Юмор

В одном из ЖД вокзалов.

Моя муза имеет характер взбалмошной девицы и манеры биндюжника. Иногда она появляется с утра, отвешивая смачный пинок со словами: "Я пришла, мне некогда! Вот тебе мысль, быстро села и написала!" Глядя на мои хаотичные метания в попытках выпить кофе, закуривает самокрутку и сплёвывает сквозь зубы, закидывая ногу на ногу.

- Ну чё ты там возишься? - нетерпеливо спрашивает она, поглядывая на часы - Буковки вспоминаешь? Я через пять минут ухожу, у меня свои дела есть между прочим.

Она докуривает в два затяга и бросает бычок на пол, вкручивая его берцем.

- Ну, я пошла, а то ждать ещё. Что пять минут? В общем, через час загляну, проверю что наваяла, балда сонная. - бросает она через плечо и пропадает. Через полдня материализуется на соседнем сиденье машины, обнимая чем-то набитую авоську.

- Дописала? Я тут ещё мешок тем собрала, тормози, записывай. Что значит, негде остановиться? Ты же дура со склерозом, пока доедешь - забудешь, тормози тут.

Музе глубоко наплевать на нюансы парковок и светофоров.

- Тема, говоришь, есть? - она лежит на диване, болтая в воздухе изящной ножкой и наматывая кудри на палец - Ну подождёт твоя тема, не в настроении я сегодня. И завтра не в настроении, может быть у меня отпуск вообще.

Она капризно изгибает тонкую бровь и томно вздыхает, исчезая. Я со злости наподдаю мышам, передавая привет от музы и иду на плантацию облепихи. Летний сторож сказал, что теперь холодно, а промёрзшая облепиха никому не нужна. Поэтому я пасусь там, разглядывая следы зайцев в поисках вдохновения. Муза говорит, что у неё ноги мёрзнут, а зайцев она вообще боится, и не приходит.

- Что, о фаллоимитаторах опять пишешь? Ух ты, какой клёвый!  - она разглядывает игрушку с горящими глазами из-за моего плеча - Я тут тебе фразочек набросала, про фаллоимитатор потом допишешь.

Она вываливает ворох из первого снега и собаки, фыркающей в него. Из миниатюр в секс-шопе, скандальных соседей, смазок, присыпая это всё пудрой кулинарии.

- И про меня не забудь написать, а то анафеме предам и больше не появлюсь!

Она усаживается поудобнее и сверлит меня взглядом, определённо мотивируя. В общем, если что - это не я, меня заставили. А я пойду про секс-игрушки писать, пока этот биндюжник в кружевах опять не появился.

Бывший айтишник, особенно поработавший в аналитике - беда в доме. Даже у самого себя он вызывает безудержное желание применить намордник и наручники, чисто чтобы шебутиться перестал. Штука в хозяйстве полезная, он способен достать всех окружающих и довести до нервного срыва. Попытки воспитать в себе стремление не высовываться забываются при возникновении очередной гениальной идеи.

Четырёхдневная смена стартовала с созерцания отклеившейся новогодней гирлянды, символизирующей праздник. Фестоны скотча переливались с лучах светильников. Новые слои, добавленные сменщицей, игриво свисали с нашего праздничного настроения. Я посопела носом и добавила ещё скотча. Он упорно склеивался со всем, кроме шкафа и похрустывал, намекая что так просто его не победить.

Сверлить не своё добро - так себе затея. В голове проносились образы новеньких блестящих крюков-полуколец, или на худой конец саморезов, ввинченных заподлицо в верхнюю панель шкафа. А потом вжух, рубаем на порционные кусочки цепочку из Леруа Мерлен, петлёй захватываем гирлянду и концами цепляем за полукольцо. Нужно снять - отцепили лёгким движением руки.

Искрящиеся образы полуколец с цепочками способны покорить сердце любой женщины, не говоря уж о перспективе сверления маленьких симпатичных дырочек. Я вдохновенно писала предложение оснастить магазины крюками в рабочий чат, мысленно волоча дрель в секс-шоп. Гирлянда похрустывала скотчем и периодически падала. Нужно было что-то делать. Озверевшая от падающего на голову праздника женщина, лишённая доступа к дрели и саморезам - исключительно изобретательное существо. Три скрепки и три резиночки, оставшиеся от упаковок анальных втулок и вуаля! Конструкция парит в воздухе и исключительно радует взгляд. Быстросъёмность так же на высоте.

Так что не заводите дома енотов-бывших айтишников, хлопотно это.

Вспомнился один эпизод, так сказать из жизни.

Просто зарисовка.

Стою я как-то на прием к врачу в кардиодиспасере для очередного планового попадания в кардиобольничку на стационар. Раза два в год в первые годы после серьезного инфаркта миокарда положено планово "прокапаться". Учет - контроль, все дела. Очередь там всегда нехилая - человек так 15-20. Каждый сидит у доктора долго - минут по двадцать.
Все сидят - терпеливо ждут. Взрослые люди, почтенный возраст. Многие побывали уже н-надцать секунд на той стороне. Есть некоторое переосмысление... Втыкают в гаджеты, читают книги, разговоры разговаривают. Всё чинно - благородно. Время замерло...

Вдруг в это сонное царство релакса и философских рассуждений врывается свежая струя. Нарисовался моложавый и козырный чел. И прямиком к двери - шусть. Там ему, естественно, сказали типа — "тппрруу" - подождите за дверью, м.ч.
И вот он замер в стартовой стойке у самой двери, немного отжав плечом соседнюю бабушку.

Вступает женщина, "стоящая" в очереди за мной:
— А куда Вы собрались, молодой человек, позвольте узнать?
Немного крякнув, решаю размять немного затекшие конечности, встаю, и приближаюсь к этому кадру. Все вокруг взирают с заинтересованностью и с чёртиками в глазах. Народ бывалый.
— Мне положено без очереди. Я инвалид, — с идиотским апломбом вещает чел.

Тут надобно, сказать, что я в юности, занимался борьбой и другими видами самобичевания, и напоминаю седовласую гору мяса, на которой с возрастом еще немного наросло жирка. В общем и целом, я больше этого "сорванца" раза в два. Минимум.

Ласково смотрю на пришельца:
— Тут все инвалиды, молодой человек.
Чувак смущается:
— Ну, я второй группы!
— Тут практически все второй группы, — хором сообщает ему сообщество.

Народ готов заржать...
Немая пауза...

— А кто тут крайний тогда, — охреневший чувак, пытается определиться.
— Я, — отвечает отодвинутая плечом бабулька, — Но Вы всё равно не успеете, доктор сегодня только до 18.00.

Чел молча ретируется... Снова тишь... Покой... Неторопливая беседа...
— Следующий, заходите пожалуйста, — это сестра.

Я захожу.

больше мемов в нашем тг клм https://t.me/klm778

Про отца я уже писала, что человек был не последний в синематографе и своё слово он в становлении компьютерной графики сказал. Но это краткая предыстория. Везде, где есть слова "снимаем фильм", есть предлагающиеся к ним слова "полный дурдом". Тот же самый "Путь бобра" у Алеси Казанцевой полностью раскрывает суть происходящего, и таких эпизодов на фильм или ролик может приходиться не один и даже не два. Как человек, отмотавший немалый срок в рекламе, я лично в этом убедилась и полностью верю. Дальше уже записано со слов отца.

Как-то раз к ним на студию пришёл заказчик. "Фильм хочу, о родных местах." - сказал он и аргументировал пожелание мешком денег - "Про революцию и красную армию." Мешок был увесистым, а родные места располагались где-то в царстве полярной ночи и вечной мерзлоты. "Вот чтобы эпос и сага, чтобы в атаку ходили и от белогвардейцев отбивались. Но одно требование - снимать нужно у меня на родине и героическое."

Мешок радовал глаз, в головах уже роились зачатки сценария, где доблестные раскосые красноармейцы верхом на северных оленях шинкуют супостатов, громко крича "ура". От замечания, что вообще-то там сейчас нифига так зима и полярная ночь, отмахнулись как от несущественного. Сценарий был написан быстро, при всех объёмах мешок на полномасштабный эпический фильм не тянул, пора было снимать.

Правила проведения зимней съёмки в Московской области и в условиях севера несколько отличались. Камеры спросили а не совсем ли тут офигели и сдались, некоторые насовсем. История скрывает, какими спецсредствами реанимировали оставшихся в живых, но съёмки продолжались. С матами и запахом гари была отстроена и разрушена крепость из снега, в которой отбивались от нападения доблестные красноармейцы. Пришла очередь атаки.

По плану, по девственно-белой глади снега они должны были гнать белогвардейцев, оседлав северных оленей. Заминка возникла с гладью - съёмки в полярную ночь показывают всю суровость этого края. Хотелось света, но солнца не предвиделось ещё долго. "Нужно освещать." - мысль поднять прожекторы на метеорологических зондах казалась гениальной. Бодро руля на снегоходах, группа размещала зонды над заданными точками. Снег, ещё недавно бывший гладью и освещённый лучами прожекторов, покрылся хорошо видными следами снегоходов. Разгладить всё назад было уже не такой уж большой проблемой после пережитого. Мешок таял на глазах, съёмочная группа, покрытая уже не тающим на них инеем, готовилась снимать финальную атаку.

Умеренное стадо северных оленей под сёдлами скептически окинуло взглядом родные просторы, покосившись на красноармейцев. "Вы тут совсем офигели?" - спросили они и объявили забастовку. История утверждает, что использование оленей в качестве средства передвижения под седлом бывает, но эти олени историю не знали и хотели поспорить. Лихой вираж по замене оленей на лошадей тоже не принёс результата - лошади согласились с оленями и резво скакать в атаку по горло в снегу отказывались наотрез.

Мешок денег как аргумент для продолжения борьбы с невзгодами иссяк окончательно и бесповоротно, нового не было. Съёмочная группа стремительно рванула в родную Москву отогреваться, лишив мир героического эпоса о северных красноармейцах, лихо крошащих беляков среди бескрайних просторов полярной ночи.

P.S. Как разрулили сомнительную ситуацию с недоснятым фильмом я в своё время не спросила, а теперь уже, к сожалению, поздно.

"Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал ещё что-нибудь." Исаак Бабель, Одесские рассказы

Перечитываю как поэму. Текст не мой, просто на глаза попалось.

Я на работе:

После работы: