Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Плейлист "Абсурд и дичь" со всяческим утрированием и монтипайтоновщиной от FAH.
Поддержать мой труд рублём.
Плейлист "Тусовки вещей" с другими скетчами FAH про неодушевлённые предметы.
Если хотите и можете поддержать мой труд рублём, вот ссылка.
Большой, богатый караван остановился на ночь возле небольшого оазиса. Хозяин каравана от скуки завел беседу с отшельником Шри Япутрой, который тут обитал. Отшельник поведал, что искал свободу, поэтому и поселился вдалеке от людей. Хозяин утверждал, что тоже избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям или вкусам, благодаря своему богатству.
- Вот как! - воскликнул отшельник. - А когда ты выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для животных?
- Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил караванщик.
- Выходит, хоть ты и богат, а живешь так, чтобы скоту было по вкусу, - засмеялся Шри Япутра.
- Я завтра уйду, а ты останешься, - обиделся караванщик.
В монастырь дао приехали учителя из других монастырей. Один из них с изумленным видом подошел к Шри Япутре.
- Смотри, все монахи курят во время молитвы! - с негодованием воскликнул он.
- Ну и что? - ответил Шри Япутра. - Я спрашивал учителя, можно ли курить во время молитвы.
- И что же он ответил?
- Ответил, что нельзя. Но потом я спросил, можно ли молиться во время курения.
- И что же он ответил на этот раз?
Шри Япутра закурил.
Шри Япутра шел по дороге, любуясь красотой мира и радуясь жизни. Вдруг он заметил несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — удивился Шри Япутра.
- Ради счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — У моего отца, и его отца, и отца его отца была тяжелая жизнь, но они делали все для счастья своих потомков. Я готов страдать, если мои дети и внуки станут счастливыми.
- Глупец! Кроту не воспитать орла! - возмутился Шри Япутра. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
- А у тебя свои-то дети есть? - спросил человек.
Шри Япутра задумался.
Как-то к отшельнику Шри Япутре пришел человек и начал над ним насмехаться. Он применял самые разные оскорбления, самые мерзкие издевки, но отшельник сидел очень спокойно и слушал. Человеку стало не по себе.
- Ты тупой, чтоли? Не понимаешь, что я говорю? - разозлился человек.
- Именно при понимании возможно спокойствие, - ответил Шри Япутра. - До того, как стать отшельником, я не понимал, и набросился бы на тебя за твои слова. Но теперь я понимаю. Ты волен решать, оскорблять меня или нет, но я волен решать, хочу ли я принимать твои оскорбления. Ты не можешь их мне навязать. Это твои слова, и только. Я нашел их бесполезными, поэтому можешь забрать их обратно себе.
Как-то в монастырь к Шри Япутре пришел человек и начал насмехаться над ним и другими монахами.
- Опять ты? - удивился Шри Япутра. - Я ведь уже объяснял тебе, что не принимаю твои оскорбления. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят.
- А мне не нравится, что он там бормочет, - сказал другой монах. - Давайте его отпиздим?
Человеку снова стало не по себе.
Однажды, от скуки, отшельник Шри Япутра посадил дерево. Оно неторопливо росло, гармоничное и спокойное, и редкие скитальцы восхищались всякий раз, увидев его.
Услышав о прекрасном дереве, посмотреть на него собрался и сам учитель Чхишвабрашван. И действительно, оно оказалось прекрасным: кора серебрилась, нежные листочки шелестели на ветру, нити цветов заставляли задержать дыхание от восхищения.
- Воистину, я узрел красоту, - сказал Шри Япутре учитель. - А что видишь ты, отшельник?
- Собак, - ответил Шри Япутра. - Собак, которые пытаются обоссать мое дерево каждый гребаный день.
Так Шри Япутра стал монахом.
В прошлый раз Диего встретил бывшую в магазине и пригласил на ужин с родителями. Что из этого вышло, узнаем сегодня. Необходимые пояснения по сленгу латиноамериканской диаспоры: михо - сынок, миха - дочка, гринго - белый мужчина, гринга - белая женщина.
Мои телеги: озвучки видео, аудиокниги, своё творчество. Если вдруг захотите, донаты можно сюда.
Плейлист FAH про Рождество. Плейлист FAH про алкоголь.
Мои телеги: озвучки юморных видео, озвучки аудиокниг, собственное творчество.
Задонатить мне можно тут (в комменте оставляйте имя или ник).
Предыдущие скетчи про погранконтроль можно посмотреть здесь.
Если вам нравятся мои озвучки, можете материально замотивировать меня выпускать их чаще.
https://pikabu.ru/story/kapibaryi_vombatyi_i_pipki_razveli_tut_zoopark_moderator9000_post_posvyashchaetsya_tebe_10754552
А имя ему Эрлиг. Эта Норвежская, мощнейшая “машина” футбола. Молодой, невероятно сильный, цельных 2 метра ростом и стольник весом. Я долго не мог понять, чё над ним весь мир ржёт и косплеит. Оказывается это он сам создал свой имидж.
Он умеет выносить соперников просто столкнувшись с ними, т.к. эта махина за секунды своими мощными ногами развивает скорость до 40 км/ч (если что, дворовые собаки бегают так же). Его ножного привода хватает, что бы делать сальто и врубать со всей дури по мячу. Учитывая его рост он запросто владеет “небом“ - бьёт что башкой, что ногой, когда мяч в трёх метрах над полем.
Но что самое интересное в нём - он весельчак, спокойно ржёт над самим собой и сам генерирует мемы.
Можете глянуть сами:
Ну и да, своим телом и мячом он пользуется просто на отлично:
Моя телега.
Если хотите, можно поддержать мои переводы.
В городе, где я провел детство, было три популярных легенды. Причем в одну из них я верю до сих пор.
В 90-х один местный криминальный авторитет, известный мошенник, решил продать на металлолом танк, стоявший на постаменте на окраине города. Покупателями выступили литовцы, которые приехали за товаром с краном и платформой. Однако их остановили сотрудники ГАИ. Выяснилось, что все разрешения на вывоз — липовые. За эту аферу мошенник отправился в тюрьму. Самое поразительное, что, выйдя на свободу, он снова попытался продать этот же самый танк и во второй раз оказался за решеткой.
Жила-была безумная старушка, которая постоянно вызывала скорую помощь по надуманным причинам. При этом она регулярно строчила жалобы на врачей за «хамство» и «нежелание помочь». Приехавшим бригадам она часами жаловалась на жизнь, сына-алкоголика и невестку легкого поведения.
Однажды терпение медиков лопнуло, и очередная бригада поступила нестандартно. Пока врачи заходили в дом, водитель скорой достал баян и начал играть, а медики исполнили перед остолбеневшей бабкой озорной танец. Закончив выступление, они поклонились, сели в машину и уехали. Старушка тут же позвонила главврачу, чтобы сообщить о «безобразии», но после такого рассказа ее окончательно сочли сумасшедшей и определили в психиатрическую больницу.
В местную детскую поликлинику из Германии доставили современное медицинское оборудование. Установкой занимались сами немцы-монтажники. Закончив работу, они отправились на машине в Москву, но заблудились в черте города. Увидев пост ГАИ, иностранцы притормозили и на ломаном русском спросили:
— Подскажите, пожалуйста, дорогу на Москву?
Инспектор, видя немецкие номера и слыша характерный акцент, не удержался и ответил:
— В сорок первом вы дорогу не спрашивали!
Немцы юмора не оценили и написали жалобу. Сначала гаишника наказали, но позже начальство, оценив остроумие подчиненного, взыскание сняло. Впрочем, строго предупредили больше так не шутить — люди всё-таки с добрыми намерениями приехали.
