Юмор

В Париже открылось новое здание посольства Армении. Фото с сайта МИД Армении.

@Yasher_Ko  в комментариях к моему предыдущему посту затронул тему рыбалки и разблокировал воспоминание.

Как-то собрались мои родители с компанией друзей на рыбалку. Я не в них пошла, как-то равнодушна была к такого рода развлечениям, но в тот раз так получилось, что все решили ехать с детьми, приобщить к прекрасному, поэтому поехала и я.
Приехали, женщины начали заниматься обустройством быта, дети изучали окрестности, мужчины, соответственно, отправились добывать рыбу. Мне было интересно последнее, поэтому я выклянчила у папы удочку. Он, надеясь на пять минут тишины и покоя, насадил на крючок несчастное беспозвоночное и кратко проинструктировал, как использовать данный девайс.
Но события развивались не так оптимистично, как мы оба рассчитывали.
Сначала, вообще непонятно как, леска запуталась в ветках близрастущего дерева, папа распутал, потом в камышах, потом вообще крючок зацепился за что-то на дне. С каждым моим визитом, папа становился всё молчаливее и напряжённее, а когда я прибежала в последний раз, громко жалуясь на несправедливости судьбы, он выдал мне обновленную снасть и быстренько забрался в лодку, собираясь избавиться от моей компании.
-Я с тобой! - тут же соориентировалась я и решительно забралась в плавсредство. Папа закатил глаза, всем своим видом демонстрируя недовольство, но деваться было некуда.
Отплыв от берега, папа закинул мою удочку, сообщив, что если и здесь я умудрюсь повредить хоть что-то, то он лично выбросит меня за борт и добираться до суши мне придется вплавь.
Мы сидели в лодке, он - сосредоточенно уставясь на поплавок, я - в режиме радио, громко философствуя на тему бездарно выбранного места для ловли рыбы, комментируя попутно, куда и по каким делам пролетела чайка, состояние воды, что происходит на берегу и вообще в мире.
И тут у меня задёргался поплавок. Я зачарованно смотрела, как он тонет, а потом выдернула свой улов. На крючке трепыхалось живое существо.
-Папа, смотри, я поймала рыбку! - заорала я, заглушив звуки природы в радиусе трёх километров.
В порыве восторга я сунула удочку прямо в лицо родителю, чтобы он мог полюбоваться и детально рассмотреть мой триумф. Рыбка отчаянно пиздила хвостом папу по лицу, папа меланхолично смотрел вдаль, и по выражению его лица было видно, что он искренне недоумевает, почему, когда аист принес им меня, он так поспешил, оставив меня, а не аиста.
-Ты молодец. - сказал папа очень спокойно, медленно забрал у меня удочку, положил ее на дно лодки и погреб к берегу. Приплыли. Папа аккуратно поставил меня на берег.
-Иди пособирай цветочки. - папа сказал это таким тоном, что посмотрев на него, я поняла, что да, лучше так и сделать.
По пути к полянке я обернулась, папа работал веслами так, будто опасался, что я передумаю и кинусь его догонять.


Моё внимание переключилось на ровесников. Мы пиздили друг друга крапивой, поочередно бегая жаловаться к мамам, перевели почти весь сахар на муравьев. Муравьи, охуев от такой роскоши, спешно начали разбирать муравейник и переносить его поближе к нашей стоянке, но тут родители обнаружили несанкционированное хищение и доступ к сладкому был заблокирован. Потом мы купались попеременно то в грязи, то в воде, строили замки из говна и палок, ну, в общем, развлекались, как могли.


Отдельно про комаров и мошек, наверное, стоит рассказать, кусачих насекомых было много, запах реппелентов вроде как их отпугивал, но жрать хотелось сильнее. Я потом ещё пару дней, после возвращения домой, привычно чесалась во всех местах.


В целом мне зашло - общение, костёр, в котором мы жарили и ели все то, что дома бы отвергли с презрением, романтика, которую я ещё не понимала, но заряжалась атмосферой дикого быта. А, и да, чуть не забыла, папа в тот день всё же вернулся в семью. Но больше не проявлял инициативы по привлечению меня в  ряды рыбаков. Да и мне не очень хотелось, я уже подходила к подростковому возрасту, когда в приоритете было отсутствие родаков в квартире на ближайшие сутки.

Оригинал
Поддержать мои переводы

Просто посмотрите перед сном и настроение для понедельника будет хорошим.

Всем здравствовать!

Как вы все прекрасно знаете, у нас тут проходит вомбаттл. Да, кто-то участвует, кто-то нет. Никого не осуждаю, всех поддерживаю в их решении.
Лично я участвую. Мне нравится. А ещё там ачивки дают. Но ачивки дают не только за вомбаттл, а много за что, поэтому я решил запилить этот пост. Честно говоря, я давно вынашивал план по его осуществлению, но как-то всё не складывалось. А сегодня наконец сложилось, благодаря амброзии.
Итак!
Как выглядят скромные пользователи нашего портала? Начиная от тех, кто в режиме read only, и заканчивая теми, кто раз в пятилетку, но что-нибудь запостит, или кто просто активный комментатор?
По моему мнению вот так:

Как, по моему, выглядят активные пользователи? Ну те, которые и постят и комментируют довольно активно. Я всё про ачивки, если кто забыл.

А как, по моему мнению, выглядят следующие пользователи: @MamaLada @JasonWoorhies @lovefst 

Вполне заслуженно, я считаю!

Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома,  потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.

Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.

Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.

Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.

Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".

Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.

"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.

"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.

Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.

С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.

Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.

Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.

В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.

Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.

Ищу моторчик на машинку для стрижки волос и натыкаюсь на такое описание:

Т.е. обычный коллекторный моторчик, но для лучшего охлаждения ротора ещё и корпус открыт. При этом в характеристиках написано "взрывобезопасный". Гениально. По факту же это наоборот искровая зажигался газа...

Новая головоломка вам. 

Я взяла посты некоторых авторов сайта и пропустила через ИИ. Тот, в свою очередь, проанализировал их и создал портреты этих людей на основе данной характеристики. Участники были выбраны на мой вкус, это те, с кем я немного успела пообщаться в комментариях, так что, вроде как они и самые активные, поэтому, думаю, большого труда определить, кто есть кто, для вас не составит. 

Итак, первый персонаж.

Второй.

Третий.

Четвертый.

Пятый.

Шестой.

Седьмой.

Восьмой.

Все, я заебалась. Кто всех по списку правильно  перечислит, тому от меня грамота.

На самом деле нет. Такая рукоятка позволяет приложить намного больший крутящий момент.

Самая главная сложность при использовании такой отвёртки - не перестараться и не повредить болт/саморез. Ну и да, легко откручивающиеся болты ей будет неудобно крутить, тут уже лучше использовать классическую конструкцию.

Ну и немного юмора: