Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Я нашёл бумажку, где у меня был записан пароль от сайта, а значит снова буду постить здесь!
Поддержать мои озвучки
Железнодорожник (The Railrodder) - короткометражный немой фильм с Бастером Китоном в главной роли. Фильм, снятый канадским режиссёром Джеральдом Поттертоном в 1965 году за год до смерти Китона, стал признанием любви к творчеству гениального актёра, режиссёра и каскадёра.
Сюжет. Лондон. Увидев в газете рекламу "Посетите Канаду сейчас!" пожилой джентльмен не долго думая прыгает с моста в Темзу и отправляется в Канаду вплавь. Выбравшись на берег восточного побережья Канады, главный герой обнаруживает железную дорогу с "припаркованной" мотодрезиной. При помощи этого транспортного средства герой совершает путешествие через всю Канаду.
Предлагаю и вам с помощью комедии и кантри музыки совершить путешествие в Канаду 60-х годов, пройтись по шпалам и прокатиться на мотодрезине по стране вместе с Бастором Китоном и повеселиться )).
Vk видео.
. YouTube
(Пост носит юмористический характер и ничего не пропагандирует).
Привет, Вомбаты!
Как насчёт почитать пост про замечательного актёра Дэнни Трехо?
Как вы наверное знаете, Дэнни не с детства стал замечательным актёром, в отличие, например, от Леонардо Ди Каприо или Райана Гослинга.
С детства Дэнни был конкретный пацан с района и уверенно шёл к успеху по прямой дороге украл – выпил упрлс – в тюрьму. Банды, разборки, перестрелки, налёты, наркотики, один срок, второй. Казалось бы, судьба Дэнни – словить маслину, или сгнить в тюряге. Но тут что-то пошло не так, Дэнни свернул с пацанского хода, завязал с веществами, связался с чушпанами из Голливуда, и пошло-поехало – съёмки, гонорары, популярность. Пропал пацан, короч.
О том, как Дэнни попал в кино есть боянистая байка. Реально боянистая. И на печеньке была много раз, и в Википедии выложена. Да вы наверняка с ней знакомы. Так что я её здесь повторять не буду (для ЛЛ будет в комментах). Но эта байка – только одна из кучки баек Дэнни Трехо про кино, которую он выдал в 2010 году когда вышел как рас "сольник" Дэнни – фильм "Мачете". Предлагаю вам ознакомиться с некоторыми другими историями из этой кучки.
1987 — «Жажда смерти-4» с Чарлзом Бронсоном
Это мой первый фильм с Чарли из двух. На площадке один пацан залупился на Перри Лопеса, 80-летнего характерного актера с эмфиземой. Он с 30-х в кино, ветхий такой, свечку на торте задуть не мог. И он что-то посоветовал, как всем встать типа. А пацан на ровном месте: «Тебя, б…дь, кто режиссером назначил?» Я сперва решил, он шутит. Перри тоже не въехал: «Да я помочь хочу». А сопляк как на него попрет: он типа такой-сякой, чуть ли не у Ли Страсберга учился, и не хер пенсионерам его учить. Тут я вижу, что он не шутит, и решил уважить старика. Беру парня за грудки: «Слушай сюда, сучок. Я его назначил режиссером, да? А теперь, козлина, делай, что говорят». Пацан сник сразу: «Да это я в образе просто». А я ему: «Так твой образ сейчас и огребет». Отпускаю его, оборачиваюсь, а прямо за мной — Бронсон. А на съемках рукоприкладствовать не комильфо. Неловкий момент, в общем. Но Бронсон говорит: «Дэнни, нравится мне твой подход к людям». И пошел. А месяца через два звонит: «Я кино делаю — «Запретные темы», хочешь эпизод?» Чарли был очень крут. В шестьдесят с гаком — крепкий, поджарый. А после смерти Джилл (Джилл Айленд, жена Бронсона. — Прим. ред.) сдал резко. У них такая любовь была.
1990 — «Помеченный смертью» со Стивеном Сигалом
Сигал нормальный мужик. Весь такой мачо, да, но работать с ним можно. Уговаривал меня самого трюки делать. Ну уж дудки! Трюки должны трюкачи делать. Им за это платят, и, кстати, немало.
1991 — сериал «Спасатели Малибу»
Помню, сижу на Венис-Бич, смотрю на телочек и думаю: «А мне за это еще и платят. Спасибо тебе, Господи. Жаль, меня кореша сейчас не видят».
1995 — «Отчаянный» Роберта Родригеса
Вот это я понимаю — кино. Я играю громилу, который молчит. Вымаливал у Роберта реплику, хоть одну, а он ни в какую. Я и орал на него, но без толку. И вот фильм вышел, стоим на вечеринке Sony Pictures, и кто-то спрашивает: «Дэнни, вы так грозно молчите! Ваша идея?» Я не моргнув отвечаю: «Моя, чья ж еще». Роберт услышал и фак мне показал. Он молоток. И лишних дублей не делает. Почитайте его книжку про то, как он «Эль Мариачи» снимал, там все написано, как кино правильно делать.
1995 — «Схватка» Майкла Манна
Нас с Эдди Банкером пригласили консультантами по ограблениям. Все вроде представляют себе, что такое налет, но есть тонкости. Скажем, надо пугать, но в меру. Если вбегаешь со страшным криком: «Суки-б…ди, всем лежать» — возможны неожиданности. А когда спокойно говоришь: «Дядя, пушка-то заряжена», человеку ясно, что все серьезно, и он притихает. Это как с лошадьми. В общем, пришел я консультировать и встречаю Майкла Манна. А он меня помнил по сериалу «Нарковойны». И дядю моего знал, он в Фолсоме сидел, где Манн снимал «Иерихонскую милю». И Манн говорит: «Пойдем, познакомлю с парнями». Заводит в комнату — а там сидят Де Ниро, Пачино, Вэл Килмер и Джон Войт. Я такой: «Опа». Больше ничего сказать не смог. А Манн такой: «Годится» — и дал мне роль.
1996 — «От заката до рассвета» Родригеса
С самим Джорджем Клуни снимался — не абы с кем. Мы, кстати, столкнулись недавно с ним на премьере «Мне бы в небо». Кстати, хороший фильм. Бабский, но хороший. Только не пиши, что я его смотрел, да?
1997 — «Анаконда» с Дженнифер Лопес
Снимали на Амазонке. Смешно, у нас в четвертом классе была учительница, миссис Хенли, с пунктиком на Амазонке. Весь урок: «Амазонка то, Амазонка се…» Я сидел такой: «Да кому сдалась твоя сраная Амазонка!» А проходит сорок лет, и я там. Сижу с Джоном Войтом, Джей Ло, Айсом Кьюбом, они спрашивают, и я им так небрежно все, что знаю, излагаю — а знаю я вообще все. Они решили, что я этот — эрудит. Спасибо, миссис Хенли.
1997 — «Воздушная тюрьма» Саймона Уэста
Мне до сих пор вслед кричат: «Эй, Джонни 23!» «Воздушную тюрьму» смотрели все, по-моему. Было весело. 30 лбов на площадке, и все играют уродов. Плюнуть нельзя — кто-то сразу решит доказать, что плюет дальше. Решишь отжаться, кто-то сразу падает рядом и тоже давай — типа кто больше? Николас Кейдж, кстати, всех рвал. В отличной форме человек был. А вот Малкович не любил отжиматься.
1998 — сериал «Уокер, техасский рейнджер»
Великий Чак Норрис. Тогда только начались анекдоты про него. Мы придумали тогда один: «Чак Норрис на Хеллоуин наряжается в Дэнни Трехо».
2002 — «Три икса» с Вином Дизелем
Мы с Вином познакомились на «Азартных играх» с Шарлиз Терон и Беном Аффлеком. Снимали в Канаде, а Дизеля тогда позвали в «Форсаж». В «Играх» у него была роль неумехи, комическая, совсем не для него. Думаю, агент его впряг, за откат. А свалить ему неловко было. Я в итоге к нему подошел: «Да ты чего? Езжай снимайся в «Форсаже»! Ты же еще не отснял ничего». Он помялся-помялся и уехал. А на его место я товарища устроил. Потом, когда его позвали в «Три икса», он мне сам набрал: «Подтягивайся, за мной должок». Считаю, правильно, когда человек добро помнит. «Три икса-3», говорите, будет? Я не слежу как-то. Мой девиз: «Если я нужен — звони».
2005 — «Изгнанные дьяволом» Роба Зомби
Роб Зомби и его жена Шерри — милейшие. Я и детей брал на площадку. Все удивляются, в фильме мясо сплошное, но на съемках славно было.
2006 — «Малышка Шерри» с Мэгги Гилленхол
Не хотел сниматься — это же типа драма. Мой агент Глория меня уговорила. Зато потом полмира с ним объездил. В Праге был, в Париже, в Германии. Мрачный фильм, да, но актриса главная — чудо. Я режиссера просил: «Давай я ей двину разок! Или за волосы дерну». А то там всех мордуют, а я — добряк, которому она в жилетку плачет.
2009 — сериал «Breaking Bad»
Там мою голову к панцирю черепахи приклеили. Теперь все меня этим достают: «Эй, твою башку к черепахе приставили!» Я в таких случаях говорю: «Башку приставили, а тело в банк пошло за баблом». Вообще смешно, да. Типа «Что делал сегодня?» — «Да так, головой черепахи работал».
2010 — «Хищники» Нимрода Анталя
Все ржут, что Эдриен Броди Шварценеггера играет, но это же разное: Арнольд был про бицепсы, а Эдриен — голова. Когда его крупные планы снимали, было буквально слышно, как он думает.
2010 — «Мачете» Родригеса
Еще когда я в «Отчаянном» снимался, Роберт сказал про моего злодея: «Этот нам еще пригодится». И дядюшка Мачете в «Детях шпионов» — это он же, но добрый. Потом мы сняли фальшивый трейлер про него для «Грайндхауса», и я начал Роберта дергать: «А сам фильм-то когда?» В итоге — только представьте себе: Де Ниро, Джессика Альба, Линдсей Лохан, Мишель Родригес, Дон Джонсон, Стивен Сигал, Джефф Фейхи, Чич Марин! И близняшки Авеллан, медсестры из «Планеты страха». Мои родные сын и дочь тоже там, в конце концов. По-моему, это лучший фильм Родригеса, да и мой, пожалуй, тоже. Я там Джессику Альбу целую. Что главная роль, бог с ним — я не тщеславный. Хотя… Ко мне на съемках Де Ниро подошел и говорит: «Ну что, Дэнни, твой звездный час. Очень тобой горжусь. Я еще на «Схватке» понял, что из тебя выйдет толк». Я посмотрел на него и говорю: «Мистер Де Ниро, давайте я вам кофе принесу». А в ответ: «Нам с тобой пусть теперь другие носят».
Если вам показалось интересно, посмотрите первоисточник (открывается не очень, так что вот в архиве). Там больше, подробнее и вообще как-то по-другому. Всё-таки при переводе что-то теряется. А что-то находится :-)
Вот что там написано про инцидент с Перри Лопесом (Дэнни, кстати, что-то напутал, Перри Лопес 1929-го года рождения, начал сниматься в 50-е, и на момент съёмок "Жажда Смерти 4" ему ещё не было шестидесяти):
I’m thinking, “This guy’s 80. Anybody over 40 is an older person. You better give them some respect.” – "Каждый старше сорока – пожилой человек, вам лучше бы проявить к ним маленечко уважения".
Спасибо, Дэнни! Как раз я с высоты своих прожитых 40+ буду говорить 38-летним юнцам: "Где твоё уважение к старшим, щегол?"
Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.
Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что
скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.
P.S. вроде не было
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
ГГ продолжает обучаться в академии "Попаданцы".
Выяснилось, что не только для него освоение теории является непростым делом.
Перед прослушиваем песни предлагаю ознакомимся с отрывками из главы 16. Теория временных коллизий.
Это будет полезно сделать для погружения в суть проблемы.
-- Начало цитаты
...
- Тут сколько материалов не собирай, все равно, получается какая-та чепуха, - не отставал настырный поэт. - Судите сами. Допустим, Константин отправляется в прошлое и там убивает моего отца в 1988 году. Я родился в 2003 году, а зачат в 2002. Это факты. А теперь объясните мне, как я мог в принципе родиться в 2003 году, если мой отец погиб в 1988 году? Причём погиб "задним числом", если так можно выразиться. Какой тут "парадокс" можно натянуть на эти факты?
- Вот и я говорю, лучше без парадоксов, - поддержал я поэта.
- Минуточку! Без паники. Я легко объясню вам, Эдик, этот парадокс с помощью старого анекдота. Маленький ребёнок учится говорить и произносит слово "мама". На следующий день умирает его мать. Ребёнок произносит слово "деда", умирает дед. Ребёнок произносит слово "баба", умирает бабка. Ребёнок произносит слово "папа". Отец ходит грустный, страдает, что завтра придётся умирать. Но на следующий день умирает сосед.
Все призадумались в поисках логики, парадокса, а, может быть, даже юмора.
...
Настырный поэт Эдик высоко поднял вверх правую руку, вероятно, желая что-то спросить.
- Ну, что там опять у тебя? - тяжело вздохнул Сидоров.
- Всё-таки, мне очень хотелось бы разобраться в этих временных коллизиях, - заявил Эдик. - Можно я пойду к доске и обрисую свой вопрос графически?
- Все равно ведь, не отстанешь, - обречённо ответил Сидоров. - Ступай, малюй.
Рисунок Эдика не отличался особой сложностью. Он нарисовал прямую линию, написал под нею несколько чисел. После этого Эдик на словах пояснил смысл этих чисел. Число "2002" - год зачатия. Число "2003" - год рождения. Число "2025" - текущий год. Число "2080" - запланированный самим Эдиком год его смерти (примерно, ориентировочно).
- Ещё могу добавить к этому, что у меня есть беременная девушка. У нас скоро будет ребёнок. Не будем даже говорить про убийства и прочие страшные вещи. Пусть, допустим, сейчас, в 2025 году вы отправляете попаданца Константина в 2002 год. Пусть он просто отговорил моего отца идти на свидание к моей матери.
- А ведь я смогу! - заявил я с места. - Иногда я бываю очень убедительным.
- Допустим также, что Константин и этого соседа из анекдота тоже как-то задержал и не пустил к моей матушке. Пусть, вообще, никаких мужчин к ней не допускалось. Итак, моё зачатие не состоялось. Я не рождаюсь в 2003 году. А теперь вопросы. Что со мною произойдёт здесь в 2025 году? Я исчезну, растворюсь в воздухе? А все плоды моего творчества, включая стихи и беременность моей девушки внезапно пропадут? Разве можно это всё объяснить логическими доводами?
Народ в аудитории тревожно зашушукался. Мне стало любопытно, как Сидоров выпутается из этих временных парадоксов.
...
-- Конец цитаты
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Как победить врага". Глава 16. Теория временных коллизий.
===
Поиски себя бывают трудными. И неожиданными. Не в бровь, а в глаз.
Как-то на работе такой случай случился. Взялась наша руководительша театральной студии учиться. Натурально, на режиссёршу. Училась старательно, тут ничего не скажешь. И наполнялась энтузиазмом. И так она разохотилась, что решила дипломный спектакль ставить на нас. Хотела, кажется, открыть что ни на есть народные таланты.
Вот такая ей блажь приключилась. Конечно, таланты не подвели. Ни в какую сторону не подвели.
Тут, безусловно, большая благодарность директору заведения – он разрешил режиссёрше её рабочее помещение обустраивать согласно требованиям сценического искусства. Шторы там, фонарь повесить. Опять же — кое-какие декорации нарисовать. Он, директор то есть, отправил рисовать весь трудовой коллектив в меру сил и времени. И желания. Конечно, в основном рисовали художники, местные. Они что-то там умели всё-таки рисовать, по сравнению с другими. И детей к тому же учили рисованию.
В общем, на декорациях сэкономила постановщица. Она же режиссёрша. Конечно, осталась не в восторге. Тут не поспоришь: из чего могли, из того сделали. А спектакль, надо сказать, про Маленького принца. Тут и пустыня, тут и сад с розами. И вообще. Разные планеты. Мне трудно понять, как это всё сообразили и впихнули в маленькую студию. Это, граждане, разумению не поддается. Ни с первого раза, ни после пол-литра. Это, конечно, талант надо иметь. Как у режиссёрши.
Хорошо. Раздают роли. Друзьям и сотрудникам, которые тоже энтузиазмом горят.
Горят-то горят, но кто сказал, что могут? Тем не менее, начали учить роли. Репетировать иногда. Отрываясь от семьи и производственного процесса. И готовить костюмы. Вы поняли: как получилось, так и получилось.
Лично мне досталась роль фонарщика, вроде. В шляпе. И какая-то ещё. С ярко-рыжими волосами (или это была одна и та же роль?).
Я так думаю, что идея с ярко-рыжими волосами возникла случайно: просто потому, что мои белые и короткие волосы легко покрасить и поставить торчком. Чтоб занятнее было для местной публики. Я так понимаю. Но я человек далёкий от театра, могла и не понять режиссерской идеи. А панковский почти красный ирокез — это весело. Я была не против.
Вот репетируем. Режиссер периодически пьет валидол, корвалол, новопассит какой-нибудь, амитриптилин и разные фенобарбиталы. Потому что не предполагает таких трудностей в производстве спектакля местным силами. То роль не выучили, то не пришли, потому что к выставке готовятся, то стоят не так, то голос подают без учёта акустических возможностей помещения. Глупость одна, в общем, и расстройство.
Для режиссера. А мы ничего, нам весело. Детство вспоминаем и развлекаемся в свое удовольствие.
Хорошо. Вот премьера. Играем. Кто как запомнил. А кто не запомнил — ничего, смотрят тоже все свои, можно сказать: «Ой!» и начать все заново.
Режиссер-постановщик к тому времени уже потеряла и надежду, и перспективы получить диплом, и остатки лохмотьев нервной системы. Пребывала почти в обмороке и всем улыбалась. Иногда зверела и закатывала глаза. Тогда мы осторожно интересовались, не нужна ли медицинская помощь. И шли дальше отрываться на сцене.
Дело закончилось более-менее нормально. Экзаменаторы, видимо, прониклись сложностями местной самонадеянности нестоличного региона и засчитали-таки эту вакханалию в качестве дипломной работы. Хотя, конечно, сделали замечание. В том смысле замечание, что, надо понимать, артисты из нас так себе. «На уровне произнесения текста» — такое было для нас отмечено качество. То есть приблизительно: говорит умеют, и ладно. А так-то задумка была идеальная, тут ничего не скажешь, тут комиссия одобрила. А контингент и старые шторы… Такое бывает, не без этого. Это нисколько таланта режиссера не умаляет.
Что касается нас… Никто из нас дальше строить карьеру артиста не решился. То ли оценка высокой комиссии нас развернула в сторону от творчества, то ли некоторые уже на пенсию собрались. Тут, признаюсь, не все так очевидно.
Но больше лично меня не приглашали даже в самодеятельность. Оно и к лучшему. Мало ли, у режиссера не окажется валидола в нужном количестве. Нам лишние жертвы ни к чему. Мы ж не звери.
В детстве родители и учителя ещё имели надежду обнаружить во мне определенные таланты. Честно сказать, не только во мне, а во всех, так сказать, подопечных. То на лыжи поставят и смотрят. То на шпагат посадят и любуются. А то петь и плясать заставят. Таланты то есть ищут. Иногда и находят. Со мной, правда, не так вышло.
Со мной всё наоборот вышло.
Привели, скажем, нас в музыкальную школу. Всем скопом, весь класс. Чтобы охватить искусством как можно больше человеков и не пропустить талант.
Вот посадили всех на лавочке и приглашают по одному к пианино. А там дамочка сидит строгая и в перманенте. Смотрит высокомерно и предлагает спеть что-нибудь. Что кандидату в таланты нравится. Все и поют. Что на уроках музыки выучили, то и поют. А у меня, надо сказать, по пению « четверка». И то только потому, что директор школы велел ничего хуже мне не ставить. Потому что я имею все остальные пятерки и портить отчётность по отличникам она, директор, не позволяет.
А тут петь. Ладно, пою. Чувствую, не укладываюсь ни в музыку, ни в слова. Голос тоже изрядно подводит. Преподаватель за пианино тоже видно, что не особо одобряет. Но предлагает ещё один способ проверки. Чтоб, значит, талант не упустить. Говорит мне хлопать в ладошки. Она сама будет первая хлопать, а я — повторять. И вот ведь какая ерунда получается: хлопать-то я хлопаю, но понимаю, что не так. Пробую снова — не получается. Я, натурально расстраиваюсь. А гражданка-преподавательница не расстраивается совершенно. Она мне говорит «спасибо» и приглашает другого кандидата.
И вот сидела я до конца массовой проверки, и злилась от того, что понимаю, кто и где хлопает или поёт неправильно. А сама повторить не могу. Да и не разрешают мне вмешиваться в процесс определения талантов.
Не приняли меня, в общем, в музыкальную школу.
Это был, допустим, первый класс. А в третьем меня отправили в санаторий на полгода, и там меня в хор взяли. И пела я первым голосом. И претензий по поводу отсутствия способностей не предъявляли.
Не то чтобы я петь любила. Или, например, дома у меня завалялась скрипка, и я желала непременно на ней играть. Нет, я больше была читатель. Для чтения особых способностей не надо.
Но обида осталась.
«Ода счастью»(ODD THE HAPPINES) — книга стихов голливудского актёра Киану Ривза, выпущенная в 2011 году. Это иллюстрированная книга для взрослых, текст в которой написал Ривз, а иллюстрации создала художница Александра Грант. Изначально актёр написал стихотворение в шутку для друзей, вдохновившись своей знакомой Джейми, которая любила максимально печальную музыку.
Книга текстом ни хера не перегружена)))
Да, так можно было!!! ))) Литератор Нео)))
-Ты пьешь пиво в баре каждый день?
-Да.
-Сколько бокалов в день?
-Три
-Почем бокал?
-5 баксов
-И как давно ты начал пить?
-20 лет назад
-Три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов
-Похоже на то...
-Если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
-Хм... А ты пьешь пиво?
-Нет!
-Покажешь мне свой самолет?
***
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
***
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
***
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Скетчи:
Спасибо за донаты к предыдущему посту про Лень. Вот вам ещё скетчи про неё
В известной притче о Ходже Насреддине и эмире (правителе) "Ходжа Насреддин и ишак" рассказывается о том, как Ходжа ловко обдурил эмира. По договору Ходжа должен был за 20 лет научить осла говорить по-человечески. Хитрец Ходжа даже и не думал напрягаться в этом трудном деле. Он рассчитывал, что за 20 лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или он сам умрёт. Но чем же закончилась эта история, когда наступил "час расплаты"? Кто же умер первым? Я пообщался с лучшими историками Турции и Азербайджана, и вот, что мне удалось выяснить.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора *
===
*** Глава 1. Ходжа и эмир: заключение договора ***
В этот день совещание у эмира шло как обычно. Ничто не предвещало. Выступали с докладами советники по экономике, просвещению и военным проблемам.
Ходжа Насреддин, советник по общей теологии, сладко спал, положив голову на мягкую подушку, которую постоянно приносил с собой на заседания.
К наглому поведению Ходжи все давно уже привыкли и не обращали на него никакого внимания. Только эмир изредка бросал на него гневные взгляды, но замечаний не делал, не желая сбивать с мысли текущего докладчика.
Однако, когда Ходжа захрапел, терпение эмира лопнуло. Он подбежал к Ходже и резким движением выдернул подушку из-под головы наглеца. Голова Ходжи глухо стукнулась о стол. Ходжа проснулся, вскочил, повертел головой, посмотрел мутным взглядом на докладчика, опознал его и заявил:
- А вот тут я хотел бы Вас поправить, уважаемый советник по налогам! Налог на ловлю рыбы надо увеличить на 1%, а не уменьшить. Впрочем, неважно. Насчёт рыбы, мы все тут ещё всё тщательно обдумаем. Итак, продолжайте.
- Молчать! – закричал в ярости эмир, - Вы, что тут себе такое позволяете? Что это такое?
И эмир протянул Ходже его подушечку для сна.
- Аллах Акбар! – обрадовано закричал Ходжа, - это же моя любимая подушка, спасибо Вам эмир, что нашли её. Я тут призадумался над государственными проблемами и забыл о самом главном, моей подушке.
- Значит так, совещание закончено, - решительно заявил эмир, - прошу всех немедленно покинуть зал и приступить к работе. А Вас, Ходжа я попрошу остаться. У нас будет долгий и очень серьёзный разговор.
- Ты почему позволяешь себе спать, нет, даже не спать, а дрыхнуть на совещаниях, наглая ты морда?
- Так ведь скучно же, - зевая, ответил Ходжа, - эти бездельники несут всякую чушь, пытливому уму не за что даже зацепиться. Судите сами, будут ли наши потомки вспоминать это совещание лет через 600-700?
- А уж о тебе, конечно, вспомнят? - ехидно спросил эмир.
- Конечно, вспомнят! – уверенно заявил Ходжа, - ибо я занимаюсь исключительно важными делами, думаю о величии Аллаха и о практических применениях его силы для нас, обычных людей.
- Кстати, как там идёт твоя научная работа по теме "есть ли душа у котов и кошек"? Три года уже занимаешься этой темой.
- Пока в процессе. Тут торопиться не надо, дело серьёзное.
- Надо бы тебя ещё чем-нибудь нагрузить, - задумался эмир.
- Давно хочу заняться одним исключительно полезным экспериментом, - возбужденно сказал Ходжа, - научить человеческой речи осла. Представляете, как будет интересно, если на нашем заседании выступит осёл? Все эти ничтожные советники умрут от зависти, когда убедятся, что обычный осёл умнее, чем они.
- А вот в этом что-то есть, - согласился эмир, - давай, сейчас пообедаем, выпьем, закусим. Пригласим юриста и договорчик заключим. С подписями, отпечатками пальцев и мокрой печатью. Тут уж не отвертишься, если что.
Обед прошёл в тёплой дружеской обстановке. Пили запрещенные спиртные напитки, курили кальян, наблюдали за танцами лучших наложниц эмира. Этим наложницам была поставлена чёткая задача: всячески отвлекать внимание Ходжи от деталей договора. Они показывали ему свои голые животы, а одна, самая бесстыжая, показала Ходже самую запретную и лакомую для мужчин часть женского тела. А именно, лицо.
В результате Ходжа потерял бдительность, и договор был подписан со значительными отклонениями от первоначальных условий, которые требовал Ходжа.
Срок выполнения договора был сокращён от двадцати лет до одного месяца.
Оплатой вместо 10 тысяч таньга являлись только бесплатные завтраки на время выполнения договора да еще ранним утром, когда Ходжа особенно любил поспать.
И самое обидное. В случае невыполнения Ходжой условий договора, вместо почётной смерти от личной сабли эмира с отрубанием головы, ему приписывалась позорная смерть через повешение да еще с предварительной службой в гареме на должности старшего евнуха в течение недели.
...
Первоисточник:
===
Была зафиксирована новая вспышка вируса. Ученые дали ему название Кактусомания или Суккулентовирус.
Симптомы: Постоянное непреодолимое желание покупать новые и новые растения. Если зараженный пациент давно не покупал новенькое растение в свою коллекцию, то у него наблюдается сильнейшая ломка. Некоторые готовы продать бабушкин телек, лишь бы купить очередного Грузона. Последняя фаза - это посев семян, на этой стадии болезнь становится практически не излечимой.
Британскими учеными было установлено, что этот вирус способен передаваться не только через уколы колючками кактусов. Но и даже через интернет. Власти мировых правительств уже бьют тревогу, даже масоны и репитилойды заерзали на стулах. Одним из таких распространителей вируса стал некий Корбен кактус. Поступила информацию, что он находит в интернете людей и под видом безобидных советов по уходу за растениями втирается в доверие, а потом заманивают в свою группу, где с помощью технологий 5G заражает ничего не подозревающих граждан.
Инфицированные все больше времени проводят в уютных тематических чатах. Наша команда провела собственное расследование. Мы внедрились в тематический и уютный чатик сообщества Корбен кактус, что узнать всю правду непосредственно у самих участников, которые были инфицированы и вот, что нам рассказали очевидцы:
Ни при каких обстоятельствах не приносите домой кактус и не берите растения от незнакомых людей на улицах.
Берегите себя и своих близки.
