Юмор

> Бутылка шампуня:

Подъезжаю к светофору. Загорелся зелёный. Автобус впереди меня вдруг остановился и гостеприимно раскрыл двери для какого-то неторопливо ползущего тела. Выматерилась, психанула и по встречке обогнала долбоеба. На встречке стояли поворачивающие влево машины, ожидая, когда главный поток иссякнет. Впереди всех стояли гайцы. 

Сердце тут же провалилось куда-то в область письки и отчаянно затрепыхалось в трусиках. 

"Ну не будут же они ради меня разворачиваться" - с надеждой подумала я и втопила. 

Через три секунды сзади завыли сирены. Посмотрела в зеркало заднего вида - они. Всё ещё надеясь на чудо, еду дальше. И тут в матюгальник, отчётливо назвав марку машины и госномер, мне ненавязчиво предложили прижаться к обочине.

Со мной такое происходило впервые, я одновременно почувствовала себя опасным преступником, злостным нарушителем и отчаянной угонщицей.

Остановилась, сижу в машине, думаю, как там надо-то, может, выйти с поднятыми руками, а то щас ещё с оружием подберут, уложат лицом в асфальт. Вокруг уже начали собираться благодарные зрители, жаждущие бесплатного контента в виде крови и зрелищ. 

Подошёл страж порядка, пригласил пересесть в их машину. Я уныло поплелась в их автомобиль, сопровождаемая любопытными взглядами. 

Кстати, что характерно, в машине всегда остаётся один гаишник, второй стыдливо отирается снаружи. 

-Нарушаем? - строго и осуждающе произнес дядя в форме и посмотрел на меня как священник на проститутку.

Я принялась пояснять, что провокатором стал водитель автобуса. Меня выслушали и начали перечислять страшные кары за нарушение, среди которых мелькали зловещие слова "суд", "лишение прав", мне даже как будто послышалось "выебут в жопу".

Гаишник выдохся и многозначительно посмотрел на меня. Я, в силу своей впечатлительности, мысленно уже гнила в тюрьме, набивала купола по всему телу и лепила из хлеба нарды, поэтому мудро и решительно поступила так, как всегда делаю в любой непонятной ситуации, притворилась ебанашкой и горько разрыдалась. 

Мент явно не ожидал такого поворота и растерянно замолчал. Мы посидели так пару минут, я рыдая, он в ахуе. Наконец, мужчина в погонах, протерев вспотевший лоб, озвучил сумму предполагаемого штрафа, старательно выговаривая цифры. Я прибавила децибелы, порываясь кинуться ему на грудь и вытереть об нее сопли.

-Ладно, успокойтесь, на первый раз прощаю вас, не нарушайте больше! - сдался он, поняв, что с ебанутой меня ничего не взять. 

Слезы мгновенно просохли. Я лучезарно улыбнулась, поблагодарила за доброту и искренне соврала, что стану образцовым водителем. 

Мент выглядел несчастным и грустным, он всем своим видом излучал нужду в деньгах и сиротский вид. Моё доброе сердечко дрогнуло. Я достала кошелечек и долго перебирала купюры, осмысливая, с какой из них мне будет не так больно расстаться. Наконец, оторвала от сердца одну и положила на сиденье. Мент одарил меня взглядом, полным любви и благодарности, так смотрят ток уличные собаки, когда им сосиску кидаешь. Аж почувствовала себя какой-то основательницей фонда помощи уличным копам.

Мы разошлись, довольные друг другом, второй мент, увидев наши сияющие лица, тут же телепортировался в салон. 

Ну а я поехала домой. Заливать свой стресс бальзамом для души. 

Так, наверное, ведут себя партизаны и Сюзи, которая не хочет пропустить момент, когда я предлагаю свинкам что-то вкусненькое. 😊

с Реддита.

Оригинал
Поддержать мои переводы

Фотосессия была в Лондоне 7 октября 1964 г в студии "Farrington Studio".

Роберт Уитакер (фотограф):"«Это было восхитительно смешно! Они подготовились к фотосъемке для одной из окружных газет, возможно, из Глазго, я не уверен. Эта газета приготовила для них маскарадные костюмы. И Ринго, на самом деле, одел костюм медведя, а остальные были в костюме Робин Гуда, Али Бабы и кота".

Источник

Поддержать мои переводы

Выходные провела с друзьями, в компании был новый мальчик, который сразу проявил ко мне нездоровый интерес и выбрал на роль благодарной слушательницы. Короче, этот чел фанат биологии, зоологии и ещё нескольких каких-то там логий, поэтому не переставая радовал меня потрясающими историями из жизни животных. И поскольку я очень насыщенно провела выходные и преисполнилась знаниями, быстрее бегу с вами ими поделиться, пока они не расплескались и не смешались у меня в голове. 

У меня будет несколько постов на тему животных, они не научные, как всегда и несут чисто развлекательный характер. Половину я просто выдумала,  остальное пересказ того, что и как я запомнила, плюс, частично дополнила информацией из интернета. Сегодня расскажу вам о ленивце.

Ленивец - это существо, которому на всё похуй. Ему настолько похуй, что его даже не смущает, что в его меху живут водоросли, растут грибы и даже плодится специальная моль. Ест он листья, которые перевариваются до 30 дней. При этом энергия из этой еды выделяется так медленно, что ленивец физически не может быстро двигаться. Поэтому, если ленивца напугать, он никуда не убежит, просто сонно посмотрит на тебя, как на долбоёба. 

Мозг ленивца размером с грецкий орех, и большая его часть отвечает за одну функцию: держаться за ветку. Ленивцы настолько хороши в этом, что иногда остаются висеть на дереве даже после смерти. Их единственная суперсила - быть невкусными и незаметными.

На земле ленивец абсолютно беспомощен, поэтому спускается он по острой необходимости, а именно - посрать. Срать он старается пореже, примерно раз в неделю, но при этом он теряет примерно одну треть в весе. Это вот представьте, как человек, который весит 60 кг, за один раз наваливал 20 кг говна. Неудивительно, что после этого ленивец выглядит уставшим и похудевшим.

Возникает вопрос, а чего бы не срать прям с ветки, зачем подвергать свою жизнь опасности, спускаясь вниз? Учёные до сих пор спорят, но есть три версии, одна охуительнее другой. 

1.Ленивцы очень привязаны к своим деревьям. Есть гипотеза, что они спускаются вниз, чтобы закопать свое говно прямо у корней. Таким образом они удобряют дерево, на котором живут и едят. Это такая долгосрочная инвестиция: "Я сейчас рискну собой, зато через год листва на этом дереве будет сочнее."

2.Поскольку ленивцы - одиночки и видят друг друга реже, чем вы своих дальних родственников, им нужно как-то общаться, поэтому туалет для ленивца - это социальная сеть. Оставляя кучу внизу, он подает сигнал: «Ващет, здесь занято, я красивый и здоровый, и если ты самка, го трахаться».

3.В шерсти ленивца живут специальные огневые мотыльки (ленивцевые моли). Они не живут больше нигде в мире.

Когда ленивец спускается посрать, мотыльки спрыгивают с него и откладывают яйца в его свежие какашки (личинкам нужна именно такая среда).

Потом новые мотыльки вылупляются и летят искать ленивца, чтобы поселиться в его меху.

Зачем это ленивцу? Мотыльки удобряют его шерсть своим пометом, отчего на ленивце активнее растут водоросли. А ленивец потом эти водоросли слизывает прямо со своей шерсти - это для него как легкий перекус, когда лень тянуться за листом.

Размножение ленивца - это вообще отдельная история.

У ленивца нет сил бегать по лесу и искать любовь. Поэтому самка, когда понимает, что хочет мужика, просто садится на ветку и начинает орать. Это пронзительный, жуткий крик, который разносится по джунглям, в котором самец слышит: "О, я вся горю, возьмите меня хоть кто-нибудь!"

Услышав крик, самец начинает свое стремительное путешествие, а именно очень медленно двигаться к источнику звуков. Он может ползти к ней несколько дней. Главное - не забыть по дороге, куда и зачем он шел.

В отличие от многих животных, ленивцы ебутся прям на дереве, в висячем положении.

Никаких прелюдий - на них просто нет лишних калорий.

Весь процесс происходит в режиме максимального энергосбережения. Если один из партнеров в процессе уснет - это вообще никого не удивит.

Ленивцы - это единственные существа, у которых даже секс выглядит как сеанс очень медленной йоги, где главное - не упасть и не потратить лишний джоуль энергии, потому что потом уж точно ни на что сил не останется.

Самка вынашивает детеныша от 6 до 11 месяцев. Роды тоже происходят в подвешенном состоянии.

Малыш появляется на свет и должен сразу вцепиться в шерсть матери мертвой хваткой. Если он сорвется и упадет на землю - мать за ним, скорее всего, не спустится. Слишком дорого по энергии, да и хищники внизу. Выживает самый цепкий.

А еще у него шея крутится на 270 градусов, как у совы, потому что разворачивать всё тело - это непозволительная роскошь. Ну и плавает он лучше, чем ходит. 

На юго-западе Китая в уезде Тунцзян провинции Сычуань есть небольшая горная деревенька и живёт там изобретательный  фермер. Из-за расположения деревни в горной местности перевозить животных автотранспортом крайне неудобно, поэтому он решил для транспортировки животин использовать дроны.

Всё бы ничего, но 24 января (да, новость старая, но наткнулся только сегодня) произошло авиа-дтп Как говорит сам виновник аварии было ещё темно и был туман, в результате чего дрон влетел в высоковольтную линию. Деревня осталась без электричества на целых 10 часов, пока ремонтная бригада решала енту проблему.

«Мы отправили 12 рабочих для ремонта линии. Стоимость ремонта составляет около 10 000 юаней (110 700 рубликов)», — цитирует слова неназванной сотрудницы издание.

Как говорит полиция, фермеру грозит административный штраф + возмещение стоимости ремонтных работ, следствие пока ведётся, но факты говорят против бедолаги - использование дрона в бесполётной зоне. С одной стороны китаец "влетел" на большие бабки, а с другой стороны - останется на свободе.

Так же отличились и соц. сети по поводу этого события:
- «Когда они убрали свинью, была ли она готова к употреблению? Была ли она пожарена электрическим током?»
- «Эта свинья прославилась перед смертью».

Источник

А где? Не знаю, возможно в прошлом...

Думаю, что начинать подводить итоги во вторник – это как раз в самый раз, пока я ещё чего-нибудь не начиталась, а то боюсь, что к концу недели столько разных мыслей накопится, прямо карусель мыслей какая-то получается. 😊

Читая текущие посты и комментарии, в которых сплошной взрыв/ местами всплеск гормонов, я всё больше убеждаюсь, что читать историю и копаться в прошлом гораздо безопаснее. 😁

Это, наверное, на смену сезона, осень, знаете, на всех плохо действует. 😊

Хотя, конечно, порадовал вот этот пост. https://vombat.su/post/66164-subbotnii-vombat И как это только у людей получается?

У меня, конечно, есть ещё кое-какие мысли, но не буду говорить их вслух даже если кто-то будет утверждать, что «когда больше двух, говорите вслух». Есть, наверное, такие вещи, которые можно подумать про себя, но не следует произносить вслух...  или «ляпать» что попало, что первое на ум взбредёт или на язык подвернётся, даже если вы действительно так думаете.

Вот думаю, от куда это пошло «фильтруй базар»? Гугл мне подсказывает, что в криминальной субкультуре "базаром" называли разговор или обсуждение, а "фильтровать" означало контролировать, отсеивать или не позволять себе говорить лишнего. Осторожные всё же эти криминалы были, всё что-то там тихарились. А ещё было такое выражение: «ты за базар ответишь». Ох, уж этот Гугл, и где он только этих криминальных словечек набрался. 😊

Ещё одна мысль вслух: эх, и почему я только не взяла себе ник PokerFace, сейчас бы тогда ничего этого писать не нужно было бы. 

Всем здравствовать!

Меня тут обвинили (@Zoya Ваш выход))) в жестоком обращении с женщинами, в общем, и с кошками в частности.
Что же, позвольте выкатить "какие Ваши доказательства" путём выкладывания очередного видео. К сожалению, оригинальное видео вышло слишком большим, поэтому пришлось резать. Но, в любом случае, на нём прекрасно видно, что и как происходит.

Как она туда добралась вопрос ещё тот, есть предположение, что на вертолёте скинули:

Но чуваки сумели созвониться, и в обмен на набор инструментов вызвали эвакуатор на базе ГАЗ-66:

А ответ такой засады прост, сорри не сумел, не разобрался, я дурак, возможности нет как под спойлер вкинуть фото/видео.