Истории из жизни

Сегодня читая лучшие прошлых лет на одном из сайтов анекдот нашел это

Тема стара как мир, все стабильно, можно разходиться

Невероятная история произошла с моими сослуживцами. В субботу два будущих лётчика пошли в увольнение с ночевкой (жили в казармах). Взяли пельменей и водки. Пришли на хату, попили. Скучно.
- А пошли в парк?
- А пошли!!!
Пришли. Купили ещё, лавочки сдвинули, закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
Замечают дедка барражирующего неподалёку.
- Сторож, наверное...
- Угу, ща выгонять буит.
- Живым не дамся.
- Угу.
Хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- Ребятишки, налейте ветерану (со своей тарой), я тут сторож.
- Ааа ну каэш дед. Мы уважаим и чтим ё маё.
Дед(д): - А вы откуда такие?
Курсанты(к): - Да мы с училища. Учимся.
(д) крякнул так: - Ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
... ну там разговор идёт бла бла бла.
(д): - А хотите на карусели покататься?
(время около часа ночи)
(к): - А хотим.
Пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. От винтов!
- А чё-то не летим? Дед, ты где ё маё?
Один из к оборачивается и видит как дед пристегнувшись пытается дотянуться палкой до включателя...
Пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели. Есесно на втором обороте дотянуться невозможно, но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом. Халявя, господа.
Минут через 30 захотелось домой. Один из (к)обернулся спросить мош провод какой перегрызть, а дед уже в конвульсиях бьется...
Прошло так часиков пару. Все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. Сидящий спереди не выдержал - прыгнул. Упал удачно, но отключился. Устал. Глядя на это второй не прыгнул, а с дедом просидели до 5 утра.
Спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
Деда в реанимацию. Курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
К обеду плакал весь личный состав.
PS. Потом они проспали сутки.

источник

Когда меня, восемнадцать лет назад, пригласили к мужу в реанимацию, чтобы за ним ухаживать (да-да, это была именно реанимация) я и подумать не могла, что меня ждёт.

Я увидела мужа-овоща. Он не мог ходить, сидеть, самостоятельно есть. Врач сказал мне тогда: «Его нужно активизировать»

И я начала «активизацию», присаживала его на кровати, поднимала, клала его руку себе на плечо, другую на его талию и практически на себе выводила его в длинный больничный коридор. Пятнадцать минут туда, пятнадцать минут обратно. Каждый час. На себе.

Коридор заканчивался большим окном и каждый раз доходя до него я заставляла мужа считать окна, птиц, облака, описывать спешащих куда-то людей.
-Какого цвета кофточка вооон у той женщины? –спрашивала я.
-Классная –послушно отвечал муж, ужасно коверкая буквы.
-Красная, Саша, повтори, пожалуйста, красная. И он повторял и повторял, учась заново говорить.

«Вы такая сильная, как пишите в своих постах?» –спросили сегодня меня в комментариях.

Вы знаете, много лет назад мне удалось поднять мужа на ноги. Научить его ходить, есть, улыбаться. Это не про тех, кто «сдаётся», ребята, это не про меня!

Я и правда такая, но Боже, как я устала быть сильной и тащить на себе всё и вся! Надо мной висит вечное: ты должна, должна, должна!

А мне просто хочется поплакать и на ручки…

Почитал я комментарии к родительскому посту и волосы зашевелились у меня даже там, где их никогда не было. Столько изощренных способов посадить собственного клиента мне еще никогда не предлагали!

Чтобы не отвечать каждому в отдельности - отвечу сразу всем одним постом и буду кидаться ссылкой.

1. Снять с учета авто, на котором висит запрет регдействий нельзя. Вообще нельзя. Совсем нельзя! Ни на утилизацию, никак! Даже если привезти его в МРЭО на самосвале и выгрузить горочкой - все равно нельзя. Потому что запрет. Только устранив основания возникновения запрета.

2. Оспорить штрафы и транспортный налог - маловероятно. Штрафы по причине пропущенных сроков, транспортный никуда не денется, даже если авто существует только по документам, а фактически давно утоплено в речке. Те способы, которые предусмотрены законом, в данном случае не сработают, потому что в закон не попадают.

3. Самое вкусное предложение - подать на угон. Мол, растрясти всю эту шайку, пусть группой лиц сядут!

   А где тут угон? Девушка продала машину, получила за нее деньги. Все законно? Все законно. Покупатель решил не разбирать авто на запчасти, а отремонтировать его. Где тут преступление? Возможно, покупатель решил не сам ездить на купленном и отремонтированном авто, а продать его. Где здесь преступление?

   Хорошо, допустим, девушка обратилась в полицию с заявлением на угон (хотя угон подразумевает завладение без цели хищения, т.е. "взял покататься", юридически верно - "кража", и то верно не до конца, совсем уже правильно - "хищение", но, для простоты - пусть будет "угон"). Я даже промолчу про то, что в случае совершения реального преступления заявитель получает из полиции ответ "это гражданско-правовые отношения, идите в суд". Если сильно повезет, скорее всего вообще никакого ответа не получит.

   Ок. Пришла девушка в полицию:

   - У меня год назад угнали машину! СТС, ПТС, все комплекты ключей - там, в машине!

   Любой опер, даже если он вчера погоны получил, поймет, что речь идет вовсе не об угоне. И то, что ее начнут крутить и девушка сознается, как дело было на самом деле - у меня нет никаких сомнений. Получается заведомо ложный донос и на нары едет уже девушка.

   Допустим другое развитие событий, очень маловероятное, при котором опер решил выслушать объяснения того, кто сейчас катается на авто. Как его установить? Тряхнуть авторазбор? Ок, они ответят:

   - На запчасти купили, на запчасти целиком и продали. Кому - не помним, делов не знаем.

   И дело умирает в связи с невозможностью установить подозреваемого. Никто не будет устраивать засад и погонь за авто, как в кино показывают.

4. Был предложен вариант "подать в суд на неустановленное лицо". В исковом заявлении, согласно ГПК, должны быть указаны ФИО, дата и место рождения, паспортные данные и адрес регистрации ответчика. Без этого суд исковое не рассмотрит.

5. Вариант признать сделку недействительной. Тоже не вариант. Потому что суд потребует приложить договор, подтверждающий заключение оспариваемой сделки, которого у девушки на руках нету. Без договора суд исковое не рассмотрит.

   И это я еще умолчу о том, что признание сделки недействительной влечет за собой возврат сторонам то, что у них было до сделки. Т.е. девушке возвращается авто, а она должна вернуть деньги. Которые давно потрачены. Да, не получится так, чтобы девушка получила авто и не вернула деньги. Т.е. на авто повиснет еще один запрет, по новому производству.

6. Наиболее адекватный вариант - найти авто, погрузить на эвакуатор и забрать. Но и он не без подводных камней! Может, девушка соврала или забыла, что подписывала ДКП, может, в одном экземпляре есть и ДКП, и расписка, что она получила деньги за авто. Тогда этот вариант, опять же, приводит девушку на нары.

Все сказанное выше - еще очень коротко, упрощенно. На деле каждый из пунктов можно значительно расширить, для понимания полноты проблемы.

Писал я это около часа. Вы прочитали за 5 минут. Но когда я разговаривал с девушкой - все варианты прокрутились в голове быстрее, чем за секунду.

И единственный для нее выход - или погасить долги и снять авто с учета, или ждать, пока приставы где-нибудь поймают это авто по требованию банка.

История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.

Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.

Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.

И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.

Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.

Ну и побежал я параллельно по тротуару, а он скорость увеличивает и вот уже Немчиновский лес недалеко Понимаю, что если свернёт туда, то точно его потеряю. В какой-то момент он пересекает проезжую часть в неустановленном месте и упирается в бордюр. Тут-то я его за плечо хватаю, спрашиваю: - "Велик твой? "

Отбуксировал его на тротуар, говорю:-"Пошли-ка, дружок, в полицию".

И тут он как заорал! Будто его семеро ногами пиздят.

-Ааа! Не Надо!

И тут стало понятно почему - на другой стороне дороги встрепенулась группа славянских россиян, пошли ко мне через дорогу с вопросами, типа : -"Ты пошто животинку тиранишь?!".

Блядь! Ребята, конечно, молодцы, ничего плохого не скажу. Реакция на спектакль нормального человека.

А я переключил камеру на видео, чтобы потом не присесть за педофилию какую.

Сам думаю в этот момент - а хули я ему сделаю? Особенно зная работу полиции в нашем районе, отсутствие ущерба, возраст угонщика. Отпустил, короче.

Он весело поскакал в впереди, периодически оборачиваясь и показывая факи.

Я попер велик домой. Это, примерно, км полтора от места задержания.

В этот момент слышу, что телефон звонит. Жена. Я сбрасываю, отправляю фото пацана - она знатно прихуела и все поняла. Добрался до площадки, вставил люлей за проёб. Ибо нехуй брать велосипед, когда лазишь по горкам. Нехуй давать никому незнакомому свое имущество.

Дальше выясняется, как происходил сам угон.

К сыну подошёл мальчик, представился Мишей, предложил дружить и сразу попросил прокатиться вокруг площадки, а чтобы мама не волновалась - вот вам трюковый самокат в залог. На вид дорогой.

После первого круга он пропал из виду за кустами, спустя полчаса, когда жена насторожились, пришёл мужик, отобрал самокат у сына с обвинениями в краже и свалил в закат.

То есть эта мелкая ёбань уже настолько продумана.

Ребенку моему первый в жизни урок из реальной жизни.

Сыну высоковостребованного зарубежного специалиста повезло, что его не раскатали на дороге маршрутки или грузовики.

Вынесет ли он какой урок? Стопудово станет хитрее и осторожнее. Будет продумывать пути отхода.

Я пробежал рекордную дистанцию метров сто, спина не отвалилась, но дыхалка кончилась.

Хеппи энд? Да хуй знает...

Одни считают злейшим врагом человека микробов. Это такие невидимые букашки, которые в человека от немытых рук проникают. Другие - рептилоидов. Это такие зеленые штуки, которые живут на Нибиру и людей лучами облучают. Тут, впрочем, есть разночтения в свидетельских показаниях. Одни говорят, что те лучи - зеленые, другие - синие.

Но нет, ребята! Злейший враг человека - он сам!

Обратилась на днях девушка. Купила в кредит автомобиль, какое-то время каталась на нем, а потом автомобиль сломался. Ремонт вставал дорого, тут еще и санкции эти понаехали... короче - совсем дорого. Недолго думая, решила она автомобиль продать на разборку. Там все равно - залоговое авто, или нет, главное, чтобы запчасти в нем были, которые можно разобрать и продать.

Здесь банк отнесся без должного понимания. Ведь каждый человек знает, что если машина сломалась - можно кредит больше не выплачивать! А банки, что странно, иного мнения. Банки считают, что даже за сломанный автомобиль нужно платить кредит. Первые месяцы банк помалкивал, потом начал названивать.

Дальше - хуже. Начали приходить штрафы с камер. Похоже, авто не настолько было сломано, что его нельзя реанимировать. И на разборке вместо того, чтобы разобрать машину и продать на запчасти, поступили наоборот - отремонтировали ее и впарили кому-то. Кому-то, кто, понимая, что штрафы приходят не ему, гоняет на ней вообще не стесняясь.

Через год еще и транспортный налог пришел. Короче, продажа авто на разборку не решила всех проблем - наоборот, преумножила.

Здесь девушка обратилась ко мне. Может, стоит подать на банкротство? Но затык в том, что в банкротстве потребуется предъявить автомобиль, чтобы его отторговали. А автомобиль ездит непонятно где. И снять его с учета не выйдет по причине залога и кучи арестов из-за штрафов.

Теперь девушке пришла в голову очередная гениальная идея. А если подать авто на угон?

- Давай, - говорю. - Отлично! Тебя ж из банка достают, названивают? А подашь на угон - пятерик в колонии оттянешь за ложный донос, там вообще телефоны запрещены, никто доставать не будет.

Потому что чтобы подать на угон - нужно как-то достоверно изложить обстоятельства, при которых авто было угнано. Если рассказать правду - это точно не угон. А если сочинить историю про то, как напали четверо со шпагами, в плащах и черных полумасках - то при нынешнем насыщении городов камерами, она проверяется элементарно. И статья уже светит не разборщикам, а самой девушке.

Короче говоря, сама себе создала таких проблем на ровном месте, которые никакие рептилоиды не создадут. Даже если очень постараются.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.

У меня сегодня день рождения 69 лет и день свадьбы, решил рассказать вам рассКузик об этом, дорогие пикабушники и пикабушки.

РассКузик «ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ женитьбы».

Свадьба у нас была "превеселая"! Знаю, многие женщины обижаются на мужчин за то, что те забывают годовщину свадьбы. А мы, даже если захотим, не забудем. Во-первых, поженились 4 сентября, в день моего рождения. А во-вторых, у Полины было очередное заседание суда в связи с ее незаконным увольнением из Театра им. Ленсовета. С женой поступили ужасно: изобрели повод, чтобы уволить, после чего, естественно, тут же ушел и я. За год до этого скоропостижно скончался Художественный руководитель театра В. Б.Пази. На собрании всем быстренько «подсказали» проголосовать «за своего», так исполняющим обязанности Директора оказался чиновничий холуй, бывший администратор, как в «Обыкновенное чудо», Валерий Борисович Градковкий. Именно ему в последствии «обязаны» все театралы Питера, что для города потерян знаковый режиссер, Худрук Ленсовета, обладатель всех возможных театральных премий Юрий Николаевич Бутусов. Но это все еще будет через несколько лет…

Полину, отработавшую верой и правдой 5 лет, как режиссера - постановщика театра Ленсовета, уволили по статье «за прогул». На самом деле , потому что она собирала подписи, что бы театром побыстрее начал руководить Главный режиссер, а не чиновник В. Б. Градковский. «Я тоже имею отношение к искусству, я играл на трубе», гордо заявлял новоявленный директор, сколько это можно терпеть?..

Но вернёмся к нашей женитьбе, видно судьба моя такая, «жениться по залету». Все 3 моих брака решительность брала верх только тогда, когда возлюбленные были уже беременны. Не усыновлять же потом собственных детей?! (шучу).

Практически через год после увольнения Полины, она забеременела. Мы были очень счастливы, жили до этого 6 лет и, как говорится, «созрели стать родителями». В день свадьбы мы проснулись в 7 утра, я купил цветы, очень красивый букет, привез Полину в загс, в 10 расписались, затем - в суд, а вечером отпраздновали с Полининой мамой Верой Васильевной, разом, и свадебку, и мой день рождения. В суде Полина «кинула» букет свидетелю защиты, нашему другу Леониду Одесскому, он женился вслед на своей возлюбленной Светочке.

Прошло, правда еще 10 лет, так как он такой же решительный и «крутой мен», как я. Познакомились мы с Полиной не менее оригинально, на работе. Я участвовал в антрепризе. Очень сопротивлялся: вроде бы и проект слабый, и роль неинтересная. Но какой-то внутренний голос сказал: "Не отказывайся". Репетиции шли летом, спонсор предложил нам репетировать в пансионате "Дюны" под Питером, купили всем путевки... Лето. Финский залив. Красота. Туда режиссером при постановщике Олеге Ливакове приехала милая светленькая девочка в стильных очках-пенсне по имени Полина. Сердце мое было в тот момент свободно. Правда, я думал, что уже никогда не женюсь, даже «под дулом пистолета»! «Девочка в стильных очках» привезла фрукты, сухого вина, чтобы отметить свое поступление в аспирантуру, наша маленькая труппа собралась, люди стали общаться...

Я очень люблю готовить для компании. В юности у меня не было возможности устраивать праздники: мама тянула меня одна, да и жили в коммуналке. А вот на природе, куда частенько выбирались, мне всегда нравилось что-то готовить. Люди утром встают, а манная каша уже их ждет. Так и тут. После окончания репетиций я ездил в город, покупал сыр, вино, какие-то сардельки, сосиски. Запечешь на гриле - и такая душевная атмосфера создается! В результате этих посиделок мы с Полиной разговорились... Она до сих пор вспоминает, как ее тронул мой рассказ про море. В юности, когда я впервые оказался на море, купаться не пошел - так стеснялся своих худющих длинных белокожих ног! Я смешил Полину разными историями, она хохотала. У нее грудной, очень заливистый смех. Этим она меня, наверное, и подкупила. Жена комика должна уметь смеяться. Там в разговорах о театре и кино, у костра, среди песчаных дюн, все и закрутилось…до сих пор никак не распутаем….) (все фото — авторские работы Андрея Федечко, Владимира Бертова и Михаила Ряховского. Нельзя использовать без согласования с авторами)

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. "Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди", говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил - "Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить".

Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.

И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скину: Я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.

"Подозрительно мне это самаритянство" - говорила подруга Арина - " уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла? Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы, голодная".

Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. "Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.". Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

источник

Был впервые в Питере. Естественно по музеям поехали с женой. Народу - уйма.
Про цены на питьевую воду писать не буду)))
Про уёбищных баб, которые на шпильках шароёбятся по музейному паркету, тоже писать не буду, они же, кстати, своими пальцами трогают то, что нельзя трогать в принципе.(Пидоры безмозглые). И мужики такие же у них - тупые.
Короче.
Любуемся с женой картинами. Ходим долго. Спустились в кафе, попили чай/кофе, купили воды и снова идем лицезреть дары истории.
Вскоре захотели в туалет по малой нужде.
Спустились вниз. Девочкам туалет налево, мальчикам направо.
У женского туалета очередище в стопицот девушек. Стоят, бедняги, терпят. Очередь движется очень медленно.
Мужской туалет пустой. Вообще пустой. Я сходил и в тишине поссал, попердел.
Выхожу, а моя жена почти не сдвинулась в очереди, наоборот еще девушки подошли.
"Да ебитесь вы конем, моральные устои моего я"- подумал я мимолетом.
"Твори бардак - мы здесь проездом!"- успокоил я себя известной поговоркой.
Подхожу к жене и выдергиваю ее из очереди и с наигранной злобой достаточно громко говорю ей:
- Дорогая, нечего тут выстаивать. Иди в мужской туалет, делай свои дела, я покараулю.
Она на меня смотрит немного со страхом и осуждением, что я опять, ебанутый, ее позорю перед всеми. ( У нас такое бывает, когда я подбухну и пьяненький угараю на своей волне. Все в рамках приличия вроде, а по ее нормам не нормально).
-А можно и мне с вами?- тут же выскакивает из очереди вполне приличная дама в почти вечернем платье.
-И я с вами заодно! - сказала еще одна пожилая мадам.
Выходят из очереди и спокойно идут в мужской туалет. Только они зашли, как тут же подошли два мужика.
Вся бабская очередь смотрит, как я буду этих мужиков упрашивать не входить в туалет. Шоу, что ли ждали?
-Мужики, там моя жена и пара женщин зашли. Подождите буквально минуту, видите какая у них очередина.- выпалил я. Они молча кивнули и встали к стеночке.
Первая вышла жена. Улыбается. Мы пошли к выходу и я на всякий случай уточнил ожидающим мужикам, что там еще две крали.
-Да идите, не переживайте, дождемся.- сказал один из них.
В Петергофе такая же беда. И точно так же мы с ней справились.
Всем удачи!

Прожив длительное время в восточной стране, являюсь человеком национально терпимым, но некоторые действия исходящие от граждан из солнечного Узбекистана даже для меня являются перебором.
Ситуация следующая: Место действия около центр Москвы, магазин "Пятерочка". Стою в очереди на кассу (обычная, не самообслуживание), стою и стою, за мной стоит девушка из Узбекистана, моя очередь практически подошла, вдруг смотрю, девушку за мной подзывает сотрудница (оттуда же) к себе, мол подойди здесь оплати. Та ей в ответ говорит, что очередь уже подошла, лучше здесь подождет, к тому же у нее наличные. Сотрудница не успокоилась, подходит к ней, берет за руку, выводит из очереди и ведет к другой кассе, открывает её ради неё взвешивает и пробивает товары, отпускает. А я стою и думаю: "Чёт подозрительно". Подходит моя очередь на 1-й кассе, взвешивают товары, оплачиваю, отпускают. Всё нормально... было, пока я в чек не заглянул, точнее на то, что взвесили. Я тогда покупал одну конфету, а она не смотря на то, что её нужно взвешивать имеет фиксированный вес. Знаете иногда на упаковке пишут. Так вот на упаковке было написано 50гр, а в чеке прошло 92гр. Так же прошли и все продукты, которые требовали взвешивания. Это получается 84% обман на весе.
Что интересно, конечно на другой кассе, а также на кассе самообслуживания весь соответствует. В итоге перевесил всё и отошел. Администратор тогда сказал, мол не откалибровали весы, поэтому такое бывает.
После того как все перевесили мне, стоял и наблюдал занятную картину. Русские, пара армян, дагестанец парень был, пробивали на 1-й, как только подходил узбек, подзывали на вторую. Естественно никто не остановил кассу.
Прошло где-то дней 10. Ситуация поменялась лишь тем, что сейчас обвешивают на 43%, а не 84% как было.
Знаете народ, вот такое разделение по национальностям, это уже не в какие рамки.

В дополнение приведу ещё пример. Буквально вчера произошел. Пятерочка, но уже другой магазин. Кассир (оттуда же) отказалась брать деньги в руки у русского (оказался в итоге татарином) парня, хотя до него была большая очередь в которой были и узбеки и таджики, у которых она брала деньги без проблем. Сам попытался рассчитаться наличкой с ней, из руки в руки не взяла. Тут же через одного за мной стоял узбек, у него деньги из рук в руки взяла без проблем. Не хочется указывать на национальность, но что это за приколы такие?

Про белорусскую обувь.

В 2006 году, в январе, купила я себе белорусские сапоги. Страшные, как моя жизнь, но зато дешёвые, натуральный мех и натуральная кожа. С виду они здорово напоминали солдатские кирзачи, но в виде ботфортов с отворотами и на высоком каблуке.

Очень скоро поняла, что белорусские обувные мастера владеют секретной технологией изготовления женской модельной обуви по конверсии, на базе танка Т-34. Эти сапоги не реагировали вообще ни на что. Лужи выше щиколоток, грязь, соль, снег, лёд,  реагенты - похуй, пляшем! Волшебные сапоги не протекали, не покрывались белёсыми пятнами и даже не скользили, несмотря на высокий каблук. Не шпилька, правда, каблуки эти больше всего напоминали копыта Сатаны, но зато были весьма устойчивы,  и ногам было комфортно.

Злоехидные подружки глумились и советовали выкинуть ночью, чтоб никто не видел, как я избавляюсь от позора - я презрительно вышагивала в своих кирзачах по российскому бездорожью, покрывая семью загибами каждую версту. Я ходила в них в лес за грибами и лазила на чердаки заброшенных домов, бегала по скотным дворам и стройкам (у меня была ещё та работёнка, корреспонденты районок поймут) - сапоги даже не морщились, несмотря на то,что они на тот момент были у меня одни-единственные.

Так прошло лет шесть.  Я сделала карьеру, я купила себе ещё две пары сапог - "на выход", а эти белорусские неубиваемые говнодавы оставила исключительно для походов по самым диким неудобьям. Сапоги продолжали жить, несмотря ни на что.

Я переехала с ними в 2015-м в Губкин, а в Ростов-на-Дону в 16-м году и пять зим рассекала зимние ростовские лужи. Сапоги продолжали пробег без единого ремонта! Эта девственная парочка за четырнадцать лет ни разу не побывала в руках сапожников!

В прошлом году у одного из них слегка отклеилась подошва, а у второго разошёлся замок... Я не планировала их выбрасывать: как знать, а вдруг ядерная война, укрывшись этими сапогами можно пережить прямое попадание, - но семья взбунтовалась и выкинула  мою прелесссть.

Но ничего, мы ещё  повоюем! Ведь в 2011-м я купила милые модельные белорусские ботиночки - почти на таком же каблуке. Я ношу их бессменно каждую весну и каждую  осень. На дворе заканчивается 2023-й... И мои ботиночки пока что тоже ни разу не были в ремонте.

Добрый Боженька, дай здоровья и долгих лет всем белорусским обувщикам, а если кто из них уже в раю (непременно в раю, не могут такие мастера попасть в ад), то посади их одесную от Тебя и никому больше не доверяй шить Тебе сандалии!

В далёком 2007 году купил себе первую бэху и сандали каламбиа. Шло время, Вову сменил Дима, бэху разбил, познакомился с будущей женой, купил очередную машину, закончили университеты, сделали ремонт, поженились, начали строить дом, поменяли машину, Диму сменил Вова, дом продали, снова ремонт, опять смена уже не помню какой по счету машины, родилась первая дочь, ковид, поменяли квартиру и машину, снова сделали ремонт, родилась вторая дочь, сво и прочее, прочее, прочее. И вот сегодня , 1 сентября 2023 года старшая пошла в первый класс. Поэтому поводу устроили выходной и поехали кататься на лодке. Сандаль порвался.

Гараж для меня как база для радиальных вылазок и мастерская в сумме. Пришла, хавчик на обеденном столе разложила, чайничек заварила и сиди себе уже за рабочим столом примус починяй делай красивое с перерывами на перекусить. Жизнь в гаражах, как в эдакой деревне - все про всех знают и по-соседски мило гадости друг другу делают. Не по злобе, а чисто для развлечения. Повадился вот кто-то в мой мангал свой мусор складывать, типа до мусорки идти далеко, а баба - она же по хозяйству, вот она и выкинет. Я как бы тоже без зла в жопу запихала бы, если бы поймала вытащила и кучкой сложила неподалёку. Милые соседские шалости, а так - все дружат, потому что тут вам не коммунизм а вполне нормальные отношения, в духе "если что - мы номер твоего гаража тоже знаем".

В мой гараж заглядывали на регулярной основе, потому что внутри баба сидит. А баба на нашем селе - это Антонина, сварщица через пять гаражей от меня, вот её постоянно ищут. То, что у меня сплошной гламур и отсутствие гор железа и сварки, никого не смущает абсолютно. Взвесив все "за" и "против", ответ на самый важный вопрос современности: "где Антонина?" - я решила просто, с помощью маркера, занятого у этой самой Антонины:

На этом моменте можно было бы и успокоиться, но тут к нам пришли цыгане. Отпуск я провожу с пользой, постоянно мастеря что-нибудь в гараже. В первый день они проехали табором на машине, разглядывая недра гаражей и сканируя ворота. На второй день искали ценные металлы, настойчиво предлагая отдать им что-нибудь железное и не нужное. На третий день они просто заглядывали в гаражи, осмотреть под благовидным предлогом.

- Мужики! - пошла я к соседям - А чего это у нас тут табор тусит такой, пристальный к гаражам?
- Да присматриваются они, не переживай. Сами не вскрывают, просто наводчики. - заверили меня мужики.
"Датыжёрштвоюмедьчерезкоромысло!" - подумала я, успокоенная соседями и разжилась наклейкой в Леруа Мерлен про сигнализацию, полицию и прочего двуглавого орла. В установке сигнализации внутренняя жаба мне отказала, сославшись на бюджет и вообще кому твои дилды, камни и дрова нужны.

Теперь меня по ночам донимает вопрос - а цыгане в курсе, что такие наклейки в Леруа продаются?