Френдлифаер по бодипозитиву. Или хватит оправдывать свою лень

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Всем привет, это Гуляш. Пишу химические истории (сам, без нейросетей). Ну как пишу - таскаюсь с ними от сайта к сайту.
Если для многих вомбатян пикаба - средне от альмаматер до идола на алтаре ненависти (и от судьбы аналога пикабы не уйти вомбату), то для меня особым стартом и предметом моей извращённой любви, до сих пор, был проект "капи.бар", возникший одновременно и вроде независимо от вомбат.су.
Тот сайт был милым, обнадёживающим, уютным, и на словах за всё хорошее и против всего плохого.
Но сейчас на сайте раздрай и резня, о причинах предлагую поговорить в комментах, пост не о злорадстве. Я очень просил админов капи.бар не проебать сайт, и, походу, ни уговоры, ни предложения, ни угрозы не помогли в проёбе.
Просто теперь хочу попросить админов вомбата: не проебите сайт, пожалуйста.
Сегодня патриотичный пост.
И мои подписчики сразу представляют меня таким..

Но нет, не да такой степени...
Аж макаронов пришлось сожрать, во славу макаронного монстра, чтоб креститься не тянуло.
Просто буду не ругать, что в СССР всё украли украли у прогрессивного запада, как в одном из предыдущих постов, а хвалить, что сами сделали...
У нашей страны было не так уж много всемирно известных брендов, чтобы гордиться...
Спутник, автомат Калашникова, мотоцикл Урал, Уаз Буханка, Нива ...

Что-то не сходится, тут даже половины нет того, что я просто смог вспомнить...
Получается, что я вас...
Дохрена у нас всего было...
И всё это дохрена ценилось и за рубежом, потому что ресурс имело огромный, точность ювелирную и цену не высокую.
А были ещё такие штуки, которые ни за рубеж не поставлялись, почти до развала СССР, да ещё и в свободную продажу не поступали, только через спец магазины...
Вот про них и начнём, при чём сильно из далека...
После революции в СССР производство часов осуществляло Главное управление точной механики, позднее «Трест точной механики» (Гострест Точмех). В состав треста входили национализированные фабрики по производству ходиков, ремонтные мастерские, а так же кустарные сборочные мастерские, собиравшие часы из полуфабрикатов оставшихся с царских времён.

Разумеется, для страны этого было недостаточно, да и царские запасы быстро закончились. После неудавшихся переговоров с лидерами в производстве часов «Буре», «Мозер», «Нарден», «Докса», «Тиссо», «Ле Глоб», «Таван», «Омега», «Лонжин»и «Зенит» об организации производства часов в СССР было принято решение о покупке готового производства.
Стране Советов повезло, в это время в США обанкротилась фирма Dueber Hampden — ее станки, материалы и комплектующие были выкуплены Советским Союзом в 1929 году. России досталось оборудование ценой 325 тысяч долларов и запасные части на сумму 135 тысяч долларов.
Вместе с техникой в Россию прибыли американские специалисты. Команда из 21 человек обучала коллектив МЧЗ премудростям часового ремесла.
На этих производственных мощностях можно было выпускать до 250 тысяч часов в год. В СССР оно использовалось для производства четырех типов часов: мужских карманных для Наркомата путей сообщения; мужских наручных для Красной Армии. Фабрика, получившая название «Первый Государственный часовой завод» или 1ГЧЗ была построена с нуля за 7 месяцев и 1 октября 1930 года начала свою работу, а 5 ноября были выпущены 50 экземпляров карманных часов, собранных полностью из деталей собственного производства. Это был подарок стране к годовщине великой Октябрьской революции.

Первыми часами, производство которых было налажено на 1-м ГЧЗ, были карманные «1-го типа», или К-43 (названы так в честь механизма с диаметром 43 мм), с боковой секундной стрелкой. Механизм был ажурован. Часы выпускались с рисунком на ободке и крышке и в гладком корпусе. Практически с самого начала существования, с 1931 года, 1-й ГЧЗ экспортировал свою продукцию.
С ноября 1930 года карманные К-43 стали поступать в армейские магазины, примерно по 50 тысяч штук в год. Очень скоро появилась и наручная модификация этих часов.

В 1935 году завод был переименован в честь Сергея Кирова.
В то же время в Москве уже функционировал Второй московский часовой завод "Слава", который был создан аж в 1924 году. Вот только первой продукцией завода стали часы-ходики, настенные часы и будильники. Наручные часы завод начал изготавливать только в 1937 году. И были это всё те же "Кировские" К-43.
Советская часовая промышленность, как, впрочем, и многие другие отрасли, совершила гигантский скачок в годы Великой отечественной войны. Количество заводов утроилось, следуя маршрутом эвакуации предприятий на восток. Например, Первый часовой завод из Москвы, вначале увезли в Златоуст, там собрали, запустили, потом частично разобрали, увезли в Челябинск, собрали, запустили…
Свой путь на восток в 1941 году проделал и Второй московский часовой завод, обосновавшись под зашифрованным номером в Чистополе, городе на реке Каме.
Осенью 15 октября 1941 года, в дни обороны Москвы Экономический Совет при Совете Народных Комиссаров СССР принимает постановление №180 об Эвакуации Второго Московского часового завода в город Чистополь Татарской АССР. Уже в ноябре прибывают первые баржи с оборудованием и 500 работников с эвакуированного Второго Московского часового завода. Зимой 1942 года начинается выпуск специальной продукции для нужд фронта по линии Наркомата Миномётного вооружения.
1 июля 1942 год — считается днём рождения чистопольского часового завода. В соответствии с приказом Наркомата Миномётного вооружения №120 "О мероприятиях по пуску завода на полную мощность" к 1 июля 1942 года предписывалось перебросить и установить монтаж недостающего оборудования, квалифицированных кадров, конструкторско-технической документации, необходимого сырья и материалов, энергообеспечения, создать жилищные условия.
Предприятие было создано как номерной завод, работающий на нужды фронта. Но уже с февраля 1943 года, выполняя приказ Наркомата миномётного вооружения, на заводе начали выпускать мирную продукцию. Это были первые в стране мужские наручные часы «Кировские».

После войны Чистопольский завод стал одним из избранных предприятий, которое наладило выпуск модели «Победа», специально разработанной в честь Дня Победы.

Дальше история «Востока» напоминает динамичный сериал: маленькому моно-городу на Каме удалось за два десятилетия пережить виражи швейцарских, итальянских и японских брендов вместе взятых.
В 1957 году завод самостоятельно разработал сверхточный механизм хронометра К-28 с противоударным устройством, которые были установлены в модель под названием «Восток».
Эти часы завоевали несколько наград на престижных мировых выставках, а в стране пользовались бешенной популярностью. Их популярность и привела к тому, что через десять лет было решено назвать все предприятием именем бестселлера. Впрочем, к этому времени у «Востока» уже появился новый потенциальный блокбастер, имя которого вскоре затмит популярность самого бренда.
В 1965 году Чистопольский часовой завод стал официальным поставщиком Министерства Обороны СССР. И по специальному заказу разработал водонепроницаемые и противоударные часы, дизайн которых утвердил лично министр обороны, маршал Родион Малиновский. Первая модель, одобренная Малиновским, выглядела так: круглый корпус, черный циферблат, крупные арабские цифры 12, 6 и 9 (на отметке «3 часа» находилась дата), прямые стрелки, длинные индексы с люминесцентным покрытием.
Так как часы не предназначались для свободной продажи, то на них надпись « Сделано в СССР » была заменена на « Заказ МО СССР »

Распространялись эти часы – только среди офицеров и выпускников военных академий. Вскоре у «Командирских» появились различные вариации, например, корпус «телеэкран», безель с дополнительной разметкой и даже позолоченные корпуса для статусных «министерских» моделей.

В конце квартала или года они иногда появлялись в магазинах «Военторг» и раскупались в течение 2-3 часов. Стоимость — до 50 рублей. У спекулянтов «Командирские» в зависимости от региона и города стоили уже 90-110 рублей.

В 1980-е годы в свет вышли «Командирские» с родами войск. Широкую популярность завоевали у ценителей «Восток» — часы с символикой:
«Танковые войска»

«Воздушно-десантные войска»

«Военно-воздушные силы»

и многие другие.
С наступлением перестройки «Командирские» часы начали экспортироваться за границу под брендом «Russian Military Watch». С конца 1980-х: доля «командирских» в общем объёме продукции завода составляла до 30%. В 1989—1992 годах экспорт «Командирских» в Западную Европу, США и Японию позволил удвоить капитал Чистопольского часового завода.
В ряде источников утверждается, что в 1991 году американский Пентагон заказал на заводе «Восток» 40000 часов для участников войны в Персидском заливе. По договоренности с представителем занимающийся поставками комплектов амуниции для американской армии, завод должен был поставить 10 000 часов в течение месяца, получив заказ вовремя, американцы высоко оценили работу русских часовщиков, и было принято решение разместить ещё три подобных заказа, общее количество заказанных американцами составило 40 000 часов, что послужило поводом для совместного, долговременного, коммерческого сотрудничества. В дальнейшем совместно с американцами было создано предприятие «Капитал Трейдинг», которое расширило ассортимент внешнего оформления часов «Восток» под маркой «Century Time».
Подобные часы, продававшиеся под названием «Щит пустыни» (англ.Desert Shield), выдерживали давление в 20 атмосфер.

Однако существует также версия, что Пентагон не заказывал никогда подобные часы. В соответствии с этой версией подлинным заказчиком из США был бизнесмен Брюс Эриксон, основатель компании Timepeace Russian Watches Inc. Он решил продавать Чистопольские часы в США по цене в 149$ за экземпляр, всего лишь придумав красивое название для часов. Первая партия в 10 тысяч экземпляров разошлась быстро, и было сделано еще несколько заказов.
В начале 2000-х годов первый и единственный раз была выпущена пробная партия серийных «Командирских» часов с кварцевым механизмом: внешне они отличались только надписью «КВАРЦ» вместо надписи «17 КАМНЕЙ».
Примечание dewqas: Самое смешное, что именно из-за этой фотографии затянулся выпуск поста. Ну ни кто не сохранил фото этого говна, даже коллекционеры. Перерыл буквально всё..
В 2007 году разработана новая коллекция «Командирские» — К34, состоящая из 10 моделей с автоподзаводом и различными функциями. На циферблате в место надписи «Командирские» появилось надпись на латыни «Komandirskie». Все часы этой коллекции были оснащены корпусами из нержавеющей стали и крышкой со стеклом. С минеральным стеклом. Впервые появилось на циферблатах и стрелках — «Superluminova». Часы «Командирские» К34 завоевали сердца самых требовательных любителей часовых приборов, поэтому коллекция развивается и выходят новинки и посей день.

28 сентября 2010 года Арбитражный суд Татарстана признал банкротом ОАО «Чистопольский часовой завод» и обязал распродать его имущество кредиторам, однако бренд часов «Командирские» избежал этой участи, поскольку был к тому моменту передан ООО «Торговый дом», родственному Чистопольскому часовому заводу.
В 2014 году под девизом «Рожденные в СССР. Сделанные в России» разрабатывается коллекция «Командирские» — К35! Часы в этой коллекции с различными механизмами и все с автоподзаводом, с различными ремнями в том числе и нейлон «zulu», с повышенной герметичностью до 10 атмосфер (до 100 метров). В часах «Командирские» появляется 24 часов шкала времени с механизмом «Восток 2431». В первые представлены на выставке на «MOSCOW WATCH EXPO 2014».

В 2016 году разрабатывается коллекция «Командирские» — К39. Отличительной особенностью этой коллекции стало увеличение размера корпуса до 45мм и использование новой технологии постоянного свечения подсветки циферблата и стрелок — «Тритиевой подсветки» (GTLS — gaseous tritium light source).

Всего через два года после начала производства "Командирских", в 1967-м, «Восток» представил на основе «Командирских» еще одну сенсацию – первые советские дайверские часы «Амфибия». Надо сказать, что если «Командирские» - это русский Panerai, то «Амфибия» - это стопроцентно наш Seiko Diver. И появились они на свет, кстати, почти одновременно.

Но если дизайнер Таро Танака и инженер Икуо Токунага не только ломали голову, как обойти швейцарские патенты, но и внимательно изучали модели конкурентов, то конструкторы «Востока» Михаил Фёдорович Новиков и Вера Фёдоровна Белова боролись только с патентной документацией – вживую поглядеть на аналогичные часы им даже не предложили. Поэтому все пришлось придумывать самостоятельно.

Имя «Амфибия», кстати, тоже не было спущено из министерства, а стало результатом внутреннего конкурса среди сотрудников «Востока». Существо, которое отлично себя чувствует и в воде и на суше, оказалось идеальным символом новых часов.
Командирские часы имели множество вариантов внешнего оформления, но у всех часов корпуса изготовлялись из латуни, с хромированным, либо позолоченным покрытием. Механизм часов имел функцию остановки секундной стрелки, для установки точного времени, а также механизм календаря, показывающий текущую дату. Стекло гнутое органическое, на циферблат и стрелки нанесена светонакапливающая масса временного действия.
Заводная головка обычная, не завинчивающаяся, водозащиты у часов нет. Со временем покрытие корпуса и заводной головки нарушалось и на нем появлялись следы разрушения, в виде раковин и рытвин. Задняя крышка с кольцом изготавливались из нержавеющей стали.

Часы "Амфибия" оснащались механизмом 2209, он не имеет функции "стоп-секунда" и механизма календаря. Стекло тоже органическое, но имеет гораздо большую толщину. Неказистая форма часов, за которую они получили прозвище "Бочка", обусловлена сложностью обработки корпуса, который изготовлен из нержавеющей стали. Это отразилось и на стоимости часов, если "Командирские" в "хроме" стоили 27 рублей, то "Амфибия" стоила 47 рублей, это даже дороже "Командирских" в "позолоте", которые стоили 36 рублей.
Самой уязвимой деталью этих часов является вращающийся безель (диск времени), который изготовлен из хромированной латуни,
В конце 80-х годов появилась модель "Командирских" в новом, водонепроницаемом корпусе, с завинчивающейся ЗГ и с вращающимся безелем.
Но видимо в угоду экономии, корпус у часов остался латунным, что негативным образом повлияло на эксплуатационные возможности часов.
Водозащита была ограничена 15 (20) метрами, в отличии от 200 метров у "Амфибии". Достаточно быстро латунный корпус давал течь. Именно на базе этих часов, в 90-х годах развернулось массовое изготовление "сувенирного ширпотреба" с танчиками и самолетиками, под маркой "Командирские". Но это барахно уже не имело никакого отношения к настоящим "Командирским Заказ МО СССР".
Обе часовые марки выпускаются и сейчас, надо отдать должное производителю - качество часов в последние годы значительно улучшилось и они снова пользуются популярностью у любителей часов. Каким часам отдали бы предпочтение вы?
В конце хотелось бы обрадовать вас тем, что как "Командирские", так и часы "Амфибия" до сих пор производятся и продаются в фирменном магазине
А с вами в историю часов Чистопольского завода изучал dewqas/
А если байкеры разобьются?
Главное, чтобы не пострадали нормальные люди на дороге. Помнится было резонансный случай, лет 5 назад. К сожалению не помню в каком городе, но вроде где большие магистрали, типа КАД или МКАД. Там за байкером гонялись несколько часов, и в итоге он самовыпилился, въебавшись в столб или ограждение. Так в его память сделали канал, и выложили видео погони. А под видео сотни завывал с комментариями, какие менты мудаки, что преследовали такого прекрасного человека. Адекватные комментарии, что мол он нарушитель и потенциальный убийца, тонули в комментариях в его защиту. Особенно доставляли комментарии про то, что ментам вообще нельзя было его преследовать, потому что он мог пострадать, а в том что он убился - виноваты именно они. Ментам нужно было дождаться, когда он закончит свою поездку, и задержать его как пешехода. Я просто в ахуе был. Ощущение, что тем, кто подобное писал, втречный ветер все мозги выдул.
Лет 25 мне было, периодически дружили телами с одной барышней, познакомились в компании и иногда встречались для обоюдного удовольствия безо всяких обязательств. Приходит ко мне эта мадам как-то раз, в руках свёрточки, пакетик, сумочка, вся такая сияет и говорит давайте, мол любезный друг будем вполне официально парой, вы мне прям ужас как нравитесь и хочу я быть вашей навеки. И вот по этому поводу я тут принесла всяких ништяков, вам водочки, а себе винишка вкусного, накрывайте, будем отмечать и вообще где у вас веник и тряпка, я буду хлопотать и порядок наводить. Я так прикинул, возраст уже подходящий, дама вроде вполне, сидим, лясы точим, лобзаемся, строим планы и всё такое. И тут у неё звонит телефон, она отходит, разговаривает и говорит, что ей надо на часок отлучиться, она придёт и мы продолжим строить планы на наше светлое будущее. И упархивает, забыв свою открытую сумку из которой торчит....медицинская карта беременной женщины! При возвращении в ответ на мой вопрос "Какого художника ты тут развела блядский цирк?" мадам заявила "Мда, не прокатило. А так хотелось" и изволила отчалить из моей жизни.
– Не выходи, пока не доедешь до девятого. Без исключений.
– Но у меня собеседование на пятом…
– Повторю еще ровно один раз:не выходи, пока не доедешь до девятого. Остальные этажи не безопасны.
Это конечно звучит безумно, но то, КАК он это сказал, занозой впивается в мой мозг. Он так серьезен. И выглядит… дерганым, будто борется со всеми своими инстинктами, чтобы выдавить эти слова.
Двери закрываются, а я думаю про себя – кто, черт возьми, будет говорить что-то подобное?
Тянусь к кнопке пятого этажа, но странное беспокойство не отпускает. Отмахиваюсь и жму на кнопку. Парень, походу, просто съехал с катушек.
Лифт едет вверх. Оглядываюсь вокруг, от нечего делать: в верхнем углу прикручен телевизор, на нем не переставая рассказывают о погоде, на задней стенке – зеркало, из колонок играет легкий джаз. Банально и стандартно.
Прибываем на 5 этаж.
А вот это странно. Не припомню лифтов, объявляющих каждый этаж. Если останусь здесь работать, это быстро набьет оскомину.
Динь!
Двери открываются. Светлая приемная, женщина за стойкой ресепшена…
– Мистер Дэвис! Вы рано! – вскакивает она с места.
Слова того человека вдруг снова звучат в моей голове.
– Еще несколько минут и мы будем готовы к собеседованию. А пока, присаживайтесь, не стесняйтесь!
– Э-э, спасибо. А, э-э, если я пришел раньше, чем надо, может мне вернуться позже?
– О, чепуха! Давайте посмотрим, сможем ли мы ускориться. Он так хочет познакомиться с вами!
Двери лифта начинают закрываться. Я придерживаю их рукой. Что делать-то? Все выглядит вполне нормальным. Конечно, секретарша немного того, но кроме этого…
Не выходя из лифта, оглядываю этаж. Все абсолютно обыденное: кабинеты, опен-спейс, кухня… Ничего выдающегося.
Ну кроме портрета на дальней стене. Огромного портрета. Не могу пока понять, кто там изображен, но сотрудники… они смотрят на картину с обожанием.
– Вашу жену зовут Мередит, верно?
Вопрос секретарши застает меня врасплох.
Не припомню такого вопроса в анкете…
– И вы подумываете завести детей, не так ли? Мальчика назовете Сэмом?
Что. За. Хуйня. Забудем, что она оказалась права во всем, но я никогда никому не говорил, как хочу назвать сына. Даже жене.
Я не успеваю сообразить, что ответить, как вдруг менеджеры окружают гигантский портрет и громко заводят песню “С Днем Рождения тебя!”, в полном и совершенном унисоне голосов. Кто-то выносит праздничный торт и преподносит его портрету. Портрету, который я вижу теперь, прищурившись. И на нем я. Моя безмерно растянутая фотография из школьного альбома.
Пячусь глубже в лифт и жму кнопку “закрыть двери”. Но паника не дает попасть в нее с первого раза…
Тык. Тык. Тык. Да давай же, черт возьми!
Проходит, кажется вечность, но двери начинают закрываться.
– Интересно, какие на вкус твои внутренности, Майкл? – мурлычет вдогонку секретарша.
Твою мать.
Девятый. Мне нужно подняться на девятый.
Вот кнопка! Жму со всей силы… И ничего. Жму еще раз. Давай, давай, давай, сраный девятый этаж! Жму снова, снова и снова, но ничего не происходит.
А, к черту.
Вернусь на первый.
Начнем сначала.
Тянусь к кнопке первого этажа… И ее нет. Ее нет! Одна единственная кнопка просто исчезла! БЛЯДЬ!
Чувствую приближение клаустрофобии. Глубоко вдыхаю…
Лифт начинает подниматься. На панели загорается цифра 11.
Кто-то вызвал лифт?
– Все в порядке, все хорошо. Кто-нибудь вызовет лифт с девятого этажа, и там-то я и сойду… – вслух успокаиваю сам себя.
Лифт добирается до одиннадцатого, и музыка вдруг меняется. Теперь из динамика льется инструментальная аранжировка “Happy Birthday”. Хм. Да с чего они решили, что у меня день рождения?
Замечаю прогноз погоды по телевизору. По крайней мере, неделя будет солнечной. Нет худа без добра.
Прибываем на 11 этаж.ДИНЬ!
Двери открываются, а я вжимаюсь в угол, рядом с кнопками. Может хватит на сегодня жутких опытов?..
Входит пожилая дама.
Ну отлично, эта-то меня с полуслова поймет, ага.
Дама улыбается. Двери закрываются.
– Какой этаж? – сдавленно спрашиваю я.
– Первый, пожалуйста.
– Э-э, тут нет такой кнопки, мэм… Может подождем, пока кто-нибудь с девятого вызовет лифт?
– Девятый? Ну нет, я тогда спущусь на второй.
Она подходит к кнопкам.
– Мэм, мне кажется, там будет небезопас…
– О, у меня много друзей на втором. Все будет хорошо.
Аааааа, она нажимает!
Очень странно, конечно, пытаться задавить авторитетом бабулю в заколдованном лифте, но я снова пытаюсь убедить ее:
– Знаю, звучит странно, но у меня достоверная информация, что на втором этаже может быть небезопасно. Я бы настоятельно рекомендовал не выходить, пока мы не доберемся до девятого.
Она улыбается.
– Дорогой, все будет хорошо. Я, знаешь ли, не люблю упускать возможности. Это… позор, что ты отказался от своего шанса. Уверена, ребята на пятом жутко разочарованы.
В шоке, пячусь в угол лифта.
Мельком замечаю отражение пожилой дамы в зеркале. Она выглядит… потусторонне, иначе не описать.
Прибываем на 2 этаж.
Двери открываются. Дама снова улыбается мне и выходит.
Осторожно высовываю голову из-за угла, осматривая этаж. Такой ветхий, сырой… Больше похоже на пещеру, чем на офис. Откуда-то доносится низкий гул.
Мужчина в модном костюме подходит ближе и придерживает двери лифта, не позволяя им закрыться.
– О, чемпион, тоже выходишь? Слышал на пятом хотели тебя заполучить. Думаю, мы можем сделать более выгодное предложение
– Нет, спасибо.
– Уверен, приятель? Платим восемьсот долларов в час.
– Нет, спасибо.
– Да я шучу, мужик. Платим тем, что вырежем тебе глаза, чтобы тебе не пришлось на него смотреть.
Пол лифта захлестывает тьма. Низкий гул нарастает, резонируя на барабанных перепонках. Вдруг костюм хватает меня за шиворот и тащит из дверей…
В последнее мгновение цепляюсь за стенки. Твою мать. ЧЕРТ!
Отчаянно лягаюсь и бью парня головой в лицо… На мгновение он меня отпускает, верно чудом, и я бью по кнопке “закрыть двери”. Спасибо, на этот раз лифт реагирует мгновенно.
Снова жму на девятый. И снова безуспешно. Тогда на восьмой, похер! Что угодно, чтобы убраться подальше от этой адской ямы.
Лифт начинает подниматься. В дверь долбят изо всех сил.
БАХ! БАХ! БАХ!
Номера этажей растут…
3…4…5…
…а стук не утихает! Все такой же громкий. Да какого хрена?
6…7…
Стук не смолкает.
Прибываем на 8 этаж.
Тут же жму кнопку с номером 23. И, как только лифт останавливается – “закрыть двери”.
Стук, все такой же яростный, только нарастает. Двери прогибаются вмятинами.
Лифт едет вверх.
9…
10…
11…
Стук становится тише.
14…
15…
Слабее.
19…
20…
21…
И исчезает.
Прибываем на 23 этаж.
Оно ушло. Слава гребаному богу.
Выдыхаю. Кажется, я только что избежал катастрофы.
Двери открываются.
…
Я вернулся на первый? Как минимум, все выглядит именно так. Неужели я смог? Неужели свободен?
Неподалеку от лифта стоит мужчина. Он кажется знакомым, но…
– Привет, чувак.
Это тот парень, что вышел из лифта как раз в тот момент, когда я заходил?
– …привет.
– Все закончилось. Ты выбрался, – говорит он мне.
Волна облегчения захлестывает меня… но ведь это не может быть правдой, так?
– Но ты сказал, что безопасно только на девятом.
– А, да это просто прикол. Ты последовал интуиции и оказался прав. Вот он, двадцать третий. Настоящий безопасный этаж. Можешь выходить, чувак.
Я не двигаюсь с места.
– Тут кое-кто очень хочет тебя видеть.
Я не могу пошевелиться.
– Он даст тебе работу. И он уверен, что у тебя все получится.
Какого хрена я не могу пошевелиться?
– Он в кабинете. Я приведу его, лады? Тебе надо только посмотреть на него. Сначала будет странно, но потом хорошо. Это постоянная должность в штате. Все преимущества. Конечно, все только здесь, но разве бывает подарок на день рождения лучше, чем новая работа?
Опуская глаза в пол. И с трудом выдавливаю из себя:
– Это… не… мой… гребаный… день… рождения…
Он разворачивается, чтобы привести того… кого он там собирался, и бросает через плечо:
– Расслабься, чувак. Здесь не матерятся, мы же все одна семья.
Кажется, что я двигаюсь в густом желе, не больше, чем по сантиметру за раз… Медленно-медленно, тянусь к кнопке “закрыть дверь”.
Шаги. Он возвращается.
Всем своим существом рвусь вперед… и нажимаю кнопку.
Двери закрываются, а я валюсь на пол, внезапно освободившись от странной силы, зажавшей меня в тиски.
– Ну лады, дам вам двоим еще поболтать в лифте, – доносится голос снаружи.
Чего?
Инстинктивно озираюсь.
Никого. Обычный лифт.
Вдох. Выдох. Как же меня это достало! Уж лучше смерть, чем это дерьмо.
И что теперь делать? С панелью лифта что-то странное: кнопка девятого этажа вдруг загорается зловещим малиново-красным цветом.
И, прежде чем я успеваю сообразить, звучит рингтон телефона.
Звонит моя жена.
– Детка! Черт, почему я тебе раньше не позвонил! – тут же отвечаю. – Я застрял в гребаном лифте, и тут творится какое-то дерьмо, может надо звонить в полицию? Черт, да я…
– Милый, не надо ехать на девятый этаж.
– Чего? Ты-то откуда знаешь?..
– Это просто уловка, милый. Ты должен поверить мне. Тот парень тебе солгал. Там небезопасно.
– Да тут ничего не безопасно! Откуда ты вообще знаешь, что происходит?!
– Просто поверь мне, милый.
Несколько мгновений молчу.
– И что мне, по-твоему, делать?
– ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, –рычит мне в трубку демонический бас.
В панике сбрасываю звонок и жму на кнопку девятого этажа. Лифт едет вверх.
А из моего кармана продолжает грохотать приглушенный голос демона:
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
ИДИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
Вытаскиваю телефон и швыряю на землю. И только когда окочательно разбиваю адскую машину ногой, голос затихает.
ИДИ на собесе…
Лифт начинает трястись. Он все еще поднимается… но намного быстрее, чем обычно. Очень, очень, ЧЕРТОВСКИ быстро. И кажется мне, девятый этаж остался далеко внизу.
Это как кататься на американских горках без единой передышки. На тележке, потерявшей управление. Я ехал вверх с такой скоростью, будто лифт сорвался с тросов и несся вниз.
– Но я же нажал девятый!!
Да какая уже разница.
Прибываем на 41 этаж.
Что за хуйня?!
От дикой скорости лифта, перегрузка ставит меня на колени.
Прибываем на 90 этаж.
А кнопок всего пятьдесят две.
Прибываем на 141 этаж.
Блядь.
Прибываем на 230 этаж.
Прибываем на 401 этаж.
Я будто внутри пули. Приятный голос, объявляющий этажи, становится все ниже, чем выше мы забираемся.
Поднимаемся на 840 этаж.
Теперь голос хрипит, снова превращаясь в уже знакомый демонический рык…
Прибываем в какое-нибудь МИЛОЕ МЕСТЕЧКО.
Лифт внезапно останавливается, но двери не открываются. На табло никаких намеков на номер этажа, где я оказался.
И сидя здесь, на полу лифта, я слышу то, что лучше всего можно описать, как звуки ада, доносящиеся снаружи. Стоны боли. Треск огня. Мрачные песнопения.
Я точно должен выйти здесь?
Прежде чем я успеваю обдумать это заманчивое предложение, снаружи кто-то тихо стучит в дверь.
– Хочешь поменяться? – спрашивает новый голос.
Сам не зная почему, отзываюсь:
– Что это значит?
– Может ты останешься на этом этаже навсегда, а я пойду домой?
– Эм. Нет, э-э, спасибо.
– Но я очень хочу домой…
Да это же детский голос! Твою мать.
– Я.. прости, пацан, – выдавливаю в ответ.
– Да ладно.
С минуту мы оба молчим. Как же неловко.
– Он сказал, что хочет поздравить тебя с днем рождения.
– Он ошибся, наверное. Сегодня не мой день рождения.
– Твой. Сегодня первый день твоей новой жизни. Твой день рождения.
– ..?
– Он хочет, чтобы ты посмотрел на экран.
Чего?
Оборачиваюсь к телевизору в верхнем углу, ожидая увидеть то, что сопровождало меня всю эту адскую поездку – прогноз погоды.
Но теперь там нечто, похожее на видео с камеры наблюдения. Зернистое изображение… на котором в прямом эфире идет трансляция из этого самого лифта.
Вот только на экране я лежу на полу. И пялюсь вверх с безумной улыбкой на лице.
На нечто надо мной. На потолке. Нечто, что смотрит прямо мне в глаза сверху вниз.
ОН.
Свет гаснет. Лифт летит вниз, на этот раз и правда не удерживаемый никакими тросами. Зажмурившись, кричу из последних сил…
И жду удара.
Потому что это – точно конец.
Вот оно.
Вот так все и кончится.
Я не готов.
Я вообще к этому не готов!
Прибываем на 9 этаж.
Динь!
Двери открываются.
Да что за херня!
Девятый?
Выглядываю из дверей…
Снова ресепшн.
Стойте, это реально девятый?..
– Выходишь или как, гребаный ты осел?
Поднимаюсь на ноги. Тревога, неверие, то ощущение страха… его больше нет.
Я чувствую легкость.
К черту.
Выхожу из лифта и иду к стойке регистрации.
Секретарша протягивает мне что-то, похожее на кнопку.
– Для первого этажа. Только для одноразового использования.
Как в трансе, беру кнопку и поворачиваюсь к лифту.
А потом снова к ней.
– А можно спуститься по лестнице?
Она только качает головой.
– Дружок, если ты не в восторге от лифта, то лестница тебе точно не понравится.
Справедливо.
Захожу в лифт.
Мысленно молюсь всем богам и прикладываю кнопку к панели. Она встает на место, как влитая.
Нажимаю, и лифт едет вниз. Спокойно и плавно.
Прибываем на 1 этаж.
Динь!
Уже выходя, понимаю, что кнопки первого этажа больше нет. Исчезла. Стараюсь не фокусироваться на этом.
Пора убираться из этого здания…
Женщина пробегает мимо, ныряя в лифт. Я пытаюсь остановить ее, но что-то в моем теле не позволяет отойти от маршрута.
Большее, на что я способен – придержать дверь.
– Не выходите, пока не доберетесь до девятого этажа. Несмотря ни на что.
Она мило улыбается мне.
– С днем рождения, Майкл.
~
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
В детстве я была очень мечтательным ребёнком. Когда в очередной раз, вместо решания математических задачек летом (установка от бабушки-преподавателя вышмата в мореходке: одна решённая задача = час гуляния на улице) я грустно пялилась в окно, бабушка сказала: "Опять витаешь в облаках? Тебе это в жизни не поможет!". И вот кто бы знал....
История моей жизни чрезвычайно запутанна и длинна. Как-нибудь потом. Сейчас я начну с момента моих 28 лет.
Уехала из Подмосковья, где моих талантов хватало только на то, чтобы работать курьером и изредка секретарём на минимальном окладе, в небольшой городок в заполярье. Вышла замуж. Переехала с мужем в глухой посёлок на краю области. Устроилась в местный магазинчик подсобной рабочей (читай: грузчиком и уборщицей), два года отпахала как проклятая, затем перевелась в продавцы. Легче не стало, наоборот, добавилась материальная ответственность и необходимость улыбаться долбоёбам и быть вежливой с мудаками. Полетело колено, сдали нервы, уволилась. Год сидела дома, осатанела от безделья и необходимости экономить.
И тут я случайно узнаю, что у нас есть какая-то там метеостанция и туда нужны люди. На всякий случай решила сходить на разведку.
Начальница метеостанции сперва скептически отнеслась к моему желанию работать. А вдруг я так же убегу, как из магазина? А вдруг я решу уехать в город, как и большинство молодёжи сбегает из посёлка? А вдруг... Ну мало ли что. Я на тот момент не знала, чего ждать от этой работы и своих умственных способностей, поэтому просто предложила попробовать меня научить, а там видно будет. Собственно, так мы и поступили.
Трёхмесячное обучение я прошла за два месяца, экзамен получила автоматом. Сегодня ровно месяц, как я работаю самостоятельно (ага, не считая недельного больничного, то есть месяц таки неполный).
И вот имею сказать, что любовь к витанию в облаках мне сослужила добрую службу :) эту работу действительно надо любить, эти знания надо хотеть получать. Нужно хотеть узнать больше, чтобы работать лучше. Любить свою работу, чтобы не роптать, снимая показания термометров на площадке под проливным дождём, например. Не бояться грозы (я боюсь только её фатальных последствий типа пожаров, а если молния уже ударила и ничего не произошло, то пусть хоть обгремится, это хоть и жутко, но не так уж и страшно). Чтобы научиться различать более десяти видов осадков и столько же видов и овердохуя подвидов облаков. Чтобы работать 12 часов через 24 и не озвереть (нас трое, смены по 12 часов поочереди). Хотя кукуха плывёт уже, конечно, ну да и земля ей пухом.
Меня вроде как хвалят и мелкие косяки прощают, а я стараюсь быть внимательной, чтобы этих косяков не допускать (но они, падлы, всё равно просачиваются). Хотелось бы проработать тут всю жизнь) и - начать здесь цикл постов про работу метеоролога. Но для начала нужна обратная связь, конечно же. Хотела пилить на пкб, но внезапно нашла вомбата, так значит, будем обживаться здесь.
Фото самоличное.

Всем хорошей погоды!
Пффф, зона рядом. Ровно та же херня творилась в 90е у нас в НН в самой обычной городской школе. Махачи каждый день, разборки "по понятиям". Стая особо авторитетных школьных выблядков с утра приходила в фойе школы и стригла всех входящих, как на конвейере. И никто слова не говорил, т.к. все боялись. Как-то директор решил посадить охранника с дубинкой, чтобы порядок был. Мужик в цвете лет, местных обычаев не знает - решил, что он тут власть, начал гонять этих шакалов. Через месяц на школьной дискотеке в полумраке отхватил таких сытных пиздюлей, что уехал на неотложке и больше его не видели.
Поскольку я был мажором, мне доставалось больше всех. Но более-менее разруливал, пока меня не гопанули с колюще-режущими, в т.ч. мои же одноклассники.
Я как-то совсем приуныл и рассказал всё отцу. Он в то время прилично так бизнесом занимался, а где бизнес, там и крыша. Сказали, забивай стрелу, пусть всех своих зовут. И вот я такой в школу с утра прихожу, распихивая локтями пробираюсь к авторитетным пацанам и забиваю им стрелки. Там от такой наглости охуели, но больше всех - я сам, поскольку был уверен, что после стрелы меня уроют нахой просто за то, что взрослых притянул в наши сугубо детские разборки. До стрелы мне ничего не угрожало, шакалы хоть и были конченые, но со своими тараканами на счёт АУЕшной чести - вызов брошен и опиздюливать заранее считалось не по понятиям.
В назначенный день после уроков меня уже ждали на школьном дворе человек двадцать. Со мной только один друг. Отошли за угол, я уже думаю, да и хуй с ним, заебала такая жизнь! Но тут во двор влетают две тонированные 99е, из них к нам выходят урки, спрашивают у меня, кто среди этих пиздюков главный. Я показываю четверых, их пакуют в машины, остальных как хуем сбрило - кто через забор, кто в школу, кто просто по кривой на съёб. В общем, упаковали и так же красиво со свистом уехали. И вот стоим мы такие с другом - разве что по ляжкам жидкое не течёт. Молча домой пошли.
На следующий день в школу идти было очень очково, но деваться некуда. Меня ессесно на входе за шкирку и за угол. Там взрослый урка (в первый раз его видел) в окружении малолеток отсчитывает и отдаёт мне сумму, на которую гопанули днём ранее.
С тех пор меня вообще никто и никогда не трогал.
Немного про одноклассников: курили, бухали, таксикоманили многие класса с пятого. Глотали колёса пачками прямо на уроке, потом полировали водкой на перемене. В 7 классе был уже один аборт - дефка из их же гоп-тусовки кому-то что-то задолжала, отдала натурой. Как только созрели для УК, несколько человек уехало на малолетку. Я ушёл после девятого, в 10-11 в ход пошли хмурый и колдак с крокодилом. До 25 не дожила половина класса.
Один раз наблюдал просто нереальную баталию за труп безызвестного насекомого. Сигареты три вкурил, пока длились разборки.

Лежит трупик неизвестно мне насекомого, а рядом тропинка муравьиная. Прибегают несколько муравьёв. Тырк-тырк в него, ага. Жрать вроде можно. Ушли за братвой,чтобы дотащить до дома. Пока бегали к трупику пришёл здоровенный такой клоп. Наверное, клоп. Просто огромный! Тоже заинтересовался халявной хавкой. Муравьи такие: "Аларм, мужики! Еду воруют" и побежали в рыл так пять пиздить клопа. Но чёт силенок не хватило, несколько штук пали смертью храбрых. Но я запалил, как один заранее съебался за подмогой. Прибегает уже куча муравьёв. Одни давай труп изо рта клопа вырывать, другие били его ногами в живот. Клоп такой: "ну вас нахуй", и развернулся. А потом видимо понял, что жена домой без еды не пустит и вернулся. Да как начал муравьёв пачками валить. Те, что трупик тащили, аж жвало отвесили от наглости клопа. Как давай ему лицо мутузить да за яйца кусать. А клоп здоровый, сук, как лошадь. Поняли пацаны, что не вытянут такую дуру, и опять за братвой побежали. Пришла уже целая армия. И давай клопа по частям разбирать. Ноги оторвали, я аж сигаретой подавился. Запиздили, всё-таки, супостата нечистого. Подняли братьев своих погибших, унесли. Наверное, похоронят с почестямии. Ну или сожрут, что добру пропадать? Прибежали рабочие, разобрали клопа до конца. И последним забрали тот злополучный трупик насекомого. Мужики, эти минут 10 были самой напряжённой экшн сценой, что я видел. Даже бабочка-бражник на время летать перестала и села рядом, смотреть на эту эпопею.
Место действия: Анапа, двор.
Всё время задумывался, да откуда это во мне.?
Вроде и деньги есть на лицензию, но нет. Потрачу своё время, перелопачу кучу версий, поставлю какую-то кривую-косую версию и ещё пару дней буду искать как же её довести до ума.
А уж купить ноутбук с предуставновленной системой.
Нахуй! А где тут репаки раздают?

А потом вдруг осознал, что я родился и начал жить в стране, которая просто брала, то что ей нравилось, по праву сильного, не обращая внимания на права и лицензионные соглашения.
Пересказать Пинокио или Волшебника страны ОЗ и не заплатить автору... Легко...
Ещё и награды дали пересказчикам, не простые, а правительственные...
Взять прибор, распотрошить и сделать аналогичный по дизайну, но на своей элементной базе... Ну так вообще не вопрос...
Ко-ко-ко... Китайцы воруют дизайн у всего цивилизованного мира...
Знакомые бренды?

Так вот, китайцы учились у лучших!
У СССР!!!
Это предисловие, а теперь к самой истории.
Малыши, отходим подальше, пропускаем ностальгирующих предпенсионеров вперёд, потому что рассказывать я сегодня буду про советские электронные игры...
«Ну, погоди!» («Электроника ИМ-02») — электронная игра, самая известная и популярная из серии первых советских портативных электронных игр с жидкокристаллическим экраном, производимых под торговой маркой «Электроника». Производилась с 1984 года (в сети встречается фото корпуса игры с датой выпуска XI 1983). Кроме игры, устройство обладает функцией часов и будильника. Розничная цена составляла 25 рублей (позднее — 23 рубля).
Первоначально не имела категорийного номера. Впоследствии получила номер «Электроника ИМ-02». Аббревиатура «ИМ» означает «игра микропроцессорная».
Микропроцессор: КБ1013ВК1-2, дисплей ИЖМ2-71-01 (в первых выпусках) или ИЖМ13-71.
А ещё эта игра является аналогом японского Nintendo EG-26 Egg из серии Nintendo Game & Watch. По этой причине часы в игре «Ну, погоди!» работают по 12-часовому циклу (используемому в США и некоторых других странах). Волк со шляпой из оригинальной игры был заменён Волком (из мультфильма «Ну погоди!») с корзиной, а петух, выглядывающий из домика, — Зайцем

Ну спёрли и спёрли... Бывает - .скажете Вы...
Может вам мало кидка Nintendo? Ну тогда ловите дубль, одновременно прошлись по интеллектуальным правам и Nintendo, и Диснея...

У человека живущего в современных реалиях, когда за тортик испеченный частным пекарем, со смурфиками или героями мультфильма Тачки, можно получить миллионное взыскание, подтверждённое исполнительным производством, сразу возникает вопрос...

Хотя нужно всё же быть последовательными и признать, что здесь был просто 100% клон Nintendo MC-25 Mickey Mouse...

А ещё полностью скопировали: «Электроника ИМ-03» Тайны океана (1987)

с Nintendo OC-22 Octopus (1981)

А ещё была «Электроника ИМ-04», «Весёлый повар» (1989)

Nintendo FP-24 Chef (1981)

Конечно первоначальную идею нагло спёрли, но с другой стороны, из этой идеи, удалось сделать много оригинальных игр...
Из Волка ловящего яйца, получилось больше всего игр...
Во первых конечно ИМ-10 «Хоккей» (1988)
Абсолютно та же логика. Четыре направления и ловящий вратарь...

ИМ-13 «Разведчики космоса» (1989) И здесь тоже, да и дальше всё одинаково.

ИМ-16 «Охота» (1989)

ИМ-19 «Биатлон» (1989)

ИМ-22 «Весёлые футболисты» (1989)

ИМ-32 «Кот-рыболов» (1988)

ИМ-33 «Квака-задавака» (1993)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год)

ИМ-36 «Весёлая рыбалка» (по видимому 1992 или 1993 год) — сюжет игры с Казаком-рыболовом. Удивительно но обе игры имели имели не только одинаковое название, но и одинаковый порядковый номер, по крайней мере все исследователи данных игр это не опровергают.

ИМ-49 «Ночные Воришки» (1992)

ИМ-50 «Космический полёт» (1992) -Его индекс совпадает игрой «Весёлая арифметика»

Им-51 « Подводная Атака» (Морская Атака) — вариант игры Морского Боя с подлодкой (1994)

ИМ-53 «Атака астероидов» (1993) Вроде как описывают ещё Космические встречи это симбиоз ИМ-50 с нарисованным космическим кораблём и астероидами, вроде даже имеет индекс ИМ-52, но картинок с такой игрой интернет не нашел...

ИМ-?? «Цирк» (1993)

ИМ-?5, «Ninja» Ниндзя (1993) — сюжет игры про лесного Ниндзя

ИМ-?7, «Ghostbusters» «Охотники за привидениями» бывает ещё версия «Slimer» с изображением лизуна на корпусе. (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?8 «Избушка» (Год выпуска 1993-1994)

ИМ-?9 «Ниндзя-черепашки» (Год выпуска 1993-1994) Если обратили внимание, то три последних, даже выглядят похоже. Не ровная сборка, кривой шрифт. Всё указывает, что делалось не на советский знак качества, а вал для коммерческой продажи...

И даже была «Золотая антилопа», про которую не известно в сети ни год выпуска ни номер модели..

Были конечно достаточно оригинальные идеи.
Я выше уже упомянал ИМ-50 «Весёлая арифметика» (1989)

Или в экспортном исполнении

Ну и в конце хочется сказать, что, хотя советские специалисты и развили научную мысль, сделав огромное количество игр на одной логической схеме, немного меняя дизайн, всё равно, сделано это было слишком поздно.
Большинство игр начало выпускаться уже в 1988-1989 годах, а многие современные игры вышли на рынок в 1993-1994 году, когда мир уже завоёвывали приставки NEC (Dendy появились в России в 1992 году).
Конечно у игрушек «Электроника ИМ-??» было преимущество в носимости, но и тут Subor поднасрал выкатив свою многоигровую консоль «Brick Game» и постоянно наращивая количество игр в ней.

Вот так и закончилась эпоха, спизженных у Nintendo и развитых в позднем СССР электронных микропроцессорных игр, от самой желанной игрушки, до никому не нужного будильника...
Именно в такой роли «Ну, погоди!» или «Электроника ИМ-02», купленная отцом, отстоявшим длинную очередь, в 1986 или 1987 году в Москве, существовала в моей жизни с середины 90-х. Банальный будильник,который я хотел, на тот момент, заменить на говорящие часы.
А с вами электронные микропроцессорные игры изучал dewqas.
Когда моему было 8 лет и он ходил во второй класс появились у нас во дворе малолетние хулиганы. Как всегда классическая компоновка - старшаки лет по 14-16, которые всем заправляли, и кучка пиздюков лет по 12 вокруг них. Все поголовно уже давно стояли на учёте. Очень часто они обижали мелких, в том числе моего сына, я несколько раз им угрожал, а своего сына просил к ним не приближаться.
И вот произошло - эти хулиганы начали вечером кидать в окна первых этажей петарды, мы с соседями начали их ловить, поскольку полиция отказывалась это делать (говорили - "вот поймаете, тогда звоните"), долго за ними бегали и именно мне удалось поймать одного пиздюка. Мне даже пришлось его защищать от гнева пострадавших соседей, иначе они бы его разорвали на куски.
Приехала полиция, сразу начали жёстко прессовать этого пиздюка, он со слезами сдал своих подельников, стал звонить им, мелкие пиздюки пришли, старшаки же повыключали телефоны и зашкерились. Позднее старшаков выловили соседи (так как видели их лица) и отпиздили так, что больше я их не видел в нашем дворе никогда.
Что же с пиздюками? Одного в интернат отправили за особые заслуги, а остальные вдруг узнали что в их школе учится мой сын. А именно я ведь поймал одного из них и они меня очень хорошо запомнили. И они решили кошмарить моего сына, постоянно угрожали и иногда даже били. Мне и моей жене это очень не нравилось, но педсостав школы ничего делать не собирался и на жалобы не реагировал. Вдруг как-то в домофон звонит сын, чуть не плача говорит что эти хулиганы на детской площадке ломают качели и обещали его поймать и убить. Я был слегка под пивом и рассвирепел. Я выбежал на улицу, увидел этих малолетних мудаков у качелей, оценил ситуацию и оббежал их сзади, за кустами, схватил самого крупного из них и начал угрожать что если кто тронет моего сына, то всех их я разорву на части, но остальные даже с места не двинулись и смеясь начали говорить мне что меня за это посадят и они не боятся. Что же я сделал? Я начал наносить жёсткие удары по ебальнику того, которого держал, остальные так быстро убегали, что на мировых олимпиадах они бы рекорды ставили.
Весь вечер я сидел дома и меня трясло. Трясло от того что я смог очень сильно избить малолетнего подростка, а так же от того что ожидал прихода его родителей с вполне понятными претензиями и полиции. Но никто так и не пришёл.
После этого мне уже сын рассказывал что эти малолетние гниды его в школе боятся, как только видят его, то сразу убегают подальше. Мой сын со своими друзьями одноклассниками даже начал издеваться над ними - подходил аккуратно незаметно, говорил "бу!" и ржал как те в страхе убегали.
Некоторым человеческим личинкам невозможно что-либо объяснить словами, до них доходит только через грубое физическое воздействие.
Необычное оружие ландскнехта - гибрид буковой палицы с лезвием на конце и огнестрела. Под навершием дробящего оружия скрыт отсек с четырьмя однозарядными каморами.





Вот сотрудники колл-центров частенько жалуются на то, что звонящие хамят. И впрямь, как же это так получилось-то?
Вот есть у тебя некий вопрос. Вот ты звонишь не в колл-центр, а в организацию, куда у тебя вопрос. Ну, например, в транспортную компанию. Сперва тебе отвечает робот и не спрося твоего не хочу ссыт тебе в уши рекламой. Потом рассказывает, что один это отдел херни, два - отдел анала, три отдел ещё какого-нибудь говна и т.д. И только семь - соединиться со специалистом.
Семь!!! Давай! Соединяемся!!! Ну!
Хрен. Тебе включают музыку. Рахманинов, ссука, совсем не то, что тебе хочется слышать вместо местонахождения твоего груза. Ну вот ваще не в кассу. Окей. Ты слушаешь эту херь три минуты и потом внезапно оно! Соединение! Ало, девушка, у меня груз отправлен, а на сайте не отлеживается, номер накладной а, как Андре... в смысле на специалиста? А вы кто? Блять... опять Рахманинов. Через 5 минут трубу берёт уже таки нужный специалист. У меня груз! Трэк не бьётся на сайте! Номер а как Андрей... Да блин, нет, как юридическое лицо! В СМЫСЛЕ НА СПЕЦИАЛИСТА???? А ВЫ... ССУКА РАХМАНИНОВ ОПЯТЬ!
И вот как сами полагаете, когда ты в итоге получаешь в трубке ухо нужной мариночки или леночки, готов ли ты туда елейным голоском рассказывать про а, как Андрей и т.д., или орёшь уже про своё лицо юридического оттенка, про трэк, сайт...
Вощем, это... Я понимаю, что нас у вас много, а вы у себя одни. Но, блядь, когда простейший вопрос растягивается на полчаса эфирного времени...
Занимаюсь ремонтом квартир. Могу наорать удалённо на Ваших рабочих и хуесосить их работу.
А если серьёзно, обращайтесь.