Юмор

В школьные годы практически каждое лето я проводила на даче с дедушкой и бабушкой. Дача была в Тульской глубинке: ни нормальных дорог, ни водопровода. Свет провели на моей памяти уже в конце девяностых.

Но зато природа! Даже лисы к нам забегали в огород, а уж зайца можно было встретить почти каждый день, когда шагаешь за водой к водонапорной башне в ближайшем лесочке.

И была у меня дачная подружка Настёнка. Девчонка младше меня на 4 года, но как-то сразу мы нашли с ней общий язык, и каждое лето тусили неизменно вместе.

Каких только приключений не было у нас! И на старом деревенском кладбище находили разные предметы (могилы датированы были 1800-ыми годами!), и развозили щебень на местной лошади Маньке, впряжённой в старенькую тележку, под руководством моего дедушки: он был ответственный за поправку местной дороги.

И вот однажды мы решили прикольнуться над местными пацанами. Рядом с участками был небольшой прудик в форме подковы: серединка была островной частью, на которую можно было пройти сбоку от пруда, а левый и правый «рукава» водоема огибали его как раз по границе островка.

Рыбы в этом пруду было… никой. Кроме тщедушных карасиков, которые даже вырасти толком не могли, то ли из-за скромных размеров акватории, то ли из-за нехватки питания.

Тем не менее, этот факт не мешал нам с Настёнкой подолгу зависать на рыбалке с удочками и выдергивать эту карасёвью мелочь, с обязательным возвращением оной в лоно её отчего дома.

План прикола над мальчишками заключался в следующем: Настёнка взяла из дома замороженную навагу в количестве 3-х штук. А навага, надо сказать, размерами существенно превышала местного карася.

Далее навага «насаживалась» на крючок и самозабвенно макалась в пруд в имитации рыбы, бьющейся в конвульсиях, попавшейся на удочку. Далее рыба доставалась, снималась с крючка и укладывалась в ведро к сородичам, ранее пойманным.

При этом стоять мы должны были в самом центре островка и все манипуляции проводить оттуда, потому как ребята шли с другого берега, со стороны участков: так они видели размер улова, но рассмотреть детали (что это как бы навага, а не карась) возможности не было никакой.

Итак, план в исполнении: Колька и Ванька уже идут и, завидя нас, приветливо машут. Настёна, ловким движением рук, начинает усиленно полоскать навагу в пруду, вопя при этом: «Смотри, что-то крупное попалось»! Ну и взвизгивает при этом, как водится девчонкам.

Я изо всех сил изображаю удивление: «Не может быть! Это что, карась такой здоровый? А может щука! Да не тяни ты так, аккуратнее, а то леску оборвет!»

Пацаны наши аж замерли. Наблюдают за картиной. Видят – Настена вытаскивает рыбину и укладывает в ведро. Мы, конечно, продолжаем над ней радостно причитать. Я кричу: «Ребята, тащите попрочнее удочку, тут какие-то здоровые рыбы стали попадаться!»

Со всех ног мальчишки бросились обратно в деревню, а мы, собравшись, не спеша пошли за ними следом.

Навага успешно была отмыта и отправлена обратно в холодильник (интересно, узнала ли об этом Настёнкина мама?)

А слух разнесся о нашем «подвиге» молниеносно, да так, что вечером возвращается домой дедушка из правления и говорит: «Что вы там за огромную рыбу поймали?»

Ставь плюсик, если интересны такие истории!

– Ой, дурак, – припечатала меня подруга, когда я, вернувшись из путешествия, рассказал ей про полотенце, прогулки по Гонконгу и результат романтических приключений.  

Я с таким резюме в корне не согласился, ибо мне тогда ясно намекнули, что я приличный человек, и мне верят. Было бы бесчеловечной ошибкой нарушать этот образ своими поползновениями. " Кто ошибся – так это она, согласившись на поездку именно с тобой, идиотом", – и моя подруга в доступных выражениях объяснила мне, с женской точки зрения, как глубоко я заблуждаюсь, и что она думает про уровень моего интеллекта. Было обидно, но доходчиво и справедливо.  

Вернувшись обратно, я попал как раз на какие-то каникулы. Городок, в котором мы работали, был исследован вдоль и поперёк, а потому было решено, что мы с моим другом-уголовничком поедем покорять горы Хуашань, попутно завернув к Терракотовой армии. Горы Хуашань – почти как те, в которых снимали Аватар. Такие же живописные, высокие, только не попавшие в фильм. Когда говоришь, где ты лазал, люди часто с недоумением переспрашивают. Поэтому проще сказать: "ну те, как в фильме у Кэмерона" и тихо умолчать предательское "почти". Одним из неоспоримых преимуществ, из-за которых мы выбрали горы Хуашань, это Тропа Смерти.

Как человек, который высоту переносит слабо, и обычно сидит подальше от окна в самолёте (если этот человек вообще летит, а не едет поездом), я был неимоверно рад нашему выбору туристических достопримечательностей.

Наша переводчица, ворча, что проводники в лицо нас (особенно меня) знают лучше, чем наши ученики, купила нам билеты и начертила планы-схему похода. Получалось, что ехать нам сначала до Пекина, потом до Аньхоя, где гордо высятся эти самые горы Хуашань,

а на обратном пути завернуть в Сиань, где стоит знаменитая Терракотовая армия.

По старой китайской традиции, затарившись снеками, двумя пледами для ночевки в горах, выписав на бумажку маршрут — название ключевых точек, и пару местных ругательств для разнообразия, мы двинулись в путь.

Необыкновенно богатый рацион, пестрота китайской экзотики и разговоры о вечном скрашивали нам путь. Ехали мы рабоче-крестьянским поездом, и я до сих пор жалею, что не сфотал расположение китайских пассажиров вечером, когда все ложились .  В таких поездах есть три вида билетов:

1. Покупаешь плацкарт и едешь, как белый человек - со всеми удобствами, с высоты третьей полки поглядывая на пассажиров второго типа.

2 тип: покупаешь сидячее место, и гордо делаешь вид, что сутки или больше езды под разноголосую какофонию толпы входили в твои планы, селфясь с очень дружелюбными, но не в меру любопытными соотечественниками Мао. И у тебя все ещё есть право слегка задирать нос. Но не высоко, иначе встретишься взглядом с обитателем третьей полки.

3 тип - это железнодорожные берсерки, парии дальних расстояний, познавшие дзен и просто экономные люди – пассажиры со стоячими местами. Билеты на такие места стоили очень дёшево, что привлекало людей с низким достатком. Они садились, когда была возможность, их сгоняли владельцы законных мест, и они везли с собой тюки тряпок, которые вечером расстилали у туалета, и спали там, вежливо двигаясь и уступая место тем, кто решил воспользоваться уборной по прямому назначению. Я не сфотал это скопление сонных и слегка помятых людей, тк было темно, их было много, а вспышку могли не так понять, и, возможно, засунуть её в труднодоступные места.  

По прибытии нас, традиционно, встречали группы китайских туристов, так же решивших покорить живописные горы. Купив билеты, мы погрузились в автобус, который доставил наши тушки к подножию горы.

От видов Хуашань захватывало дух. Я взял у коллеги камеру, китайский аналог GoPro, но пользоваться ей оказалось непросто, она вечно норовила перекрутиться, меняя землю и небо местами, поэтому у меня из поездки осталась куча фото наших ног и китайской земли. Видео ужасно крутятся вместе с этим чертовым изобретением китайского злого гения, но я вам их все равно покажу.

Вверх нас вела почти вертикальная лестница с канатными перилам. Даже я заценил вид, особенно, где-то на середине пути, оглянувшись назад: под нами, словно змея, извивалась лестница, по которой деловитыми муравьями карабкались потные туристы со всех стран.

Чтоб не ободрать руки, мы купили перчатки, ибо карабкаться приходилось, порой, на четвереньках – настолько там крутые лестницы.

А заодно затарились водой, которой нам, естественно, по жаре не хватило. Маленькая бутылочка воды в магазине стоила 2 юаня, а у подножия уже 3.Чем выше мы поднимались, тем дороже стоила эта бутылка. На вершине цена достигала уже 30 юаней.

Продуманные китайцы несли с собой кучу бутылок и целые пакеты огурцов. Не самым опытным нам, выдувшим воду где-то на середине, пришлось финансировать туристический бизнес Китая, покупая её втридорога.

Проплутав по горам и восхитившись видами, мы решили пойти туда, куда изначально планировали: на тропу смерти.

Желающих получить дозу адреналина было очень много, поэтому мы встали в очередь. Времени было навалом, и в отсутствии продуктивной деятельности у нас родился  план: сначала мой друг идёт и испытывает на прочность эту китайскую страшилку, а я сторожу наши рюкзаки. Таким образом мы экономим на камере хранения.

Потом меняемся. Сказано – сделано, я остался у сумок ожидая отзыва и уговаривая себя не сбежать прям сейчас, захватив пожитки. Ожидать пришлось долго. Сменялись лица китайских смельчаков, солнце от зенита медленно катилось к закату, когда товарищ по экстремальному путешествию, наконец, явился. Зрелище было впечатляющие: его бледная кожа была ещё белее, контрастно выделяясь на фоне черных волос, которые торчали во все стороны. Шнурки были развязаны, и он пытался завязать их ещё минут пять дрожащими пальцами. Внимательно посмотрев на меня и прочистив горло,  он спросил:

–Ты точно хочешь туда полезть?

Взвесив все за и против, и решив, что спасательный вертолёт я не потяну,  и добрым самаритянам-китайцам будет проще меня спихнуть навстречу вечному, чем обойти, я отказался.

Да, там дается страховка с карабином, который цепляется за трос, крепящийся вбитыми железными кольями в скалу, и упасть ты, при всем желании не сможешь, но я человек  талантливый, и проверять не рискнул.

После всех приключений мы решили выбрать место на ночлег под ближайшим деревом, завернуться в наши пледы и утром быть самыми первыми на вершине, встречая рассвет и горланя песни.

Разрабатывая детали плана мы, невольно, посвятили в него нашего соотечественника, который покрутил пальцем у виска и сказал, что

мы рискуем отморозить себе весь смысл бренного существования.

Проверять так ли это мы не рискнули,  а потому  было принято решение спускаться в подвесной кабинке.

Тут должно быть видео из кабинки, но его прикрепить нельзя;(

Спустившись, мы, согласно выданному маршруту, пошли по шоссе, по которому грохотали грузовики, легковушки и неслись весёлые безбашенные китайцы на электробайках. Нам нужен был ж/д вокзал, и, желательно, чифанька (китайская забегаловка, по-нашему). Небеса нам благоволили и рядом тормознуло такси. Хитрая тётка, на вопрос "сколько" слегка задумалась, окинула нас оценивающим взглядом, а потом выдала цену, раза в два выше обычной. Но мы так умотались, покоряя вершины гор, что согласились и устало плюхнулись в машину. Красное китайское такси увозило нас в закатное солнце навстречу ж/д вокзалу, приключениям и терракотовой армии.