Истории из жизни

В автошколе к людям относились философски - одним больше, одним меньше, ничего страшного. Учебные группы в масштабе планеты тоже выглядели небольшими, их потери человечество даже не заметит. Права пешеходов в расчёт не брались. Автошкола хотела денег, мы хотели права, наши интересы совпадали.

Комбинация из рук, ног, головы, трёх педалек и руля в первый же день не сложилась, я глохла. Мы с инструктором состояли целиком из нервов.

- Ты заглохла! Почему ты заглохла? - орала она.

- Да хрен его знает, я вообще за рулём две минуты! - я уже наконец-то двигалась.

- Передачи переключай, дура!

Инструктор за годы работы выучила много мотивирующих слов. Мы стояли посреди перекрёстка, радуя пробку, скапливающуюся за нами. Нам сигналили и орали что-то приветственное, оно было матерным. Я надеялась исчезнуть с этой дороги и никогда больше тут не появляться.

Дружить с нами долго они не собирались, научились трогаться и ехать по прямой - хорошо. Никого не убили по пути - вообще отлично. Несколько заездов по самым пустым улицам, и мы готовы к сдаче экзаменов. Тренировки на площадке мы пропустили, это была незначительная деталь.

- Завтра в 10.00 мы вас ждём. И ещё - если при сдаче экзамена машина сама по себе будет тормозить, когда вы катитесь с горки, орать не нужно. Побольше молчите.

Я села в машину, принимающий сидел на заднем сиденье, рядом бдила инструктор.

- Трогайтесь! - руки и ноги работали вразнобой, комбинации из кучи педалей, рычага и руля вылетели из головы. Я тронулась.

- Всё неправильно, остановитесь и повторите. - я остановилась и повторила. В точности то же самое. Какие права? Да мне на лбу напишут "на улицу не выпускать даже пешком".

- Вы сдали, поздравляем. - нас отфотали и вручили ламинированные прямоугольники, банда камикадзе была выпущена в мир.

Я стояла около машины, которая дожидалась получения прав на стоянке. Огромная, она закрывала небо надо мной. Настоящая моя первая машина - Toyota Starlet, если вы понимаете о чём я. Что делать дальше было непонятно. Заводить машину в автошколе не разрешали, им нужны были гарантии, что мы не выедем на дорогу.

- Тут такое дело, у меня вот ключи есть и права. Машина стоит там. Научите меня заводить и я поеду.

Я стояла под будкой охранников на стоянке, они разглядывали меня сверху. Я протягивала права и ключи вверх на ладошках как аргумент, что всё в порядке. Судя по охреневшим лицам, такого цирка они ещё не видели. Милые люди, они завели машину и предложили сделать пару кругов по парковке. Ответственность за вверенное имущество не была их сильной стороной, запах перегара сбивал с ног. После первого круга я смело выехала на проезжую часть.

Что стало с остальными выпускниками этой автошколы - история умалчивает. Я освоила механику только через несколько лет, на гонках по бездорожью.

- Как не умеешь? Сейчас научим. - меня перекинули через плечо и свалили в крузак, отвозя в непролазный лес.

- В лагерь хочешь? Садись и добирайся, мы по пути всё покажем. - в лагерь я хотела, джиперов знала. Эти просто так не сдадутся, количество педалек со времени обучения не уменьшилось. По лагерю я ехала уже вполне уверенно , огибая шныряющих под колёсами людей и стоящие палатки. Всё, можно выдохнуть.

С тех пор не один раз были покорены Алтай и Хакассия, освоены два вояжа к Чёрному морю по четыре тысячи километров в один конец, получен третий спортивный разряд в гонках по бездорожью и титул чемпиона водокачки в тех же самых гонках. Комбинация педалей настораживает до сих пор, но пора учиться водить Каракат, так что самое интересное ещё впереди.

Задумчивость и романтический настрой с утра - это не к добру, то ли дело шашкой махать, это дело привычное. Решила написать лирический пост, что-то мешало, мозг делал пассы руками, разводя их широко в стороны. Размер получался неприличный. "И это только глаз!" - коварно шептал он на ухо - "Ты помнишь язя? Там таких знаешь сколько?"

Отмахиваясь, я дописывала список дел, случайно купив червей.

- У нас труба, утеплитель на дверь и полный хаос. - здравый смысл пискнул из угла.

- Помолчи, убогий, много ты понимаешь! - мозг отвесил подзатыльник оппоненту.

- Клюёт вечером, до вечера дела нужно делать. - я попробовала свернуть к гаражу.

- Да брось ты, дела можно и отложить, а вот рыбалка сама себя не порыбачит. - машина уже ехала в сторону реки.

Сопротивляться было уже поздно, я вышла на берег. Впереди лежала пустыня, река обмелела катастрофически, какие любимые места, какой фарватер? Мужики в забродниках торчали посередине, вода была им по пояс. "Вот там тебя точно смоет, лови здесь." - здравый смысл опять решил выступить. Мозг промолчал, он хотел жить.

Я бегала по обмелевшему берегу, на отмелях весело клевали кильки. Всё, ловить здесь больше нечего, пора собираться. "А вон камыши торчат, может проверим?" - у камышей, в воде по колено, ходил стая язей. С две ладони длиной, они медленно поводили хвостами. Честно, я полчаса подсовывала им червя под нос, одному попала по голове, не клюнули. Мысль плюхнуться и ловить руками я отмела сразу - сбегут.

В общем, я считаю, рыбалка удалась. Я посмотрела им в глаза и настучала по голове, а поймать - дело нехитрое. )

День за выстраиванием вертикалей пролетел незаметно - перевесить фаллоимитаторы, перебрать три витрины с игрушками - это вам не забое уголь копать. Это наука целая.

Отобрали в другой магазин одну из девочек надувных, новая серия - симпатичные вполне. Талия есть, глазки закрывают-открывают, на пластиковой голове волосы торчат. Не впихиваются только никуда - коробки большие. Вибропулю воткнуть ей можно, для дополнительной реальности. Ну, хоть не пауки, как раньше. А то надувные матрасы были с руками-ногами. В основном пацаны берут, "другу по приколу подарить".

Забежали два чётких пацана поржать. Ржали вместе, ушли с покупками и довольные. У меня в магазине бесплатно не смеются. )

Мужик в возрасте сразу сказал, что скоро в обморок упадёт от стресса, а спросить нужно. Попросил пять минут на привыкнуть. Разговорила, успокоился. Но рассказать, что хочет, долго стеснялся. Бочком подошёл к полке с мастурбаторами, я начала рассказывать, вроде в себя пришёл. Увидел мастурбатор вращающийся и тут уже пропал - хочу, говорит. Я кнопочки жму, внутри видно, как крутится, и тут секретная кнопка - включение звука. Я-то и не такое видела и слышала, а  вот он, когда игрушка начала задорно на весь магазин стонать с переливами, обратно чуть не уплыл. Очень деликатно пришлось работать, приятный человек по общению. Сказал, что зайдёт ещё, обещал жену привести.

Парочка забежала, весёлые, игрушку для двоих хотели. Я на стол наметала виброколец и подковок, и давай мы всё смотреть-включать. Тут секретное оружие есть, мне как-то игрушку проверить на коннект к программе управления нужно было, я приложение скачала. Хотела потом удалить, а потом думаю, зачем удалять? Я покупателям покажу, как пальчиком по экрану вжух-вжух, а игрушка вибрирует. Или под музыку. На тестовой игрушке, разумеется. Эффект, я вам скажу, потрясающий. Ну, я как этим ребятам приложение показала, вопросы отпали что брать. Убежали счастливые с подковкой.

И втулочку металлическую захватили, мимо нашей ювелирной витрины пройти сложно - красиво же.

Бабушка наша забежала, из постоянных покупателей, счастливая такая. Вчера таблетки приехали "для второй молодости". Их давно не привозили, так она к нам каждую неделю бегала - переживала, что привозят, а мы всё продаём. Мы уже и телефон её взяли, и позвонить пообещали, но человек волнуется. Пришлось менеджера за горло взять, чтобы заказали под неё лично. Вот, привезли. Я ей вчера позвонила, говорю, приехали ваши таблетки. Не спешите, мы отложим, никому не продадим. Прилетела сегодня, огурцом малосольным угостила. )

И вертикали теперь по линеечке, и люди симпатичные были. Хороший день.

Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.

Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.

Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.

- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.

- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.

- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.

Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.

- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!

Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.

- Ну уж вы что-нибудь придумайте. -  говорил он и переходил к витринам.

- А вот это нужно наверх.

- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.

- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.

- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.

- На одну не влезает, тут на две полки!

- А если впихнуть?

- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.

- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!

В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.

Ну что, я обещала зажигательную историю? Держите.

В те давние времена, когда в аэропортах ещё не обыскивали с ног до головы, а стояли рамки металлодетекторов, жизнь была проще и  приключений больше. Нагулявшись с друзьями по Москве, мы спешили на самолёт. Пора было возвращаться в родной город. Спать хотелось так, что хоть прямо тут падай. Но ничего, в самолёте отоспимся.

За иллюминаторами было темно, двигатели ровно гудели и я заснула. Место в первом ряду третьего салона аэробуса, что может быть удобнее? Никто не придавит ноги, а сам можешь растопыриться. "Что будете есть?" - о, еда! Есть в юности хочется всегда, курица была впитана моментально, я проваливалась в сон.

Самолёт падал. Еда поднялась к затылку, провалилась назад и снова взмыла вверх.

- Всем выпрямить спинки кресел и пристегнуться. - голос сквозь остатки сна был напряжённый - Убрать столики!

На пол летели остатки еды и одноразовая посуда. Все молча выполняли приказ. Приставной столик первого ряда тоже полетел на пол. Салон затягивало дымом, самолет резко пикировал. Сон слетел моментально.

Мимо бежала стюардесса с огнетушителем.

- А что происходит? - голос пассажира сзади был негромким и вежливым.

- Да всё нормально, горим! - она убежала, дым тянулся всё настойчивее.

На задних сиденьях кто-то начал кричать, со звуком пощёчины всё стихло. В тишине бежала вторая стюардесса с огнетушителем.

- А посадка где будет? - тот же тихий голос.

- Какая теперь нам посадка? - она пробежала мимо.

Ну, не будет посадки, так не будет. Главное, чтобы всё было быстро, раз и готово.

Эвакуировать всех пассажиров из первого, горящего салона, было невозможно, выводили только детей, больных и стариков. Остальные сидели, закрыв лица мокрыми тряпками. Здоровый мужик полз по полу на четвереньках, толкая перед собой тележку для сбора посуды. Рядом со мной усадили девочку, ей уступили место, пересев на приставное.

Самолёт падал и его мотало из стороны в сторону. Мы разговаривали с девочкой, обсуждая её любимые мультики и делая вид, что ничего не происходит. Всё-таки, садимся. Где? Куда? Не знал никто. Может быть, мы останемся живы.

Посадка была жёсткой, но мы сели. Каждый, выходя из самолёта тихо говорил проводникам: "Спасибо вам, передайте экипажу", и спускался по трапу. Вокруг была светомузыка - кругами стояли пожарные, скорые и милиция.

Мы шли молча к зданию аэропорта, это был Свердловск. Через сутки я уже летела в родной город, из пассажиров, желающих продолжить полёт, осталась только половина. Остальные обзавелись новой фобией.

- Мама, у нас горел самолёт, я не спала двое суток. - дочь впала домой, как зомби, поспать до сих пор не удалось. Дома пахло борщом.

Я упала на кровать и пропустила самое интересное - нас показывали в телевизоре. Там был он - тот, кто пронёс на борт бутылки с зажигательной смесью и устроил пожар. Я хотела его видеть, хотя бы на экране, чтобы разбить этот экран к чёрту. Наверное, хорошо, что я спала. Больше спокойно поспать не получится ещё год - каждую ночь после этого, заснув, я сгорала заживо.

Вас раздражают досмотры? Меня - нет.

Ну и пруф, кто хочет пруф? Держите.

Отчаявшиеся женщины на утро после алкоголя милы, задумчивы и толерантны. Ну, я точно. Собрать водопроводчика, сварщика и соседа по гаражу вчера не удалось. Дело с заменой трубы опять грозило затянуться. Я была против, ещё одну зиму труба могла не пережить.

С утра меня внезапно настигли ОНИ - огурцы. Напав с двух сторон со почти одинаковым "мы специально тебе привезли" мне в машину загрузили два мешка. "Ребята, у меня труба! Вы вырастили своих зелёных питомцев, несите ответственность сами!" - с криком я блокировала двери и уехала, пока не догнали с кабачками.

"Ладно, помойка недалеко. Или в коробке у подъезда поставлю." - сил бороться с захватчиками уже не было. Пока нужно собрать кордебалет для замены трубы.

В телефоне водопроводчик жаловался на соседа по гаражу, сосед жаловался на водопроводчика. Оппонент был вселенским злом и ложкой говна в бочке мёда. Я сочувствовала каждому по очереди и обещала оторвать другому яйца и забить чопик. "То есть, вы сегодня готовы?" - кому не хочется быть лучше другого? Я вам скажу честно, всем пофиг. Но быть ложкой говна не хотел никто. Отлично! Кворум собирается.

Дальше не было решительно ничего зажигательного - летящие искры болгарки, вспышки сварки, пуск магистрального водопровода и дружное ура. Гараж мокр, как осенняя погода, огурцы засолены и пока сидят смирно.

Я вам точно скажу, если что-то катастрофически не срастается - Саперави вам в помощь. Сработало!

С фотографии на сайте на меня смотрели глаза. "Это моя собака." - пухлый мультпородный щенок был похож на бусинку. Объявление о пяти подброшенных щенках попалось мне на глаза случайно. Я взглянула и пропала.

"Кудряшка ищет дом. Её вернули уже три раза, нужны надёжные хозяева." - интересно, почему такое невезение? Здоровье, характер, всё вместе? Тут было над чем подумать. Я смотрела в глаза на фото и уже держала в руках телефон.

- Да, мы её привезём, только знаете... щенок немного подрос за это время.

- Везите, все растут.

Её впихнули в коридор и всунули мне в руки упаковку памперсов. "Это пригодится!" - благодетели исчезли как-то слишком стремительно. Я смотрела на подросшего щенка и держалась за голову. Собачник с пожизненным стажем, я видела многое. Это точно был не самый простой случай.

Щенок уже перемахнул выше колена и был не просто худым, он был плоским. С остро выпирающего хребта свисали рёбра, тощие ноги-ходули были по-подростковому неуклюжими. Клочковатое тело заканчивалось лысой попой. Она в ужасе забилась в угол и лежала там, огрызаясь на попытки пройти мимо.

Так, ладно. Начнём с еды. Ела она как в последний раз, впадая в истерику и пытаясь укусить проходящего мимо. И немедленно пряталась в углу. Кажется, я начинала понимать, почему её возвращали - с социализацией и здоровьем были проблемы.

О прогулках пока не стоило и думать, нужно хотя бы вытащить из угла. Собака боялась всего. Она вздрагивала при резко поднятой руке и впадала в истерику при попытке пройти мимо. С утра я остановилась на входе в комнату. Пол покрывали глисты ровным слоем.

- Я же спрашивала о паразитах! - орала я в трубку.

- Ну, мы вам чёрный орех привезём. К ветеринару не водили, сами обрабатывали. - они очень не хотели назад головную боль.

Какой нафиг чёрный орех? Я несла истерящий велосипед к ветеринару, меня уже хотя бы не кусали. Ветеринар качала головой, выдавая длинный список.

- Вот это от паразитов, это снаружи, это внутрь. Это для набора веса, это общеукрепляющее. Организм молодой, должен справиться. Хотя, случай запущенный.

Ну, хоть с лысой задницей никаких проблем, кроме эстетики. Выводить щенка было некому или лень. Она жила в памперсах, шерсть выпрела. "А ведь умная собака, не снимала, если нельзя." - это немного утешало.

На бусинку лысый ребристый велосипед был похож меньше всего, и я сократила до Буси. Два месяца пролетело как один день за уколами, откармливанием и социализацией Договариваться с собакой было просто - она понимала всё с полуслова. Отрастала шерсть, талия уже не обхватывалась пальцами рук, сложенными в кольцо. Прививки поставлены, пора на улицу.

Истерика началась на подходе к лифту. Хорошо, неделя на привыкание, неделя для преодоления выхода в открытый космос. Мы гуляли, когда вокруг не было людей, стоило привыкнуть хотя бы к прогулкам. К людям она привыкала гораздо дольше. Буся уже не кидалась на случайно прошедшего мимо во время кормёжки, но от посторонних старалась спрятаться.

- Мы приедем проверить как собака. - кураторы появились на пороге. Буся, выглянув из-за моей ноги, немедленно исчезла под кроватью и рычала оттуда.

Тринадцать лет назад я нашла свою собаку, случайно наткнувшись на фото в интернете. Её глаза уже помутнели от старости, а худым велосипедом она так и осталась. Она валяется на моей кровати по утрам, говоря: "Я служила тебе всю жизнь, на пятнадцать минут это моя кровать." Я, проходя мимо, треплю её по шее. Пусть лежит. Лучшая собака в мире, моя чёрная бусинка.

Иногда в жизни наступает период апокалипсиса. Ты стоишь посреди руин и философски молчишь, посасывая козью ножку и прищуривая глаз от дыма. Устало усмехнувшись, откатываешь носком солдатского сапога звенящую гильзу в сторону, берёшь в руки первый попавшийся обломок. "И не такое видали" - думаешь ты, цвиркая сквозь зубы. И начинаешь разгребать.

В гараже царила разруха. Яма и пол были затоплены остаточной водой, труба срезана и брошена. "В понедельник доделаем!" - договорились все через посредника, то есть меня. Водопроводчик, сосед по гаражу и сварщик при попытке открыть рот и сказать друг другу хоть слово, переходили на чистый мат и рвались бить морды.

Рассвет понедельника был прекрасен. Перспектива окончания вселенского бардака с трубой радовала и окрыляла. "Я наведу порядок и высушу гараж." - в чашку налит утренний кофе, любимые бутерброды с килькой лежали на тарелочке рядом. Нужно было звонить участникам кордебалета. Первым по списку был сосед по гаражу.

- Ну, что, встречаемся? - сегодня он был готов завершить начатое. Ура, первый есть.

- А что по запчастям к трубе? - дополнительные муфты, отводы и шаровые краны нужно было менять в гараже, который он арендовал. Труба напускала лужу на два гаража и немножко внутри стены между ними.

- У меня денег нет. А хозяйка сказала, чтобы вернули всё, как было. Она ничего покупать не будет.

Я поперхнулась кофе. Фсмысле, как было? Приварить назад ржавую древнюю трубу? Вы серьёзно? Она же сказала - меняйте! Да блин!

- Как было уже не получится. - я сдерживалась - А трубу починить нужно, так? Я куплю все эти резьбы и муфты, давайте уже сделаем. Нам нужно только собраться вместе.

- Ну тогда давайте соберёмся.

Ок. Утрясли, на очереди водопроводчик.

- Я сегодня привезу всё, что нужно. Вечером доделываем?

- Неее, сегодня я в отъезде. Никак не могу.

- Мы же договаривались! - да блин! Что ж такое-то!

- А давайте завтра. - ему было пофиг на все мировые катаклизмы. Водопроводчики - это люди, познавшие дзен и все истины вселенной. Я рвала волосы на заднице и перезванивала соседу.

- Водопроводчик сегодня уехал, давайте завтра? - на том конце трубы затейливо матерились на тему "хорошо, завтра, но это не точно".

Я сидела среди сохнущих руин гаража и молчала, на столе лежал мешок с муфтами и отводами. Вода под ногами уже не хлюпала, но мыши ещё забегали на водопой. "Да ебись оно всё трёхфазным током." - подаренная как-то в секс-шопе бутылка Саперави всё ещё стояла под столом. Так выпьем же за завтрашний день, когда у нас всё получится!

В секс-шопе работать - это вам не в рекламе. Уважаемый человек, гуру фаллоимитаторов и повелитель удовольствий. В дизайне у всех своё чувство прекрасного. Все точно знают, что розовый пудель положительно влияет на продажи, это баба Маня из соседнего подъезда сказала. А уж она-то разбирается.

Отдел дизайна ваял Дальнобойщиков,  иногда отвлекаясь на заказы. "Давай ты иди, тут дело сложное." - начальник выглядел озадаченным. Я выглянула, на диване сидел мужик. Сказать что он был худой - ничего не сказать.

- Тут вот какое дело. - на мониторе появилась фотография. В профиль. В трусах. Трусы рябили полосочками. Чёрно-белые, они облегали всё, обрисовывая рельеф.

- Я таблетки для похудения продаю. Мне плакат нужен большой, на одной половине "до", на второй "после". Так вот, "до" должно быть килограмм 130. Сделаете?

Ну, яждизайнер, сделаю. Пальцы летели над клавиатурой, мышь весело щёлкала. Упитанные мужики множились в окошках. Часы трансплантации пуз и сисек подходили к концу. Живот свисал над полосочками, полосочки отредактированы. Готово. С фотографии смотрел толстячок.

- Шикарно! Вот как так и было! - заказчик был в восхищении.

- Только вот... - он замялся - А давайте то, что в трусах поправим. Я прослежу, чтобы правильно всё было.

Он сопел над ухом и дирижировал полосками. Да что ж ты, родной, в полосатых-то фотался? "Ну, нет, так маловато будет." - судя по всему, содержимое трусов раньше тоже страдало ожирением. "А вот эта полосочка на мой взгляд, плохо облегает." - я устало подвинула полоску. "Нет, так не очень, давайте вернём назад."

Мы утрясали нюансы полосок и рельеф содержимого. Анатомия "до" и "после" стала наводить на мысли , что в трусах всё тоже худеет. Мужскую половину любителей таблеток можно было вычёркивать.

- А давайте пересадим толстые трусы на худую половину? - рабочий день уже закончился, в глазах рябило чёрно-белым. Я хотела домой, а не мужскую анатомию.

Назад трусы влетели за пять минут. Под упитанным животом царила гармония, под худым выпирал киль корабля. Полосы подчёркивали увесистость и стремление вперёд. Мы утрясали согласованность объёмов на двух половинах рекламы, таская полосочки.

Заказчик убежал счастливый, унося макет. Я допивала ведро кофе и смотрела на звёзды в окне. Звёзды сливались в полоски и облегали небосвод.

Вы хотите похудеть? Спросите меня как.

"У нас есть одна девочка, она позволяет себе улыбнуться. Иногда." - это рассказывали почти шёпотом во времена обучения на продавца секс-шопа. И делали круглые глаза. Я делала круглые глаза в ответ.

Хотя, кого я обманываю? Глаза в то время у меня был круглой формы постоянно. Я думала, что знаю о сексе много, выяснилось, что почти ничего. "Неужели люди это спросят?" - нас выгоняли на тренинги в зал и задавали очень странные вопросы. Только потом стало понятно, что на деле будет интереснее.

- У меня тут бабушка срочно заболела! - очередной соискатель сбегал. До обучения дошли не все, до выхода в магазин - единицы. "Вот именно это вы будете говорить покупателям." - говорила сексолог, увлечённо помахивая перед нашим носом фаллоимитатором. Она увлеклась темой и дирижировала. Мы офигевали.

Первый рабочий день был полон ужаса. Я шла на работу и смотрела вокруг - через полчаса ко мне зайдут все эти люди и будут спрашивать о том, о чём не принято говорить в приличном обществе. Я спряталась в подсобке, зашёл первый покупатель.

- Иди в зал! - напарница, приставленная ко мне в первый день, указала направление.

- Хто, я? - голос срывался, глаза стали ещё круглее.

- Ты как работать собралась? Пошла!

За занавеской в подсобке шла борьба. Меня выпихивали, я упиралась. На глазах у изумлённого покупателя выезжали ноги и втягивались обратно. Я пробкой вылетела к витринам и осипшим голосом спросила: "Вам подсказать?" Обратного пути уже не было.

"Не улыбаться." - за год я выучила всё, но эта наука мне не далась. Мы улыбаемся друг другу, с некоторыми переходя на смех. Мы радуемся и шутим. "Наконец-то я перестал бояться заходить в секс-шоп, там всегда мрачные продавцы." - говорят покупатели.

Я знаю, камера смотрит на меня. Но никто не сказал ни слова. Наверное, делают круглые глаза.

P.S. Конечно, всё зависит от покупателя. Иногда улыбка может и обидеть, но это видно по человеку.

Чем ближе к августу,  тем наглее становятся огурцы. За месяц из милых малышей они превратились в бронированных монстров и отрастили бугры на боках.

"Ну, засолишь!" - сказали мне, выгружая первую телегу две недели назад. "Да чё там солить-то, делов на пять минут." - я скачала рецепт из интернета и закатала банки. Огурцы выломали крышки через неделю, плюясь рассолом.

"Нападение огурцов. Кто как борется?" - я вызвала к силе Пикабу, это заклинание спасает мир и бестолковых рукожопов. С длинным списком рецептов из листьев хрена, укропа и чеснока я ждала новой атаки.

Огурцы затаились. "30 лет ни одной взорвавшейся банки" - с этим не поспоришь. Они задумчиво курили козью ножку у походного костра и чертили схемы атаки в обход аспирина.

"Пора." - решили они - "У неё будут резать трубу в гараже, она отвлечётся."

- Вот, бери, не отказывайся. Обидишь!

Мешок увесистых бронированных огурцов плюхнулся в гараж.

- Ну и что, что некогда? Сделаешь малосольные, это быстро. Запоминай, 1 литр воды, по две столовые ложки сахара и соли, проще не бывает.

Ну, блин! В этот день мне было не до огурцов.

В гараже творился апокалипсис. Надпиленная труба фонтанировала остатками воды, заливая всё вокруг. На полу из ручьёв собирался бассейн и стекал в яму. Я ловко выхватывала из воды то, что можно было ещё спасти. Мужики рвались в драку.

В углу гаража зеленел мешок огурцов. Я стояла среди руин в лужах и смотрела на них, с волос капала ржавчина. Листья хрена? Отфильтрованная вода из горных ручьёв Тибета? Укутать полотенцем? Даже смеяться сил уже не было.

1-2-2, это я ещё помнила. Так, один литр воды, по две столовые ложки соли и сахара, где-то тут был укроп. Я упихивала огурцы в миски и закидывала в холодильник. Впереди было два рабочих дня, как раз просолятся. Гордость распирала, на этот раз победа будет за мной. "Ты что-то забыла." - мысль мелькнула и пропала, я хотела домой и спать.

- Мы же говорили, малосольные огурцы - это круто. Залил кипяточком с солью, и всё, наслаждайся! Ты где, чего молчишь? -  с утра в телефоне беспокоились о судьбе подброшенного урожая.

Волна паники поднималась внутри. Это должен был быть кипяток, вот что я забыла! Перед глазами вставала картина апокалипсиса. "Они уже выползают из холодильника." - думала я на работе, в поисках новостей о зелёных пупырчатых зомби, захватывающих мир.

Через два дня, приоткрыв дверцу холодильнике в гараже, я заглянула внутрь. В мисках дремали пупырчатые малосольные огурчики, оглушительно пахнущие укропом и чесноком. Я задумчиво укусила один. Подожду два часа, если выживу - съем.

Ребята, я знаю, вы хотели помочь. Вы щедро делились советами со встопорщенным чучелом, которое опять всё испортило.  Спасибо вам за это. Завтра обещали новый мешок огурцов, я приложу к ним всю силу Пикабу. Мы победим! Но это не точно.

Зимой в школе, на уроках физкультуры, обязательно был бег на лыжах. В особо морозные дни можно было погонять волейбол в спортзале. Потеплело - девочки по стадиону, мальчиков выгоняли в лес. На круг побольше.

Нарезать круги по стадиону было решительно скучно. Гораздо интереснее был лес, с его шапками снега на сосновых лапах и лучами солнца, пробивающимися сквозь них. Бегать наравне с парнями я втянулась быстро, дальше свежий воздух и красота вокруг несколько раз в неделю. Физрук наблюдал за процессом.

- Тут у нас соревнования по лыжам будут, ты едешь от нашей школы. - меня никто не спрашивал - Лыжи мы дадим.

По лыжной базе на краю леса бегала толпа людей в красивых костюмах. На лицах была готовность порвать и победить. Они мазали, натирали и проверяли.

- А лыжи дадут, или пешком скакать? - мне всунули в руки лыжи.

- Мазь мы забыли, побежишь так.

Лыжи были пластиковые. Ребята, предупреждать нужно! О тренировках вообще молчу. Я встала на них первый раз в жизни, они тут же поехали назад. Отступать было некуда, на лице физрука проступала паника. Мне всунули в руки палки и зафиксировали на старте. "Бежать нужно туда" - в лес уходило несколько трасс, одна была наша. Впереди елозили лыжами, в спину сопели. Все были готовы к бою, я надеялась только на одно - лыжи поедут вперёд.

Старт, рывок, отталкиваюсь палками, ура! Вперёд, дальше дело техники. Я боролась с лыжами, лыжи боролись со мной. Радовало одно - соперники обогнали и скрылись вдали, увидев только начало. Лыжня разветвилась, куда ехать-то? "Сгорел сарай, гори и хата! Меня когда-нибудь найдут." - неверное, бежать нужно туда, где накатано больше.

Это был тот самый поворот - впереди, на вершине горки стояли наблюдатели. Они устали, замёрзли и скучали. Количество стартовавших и добравшихся до них не сходилось. Я подбиралась к подножию, сверху со всё нарастающим интересом смотрели на нестандартные манёвры взмыленного партизана. Горка была неодолима. Лесенкой, ёлочкой - лыжи ехали назад. Я штурмовала снова и снова, слова про честь школы крутились в голове. По-моему физрук перекрестился на старте со словами "даст бог, доедет".

В общем так - мне нужно наверх. Я встала на четвереньки и поползла, растопырив лыжи и волоча за собой палки. Наверху рыдали от хохота, забыв про холод. Мне было пофиг, я сделала это, где-то впереди ждал финиш.

"Вернусь, воткну эти лыжи им в задницу, а сверху навтыкаю палки! Без мази, они её сами забыли!" - я неслась к тёплому чаю и мести. Развилка, ещё развилка, как-то много развилок получается. По лесу я бродила добрых пару часов, соревнования уже закончились, начинало темнеть. Темнеть - это хорошо, тогда видно огоньки.

У огоньков собирали отряд спасения. План уже почти был готов, когда из леса выползла одинокая фигура и упала на финише. "Я сделала это." - меня обнимали, физрук рыдал от счастья. Сил на месть уже не оставалось.

"А давай махнём в лес, на лыжах побегаем?" - иногда предлагают друзья. Ребята, вон лес, вон начало лыжни, бегите. Я тут пешком постою.

Когда-то я задавалась вопросом, может ли в моей жизни быть хоть что-то через голову? Больше не спрашиваю, ответ очевиден - нет, не может. Сидеть в бункере не помогает, приключения культурно стучатся в дверь и говорят, что пришли.

Всем девочкам рано или поздно приходит в голову фантазия выйти замуж. Ну, вот чтобы крепкое плечо, пупс на капоте, кружевной торт на невесте, а в финале кастрюлька борща для любимого мужчины после работы и резвящиеся карапузы. Свадьба пролетела стремительным домкратом, все выжили. Тогда ещё меня удивляло, как весь хаос мира стекается в простые события, но это совсем другая история.

Молодые были юны и беспечны, живя в обшарпанной комнате в общаге. Я стартовала как дизайнер, с большими планами на покорение мира. Муж закончил университет и радовал администрацию города, налаживая им программное обеспечение. Оставалось дело за малым - забрать бумажку об окончании универа.

Там сидел приветливый товарищ из военкомата.

- Ну что, офицеры нам нужны. - сказал он - А не желаете ли небольшой вояж на два года? В район китайской границы? Свежий воздух и сплошная экология.

Повестка легла на диплом, как масло на хлеб.

Мама рыдала, представляя, как задорно дочь покоряет тайгу, отмахиваясь от тигров.  Мы собирали вещи, ехать так ехать. Кастрюля и носки отлично помещались в сумку. Родственники вдалеке что-то организовывали.

- Мы договорились! Вот телефон. Человек проверенный, за небольшой чемодан денег он сделает симпатичный шов и рубежи родины охранять будут другие.

Наивность и юность не дали заподозрить подвох. Это теперь, при словах "мы договорились", я начинаю рыть окопы и строить бункер. "Надо отметить" - избавление от мрачной перспективы прошло с размахом, мужики вспоминали армейские годы и пели песни. Похмелье на утро было сокрушительным. Муж сказал, что пойдёт один, на подвиги не берут рыдающих жён. Инструкция была чёткой - "во вторую дверь налево, врач в курсе". Он повернул направо.

- А почему написано грыжа слева? - изумился врач - Вот же она, справа! Ну что же, любезный, будем резать.

Да блин! Со свежей дыркой в правом боку муж стучался в дверь военкомата.

- Знаем мы таких! - там сидел старый опытный волк, видавший многое в своей жизни - Вот бумажка, через две недели рубежи родины ждут вас.

- Где мой чемодан денег? - вопрос от проверенного человека настиг в попытке скрыться в дебрях тайги. Перспектива дырок на всю семью в местах, не предусмотренных физиологией, мотивировала.

- Мы обещали дырку, а про деньги пошутили! - родня сделала круглые глаза. Муж ходил, загнувшись в замысловатую фигуру. Я увольнялась с работы, чтобы радовать наскальной живописью воинскую часть на окраине страны. Чемодан, собранный в долг, был отдан. Дальняя дорога и казённый дом казались уже не такими страшными, там нас будут кормить.

- В смысле, программиста забирают? Кто ещё нас будет радовать за такие деньги? - администрация города тоже имела вопросы - Вы там совсем берега попутали?

Военкомат радовался новой комнате. Мы сидели с отсрочкой в руках, и офигевали от темпа событий. "Я пошутила!" - любимая контора ещё не успела сложить платочки, которыми махала вслед. Эффект неожиданности сработал - не успела надпись об увольнении высохнуть в трудовой, а уже появилась новая о приёме назад.

У нас было всё, что нужно для счастья - дырка в боку, долги на годы вперёд и ящик перловки.

P.S.  Все имена выдуманы, совпадения случайны. Для интересующихся дальнейшей судьбой участников событий - жизнь с буйным енотом в одном доме, это я вам скажу, цирк ещё тот. Мы разошлись в разные стороны, он в тихую гавань без бурь, я тут же умчалась в лес.

Если вы смотрели фильмы про водопроводчиков, знайте - там врут. Настоящий водопроводчик никогда не приходит по первому зову, даже если женщина будет по уши в стрингах и декольте. Я зазывно гладила двери гаража, обещая незабываемый вечер с трубой, водопроводчик кокетничал и переносил свидание.

В любимом гараже продолжала писать под себя труба, проходящая в стену от меня к соседу. По плану была дружба вчетвером - я, сосед, водопроводчик и сварщик. В реальности собрать всех в кучу не удавалось уже три месяца.

Сосед сломал ребро и уехал на целебные воды Алтая, водопроводчик прятался. Сварщик выжидал окончания этого кордебалета. Труба уверенно напускала лужу, на горизонте начала маячить осень и водоём на полу гаража. "Дадут горячую воду и мы утонем двумя гаражами." - перспектива не радовала.

Четверг наконец-то устроил всех. Сосед починился, водопроводчик сдался, сварщик был готов.
- Я никуда не поеду! - орала я с утра в телефон, когда на голову свалились срочные дела в этот святой день - Я собрала всех, они разбегутся, если отвлекусь!
- Дело на пять минут, потом за час назад домчишь. - нужно ехать, я успею. Сбор у гаража намечался на вечер.

Я успевала, я летела к водопроводчику и трубе. Если я упущу его сейчас, то ловить обратно придётся ещё месяц. На пути следования что-то происходило, город встал. Пять аварий и красивая красная линия были нарисованы в телефоне. Бамс! Плюсуйте ещё, две машины впереди встали.

Сжимая телефон в руках, я упрашивала подождать. Мы влетели с двух сторон гаражного проезда и наконец-то встретились. Пока нас было только трое - я, водопроводчик и сварщик, не хватало соседа.
- Я приехал сильно заранее, за пару часов. На всякий случай. Там никого не было, и я уехал. - он уже сидел дома. Да блин!

"Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени" - народная мудрость не врала. В таком состоянии я убедительна, как никогда. Сосед уже ехал к нам.

- Ну, времени даром терять не будем. - по трубе вжухнули болгаркой и все весело запрыгали, уворачиваясь от фонтана. Труба так просто сдаваться не собиралась.
- Сейчас остаточная вода стечёт и делов на пять минут. - уверяли они. Мы сидели у фонтанирующей трубы уже час, высота потока не уменьшалась.
- А теперь аттракцион века! - болгарка вжухнула ещё три раза и добавила три фонтана. На полу можно было пускать кораблики, ручейки затейливо стекали в яму. Я философски смотрела на потоп и думала о хорошем. Удавалось с трудом.

К подъехавшему соседу ломились толпой, все хотели быстренько победить трубу и расстаться. В его гараже стояла машина, окружённая горами очень нужных вещей до потолка. "Она сама не ездит, сейчас мы расчистим всё и выкатим." - да блин! Мы толкали машину и разгребали мусор. "Уже давно пора было выкинуть." - философски сказал сосед.

Отрезанная с двух сторон труба сидела в стене как влитая. Она выросла здесь, пустила корни и хотела остаться с нами навсегда. Весёлая беготня и игра в "ты постукай там, а я потяну здесь" её не убедила. "А что это за шкафчик?" - водопроводчик открыл дверцу над трубой. Оттуда на нас смотрели отводки. Мы смотрели на них вчетвером, взмыленные и мокрые.

- Кто как хочет, на сегодня всё. Сделаем как-нибудь потом. - болгарка полетела в машину. Это звучало как день, или, месяц или год. Мужики сцепились.

- Я ему звонил-звонил, а он так и ничего не разобрал! - орал водопроводчик.
- Он ничего не понимает! - орал сосед.
- Это ты ничего не понимаешь!

Я стояла среди стекающих ручейков и пыталась уловить смысл. Назревал дружеский мордобой.

- Тихо! - орала я - Стоять молча, говорить буду я! В общем так. Труба срезана. Вода отключена у всех. С этим нужно что-то делать.
Они кивнули втроём. Неожиданное нападение решает ход сражений.
- Пишите список деталей. - я всунула водопроводчику ручку с бумажкой.
- Вы готовы собраться завтра, в пятницу? - мужики были не готовы. Они хотели домой и никогда больше не встречаться. Да фиг вам.
- В выходные у всех грядки? - грядки были у всех.
- Тогда понедельник!

Мы расстались сегодня, ребята. В гараже текут реки, превращая яму в симпатичный и очень грязный бассейн. Куски труб затейливо разложены под ногами, а фонтаны воды разукрасили стены и всё вокруг. Жизнь продолжается!