Юмор

Нехорошо быть Иваном, на других внимания не обращающим, наказуемо даже.

Пошёл Иван с друзьями по грибы, но вместо нормального собирательства то шляпку грибную пнёт, то ветку сломает. В конце концов, задумавшись о своём, зашёл Иван куда-то далеко, да и потерялся.

А тут откуда ни возьмись вышла к нему лиса. Постояла, посмотрела, никак не мешала, но Ивану что-то в голову взбрело, он возьми и погонись за рыжей, да как дай ей палкой по голове!
Лисица, не будь дурой, Ивана покусала, но убежать не успела, тот её ещё не раз ударил и наконец решил разделать ножичком. Вот как найдёт своих, вот как они удивятся, что у него хвост лисий есть!

В угаре Иван и не заметил, как сильно его покусали. Отрезал у пушистой хвост и пошёл своих искать, но наконец почувствовал - нога немеет, идти нет мочи. Иван поохал и уселся на ближайший пень осмотреть рану.

И тут вдруг почувствовал - кто-то легонько его по плечу тронул, как будто веткой. Обернулся Иван да как заорёт!

Стояло за ним чудище вроде ствола дерева, всё листьями облепленное. Чудище безглазое, зато с руками-ветвями и корнями-щупальцами вместо ног. Рта у него тоже не было, но оно заговорило.
- Зачем рыжую погубил, ирод?!

Иван не нашёлся, что ответить, да так и застыл, хлопая глазами.
- Эх ты! Быть тебе ежом три года, может, чему научишься! - сказало чудище, легонько Ивана по лбу стукнуло и пропало.
- Привидится же такое! - буркнул Иван. То есть, ему показалось, что буркнул, только вместо своего голоса услышал он какой-то непонятный писк. Зато нога не болела!

Двинулся он снова своих искать, наткнулся на какой-то ручеек, глянул на себя вниз и ахнул. И правда! Не его белобрысая морда в воде отразилась, а любопытный ежиный нос. Разве бывает такое?!

От шока свалился ёж-Иван в воду, и так ручеек его и понёс вниз. Долго ли, коротко ли, течение стало спокойнее, и мокрая фырчащая морда наконец смогла выползти на берег.

Кто бы знал, как есть хочется!

- Ваня! Ау! - вдруг услышал ёж и побежал на голос. Вот он, вот он я! Только вот искавшие его так и не поняли, что прибежавшая к ним колючка и есть Ваня, поумилялись только и пошли дальше.
- Дураки! - хотел сказать Иван, но ежи не разговаривают. Хоть бы еды какой оставили, так нет же. Долго бродил Иван по лесу в надежде найти то ли пиццу, то ли выход. Даже с сонливостью боролся как мог, ведь если долго-долго идти, так куда-то обязательно придёшь. Пару раз сбегал от голодных сов, а еды так и не нашёл. Что за лес-то такой, никакой цивилизации!

Червей всяких копать и прочую мерзость не было никаких моральных сил. Так и помер с голоду, дурак.

Написано давно по одному заданию в одном челлендже. Чуть отредактировано :)

А вот в наше время это слово было оскорблением, а теперь это просто любитель сладостей

Я разгружаю посудомойку. Это самая обычная посудомойка с двумя полками и корзинкой для приборов. Но у меня с ней особенные отношения. С ней нельзя небрежным жестом закидывать вилки и ложки в дырочки, они обязательно полетят на дно, а доставать их оттуда, когда нижняя полка полна тарелок - о-хо-хо. Однажды там даже потерялась трубочка от детской бутылки — звук падения был, а трубочки нет. Через несколько дней, когда я протирала резинки этой фифы, я нашла трубочку внутри под дверью. Лего бы подивились такому соответсвию круглого прямоугольному.

На днях мне опять было тяжело жить — сначала болела младшая, потом старший, а через два дня заболеет и муж. Мы уже неделю дома. Дерзко как никогда, разбираю посуду, тарелки жалостливо звякают, завенят стаканы, дребезжат приборы. Загружаю новую партию и вилка валится с грохотом и звоном на самое дно. "Блять!" — говорю я в сердцах. Хотя я и матерюсь, когда совсем тяжело жить, но никогда при детях. Но это не тот день, сами понимаете. "Васислос?!" — спрашивает старший. "Вилка сбежала, детка, сейчас достанем".

А теперь я позволю себе переместиться в самый вечер, такой самый, что мы уже поели и муж убирает посуду в посудомойку. И что-то с грохотом и звоном валится у него на самое дно. "Блять!" — в сердцах восклицает сын. Тут можно было бы как в конце Ревизора дать немую сцену где все выразительно замерли, где были, но нет. Заливисто, как может только ребенок, увидивший необыкновенную реакцию родителей, ребёнок гогочет, закинув голову, а потом спрыгивает со стула и вопит с энтузиазмом: "блять-блять-блять-блять".
С этой посудомойкой дерзость не пройдёт.

Кто знает, чему она нас всех ещё научит.

Как и большинство сознательных самоизоляционных граждан, сидим с женой сейчас дома. Захотели заказать кое-что из мака с доставкой на дом, открываем приложение деливери, делаем заказ, пишет 20 минут доставка. Ок, устраивает, - кликаем "Сделать заказ", получаем подтверждение......Пошёл второй час с момента заказа. Что-то пошло не так.