Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома, потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.
Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.
Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.
Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.
Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.
Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".
Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.
"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.
"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.
Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.
С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.
Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.
Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.
В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.
Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.
Продолжаю переводить субтитрами офигеннейшие песни FAH (которые наконец дождались своего часа), попутно собирая донаты на ремонт микрофона (или покупку нового, если наберётся больше), чтобы вернуться к голосовым озвучкам. Спасибо Артёму Д, Сергею В. и ещё нескольким анонимным донам.
Командир со штурманом закурили, в кабине стало нечем дышать. Я вышел прогуляться в салон, и вижу, как ясным солнышком среди черных, как туча, вахтовиков, сидит юная девушка блондинка!
Она тоже обратила не меня внимание, только потому, что в своей белой рубашке я был единственным светлым пятном в этой крылатой рухляди, которая летела лишь по воли Божьей.
Это был рейс Игарка-Красноярск. Я только устроился вторым пилотом на Ан-24 и вводился в строй с лютейшим инструктором, который в жизни жалел лишь об отмене телесных наказаний для курсантов.
Девушка была такая красивая, знаете, из тех, на которых смотришь, и становится не по себе. Большие светлые глаза, худенькое треугольное личико, пышные волнистые волосы. Она, видимо, боялась их запачкать о засаленное кресло и красиво уложила вперед, на грудь.
Я влюбился с первого взгляда! Запомнил место где она сидела, думаю: по пассажирской ведомости посмотрю ФИО и потом в «контакте» найду.
Пора возвращаться в кабину, докурили наверное, да и снижаться скоро. Я постоял возле двери, как в детстве стоял возле квартиры, зная, что батя ходил на собрание.
Захожу, инструктор: «Тебе тут че, санаторий бл, чтоб прогулки устраивать бл?! Быстро в кресло!
Про себя думаю: «ори ори, пердун старый, ты мне настроение не испортишь, сегодня я влюбился!»
За строгостью и грубостью моего инструктора скрывалось одно большое достоинство-он давал летать.
Иные командиры вцепятся в штурвал, как в свою последнюю радость в жизни. А как набираться опыта зеленому второму пилоту?
Я летал вдоволь, каждый полёт командир отдавал мне взлёт и посадку. С момента разбега и до остановки после посадки самолет был мой.
На взлете это даже раздражало, потому, что приходилось по пол часа крутить баранку, пока ушатанная рухлядь времён Хрущёва не наберет 6400 м и можно подключить примитивный автопилот. Зато вниз она летела отменно!
Я запросил погоду Красноярска, отключил автопилот и отдал штурвал от себя. Самолет затрясся, заскрипел и опустил нос с такой скоростью, что я почувствовал невесомость.
Прямо по курсу стояли пушистые кучевые облачка, и я, окрыленный любовью, облетал их с максимальным креном, слегка касаясь крылом.
-Слышь ты, Плющенко бл!? Тебе тут че, балет бл?! Лети ровно!
-Вообще-то Плющенко фигурист.
Тут командир, видимо, вспомнил о прекрасном, поворачивается к бортмеханику и говорит:
«Сергеич, у меня тут дочка летит, посидит с нами на посадке?»
Меня как током шибануло!
Через пару минут открывается дверь, и в кабину заходит Она!
Командир: «Дашенька, солнышко, проходи, садись. Это Алексей-штурман, это Витя-бортинженер, а это тот оболтус, с которым я уже месяц вожусь! Вот, рулит, надеюсь не убьет нас».
Я покраснел, обернулся, одной рукой рулю, другой вытираю пот с красного лица и пялюсь на Дашу.
«На приборы смотри еб.. твою..!» Рявкнул командир.
Вся посадка пошла по одному месту. Помню только: «Ты на курс смотри бл! Ты скорость гасить думаешь бл?! Куда ты такой крен заваливаешь, Плющенко бл?!»
В завершении истории я каак трррахнул самолет об полосу, что услышал, как у Даши клацнули зубы.
Больше мы не виделись. Знаю, что она вышла замуж за какого-то повара и растолстела так, что в кабину уже вряд-ли пролезет…
После полета
С вами был лётчик Миша-пилот и лидер рок-группы SAHALIN. 19 и 20 апреля пройдут концерты в Москве и в Питере, приходите!
Я как-то собрал «10
самых худших российских фильмов!!!» и у меня сразу появилась мысль, а как
обстояли дела в СССР? Ведь там, в СССР, делали всё самое лучшее. Но всё же как обстояла
ситуация с фильмами?
И я спешу представить Вам, мои дорогие подписчики и просто
мимо проходившие любители этого интересного, очередной вбоквел «Испытано на
себе»…
И если у Вас нервы ни к чёрту, и вы сюда приходите
просвещаться, то лучше сразу закройте этот пост, иначе в конце ваша реакция
может быть такой…
Теперь немного про саму процедуру.
Я открыл Кинопоиск, выбрал Советские фильмы, расположил их
по рейтингу и пролистал до момента, когда рейтинг просто исчез…
Как и в прошлый раз я руководствовался следующим допущением:
Фильмы без рейтинга не вызвали отклика, у зрителей, и они не поставили никаких
оценок, поэтому считать их плохими или хорошими затруднительно, а вот ниже
представлены именно те фильмы, которые истинный Вомбатовец благословил бы
шпалой и при возможности угнал бы в перемач, но у Кинопоиска и imdb нет
отрицательных оценок, поэтому худшие имеют рейтинг максимально близкий к
единице.
И вот тут образовался первый «затык»
Во-первых, пришлось исключить «Короткометражки». Короткий
метр, это совершенно другое и нельзя их рассматривать с основным потоком.
А во-вторых, и это наверно самое главное, я разделил фильмы
СССР, на фильмы снятые в настоящем СССР и фильмы снятые в период позднего СССР,
то есть снятые после объявления либеральных реформ в рамках Перестройки. Период
принят с 1987 года и до развала СССР.
Почему с 1987 года, а не с 1985, года прихода к власти М. С.
Горбачёва?
Поэтому, сегодня отбираем худшее из позднего СССР.
Ну а дальше я погрузился в мир шлака и всё посмотрел!
Опять вру!!!
Ну не смог я все…
Но часть, лично сам, почти целиком….
Меня тошнило
Глаза закрывались сами, но я боролся.
Всё только для того, чтобы составить вам рейтинг самых худших
позднесоветских фильмов…
Вводная завершена, людей со слабой психикой, беременных,
кормящих и прочих сердечников попрошу воздержаться от просмотра данного поста,
всем остальным желаю удачи…
Итак поехали…
Десятое место с конца.
Заряженные смертью (1991)
Родоначальником советских боевиков стал фильм «Пираты XX
века» (1979). Именно он запустил волну боевиков. И именно в эту волну и попал
молодой, на тот момент режиссер Плотников Владимир Семенович (псевдоним которым
подписывал сценарии - Коженовский). Следует отметить, что с кино, Плотников, столкнулся
за год до окончания актерского отделения ВГИКа (мастерская Б.Бабочкина),
снявшись в 1968 году в фильме «Рыцарь мечты». А вот в качестве сценариста и режиссёра
выступил только в 1982 году. Под надзором Мукадаса Махмудова по сценарию
Плотникова, на Таджикфильм вышел боевик «Захват».
Казалось бы, старт режиссёрский есть, а дальше ничего, хотя
актёрская карьера идёт…
К режиссуре Владимир Семенович вернулся только в 1991 году. И
фильм «Заряженные смертью» стал его первой самостоятельной работой.
Как и во множестве других работ того периода, основная
проблема фильма в том, что фактически это учебный материал. Режиссёр допускает
массу заимствований логических ходов, из-за чего фильм выглядит вторичным.
Казалось бы, боевик, которым дворовые пацаны прощали и более
лютые нестыковки в сюжете, а такой результат. Всё потому, что фильм устарел,
даже не успев выйти на экраны. Сама идея смотрелась бы свежо ещё в 1985-1987
году, но уже к 1991 году фильм вышел провальным. Попытки освежить повествование
совместными действиями с американцами и разговоры про перестройку в 1991 году уже
были не интересны даже мальчишкам. А наличие «лютого месилова» с кучей убитых
не позволило определить Ракова (Александра Кулямина) хоть какой-то заменой
героям иностранных боевиков, у которых таких жертв, среди мирных, в фильмах не
бывает.
Мне кажется, что режиссёр и сценарист Плотников, пытаясь
закрутить сюжет, сильно его перекрутил. Ошибки режиссуры, логики и работы
актёров, все вместе привели этот фильм в данный рейтинг.
О чём же этот фильм:
К советским пограничникам поступила информация о готовящемся
на Дальнем Востоке транзите наркотиков на борту американского сейнера. В то же
время из лагеря строго режима совершает побег группа особо опасных
преступников.
Уходя от преследования пограничников, бандиты захватывают в
заложники экипаж сейнера. Советские пограничники совместно со службой береговой
охраны США ведут борьбу с преступниками.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
328, на Кинопоиске – 4,284.
Средневзвешенная оценка 19 зрителей на IMDB– 5,632
Так как IMDB данный фильм не оценил, примем значение
рейтинга, только по одной оценке. Что в принципе и подтверждает расчет по
формуле…
Первый фильм снятый в качестве режиссёра Ольгой
Александровной Жуковой, по сценарию её самой, Олега Массарыгина и Елены
Стрижевской. Вообще-то для Олега Массарыгина это тоже первый сценарий, до этого
он трудился оператором. Да и Елена Стрижевская за всё время написала только
это.
Фильм, наилютейшая
клюква!!! Читая содержание не забывайте, что до развала СССР ещё больше
года, а на момент начала съёмок или написания сценария и того больше!!! То есть
нам пытаются втюхать мысль, что именно демократ Ельцин в опасности, что именно
против него готовится «Ночь длинных ножей».
А «Ночь длинных ножей» (нем. Nacht der langen Messer), также
известна как Путч Рёма (нем. Röhm-Putsch) — расправа Гитлера с руководством
штурмовых отрядов SA 30
июня 1934 года. Штурмовые отряды, сокращённо SA, штурмовики; также
«коричневорубашечники» — боевая организация Национал-социалистической немецкой
рабочей партии (НСДАП) в Германии.
Кодовое название — операция «Колибри» (нем. Unternehmen
Kolibri). Национал-социалистическая пропаганда представила эту операцию как
превентивную меру против якобы готовившегося путча штурмовиков во главе с
Эрнстом Рёмом.
То есть даже в названии фильма идёт прямое приравнивание руководства
СССР к руководству нацистской Германии. Ельцин собирающийся устроить
государственный переворот, наоборот выставлен жертвой, на которую готовится
покушение. И до кучи, саундтрек с песней Юрия Юлианыча «Предчувствие
гражданской войны»…
Удивительно одно, что у фильма такое высокое место в
рейтинге, но после этой публикации, кажется может многое измениться.
О чём же фильм:
Поздний Советский Союз. Намечается государственный
переворот, а вместе с ним и ликвидация седовласого лидера оппозиции, в чертах
которого легко угадывается Борис Ельцин, пользовавшийся в то время большой
симпатией у выступавшей за перемены интеллигенции. По московским улицам на
автомобиле в компании двух проституток передвигается нанятый для его устранения
киллер, который вступает с одной из его спутниц — Светой — в любовные
отношения, путающие планы заговорщиков.
Фильм передаёт атмосферу государства накануне его краха:
многолюдные процессии с российскими флагами; выстраивающаяся в ряд группа
пожилых людей с барабанами и в пионерских галстуках, заслоняемая шествием
адептов Движения Харе Кришны, ведомых человеком, слегка постукивающим ладонью
по своей мриданге; рост отрядов солдат на улицах столицы.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
259, на Кинопоиске - 4,318
Извините, но автопереводчик яндекс перевёл именно так)))
Средневзвешенная оценка 11 зрителей на IMDB– 4,000
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Достаточно забавно получилось, фильм был снят ещё в 1990
году, но премьера состоялась только в августе 1991 года. Причину, по
которой фильм пролежал на полке, нигде не объясняют. Казалось бы, только
отгремел фильм «Воры в законе» (1988) и поблажки таким фильмам уже даны, но не
сразу и не всем.
Сценарий написал известный советский детективщик Анатолий
Ромов. У него есть роман «Фуфель», но он к фильму отношения не имеет.
Режиссёр, Борис Константинович Небиеридзе, взялся за фильм со
всем остервенением, поэтому фильм получился чернушным и пошлым, как раз в духе
времени. А если докинут в копилку минусов излишнее насилие, то станет понятно,
почему фильм попал в наш список.
А с другой стороны, вот-вот начнётся беспредел 90-х и все
эти мафиози, гоняющие цеховиков, подпольных коллекционеров-нумизматов и прочих,
будут выглядеть беззубыми щенками в сравнении с крепкими ребятами, крышующими
ларьки, из реальной жизни.
По мне, низкий рейтинг фильма именно в том, что фильм вышел
не вовремя.
О чём же фильм:
Действие фильма происходит в 90-е годы, в одном из тех
городов, которые было принято называть "всесоюзными здравницами".
Виктор Лагин (Евгений Леонов-Гладышев) — талантливый
художник, отсидевший за изготовление "фуфелей" (копий картин), решает
начать честную жизнь, но мафия не хочет терять хорошего специалиста из виду и
для начала знакомит его с милой танцовщицей из ночного кабаре Мариной (Светлана
Копылова). Однако девушка влюбляется в Виктора. Вскоре Виктора арестовывают по
подозрению в убийстве старика-нумизмата. Следователь Силина (Наталья Данилова),
разобравшись в ситуации, выпускает Виктора на свободу, и тот начинает
самостоятельное расследование
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
306, на Кинопоиске -4,299
На IMDbгодом выхода фильма определён 1991 год, видимо из-за даты премьеры.
Но самое интересное, что в предыдущем
исследовании, точно так же, у фильма, только в тот раз на восьмом месте, год
выхода был определен на разных площадках по разному. Видимо, наличие таких
разногласий, это требование для составления такого рейтинга, от вселенной…
Средневзвешенная оценка 16 зрителей на IMDB – 4,063
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
За всё надо платить /
Ау! Ограбление поезда (1991)
Изначально, фильм «За всё надо платить» был выпущен в 1994
году, как перемонтированная укороченная до 69 минут, компанией «Рерих», версия
фильма «Ау! Ограбление поезда» (1991) имевшего продолжительность 122 минуты.
Однако в дальнейшем, «За всё надо платить» стали называть именно авторскую
версию, так как укороченная версия был сумбурной и крайне запутанной без
дополнительных пояснений.
Так же жители Узбекистана не могли смириться с тем, что режиссёр,
Хабибулла Абидович Файзиев, в целом снял фильм про криминал в республике,
выставив республику в неприглядном свете.
Таким образом низкий рейтинг – это целая совокупность
факторов. Вмешательство продюсеров в творческий процесс и неприятие местными
жителями наступивших реалий.
О чём же фильм:
Действие фильма происходит в одной южной республике.
Преступная группировка, связанная с коррумпированными представителями власти,
занимается махинациями с золотом и оружием. На преступников выходят
правоохранительные органы. В город прибывает следователь по особо важным делам.
Следователь выезжает на место событий, где в горном южном районе страны
коррупция и преступность приняли новые изощренные формы. Под видом случайного
ограбления поезда угоняются отдельные вагоны, груженные отходами металлургического
производства - а по существу обогащенная золотоносная руда. Его задача -
внедриться в преступную группировку. Он совершает ограбление ломбарда и входит
в доверие к бандитам. На вооружении похитителей все средства. Тех же, кто
пытается помешать им красть золото тоннами, они безжалостно убивают...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
291, на Кинопоиске -4,358
По состоянию на 10.02.2025 г., средневзвешенная оценка 20
зрителей на IMDB – 2,800
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Жил был Фомин Николай Васильевич. В 1974 году окончил
Саратовское театральное училище имени Слонова (курс Г. Банникова и Р.
Беляковой), после окончания которого работал в театрах Советска, Курска, Владимира,
а также диктором телевидения в Пензе. Параллельно с работой в театре снимался в
кино (ну как снимался, пять работ за десять лет и то в эпизодах), учился на
высших режиссёрских курсах, писал стихи и прозу.
А тут Перестройка!!! И как у функционера Пензенского
телевиденья у Николая Васильевича появляется идея снять кино. Настоящее с собой,
пусть не в главной, но в значительной роли. А где взять сценарий? А вот же
Варлен Львович Стронгин юмореску написал про то, как пришельцы прилетели в
загородный пансионат. А переписать юмореску в сценарий любой же режиссёр может. Как оказалось не может!!! И нам это личным примером доказал Николай Васильевич. Сюжет
слабый, снято похабно, юмор староват. Так что место в десятке заслужено.
О чём же фильм:
На территории загородного пансионата «Красные камыши»
приземляется «звездолет» с двумя пришельцами. Так случилось, что в
очаровательную инопланетянку по имени Настя (Ирина Малышева), с первого
взгляда, влюбляется заведующий местного клуба Виктор (Александр Кулямин). Но
жизнь землян, времен перестройки, не приглянулась братьям по разуму, и чтобы не
потерять остатки своих феноменальных способностей, они спешно покидают землю...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
134, на Кинопоиске -4,246
Средневзвешенная оценка 23 зрителей на IMDB– 3,957
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А вот этот фильм, улетел вниз по рейтинговой лестнице из-за
того, что его не поняли. Это не драма, как указано на большинстве площадок, это
настоящий хоррор или может триллер. Фактически это один из пионеров этого жанра
снятый на изломе СССР, поэтому есть ошибки и в режиссуре, и повествовании, и в
картинке, но вот такое место, по-моему, не совсем заслужено для передовой
картины.
В момент выхода, этот фильм я не видел и пересмотрел, только
готовя эту статью. Оценивать его я не стал, чтобы не сбивать рейтинг,
составленный незаинтересованными лицами, но для меня этот фильм где-то на 6 из
10.
О чём же фильм:
Поблекший от беспросветно серой жизни архитектор встречает
друга детства и приходит в недоумение от его шикарного существования. Но ничего
не просит и даже отказывается от помощи. Однако решается на дикий и непонятный
шаг: крадет у него сына и требует за него выкуп...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
201, на Кинопоиске - 3,982
Средневзвешенная оценка 6 зрителей на IMDB– 4,667
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Берём «Сказку», скандального Набокова, в которую внедряем
секссимвол эпохи, гардемарина Сергея Жигунова, которого совращает демонесса Людмила
Гурченко, добавляем побольше эротических сцен и… всё это отдаём в руки молодому
режиссёру, 35 летней девушке, у которой это всего вторая картина в загашнике, Елене
Владиславовне Николаевой.
Вы ожидали чего-то лучше, выше и краше? Ну извините,
получилось, как получилось. Эротику в СССР ещё снимать не умеют. Гурченко
конечно тащит, но не вывозит…
Жигунов не плох, Гурченко – великолепна, но в целом
получилось типичное позднесоветское кино, в котором замах на рубль, а удар на
копейку.
О чём же фильм:
Макс — молод, беден, закомплексован, мечтает о настоящей
любви. В ночь под Рождество встречает женщину, которая представляется сатаной в
женском воплощении. Диана предлагает Максу игру, на кону которой — все
завоёванные им девушки. Одно условие: по состоянию на полночь число избранниц
должно быть нечётным. Макс условие принимает и за пять минут до двенадцати в его
арсенале — пять покорённых дам.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
1135, на Кинопоиске - 3,940
Средневзвешенная оценка 639 зрителей на IMDB– 1,390
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А здесь у нас пример того, что поздний СССР, это совсем не
СССР. В этом фильме верховодят уже не советские директора и режиссёры, а
продюсеры кинокомпании «Странник». Когда была образована кинокомпания и кем, не
подскажу, банально не нашел никакой информации. Вот только в огромном
количестве киношлака эта компания замазана по самые уши.
Почему обратил внимание только сейчас? Да потому, что снимал
фильм режиссёр Горбунов Борис Николаевич, а вот монтировали уже без него Владислав
Семернин, Борис Загряжский. И всё это по решению продюсеров. И чует моё сердце,
что и указанные режиссёры делали именно то, что хотели продюсеры. Поэтому и
результат такой. В тройке киношлака!!!
О чём же фильм:
Журналист снял фильм под названием «Мафия бессмертна», но он
положен на полку, а создателю недвусмысленно угрожают. На его глазах
воспламеняются несколько человек, начинают происходить странные вещи. Он решает
провести собственное расследование вместе со своим другом, учёным. Они находят
подпольную лабораторию, генерирующую лучи, позволяющие на расстоянии
воздействовать на людей...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
194, на Кинопоиске -3,717
Средневзвешенная оценка 31 зрителей на IMDB – 4,065
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А вот ещё один пример того, что получается, когда за дело берутся не
профессионалы. Режиссёр данной картины Марк Наумович Айзенберг, начинал совсем
не с режиссуры. Работал он функционером в области кино, а если точнее, то был
директором нескольких неплохих картин (По данным уголовного розыска...(1979);
Пока бьют часы (1977); Честное волшебное (1975); Юнга Северного флота (1973)).
У всех картин рейтинг на КиноПоиске около 7,0, где-то чуть больше (7,2), где-то чуть
меньше (6,8), но в целом достаточно ровненько.
И вот с началом Перестройки, Марк Наумович решил, что нахуй
ему не всрался режиссёр, руководить он и сам может. А что? Сценарист отличный
(Владимир Зайкин позднее написавший сценарий для фильма «Слушатель» (2004)),
команда актёров замечательная (Михаил Пуговкин; Татьяна Васильева; Леонид
Ярмольник; Лариса Удовиченко; Станислав Садальский; Елена
Кондулайнен; Семён Фарада), оператор опытный (Олег
Рунушкин, начинавший операторствовать ещё с фильма - Сказка,
рассказанная ночью (1981)), композитор Зацепин!!! А на выходе хуйня, достойная
второго места в нашем топе!!!
О чём же фильм:
Место действия эксцентрично-эротической комедии — высотный
дом, а герои — его жильцы. Вернувшийся с зоны Лева (Станислав Садальский) три
года воздерживался от секса и мечтал о возлюбленной Фаине и от его «любовной»
искры загорается чердак дома. На вызов прибывают пожарные во главе с Гришей
«Сидорычем» («Ах тыж рыбий глаз», и в этом рейтинге без Михаила Кокшенова никак
не обойтись). Одного за другим пострадавших спасают.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
634, на Кинопоиске - 3,554
Средневзвешенная оценка 59 зрителей на IMDB – 3,746
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
И опять, гордиться тут не чем, так как это, то самое
золото, которое добывает золотарь….
Первое место с конца!!!
Счастливого рождества
в Париже! или Банда лесбиянок (1991)
Фактически это второй фильм, написанный сценаристом и снятый
в качестве режиссёра Ольгой Александровной Жуковой. При чём, это первый фильм,
который Ольга делала сама. Здесь нет поддержки других сценаристов, поэтому
фильм получился слабее. Да что там говорить, именно этот фильм и замыкает
десятку.
Сказать, что этот фильм совсем шлак, как творчество, будет
правильно. Но всё таки, я бы отнёс эту картину к учебным работам, потому что в
дальнейшем у Ольги Александровны и в качестве сценариста, и в качестве
режиссёра, будут работы с достаточно большим рейтингом. Просто первый блин
вышел комом.
Почему так случилось?
Возможно потому, что Ольге Александровне удалось поработать
актрисой в культовом фильме «Авария» — дочь мента» (1989) и взять из этой
картины не верные ориентиры. Посчитать, что страна нуждается в пошлости в
искусстве. Возможно что кураторы, которые помогали создавать фильм про покушение на Ельцина слили её как отработаный гандон материал. Но на эти вопросы, мы сами не сможем найти ответ…
О чём же фильм:
Веселая компания из пожилого мужчины и юных обаятельных
девиц — Рыжика, Черныша, Ландыша и Ирина — вымогают деньги у богатых мужчин. В
эту компанию входит еще и телохранитель по кличке Бабан.
Девушки завлекают сексуально озабоченных мужчин, приводят
домой, накидывают удавку на шею расслабившегося клиента. На утро любители
приключений оказываются в грязном подвале в чем мать родила. Так происходит до
тех пор, пока не происходит настоящее убийство.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
382, на Кинопоиске - 2,522
По состоянию на 10.02.2025 г., средневзвешенная оценка 15
зрителей на IMDB – 3,733
Среднее взвешенное значение рас считаем по формуле:
На работе есть маляр. Он раз 20 по дню просит меня ему помочь, отрывая меня от основной работы. Я помогал через зубы иногда (он реально сам ту деталь не передвинет). Когда я спросил, мол, че других не попросишь?
- да у них все через жопу, не умеют правильно
Однажды у меня не было работы, а у него была, она не тяжелая, сам справился бы. Через пол часа он доебался почему я ему не помогаю.
-Ты ж меня не просил
- Мог бы сам догадаться, все равно без работы
- Ну так бы подошел и попросил, в чем проблема
Дальше мы спорили но не повышая голоса, тут он срывается в крик и орет на весь цех что-то там "это не по мужски", "я к тебе в колени должен падать?" "никогда мне не помогаешь, мне одному тяжело". Я охуел, обернувшись увидел директора за моей спиной, то есть он показательно сделал меня виноватым да еще и оклеветал
Директор подошел к моему станку, я за ним, он спросил что это было, я рассказал как есть и сказал что любой в цеху может подтвердить мои слова. Он сказал что мне верит и примет меры. дело было в четверг
Как некоторые могут догадываться, я люблю измерять всякое. И чем мельче - тем интереснее. В этот раз решил наступить в говно. А именно, купить профилометр 296. Что это такое? Это прибор, который с помощью древнесоветского шаговика двигает щуп на заданную дистанцию, собирает с него инфу с помощью тензорезисторов, пересчитывает и показывает шероховатость поверхности. Щуп представляет собой тонкую и короткую алмазную иглу, подвешенную на балке, которая поворачивается на шарнире. Соответственно, за счёт острого острия щуп может улавливать микрорельеф плоскости (речь идёт о субмикронных величинах). Вощем, купил эту хреновину, а оно не работает. Что естественно, если хранить прибор, спизжженный в НИИшке в луже. Долго ли коротко ли, один хороший человек согласился помочь с ремонтом. Даташитов на эту хтонь, ессесно нет, схем - ноль, внутри какие-то античные макросхемы. Ну вощем это всё он расковырял и починил довольно быстро, а вот с приводом - который таскает иглу туда-сюда - как раз и засада. Там всё закисло, заржавело и обрыбилось. А значит что? Значит, я должен сделать как новое. Поехали.
Вот такое печальное зрелище.
Короче, отмачиваю всё в керосине и, стараясь не протерять винтики, разбьираю и сразу чищу латунной кордщёткой и скотчбрайтом.
Результат - прямо скажем, ниоч.
Поскольку ржавотина была не везде поверхностная, а хочется всё таки сделать максимально неплохо - решаю отпесочить всё это и переворонить.
Сказано - сделано.
Ну и переворонить, ессесно. В таком виде оно поржавеет через пару дней.
Ну вот. Куда лучше. Можно собирать.
Вот в это дупло сверху и вставляет сам нанопалец.
А вот на этапе сборки основания случилось страшное... там линейные подшипники стоят, в них шарики 3мм. Ну и ессесно, один шарик ускакал. Курвёныш.
Латунные сепараторы, шарики и две пары призматических направляющих. Весьма просто и надёжно.
Пришлось купить мешок новых.
Ну и собсна, результат.
Явно же ту би континуед. Хоть процесс вялотекущ и идёт уже года два, если правильно помню, но обязательно закончится когда-нибудь. :)
А в целом, если интересно наблюдать за железяками - металлический онлифанс (ссылка в профиле) как бы говорит "заходите к нам на Рагнарёк". Железки и угар есть, а вот, скажем, рекламы всякого говна... или не говна... короче, никакой рекламы нет.
В этом выпуске я хочу поговорить в целом о Херсонской области.
Я уже говорил, как там пиздец как холодно зимой. И это при том, что показания термометра горорят о том, что тепло. 0 - а ты мерзнешь как котёнок и сыреешь как выдра.
Зато летом по словам местных там очень жарко и сухо. Вообще Херсонская область ну никак не тянет на житницу. Вот скрин со спутника Гугл:
Кружки заметили? Это поля под Фрегатами. Фрегат - оросительная установка. Берём поле, втыкаем в центре Фрегат и он на больших железных колёсах нарезает круги вокруг своей оси. И поливает. Там всё опутано каналами и канальчиками и везде эти Фрегаты. Круг стандартного Фрегата 980 метров. Снайперам удобно вычислять дистанцию. Когда по нам отработал пулеметчик, по моему скромному мнению, жертв удалось избежать потому, что стрелял не местный. Я и сам определил на глаз дистанцию в 800-900 метров, о чём и доложил начальству. Потом посмотрел на поле и понял, что Фрегат - 980, а значит стреляли с 1200.
Наша база была на территории местного предприятия по орошению. Мы так и смеялись, что занимаемся здесь оРАШЕнием территории.
Без полива ничего не растёт. Вообще. Нет там травы по пояс. Нет деревьев, кроме акации и ореха. А ещё там нет газа и угля. Потому, если днём мы спилили на дрова акацию в посадке, то утром по дороге на объект, мы видели, как местные выкорчёвывают корни.
Зато там было море живности. Вы хоть раз видели фазана в дикой природе? Там они бегают вдоль дорог стадами. В Херсонской области серые, в Запорожской - коричневатые. На полях пасутся дикие гуси. Толпами. Зайцы бегают по деревням, как у нас кошки. Мой друг Лёха поймал такого просто руками. Здоровый гад ушастый. (Не Лёха). Он с ним пофоткался и отпустил. Теперь в Управлении мы зовём его долбаным веганом и другими нехорошими словами, связанными любовью к животным. Он нас - живодёрами.
Едешь по дороге, а она вся чёрная от птиц. Они взлетают как облако. Я не представляю сколько их там было. Спрашиваю у местного мужика из охотников "Это кто?" Не знаю, как это по русски... у нас это Шпак. Скворец. Десятки тысяч скворцов в одном месте...
Это о природе было. А теперь о жизни:
Представьте себе, что вы двое суток были в пути и приехали в начало 90-х. Вокруг нет ни одного многоквартирного дома построенного после Горбачёва, только старые 2-3-5-этажки. И они со времён Горбачёва не видели ремонта. Частный сектор? Почти тот-же. Очень мало новых домов. Дороги? Они-же. И со времён Горбачёва их не ремонтировали. Полный мрак.
Машины? Москвичи, Запорожцы, Жигули, Волги... Там конечно дороги солью не обрабатывают, потому и машины живут дольше. Но на дорогах автопром именно из 90-х (выпуска ещё 70-80-х). Редкие иномарки тоже не отличались от того, что ездило у нас в 90-е. Сплошное старьё. Один молодой мобик с нетерпением ждал зарплаты, чтобы купить себе Опель за 80 тысяч.
У меня сложилось такое впечатление, что украинская власть с самого начала (с развала Союза) знала, что эти территории они потеряют. Потому туда ничего и не вкладывали и не развивали. Тем более, что местные ребята рассказывали, как всё красиво в Киеве и Львове.
Кстати, у мотострелков было полно личного легкового транспорта. Иногда его отнимали комендачи на блок-постах, чаще его убивали новые хозяева. Я сначала грешным делом думал, что этот транспорт отжимают у местных, но потом увидел, что бывает за попытку отжима: сразу в штурм. Без разговоров. Мы не оккупанты.
Про личный транспорт в войсках: Ротация взводов на рубеже. Стоим с ротным, проводив отъехавший на отдых взвод, встречаем новый. Идёт колонна: Урал, за ним взводная буханка и 8 навьюченных легковушек (Жигули от копейки до шестёрки). Ротный (Позывной Таксист) грустно говорит: "Мне пиздец от комбата, у прошлого взвода всего 4 легковушки было, по одной на отделение, а это ну совсем перебор.
Кстати, Таксист, привет. Охуенный мужик за 50. Позывной такой потому, что до мобилизации работал таксистом. На его УАЗике головастике даже шашечки были наклеены. С юмором мужик.
И вот мы приехали в то самое нам нужное Новотроицкое...
Въехали в населённый пункт. Остановились. Я звоню местному боссу, который должен был нас встречать на границе. Наперёд скажу - с такими конкретными людьми, как он, я до этого не работал. Настоящий мужик. Ему бы дивизию... Но он тоже был гражданский.
Стоим ждём машину сопровождения. И тут я замечаю, что мои бараны начали разбредаться по территории. Приезжает черный Гелик с номером Z и флагом ДНР. От туда бородатый мужик мне говорит: Едь за мной! А у меня бараны по территории! Они водичку пошли искать!!! Загнал в автобус, но Гелик то уже уехал. Ладно, и ПАЗик может Гелика догнать при достаточной стимуляции. Не с первого раза (сначала проехали мимо), но базу нашли.
Влетаем на базу, бородатый знакомит меня со старшим и уезжает. Тот тоже серьезный мужик в оливе (цвет обмундирования). Показывает нашим палатки на 40 рыл и ведёт меня к домику кирпичному. Говорит: Здесь живём мы и будешь жить ты. Я сразу: У меня в бригаде мастер есть Валерка. Он: Тащи его сюда, будете жить в одной комнате. Только нужно вам деревянную кровать на двухъярусную шконку заменить.
Метнулся в палатку, говорю Валере: Сумки собирай и пошли. Красиво, так жить можно, гораздо лучше, чем в палатке - сказал он, увидев нашу комнату.
А потом был митинг. Нашим работягам старожилы рассказали, куда мы приехали. Про грядущий штурм Херсона, про контрнаступ, про ночные обстрелы... Больше половины коллектива решили сразу ехать обратно домой, пока автобус вот он. Я уговаривал мужиков не ссать. Говорил, что раз здесь боссы, то не страшно (боссы бы первые уехали), давил на мужскую гордость. Но не всем. За двое суток я приметил, кого звать, а кто пусть возвращается.
К моему удивлению, тот ханыга, что грозил мне посмотреть на потом там на базе в России даже не заикался о возвращении. А вот его друг (его я знал, он у нас водителем автобуса работал) вещи из автобуса не вынес, собрался домой. Одним словом я разагитировал часть желающих домой. А вот того автобусника (Андрей) уже на КПП выдернул. Зашёл в автобус сверить список отъезжающих, и говорю ему: Андрюх, вот ты сейчас уедешь, а потом будешь всю жизнь жалеть, что не остался. Он помолчал (а мужику под 60 уже) и говорит: Помоги сумки вытащить.
Осталось нас 15 человек.
Потом свободный день. Мы рванули с Валерой в город - симки прикупить и вообще осмотреться. С нами рвануло самое невменяемое чудо команды - Кирюша. Он ещё не раз маякнёт в моём рассказе. Был бы злой, убил бы.
На фото резал соучастников чтобы не светить. Слева от меня плечо Валеры.
А вечером за ужином с бутылочкой водки старший (Назовём его Роман, чтобы не обезличивать) меня спросил: Ты умеешь ставить противотанковые заграждения?
- Нет. А ты?
- Нет. И никто не умеет. Но завтра ты будешь их ставить. Что тебе нужно?
Я набросал список (3 лома одна перчатка). Посидели, подумали. А утром началась моя война.
Прошлым летом, жара +35, суббота, я сижу дома, работаю. Внезапно с улицы доносятся крики. Конкретные такие вопли. Подошел к окну посмотреть - там какой-то деятель, в одних шортах и сланцах, идет валкой походкой, грозится всех замочить. За ним - дорожка капель крови из разбитой носопырки. До кого-то уже докопался, похоже.
Ладно, я пошел дальше своими делами заниматься. Вопли то утихали, то возобновлялись. Вскоре слышу - ситуация приобрела новый, более интересный оборот. Чувак долбит по припаркованной машине палкой, из машины ему в ответ что-то кричат, сигналят, ему похрену. Долбил так усердно, что палка сломалась.
Минут через 15 приехали менты. Они еще минут 20 мирно пытались его уговорить сесть в бобик. Мужик отказывался, прыгал на ментов. Я удивился их терпению. Менты вежливо, без повышенных тонов:
- Гражданин... мы вас просим... пожалуйста... вы будете привлечены к ответственности...
Конечно, в итоге им это надоело, скрутили мужика, надели ему наручники, посадили в бобик. Один мент остался в машине, другие пошли брать объяснения. Собственно, представление закончилось, дальше неинтересно...
Но нет! Еще где-то минут 30 спустя, я доработал работу и пошел в магазин за холодной минералкой. Прохожу мимо бобика - авто прыгает от того, как мужик в нем беснуется. И при этом кричит:
- Люди добрые! Спасите! Помогите! Я - политзаключенный! Меня на расстрел везут!
Фермер поставил своим коровам уколы антибиотика, но что-то пошло не по плану. Совсем не по плану... Приятного чтения!
[Пятница, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Алло? Это Майк █████, мой номер ███████. Я вчера заказал антибиотики для молочных коров, и мне кажется, что-то с этой партией не так. У моих девочек появились высыпания, вроде фурункулов, там, где ставили уколы. Не могли бы вы прислать кого-нибудь взглянуть на них? Если эта партия бракованная, боюсь даже представить, что будет с коровками, особенно с теми, что ждут теляток. Пожалуйста, перезвоните, как только сможете, заранее спасибо.
*щёлк*
___________
[Пятница, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Привет, это снова Майк █████. Извините, что снова звоню, вы там, наверное, до чёртиков заняты. Только, похоже, моим коровкам становится хуже. Хорошо, что я только десять успел обработать, а потом отделил их от остальных. Эти нарывы, они стали похожи на волдыри от ожогов. Может, мне ветеринара вызвать? Пожалуйста, перезвоните! Повторюсь, мой номер: ███████.
*щёлк*
___________
[Суббота, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это опять Майк. Мне так никто и не перезвонил, так что я взял и вызвал ветеринара. Он посмотрел и сказал, что это может быть что-то вроде аллергической реакции. Дал мне какую-то мазь и сказал, что всё с ними будет в порядке. Извините, что я вам так названиваю, но я очень волновался за моих девочек. Уверен, вы меня поймёте.
*щёлк*
___________
[Понедельник, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Здравствуйте, это Майк █████. Думаю, эта партия антибиотиков всё же была бракованной. Док сказал, что это может быть аллергия, но я тут видел кой-чего, что на аллергию не спишешь. Что за аллергия такая, чтобы от неё у животного выпадала вся шерсть? Чёрт возьми, да мои девочки стали гладкими, как речная галька, в жизни такого не видел! Хотел я их подоить… нет-нет, пить это молоко я бы не стал, просто чтобы им стало чуток легче, понимаете? Захожу, а они все просто стоят там, без единого волоска на теле. Страшнее ничего и представить нельзя. Ну, по крайней мере, кушали они хорошо. Я был бы признателен, если бы вы мне перезвонили и хотя бы дали понять, что кто-то занимается этим делом. Мой номер: ███████.
*щёлк*
___________
[Среда, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это снова Майк █████. Слушайте… я знаю, вы там заняты и всё такое, но я подумал, что стоит снова вам позвонить. Дело в том, что мои коровы начали раздуваться. То есть, понимаете, их не просто СЛЕГКА пучит, они стали шарообразными! Настолько, что животы достают до самой чёртовой земли. Не похоже, чтобы у них что-то болело, да и аппетит отменный. Я снова позвонил ветеринару, но док понятия не имеет, что, чёрт возьми, тут происходит. Вы не могли бы мне хотя бы перезвонить? А? Пожалуйста?
*щёлк*
___________
[Суббота, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- СЛУШАЙТЕ, ЧЁРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ, ВАМ БЫ ЛУЧШЕ ПРИСЛАТЬ СЮДА ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ! ЭТИ ЧЁРТОВЫ КОРОВЫ ПРЕВРАТИЛИСЬ В КОКОНЫ И ПРИКЛЕИЛИСЬ К СТЕНКАМ КОРОВНИКА! Они уже и на коров-то не похожи, просто мешки из плоти. Ещё проглядывает кое-где, ну, копыто там, глаз или ухо, но в остальном это просто большие, прилипшие к стене бурдюки. Чёрт, они ещё и мычат иногда. Пришлите кого-нибудь, срочно, пока не случилось чего похуже!
*щёлк*
___________
[Воскресенье, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Даже если вы приедете, лучше от этого никому уже не станет. Знаете, что стало с теми коконами, в которые превратились коровы? А? Они, блядь, вскрылись сегодня ночью. Утром я зашёл их проведать, а там повсюду кровь и ошмётки. За домом есть лес, так туда тянулись какие-то странные следы. Я ничего не слышал. Мои девочки, по крайней мере, отмучились, но вам, ребята, стоит всё же приехать и разобраться с этим дерьмом.
*щёлк*
___________
[Вторник, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это Майк █████. Остальные мои красавицы тоже лысеют и раздуваются, как и те, первые. Хрен знает, что это такое, но вот что, скажу я вам, я собираюсь сделать. Я всажу каждой по пуле, прямо в голову. Я остановлю это, пока оно не началось, а потом продам ферму и уйду на пенсию. Что бы за хрень тут ни происходила, я уйду, пока ещё можно. В наших краях нынче почти не видать диких животных, и я не собираюсь здесь оставаться, чтобы самому стать чьей-то закуской. Удачи вам с этим дельцем, ребята.
*щёлк*
---
Помимо цикла "Старая Деревня", некоторые рассказы из которого я уже выкладывал на вомбате, у Keetah Spacecat есть несколько коротких самостоятельных историй, и это - одна из них. Ранее мы с Thediennoer выкладывали этот перевод только на нашем канале в ТГ - Сказки старого дворфа (кстати, заглядывайте, мы будем рады; все новые работы сперва публикуем там).
---
Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак.
Чота с перепоя праздников. Посмотрел на свое нищебродство с своего старческого маразма - да я паладин из компутерной игры!
Однажды.. только поженились, в почтовом (физическом) ящике реклама от МВидео. Много чего, в том числе микроволновка за 600 руб. Пошли купим! Она говорит - это пиздешь. Уговорил пойти - и купили! Уже 20 лет работает. Дай ей бог здоровья (жене тоже)!
Дрочил на штормовку фирмы "СПЛАВ". Дорого! И захожу в секонд, висит моя любимая, неношеная, с чеком. За копейки. Купил. А она мне по пояс и в плечах, два раза, явно на дварфов. И тут хоба! Командировка в Москву, а там центральный магаз СПЛАВ и офис. Говорю - "Люди! Поможите! Вот купил, не подумав! Вот чек, вот неношеная!" Они мне со склада поменяли на мой размер. Храни вас бог!
Когда я был маленький, лет 18... 16.. в Эльдорадо увидел офигенный цветной телик BORG, за вменяемые деньги. Кинескопный, тяжеленный. Куплю? А почему так дешево? Сотрудники говорят - А мы просрали упаковку, пульт, гарантию. Купил. Много лет смотрел в нем кинохи, у него был RGB и S-Video и еще чота. С компа можно ну и как обычный телек, потом уж подарил бедным.
Щас, не знаю как, а в те года в Мвидео, и Эльдорадо были целые прилавки "восстановленной техники", купил пылесос, со стаканом, безмешковый, на свой риск, 20 уже. И пилу "Макита"
Как-то в 90-е купил у хачиков на рынке ремень "от Гуччи". Сейчас мне 50 а он по сих пор жив, растрескался лак неможк. И джинсы у них. Эти джинсы носил долго, надоели, увез на дачу, все в говне несколько лет, постирал и опять в городе носил, надоели! выкинул!:). А знакомая случайно ездила в США и привезла племяшу настоящие "левайс" официально с магаза. Развалились за год в лоскуты, причем племяш не по стройкам не лазит ваще котик.
Когда немного поднялся по деньгам уже наверно лет 20-25 мне было, купил мамке дешманский кухонный комбайн. По сих пор молотит.
Она говорит - "Алкаш ебаный! Купи хоть горняк! У меня знакомые в ТриалСпорте". Ну ладно, пошли. В итоге у меня велик истинной американской фирмы K2, за небольшие деньги получился, а потому что у них валялся ящик не распакованный, всем было пофиг. А тут хоба!
Магия! Не завидуйте, каждая покупка совершена от безденежья, с четким инженерным анализом, и видимо с божей помощю, а у вас были легендарные предметы?
Вскоре начальство вспомнило, что наша бригада была заточена на противотанковые заграждения и нас отправили дальше. Поближе к ЛБС. Троих из нашего ДЭПа я оставил на 3-м рубеже, где они в обнимку с экскаватором ставили тетраэдры, а с остальными мы поехали на 7-й. Задача - тетраэдры, с протяжкой тросов и колючей проволоки.
Дорога до 7-го от базы больше часа. Ездили в переполненном автобусе, потому что каждое утро начиналось с "Вектор (это мне такой позывной приклеили), возьми с собой бригаду до 5-го или до 6-го. Мои ехали сидя, попутчики стоя. Чаще всего с нами каталась бригада одного парня из Упрдора. Появилась традиция - загружаемся, я на переднем сиденье, он на двигателе. Трогаемся, я открываю банку энергетика и мы её на двоих делим. Вечером в кафе Укроп на планёрке, я вваливаюсь последним и он ждёт меня с чашкой чая с лимоном.
Я с ним и до командировки нормально общался. Сейчас просто друзья. Когда он отбыл свой месяц, затащил к себе в комнату и отдал весь свой запас медикаментов. А ещё однажды на вечерней планёрке он сказал, что попал в Интернет (такое бывало, но обычно работал только Ватсап), и узнал, что то, что я тут делаю на западе назвали "Зубы дракона". Так что я зоостоматолог.
И нам наконец подогнали раскатку для троса. Сами на базе сварили по чертежам и матерным советам электрика из нашей бригады. Правда этого электрика сразу из бригады забрали. Им он оказался нужнее.
На седьмом на окопах уже работала бригада под командой двух Александров. Их все так и звали "Два Саши" или "Два еврея". Отличные мужики из Упрдора. Так получилось, что меня тоже зовут Александр и я стал Евреем номер три.
Приехали новые монтажные пистолеты. Аж 6 штук и на этот раз наши отечественные, под наши дюбеля. Так что двух своих бойцов я поставил пристреливать к блокам колючую проволоку. Одного мы утром высаживали с полными карманами дюбелей и патронов на 1-м, второй трудился с нами на 7-м.
Два Александра подошли ко мне и сказали, что их бригаду переводят на другой участок и не мог бы я такой хороший доделать тут за ними по мелочи? Потом я понял, почему их звали "Два еврея". По мелочи оказалось 200 метров не накрытого окопа, отсутствующие проходы к блиндажам и 4 капонира под бронетехнику со щелями для экипажей. Ну и всякое по мелочи.
Спасибо, Сани!!!
На этом рубеже я познакомился с зёмой. Мотострелки из этого батальона формировались в Воронеже, а пулеметчик Димон был из Белгородской области (Старый Оскол), так что мы были почти земляками. Он раз открыл багажник своей копейки, а там пол ящика Гаража. Это напиток такой пивной со вкусом горького лимона, если кто не в курсе.
- Где взял?
Вопрос вполне нормальный, учитывая, что алкоголь нам продавать было запрещено, да и всё что продавалось было водкой палёнкой. Ужасного качества.
- Поехали, покажу.
Нам не сложно, загрузились в Z-мобиль и полетели в соседнее село. Там в магазине, он сказал хозяйке, что я свой и мне можно. На самом деле комендачи время от времени проверяли торговые точки на продажу спиртного военным и кары были вплоть до закрытия.
А там в холодосе Гараж. Хотел забрать всё, но Димон попросил поиметь совесть. Поделили поровну.
Вечером свою добычу выставил на стол на базе. Народ охренел.
Я вообще во всю пользовался собственным автобусом и подкармливал соседей местными деликатесами. Ездил по рынкам, магазинам.
Территория не пострадавшая ещё от Мироторга.
Всё моё кроме перловки - это девчонки с кухни подогнали.
А целыми днями мимо нас ехали колонны из Херсона. Сначала технику везли на тралах, потом танки шли уже своим ходом до конца уродуя и так уродливый украинский асфальт. Город сдавали. А ещё часто везли катера, яхты и даже один раз целый дом.
Что такое окоп? Каждый скажет, что это такая траншея в земле, где наши герои держат оборону, а их трусы прячутся от осколков и пуль. Оказалось, что нет. Ну как нет... Да траншея, но потом стены из досок заранее сбитых в щиты, каркасы из бруса, на пол профлисты из оцинковки, над ними пол из досок, потом это накрывается профлистом и засыпается 70 см. земли. Это тоннели в земле. Проверяли - поставили солдата в тоннель, а у него над головой подорвали гранату. Сказал, что даше не шелохнулось ничего. Техника безопасности? Вы чего, мы же дети, просто хуй длинный и волосы седые. Через каждые 10 метров от тоннеля отросток в сторону противника, там огневая точка для стрелка. Тоже накрытая сверху и три бойницы - прямо, влево, вправо. Взводный рубеж - 480 метров. Кроме огневых точек 4 бетонных ДОТа для пулеметчиков и пара суслячьих норок для гранатометчиков.
Посмотрев на ДОТы, в которых железная дверь открывалась наружу, очень рекомендовал потом пулемётчикам в бою дверь держать всегда открытой. Не дый Бог, доска поперёк упадёт и всё. Это могила. В бойницу не вылезти. У нас дистрофиков в армию не берут.
Но это в сторону противника, а в сторону союзника (противная от противника сторона) куча всего. Блиндажи (4 на взвод). Это морской контейнер, с дверью, деревянными шконками, печкой-буржуйкой. Командир взвода живёт с первым отделением. Хотя на 1-м рубеже был такой продуманный взводный, он себе сделал отдельный блиндаж управления. Денчик, привет. Про этого мужика отдельно. Под 40 лет, мобилизованный. В армии РФ не служил, так как родился и вырос в Таджикистане. Русский. Там закончил военное училище, служил в их погранвойсках. Участвовал во всяком, где был контужен. В нулевые перебрался в Россию. Работал продаваном мебельных метизов и тут 2022. Мобилизация, товарищ старший лейтенант, добро пожаловать в мотострелковые войска! Он и пожаловал.
Самый толковый взводный во всём батальоне. Его возили по рубежам давать выездные концерты-консультации по организации обороны.
На его рубеже, кроме блиндажей были подземные туалеты, подземная кухня и даже полноценная подземная баня. Я у него всё время боялся заблудиться - подземный город, бля.
Я на фоне незакрытого окопа. Автомат Дена. Это 7-й рубеж, он туда как раз с консультацией приехал.
А это у него на первом. Справа от меня Рыжий заяц. Он уже умер, а потом был героически добит из гранатомёта.
Мы на первом получили задачу устроить путь отхода от линии обороны, до нулевого рубежа. Тот же окоп зигзагообразный чтобы не было возможности простреливать его на всю длину. Через каждые 200 метров в нём аппендиксы для складирования раненых. Длину не помню, но что-то около километра.Работали двумя бригадами - больше половины моей (часть неподалёку закапывала блиндажи) и вторая бригада под командованием моего старого знакомого из Упрдора. У него весь личный состав был из местных. В основном цыгане. Ну я писал уже про 3000 в день.
И начался дождь. Знаете почему татары на русь весной не ходили? Потому, что по херсонской степи в дождь ходить нельзя. Моим любимым занятием в моменты отдыха стало чистить берцы от этой Ёбаной глины. Просто маниакальное пристрастие. Она налипала на каждую ногу килограмм по 10. А пробегал я по шагомеру в день не менее 20 километров. С этими гирями.
Это я уже почистился.
Плюс к дождю ещё и холод. О, херсонский холод это что-то особенное. Сырость. Пробирает адски. На первом рубеже было ещё не так, потом попал на 8-й - между Черным морем и Днепром. Там при -1 лицо сводило, как у нас в -40. Просто ад. Но как сказали местные, зато у них летом +40 норма. Шутники, блять.
Напилили акацию, развели костёр. Мужики вокруг него сидят греются. Подъехал черный Гелик с боссами. Поинтересовались с улыбкой, не подвезти ли мне мяса для шашлыка. Мягко так пожурили, что проёбываемся. Оказалось, что на всех остальных участках, где они до этого побывали народ грелся досками, а я один за счет местной флоры. Повезло.
Вообще отдыхающий народ их бесил. А моя бригада (спасибо отправлявшему нас руководству) особенно. Я в первых постах писал про ярко-оранжевые костюмы? Так вот, если мои сходились в кучку на перекур, их с любого края степи было видно. Только под конец научил их курить группами не больше 3 человек.
Классные мишени? Слева Серёга Жаркий, справа Андрей. Мужики уже в возрасте. Потом ушли на контракт. Андрей всё ещё служит, у Серёги были проблемы с контролем агрессии, отсидел за поножовщину, сейчас опять сидит - застрелил сослуживца. Но там эти мужики были моей поддержкой в бригаде. Друзья.
