. Сюрпризы бывают разные. А нехоженые тропы многих пугают. Оценка: 6.

Кирилл Ликов. "Малосильные боги"

Да уж. Если боги хилые, то какие тогда люди? Оценка: 6.

Константин Оборотов. "Межгалактический Заслон"

Единственное произведение из списка, которое я не только написал, но и полностью прочитал раз примерно двадцать. Каждое прочтение доставило мне удовольствие. Заодно, настойчиво искал орфографические и логические ошибки. После каждого прочтения ошибок становилось все меньше, но их до сих пор довольно много. Есть текстовая версия, есть аудио версия в озвучке знаменитой Варли Марчезы. Оценка: 9.

Лидия Гортинская. "Двенадцать из пяти, или Думают ли роботы о квантовом рае?"

Хитрая математическая загадка и актуальный вопрос. Насчет загадки я думаю, тут имеется ввиду что-то вроде "12 месяцев из 5 лет". А насчет роботов скажу так, они вообще ни о чем не думают. Оценка: 7.

Майкл Блэк "Машина или человек?"

Тут автор затронут мой любимый вопрос, который я сам много раз поднимал в своих опусах. Как отличить машину от человека? При условии, что машина является точной человеческой копией, но в ней нет души. Оценка: 9.

Марина Духовная. "Всё началось с дня рождения директора АО "ЗАСЛОН"

Это какой-то подхалимаж десятого уровня. Даже мне стало стыдно, хоть я и не директор "Заслона". Испанский стыд. Надо было упомянут день рождения персонажа попроще, секретарши или уборщицы. Оценка: 6.

Михаил Акимов. "Кто из них искусственный?"

Да! Опять моя любимая тема, игра "найди, кто из этих трех робот". Хорошая, важная тема. Автору удалось заинтриговать меня своим заголовком. Оценка: 9.

Марина Моргунова. "Потерянные корабли или новогодний кошмар в космосе"

Почему-то сразу захотелось модернизировать заголовок вот таким образом: "Найденные корабли или новогодний сюрприз в космосе". Оценка: 6.

Нана Рай. "На краю разума"

Вероятно, что-то про сумасшедший дом. Угадал? Оценка: 7.

Оксана Есипова. "Василиск Роки"

Это, по-моему, какое-то чудище. Странным образом никаких эмоций не вызвало. Какое мне дело до него? Какое ему дело до меня? Оценка: 6.

Оксана Останина. "Зелёное сердце"

Наверное, что-то о жизни деревьев, наших зеленых друзей. Оценка: 6.

Райв Корвус. "Оазис надежды"

А где этот оазис? В какой пустыне? Оценка: 6.

Самвел Лазарев. "Портал надежды"

Только перед этим был оазис, теперь уже целый портал. Сговорились что ли? Не ведет ли этот портал на этот оазис? Оценка: 6.

Сандрин Даоль. "Трина"

Кто такая? Почему, не знаю? Может быть, родственница Тринити? Но это неточно. Оценка: 6.

Саша Горячко. "Круг, зигзаг и звезда"

Хм. Треугольник, петля и планета. Оценка: 7.

Сергей Оксанин. "Бэкстоп"

Если перевести буквально, это "Обратная остановка". Впрочем, в переводе еще менее стало понятно, о чем речь. Неужели, об особом механизме на границе между Республикой Ирландия и Великобританией? Оценка: 6.

Сергей Остапенко. "Отец Человеческий"

Тут у меня сходу версий десять появилось, о чем это произведение. На всякий случай, ни об одном тут писать не буду. Оценка: 6.

Сергей Фомин. "Сансарум"

Это о бесконечной цепочке перевоплощений, реинкарнаций. Хорошая теория для тех, кому мало одной жизни. Оценка: 7.

Станислав Сопрунов. "Прокрастинация"

Лень объяснять, что означает это слово. Оценка: 7.

Татьяна Карпеева. "Обратная сторона восхода"

Тут я сильно напрягся. Понимаю, что такое "Обратная сторона Луны", но понять, что такое "Обратная сторона восхода", выше моих умственных способностей. Оценка: 7.

Эрик Рыжебородый. "Украденный ковчег"

Кто его украл и зачем? Вероятно, какой-то сюрреалистический детектив. Оценка: 7.

Эстебан Савиола. "Рождение искусственной души"

И опять моя любимая тема различия между человеком и его точной копией. Тут автор пошел дальше и даже утверждает, что искусственная душа возможна. У меня есть смутные сомнения, что искусственная душа идентична обычной живой душе. Наверняка, есть принципиальная разница. Оценка: 9.

Яна Стивлорк. "Москва. Заслоняя Правду"

А чем, собственно эту правду заслонили? И точно ли эта заслоненная правда была настоящей правдой? А почему только Москва? Регионы как-то уцелели от этого заслона? Оценка: 8.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00060/

===

Каждый раз удивляюсь. Вроде говорят о каком-то "самом лучшем в мире образовании", но при этом увы, не могут показать результаты этого самого образования.

Как по мне - наличие корочки не сильно важно. Важнее, что ты можешь и делаешь. Вот все эти многочисленные тезнические ВУЗы выпускали миллионы инженеров. Видимо, самых лучших. Окей. А где массовая и доступная обычному человеку автоматическая коробка передач? Единственная проба пера - на ГАЗ 21. Было, да. 700 машин сделали и потом часть перевели на механику. Ну и Чайки с ЗиЛами. Но это, простите, совсем другая история. Это уровень импортных Роллс-Ройсов и Майбахов. Даже повыше, судя по мизерному объёму выпуска.

Окей, АКПП требует специальных материалов и масел. Может быть химия и материаловедение не были сильной стороной? Ладно. Может инженеров-технологов мебельной промышленности выпустили лучших в мире? Хммм. В то время, когда Икея заебала уже весь мир дешёвым и вполне приемлемым современным (на то время) мебельным ширпотребом, советские граждане выбивали и доставали румынские мебельные гарнитуры. Румынские, Карл! Это чо за такая известная своими мебельными традициями страна?

И ведь эта херня, куда не плюнь. Ну-ка, пацаны, ходившие в школу в конце 80-х годов, какие лыжи вы ХОТЕЛИ иметь? Финские? Вооот. А ну, девчули того же времени, какие журналы мод вы листали с мамами? Прально. Переводной журнал "Бурда". Какие фужеры бабушка доставала на новый год из румынской стенки? Правильно. Чехословацкие.

Образование может и было самым лучшим, но куда же делись тогда лучшие в мире специалисты? В области экономики и управления? В области производства товаров народного потребления? Почему, блядь, лучшие в мире образованцы не смогли наладить выпуск ДОСТАТОЧНОГО количества майонеза? Почему, блядь, эта 200-граммовая баночка с расслоившимся натурпродуктом была на новый год? Почему кетчуп был, сука, болгарский? И тоже на новый год? Помните? Бутылочка характерной формы от фиры Глобус?

Несомненно, военка, космос и т.п. трудноформализуемые вещи были вполне себе на мировом уровне (насколько я могу непрофесссионально судить). Но неужели эти отрасли засосали ВСЕХ специалистов после лучшего в мире образования-то?

*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***

А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.

Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.

Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.

- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.

Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.

- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.

- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.

- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.

Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.

- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.

- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.

- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.

- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?

- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.

- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!

- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!

Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00059/

===

В те благословенные времена, когда евро был по 65 рублей... мы вступили в Париж пешком, неся под мышкой свои узелки, и бродили по улицам до тех пор, пока нам не удалось снять комнату, соответствующую нашим скудным средствам. Вру немножко. :)

Немного скучной, нуждающейся в пересчёте на нынешние курсы и цены статистики по затратам.

Билеты на самолёт заказали из Хельсинки (в Хельсинки приехали на машине из Питера). Прилетели в Орли под Парижем (трамвай до него ездит). 28000 ₽ туда-обратно, плюс стоянка для машины в Хельсинки 4000 ₽ (бензин на 3000 ₽). Останавливались на ночь в Хельсинки в гостинице перед самолётом - 6000 ₽ за ночь в номере на троих с завтраком (классный был отель и завтрак очень замечательный). Здесь для поездок по Парижу и на электричках купили на 5 дней карточки нам всем на 7500 ₽ (проезд детям до 4 лет бесплатный везде, мы дочке взяли карточку Париж-визит, она ещё в некоторых музеях даёт скидку). Отель здесь брали самый дешёвый без звёзд в районе многочисленных негров и шлюх, но вроде относительно нормальный (хотя для людей с детьми я бы его не рекомендовала ни в коем случае - неудобно, но свою дешевизну оправдывает) 33000 ₽ на 7 ночей для 2 взрослых и 1 ребёнка (дети тут делятся на беби от 0 до 2 и на инфанты от 2). И это не в сезон. В сезон дороже. Билеты в Диснейленд нам достались со скидкой - 14000 ₽ это на 2 дня одни билеты только в один парк, другие билеты в оба парка. Без скидок будет раза в 3 дороже. Катание на кораблике (лучше брать на 2 часа, а то ешь как удав и не успеваешь нормально всё посмотреть и сфотографировать) - 14500 ₽. Версаль билеты 2000 ₽. Франция в миниатюре - 2500 ₽. Лувр - 1500 ₽. Эйфелева башня - 1500 ₽. Еду дешевле покупать в маркетах. Можно заказать гостиницу недорого, в которой есть кухня в номере (как квартира выглядит) и готовить самим. Но мы в отеле были только ночью - рано утром вскакивали, собирались и бежали смотреть на всякие разности, в отель возвращались уже ближе к полуночи и никакой кухней пользоваться времени у нас не было. Кофе капучино в основном стоит 3 евро (200 ₽) в автоматах (самый поганый в Макдональдсах). В общей сложности на еду, кофе, сувениры и кафе разные мы потратили 40000 ₽. В 2015 году.

Это был мой второй полёт на самолёте и я жутко его боялась. Взяла с собой остатки Новопассита, чтобы выпить его незадолго до вылета, но бутылочка не подходила по размерам разрешённых к провозу ёмкостей и пришлось допить прямо на глазах у таможенного досмотрщика, так сказать из горла. А вот у мужа свои страхи были - всю ночь кошмары снились про бешеные штрафы за неправильную парковку. :)

Прилетели в Орли, стали искать 285 автобус до Парижа. Туда-сюда - нет такого. Поехали на автоматическом бесплатном "трамвае" на другой терминал, так как на русском сайте было написано, что там этот автобус ходит. Наврали. Там мы его не нашли. Поехали на том же "трамвае" обратно. Сели там уже на обычный трамвай и поехали в Париж. Боже, какой мягкий и бесшумный ход у этого трамвая... Я до сих пор в восторге от технологий (как и от того, что писала все наши похождения в семейном чате, а то фиг бы я чего вспомнила). :) Как мы покупали билеты на этот трамвай - ужас. Три трамвая пропустили, в попытках купить на него билеты. Я уже просто у тётеньки, покупавшей тоже билеты на трамвай в терминале (как наш банкомат) спросила - пардон, ду ю спик инглиш? ;) Она сказала ес и дальше она уже с моим мужем разговаривала. Купили билеты, поехали, остановок вроде много, но ехали плавно и достаточно быстро. Приехали к метро. Там муж мне и себе купил что-то вроде именных карт по метро до конца той недели (с фотографиями и в прозрачном жёстком пластике-футляре). Тоже не без проблем. В терминале вроде что надо указал, а вышли какие-то левые билетики, хорошо что там рядом информация и по-английски говорят и там ему эти билетики сразу поменяли на то что надо. Дочке карточку "Париж визит" ещё в аэропорту купил (на 5 дней).

В метро мы ещё вроде нормально ориентировались - я загодя всё посмотрела и отметила станции пересадок (так-то оно круче японского метро по степени запутанности), вышли из метро и стали искать отель... И не туда пошли сначала. Так как резервировали отель по интернету, то смотрели в бумажку с адресом, а у них номер дома перед названием улицы пишется, ещё дата прибытия где-то лепится не там... Вот мы и запутались.

Негров там 95%. Я ничего против не имею, но как подумаешь, что у нас бы русских стало столько же сколько французов, а остальные были бы гастарбайтерами, то как-то не по себе становится.

В кфс дороже чем у нас, но терпимо. Картошка несолёная и в обязательном порядке выдают разные соусы.

В этот же вечер муж всё-таки решил, что надо поехать на Эйфелеву башню (ЭБ). В общем поехали. Метро жуткое, страшненькое, во многих местах воняет мочой и бомжами. Из одного вагона мы выбежали - там обблевался какой-то бомж. Не сразу поняли как выходить и входить в вагоны - надо было после остановки поезда нажимать на большую кнопку на двери, чтобы двери открылись (у нас недавно такие трамваи стали появляться). Но есть и красивые станции. А блевотину я и у нас в метро как-то лицезрела.

На площади ЭБ куча негров продают разнообразные башни. Танцуют и поют какие-то люди. ;) Негры наглые попадаются. Ещё кто-то постоянно пытался розочку всучить то мне, то дочке, конечно за деньги. Мужу какой-то русско-язычный негр всё-таки продал "статую" башни. Мы потом в другом месте раза в два дешевле такую же нашли.

Потом дочка замёрзла, я напялила на неё свою куртку и мы поехали обратно в отель на лицу проституток Барби. Там в магазин сходили, купили себе еды. С наши тем стилем жизни в Париже можно питаться йогуртами и вином (есть вполне по нашим меркам нормальное по 2 €). Купили 12 йогуртов за 1,30 € - все, не за один, а за все. Вина купили 2 бутылки за 2 € с чем-то и за 10 € - будем сравнивать. ;) Кстати, к 22-30 тут даже местный маркет закрывается, а мелкие лавочки где-то в 19-00. Маркет не во все дни так поздно закрывался. В некоторые ещё раньше все сваливали по домам.

В номере воняло какой-то затхлостью. Душ и туалет в номере, но душ со всех щелей течёт и невозможно перекрыть отопление - окна прямо на улицу и грохот всех машин прекрасно слышен. На следующий день я своими бонжурмонаминами и записанными на бумажку английскими словами (муж написал) попросила помощи у отельера и нам всё в номере сделали хорошо и даже вонять перестало. :) Завтрак здесь стоил 5 €, но мы так его и не "оформили".

Ещё у нас под окнами отеля постоянно вечерами собирались проститутки. Шумели один раз из-за клиента, но полиция быстро приехала и они угомонились. Причём, после 23-00 их там уже никого не было. Улица вообще была в это время пуста. Всегда. А когда я выходила поздно покурить на улицу, то меня пасли работники отеля. Просто наблюдали за мной из окна. Один раз негр попытался пристать. Для начала стрельнул прикурить. Потом стал что-то спрашивать, я сказала, что говорю только по-русски и но парле ву франсе (откуда я эту фразу услышала – не помню). Но он меня не понял (видимо, фраза всё-таки неправильная). Попробовал говорить на английском, но его я знаю хоть и получше, но всё равно недостаточно. Помню, что после его попыток поговорить со мной, он в конце сказал, что я очень похожа на его жену и что я очень красивая. Я сказала – сенькаю и он наконец-таки ушёл. Правда, сверху работники отеля вроде успели ему что-то промурлыкать.:)

Сегодня я решила всё-таки узнать что это за фраза такая... Оказывается что парле ву франсе это вопрос - говорите ли вы по-французски. Т.е. получается, что я говорила нечто похожее на - вы не говорите по-французски. :))) Подите вон, вы не говорите по-французски!

Постоянно было такое ощущение, что или над городом туман или вечный смог (спойлер - смог). По прогнозу погоды почти всё время нашего пребывания во Франции было солнце без облаков... Дождь там пошёл в предпоследний день. Это был траурный день - какой-то ублюдок решил свести счёты с жизнью, а был он пилотом самолёта. Убил всех, устроив катастрофу... Мне об этом весь день никто не говорил из моих родных и близких. Всё равно я всё узнала до полёта домой.

Здесь уже цвели нарциссы, одуванчики, мать-и-мачеха и какие-то другие белые цветочки. Каштаны жарят и продают на улице (я не рискнула попробовать). Рядом с ЭБ продавали блины с нутеллой.

Русские и русскоговорящие люди тут тоже попадаются. Негр около ЭБ, старушка очень интеллигентного вида в метро очень хорошо по-русски говорила с лёгким французским акцентом, в магазине девушка-покупательница туда не так давно приехала. По-английски многие говорят.

В кафе ещё один негр говорил. Я там какой-то мусс французский заказала - очень уж хотелось узнать, что же это такое. Моё разочарование было так велико, что это заметила девушка продавщица, а мои слова ей негр-гарсон перевёл - манка как манка, обычная манная каша.:)

Свидетели Иеговы нам там попались и по-французски и по-русски говорили бойко. Я сказала что-то вроде - и сюда вы добрались? На что мне горделиво ответили, что они везде, по всему свету. На что я отреагировала - когда же вас уже везде запретят?

А ещё я на улице умудрилась врезаться в какого-то негра в широком лёгком сером плаще. Отвлеклась на витрину, сама вперёд иду, поворачиваю лицо вперёд и тут оказываюсь вся в чьём-то плаще у кого-то подмышкой. Заверещала, еле выбралась из этой мешанины. Негр на меня певуче ругается, я ни черта не понимаю, сказала – извините… п-п-пардон. Он меня что-то уже мирно спрашивает, а ему всё - пардон, пардон, не говорю по-французски – улыбнулась и побежала догонять мужа с дочкой.

На следующий день поехали в Диснейленд. Чуть-чуть не доехали до нужной станции - такая попалась электричка. ;) Просто подождали следующую. Утром она минут через 3-5 пришла, а вот вечером... Там ещё направления у электричек по одной линии могут быть разными или они едут без некоторых остановок или не до конечной (как в нашем случае). А вот вечером там уже интервал гораздо больше - для нас в 15 минут. А вот для тех, кому как раз важно направление электричек - раз в полчаса.

Но про Диснейленд я вам расскажу в следующем посте. Может быть даже сегодня. :)

Мне @wowcow тут очень сильно угрожала... Обещал написать.

Речь пойдёт про розничную торговлю. Год уже не помню, но тогда Мегафон только начал свой путь по стране, Связной загибался, Билайн купил себе Евросеть... Началась очень большая переделка бизнеса, куча рабочих мест появлялась и заполнялась ежедневно.

Меня взяли продавцом-консультантом в Мегафон, за полгода дорос до тренера по продажам.

В то время (не знаю, как сейчас) было много франшиз, которые выполняли почти тот же функционал, но принадлежали частным лицам. И одна такая (40 салонов, потом ещё 20 присоединили) пригласила меня к себе, потому что у них точки в минус работали. Держались они только благодаря сим-картам - за них операторы нехило платили. Но вот телефоны, аксессуары, сопутствующие товары - жёсткие минусы.

Мне дали карт-бланш...

Поменял практически всех поставщиков аксессуаров, поменял ценовую политику, но, в отличие от моего предыдущего поста, в большую сторону, потому что салон связи - это всегда дорогие аксессуары (это, кстати, до сих пор так). Проводил тренинги персонала на местах, мастер-классы. Оптимизировал процессы снабжения, поощрения, ротации ассортимента.

Полгода входил в курс и вводил поставщиков, потом полгода практически жил в офисе.. Приходилось жить, потому что точки работали днём - там одни вопросы и процессы, а ночью, когда они спали, я решал вопросы снабжения, сортировал товар, анализировал продажи точек. Например, где-то лучше продаются дорогие телефоны, зарядки, чехлы, а дешёвые зависают, в другом наоборот. А рынок-то очень быстрый. Новые модели выходят быстрее, чем продаются старые. Приходилось из одного салона перевозить в другой, в какие салоны заказывать больше среднего сегмента, в другие больше дорогого... Уезжал домой поспать, помыться, переодеться и снова в бой. Коллеги уходили домой - я работал, они приходили утром - я ещё работаю, ближе к обеду было посвободнее, бежал домой, а уже в 4-5 прибегал снова в офис. И так полгода...

Зато потом я пожинал плоды своих трудов! У меня изначально был договор на процент от прироста прибыли. Не от всей прибыли, а только от прироста.

Этой истории не было бы, если б у меня не получилось... В итоге, я поднял прибыль моих 60 салонов на 247%. Не помню, какая сумма там была, но в те годы, в 25 лет я зарабатывал 120-150 тысяч в месяц. Это было очень круто.

Около 4-5 месяцев я наслаждался тем, что всё автоматизивал, наладил, работало почти без моего участия. Я больше фигнёй страдал, чем работал. Это было круто. Больше всего радовало то, что я сам это всё сделал. А потом со мне не продлили договор, а на моё место встал племянник коммерческого директора. Но это уже совсем другая история.

Работал в компании "Чип и Дип" году в 2007-2008. Был молод, амбициозен, умён.

Пришёл на позицию продакт-менеджера (это такой человек, который за ассортиментом следит, ценообразованием, может на всё это влиять).

Сильно в подробности вдаваться не буду, чтоб не писать прям простыню текста.

Пришёл я и слегка очень сильно удивился, потому что политика компании показалась мне странной. Из-за того, что организация появилась в 90-х, в эпоху дефицита и практически полного отсутствия конкурентов, политику зарплат и премий сделали из следующих составляющих:
1. Зарплата по минималке.
2. Процент от прибыли (не выручки, а именно прибыли).
3. Выполнение плана по этой самой прибыли.

Что это значило? А то, что покупались товары за рубль, а продавались за 2. Конкурентов нет - мелкие лавочки и челноки не в счёт (напомню, я про 90-е, когда эту систему придумывали) - количество продаж вырастает, план по прибыли растёт, цены достаточно поднять на 1-2% и новый план выполняется.

Затем пришли нулевые, появляются конкуренты, количество продаж падает, план по прибыли падать не собирается... Продакт-менеджеры не стали заморачиваться и просто увиличивают каждый месяц цены не на 1-2%, а на 10-20%. Кое-как выполняют план. Не могу сказать, что компания совсем ничего не делала - они открывают канал на ютубе и продвигают продажи через интернет-магазин, но уровень цен уже выше рынка в несколько раз. И только крупным оптовикам доступны скидки, которые утверждают продакт-менеджеры.

Я пришёл в компанию, когда наценка в 400% процентов не справлялась с выполнением плана по прибыли в виду падения количества продаж (конкуренты держали цены в 3-5 раз ниже, поэтому покупали только какой-то эксклюзив или редкость).

И вот пришёл я... Напомню, что амбициозен, молод, полон сил. Тут же беру свой отдел и парочку соседних, в которых не было своего руководителя, начинаю менять политику ценообразования. Уменьшаю наценку с 400% на 20-40%.

Сразу оговорюсь, чтоб не обвиняли, что наценку беру не с голой цены, а уже с учётом логистики, зарплат, налогов и тд.

Договорился с интернет-отделом и вывел баннер о снижении цен по моим группам товаров, ввёл ещё несколько позиций, на которые так же не делал больших наценок. И по итогу двух месяцев уровень моей прибыли стал такой же, как был на момент моего прихода в организацию, но при этом количество продаж выросло и продолжало расти. По моим прогнозам через 3-4 месяца я должен был выйти на перевыполнение плана. Работы прибавилось, потому что склад не резиновый, конечно, но при этом народ стал затариваться. Продавцы заказывали всё больше моего товара в магазины, интернет-магазин не отставал от него. Мне нравилась тенденция. Оказалось, что нравилась только мне.

Первый звоночек пришёл из отдела продаж. Оказалось, сотрудникам не нравилось, что приходится больше работать, больше консультировать, а прибыль оставалась такой же. Я отбился, показал графики и прогноз (обожаю статистику и анализ), доказал генеральному, что прибыль будет только расти. Начальник отдела продаж нашла поддержку у начальника склада, логиста, пришла к моему непосредственному руководителю и стала жаловаться, что ребятам не нравится так много работать, что раньше было лучше.

Ну да... 5-10 продаж в день на 5 менеджеров - это конечно лучше, чем 30-50. Можно в телефоне позалипать, обед растянуть на несколько часов, уйти пораньше, прийти попозже. А тут работать приходится. Мои слова, что дальше будет лучше, продажи раскачиваются, и даже увеличение штата не сможет изменить рост прибыли. Будем все получать больше денег, всем будет хорошо.

Ну а через ещё 3 месяца отдел продаж стал захлебываться. Да, у них выросла з/п, но им приходилось прям работать... Если раньше на выходные оставляли одного сотрудника, чтоб консультировать интернет-магазин, то теперь трое не справлялись. Я предлагал увеличить штат, доказал, что прибыль от этого только вырастет, потому что у нас уже вырос неудовлетворенный спрос (это когда покупатель есть, а продавцы все заняты, поэтому покупатель сердится и уходит).

Но генеральный директор, начальник продакт-менеджеров, начальник отдела продаж, склада и логистики решили, что это всё как-то муторно и просто попросили меня уйти.

В тот момент я офигел, разошлись нормально, я не обижен, но до сих пор не понимаю, как можно отрицать то, что из политика слегка неправильная?

___________________________________________

Всё равно простыня получилась. Извините.

P. S. После нескольких комментариев ещё раз напишу, что писал про розницу. Для оптовых продаж скидка была индивидуальная.

Шенгенскую визу мы брали в Финляндию (питерцам охотнее для Финки шенген давали), а чтобы потом когда-нибудь нам опять выдали шенген, надо было побывать в Финке как минимум столько же раз, сколько ты побываешь в других шенгенских странах. Так как мы планировали съездить во Францию и Германию, то в Финке побывали два раза – первый раз съездили на машине туда обратно на один день, а во второй раз на пароме (вместе с машиной) туда и на машине обратно. Полуторный раз, когда мы приехали в Хельсинки на машине, чтобы улететь в Париж, за полноценное посещение Финки я считать не буду. :) Практически все описания и комментарии я брала из ВК, потому как выставляла фотки там для семейного просмотра. Если бы не эти описания, то за исключением пары случаев я бы ничего не помнила.

Таможни это что-то ужасное - там поставят, тут проверят, здесь сюда не ходи, там туда не вставай, туда очередь. Одному покажи, второму расскажи... Хоть и стояли там не так уж и долго 1-2 часа.

Зашли в Лаппеенранте в МакДональдс. На такую сумму могли 2 раза у нас в КФС хорошо посидеть. Но с продавщицей изъяснялись смешно - я смогла сказать чизбургер на финском, потом перешли на английские названия, а вот картошка фри у нас долго не получалась. Я её даже потатосом обозвала, но понята не была. ;)

Надпись на одном из информационных щитов сделана на трёх языках и гласит:

"Любоваться водопадом было модно особенно в конце 19-го века. Говорится, что в самый оживлённый период 14 поездов перевозили посетителей в Иматру из Санкт-Петербурга. Помимо светской жизни, посетителям предлагались и другие занятия. Самые смелые могли переправиться через водопад на подвесной корзинке - хотя из-за технических проблем данное занятие было вскоре отменено. Над водопадом был организован поход по канату, а освещение водопада было осуществлено с помощью выработанной собственной гидроэнергии. Также от отеля были организованы прогулки по близлежащей местности.

Популярными местами посещений стали построенный в 1890-х годах построенный на берегу озера Сайма санаторий Райха и бурлящий недалеко от Имантранкоски водопад Валлинкоски. Ловля лосося стала одним из гвоздей программы. В 1875 году на берегах реки Вуоксы был учреждён Английский рыболовный клуб. Многие проживающие на территории реки Вуокса крестьяне могли трудоустроиться в качестве умелых гребцов для рыбаков."

В доме-музее живёт бабуля. Говорит на прекрасной смеси английского, русского и финского. ;) 5 тугриков со взрослого и 2 с ребёнка (в 2015 году конечно). Вроде как хозяйка квартиры-музея. Жена последнего хозяина квартиры. ;) Разрешила поиграть на рояле. Сказала, чтобы чувствовали себя как дома. ;) Провела экскурсию. Ей очень понравился мой муж. ;)))

В доме изначально жил врач. Но он умер в Африке от лихорадки. Потом там ещё кто-то жил, кого угнали в лагеря, а потом бабуля со своим мужем-юристом и спортсменом (комсомолец, спортсмен и просто красавец). ;)

Бабуля зато тут оторвалась - наряжала моего мужа в разную форму. Я отказалась наряжаться. Муж в серой офицерской финской форме Садальского напоминает из фильма "Место встречи изменить нельзя". ;)

Если кто-то разбирается в политических картах, то буду благодарна за пояснения. :)

А так в целом старушка неплохая. Безобидная уже. А через 9 лет после её посещения, может быть и совсем не с нами уже. Прости Господи грехи наши тяжкие.

Ну и про полуторный день ещё чуть расскажу. Точнее, покажу картинки.

Чуть позже будет вторая часть. Уже майская того же года. С паромом, зоопарком, аттракционами и музеем Эврика.

Пы.Сы. По фотке камина нашла название музея - Дом-музей ветеранов (город Иматра). О нём в Википедии даже написано. Бабуля действительно уже не с нами и дом выставлен на продажу, хотя Яндекс пишет, что музей вроде бы как работает.

Всё-таки великая вещь этот ваш интернет.

У моего соседа дочка лет двух. Хороший и послушный ребенок.
Есть одна особенность, она не похожа ни на отца ни на мать. Родители брюнеты и смуглые, а она белокожая и светленькая. Все замечали эту особенность и собственно задолбали Серёгу расспросами, почему же так получилось?

Приходит ко мне в гараж Серёга сам не свой. Глаза бегают.

-Что случилось? - спрашиваю, понимая, что придется наверное пить.

-Настоящие родители Полины нашлись...- почти шепотом произнес Серёга и опустил глаза

-А вы что не настоящие?- удивился я.

-Да там сука медсестра напутала и детей поменяла! Я сразу подумал тогда, что ребенок не мой, вот как чувствовал, а Оксанка моя, дочка говорит на мою бабушку похожа такая же беленькая была...

-Ты гонишь?!- только и ответил я

-Я уже к дочке привык понимаешь?! И что мне теперь делать? У нас столько фотографий совместных... Жена сейчас плачет. Приехала та баба что с моей рожала,тоже в слезах, фотографии показывает, а там и правда девочка на мою жену похожа. В общем пипец полный!

Я стою и вообще в полном шоке от услышанного и не понимаю нихрена.

-Да как же так?!- только и буркнул

-А как доказать моему настоящему ребенку, что я ее отец? А что хуже всего, это как объяснить дочке, что я ей не родной? Детей же как квартиры не обменивают?!

Я молча смотрел на печального соседа. Решить этот вопрос ему будет тяжко, да и сам я не советчик в таких делах.

-Главное что все живы и здоровы!

Серёга посмотрел на меня с тоской.

-А как вторую дочку то зовут?- виновато спросил я и закурил.

-Оленька...

-Теперь главное чтобы вы дружили семьями, мне кажется это самое правильное, что может быть...

Серёга улыбнулся. Я открыл бутылку и налил...

-Главное что все живы и здоровы, - прошептал Серёга и выпил...

Источник https://niekrashas.ru/samaja-bolshaja-problema/

Всё очень просто. Нынешние дети, в основном, рождены 30-тилетними. Т.е. на генном уровне в них уже сидит опыт и опаска их родителей. Да окружение тотально начало оберегать всех и вся. Все углы должны быть оббиты резиной и обложены подушками. Кататься строго определённым образом строго в отведенных местах. Если ребенок ходит в синяках - строго спрашивают с родителей. А если ушибы и переломы - ваще криминал. В результате имеем рафинированных комнатных деток, которым потакают все окружающие, дополнительно обкладывая корзиночек ваткой и накрывая стеклянной колбой, да еще и на поводке всяких датчиков и телефонов да под присмотром видеокамер.

Что ж вы хотите? Такие времена.

Выгоните ребенка с трех лет на всё лето в деревню, где ему придется самому себе мастерить завтрак из подручных материалов, где можно бегать целый день, приходя домой только тогда, когда стал таким голодным, что сможешь съесть слона, а вечером, после бабушкиных вкусностей, ухайдоханный засыпал в любом месте с недожеванным пирожком в зубах... Чтоб с утра вновь носиться в пыли и в лужах, лазить на деревья и сараи, купаться в пруду, жрать немытые яблоки и ягоды, лакомиться муравьями, прикладывать к ободранной коленке подорожник, активированный слюной соседской девочки...

Мы были другие, потому что время было другое. Мы играли на городских стройках, среди торчащей арматуры и техники, потому что детская площадка по безопасности не шибко превосходила стройку. В школе пятиклашки лазили к самому потолку зала по канату, и это было нормально. Попробуйте сегодня допустить "малыша" залезть на 10 метров без страховки! Мамочки, да и администрация охренеют и запостят везде этот "кошмар".

Вот так дети и становятся другими. Новая "нормальность".