Текст

Случилось сие примерно в конце февраля - начале марта 2018 года.

Я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй...

Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами левой руки. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации. Блять.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь!

Надо позвонить! Спасателям или мужу! Спасателям или мужу? Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации! Вытащила с матюками, пока спираль перекручивалась в ванной, разбрызгивая повсюду содержимое канализационной трубы. Стоп... И как я с этой сраной длинной пружиной с мотней какой-то гадости из волос побегу за телефоном? Надо помыть пружину, чтобы не изговнять всю квартиру.

Так телефон у меня. Спасателей вызывать из-за сраной пружины в руке? Бред какой-то. Надо откусить чем-то эту говняную пружину и бежать в травму за уколом от столбняка! Позвоню мужу и спрошу где кусачки! Муж в шоке, где кусачки не помнит. Меня всю трясёт. Плоскачами откусить пружину не удалось, но я нашла кусачки и!...

Блять, я думала, что я её никогда не перекушу! Как же это было больно... Оставив см 3-4 пружины в руке, я как смогла помыла воняющие канализацией руки, переоделась и... вспомнила, что у меня нет паспорта! Я же перепрописываюсь к мужу в квартиру! Ладно, взяла с собой водительские права, где есть фотка, но они на старую фамилию, пришлось с собой брать ещё и свидетельство о втором браке, о первом разводе и свидетельство о рождении. Так, на всякий пожарный. Они мне не понадобились. Достаточно было медицинского полиса и вида пружины в руке.

Отсидев в очереди около часа, я зашла в кабинет травматолога и сразу показала ему руку. "А зачем Вы это с собой носите" - сказал доктор, потянув к себе пружину. "Ай-яй-яй!" - заверещала я. "Теперь понятно "зачем"." - сказал доктор отпуская пружину и вытирая капельки моей крови со стола. ;)))

В общем доктор с медсестрой растянули пружину под мои писки, чтобы освободить зажатую кожу. Потом мне сделали обезболивающий укол и вытащили её из моей руки окончательно. От сувенира я отказалась со словами - "Спасибо, мне что-то уже не хочется".

За время обработки мы обсудили почему я самостоятельно прочищаю засор, посмеялись над уверенностью медсестры в том, что у неё канализация вообще никогда не засоряется (при наличии в её семье мужа и двух взрослых сыновей ), после чего мне доктор посоветовал в следующий раз в месте, где приходится держаться за пружину рукой, вставлять гофрированную трубку, во избежание ситуации, подобной сегодняшней. Я получила свой укол от столбняка и довольная поехала домой.

Через пару дней уже всё зажило. Остались маленькие ссадинки и большой жёлтый синяк на руке. Берегите себя, не ныряйте в канализацию с головой и не насаживайтесь на крючки, тем более говняные.

Решил я давеча сменить привычный до боли арч линукс в оболочкой LXQt на отечественный Аlt Linux c КДЕ. Скажу сразу - вся настройка и установка была мышкодрыгательной, клавиатура использовалась только для ввода логинов/паролей юзеров.

В домашней сети на своих компах/поддиванных_локалхостах ипспользую статик-IP, всё что подключено по кабелю - в статике. Мне так удобнее. Ну установил, я Альт, посидел на нём пару дней - понравилось, решил оставить. Ну раз так, то почему бы и не перенастроить на статик свой комп, как и всё остальное. Сказано - делаем. Естественно хочется сделать всё мышой, а не через консоль.

И тут настаёт облом - как только выставляю IPшник 172.16.0.75 сети нет, роутер ростелекомовский виснет - приходится перегружать. Не могу ничерта понять. Ладно, консоль так консоль. Там так же нифига не выходит. Долблюсь часа три, психую. В сторону "Базальта" (разработчика этого дистра) в уме уже высказал весь свой нецензурный лексикон.

Выпив ещё одну баклажку пивной мочи и обкурвшись вспоминаю, что этот IPшник занят недобуком в качестве "сервака" под столом, а основной, стационарный комп имел IPшник 172.16.0.25.

Теперь всё что я высказывал в сторону "Базальта" я начал применять уже к себе.

Таким образом получается, что установку и настройку можно выполнить исключительно по-виндошному - мышой, минимизируя использование клавиатуры и не запуская текстовую консоль вообще. Думаю распространённые дистры вроде бубунты, минта и пр. так же умеют (давно их не тыкал). Что понравилось в Альте (когда я его ещё в виртуалке тыкал-присматривался) КДЕшный интерфейс сделан максимально похожим на виндошный. Нет, он не копирует темы, значки и пр. Но меню, панель, систрей сделаны как можно ближе к седьмой винде, поведение окон и хоткеи виндошные (изменил только Ctrl-Alt-Del, что бы он запускал Qps - понравился мне этот менеджер процессов). Примерно такой же подход в Астра-линукс с оболочкой Fly. 
Тут маркетологи молодцы - не стали отпугивать потенциальных юзеров непривычным интерфейсом как в  Gnome или всеми наворотами, которые предоставляет KDE (в Альте по дефолту как в винде - один рабочий стол и одна комната).

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:

- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии!  - Чуть не кричит во весь голос...

А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.

"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)

Образовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?»

Нет, не вариант.

- И что вы делали на этой конференции? нашелся я через минуту.

- У нас были футболки с росписью Эдвардса…

- То есть с автографом?

- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись -  это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?

- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.

- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:

- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.

- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.

- Фанатиков или фанатов?

- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

© Andrey Misyuk

За пару месяцев до освобождения мой друг, который меня встретил, притормозил мне место на конюшне. Учитывая, что денег было негусто, две тысячи в день выглядело неплохо, если принять во внимание, что жильём тоже обеспечивали. С самого старта мне сказали, что в курсе про моё отношение к договорённостям, поэтому я без малейшего сомнения рванул туда на четвёртый вольный день, когда побыл у родных.

Бегаю я такой красивый с тачкой, кидаю в неё опилки из денников пополам с отходами жизнедеятельности, всё у меня хорошо. Ну и, разумеется, ко мне присматриваются, и я зеркалю, отвечаю аналогично. В первый же вечер мелкую промацовку устраиваю.

- Согласно договорённости, я ведь каждый день могу забирать зарплату, верно?

- Да, хоть ежедневно, хоть раз в неделю, как удобно.

- Отлично, я как раз пустой, мне завтра в это же время наличка понадобится, пойду закупаться едой.

Терпеливо жду, работаю изо всех сил. Проходят сутки. Едем на такси в универсам (в шаговой доступности только пивная разливуха, а мне поесть бы).

- Так, за вчера я тебе насчитал пятьсот рублей, ты с трёх до одиннадцати работал, за сегодня за двенадцать часов тысяч.

Призываю на помощь всё актёрское мастерство и с улыбкой говорю:

- Великолепно, давай мою полторашку, щас как куплю гречки с фаршем и сигаретами, радостный буду.

- А, не, деньги завтра вечером. Я могу на полштуки тебе купить, говори, чего брать.

Так у меня появилась пачка сигарет, с которой я вышел на улицу и моментально закурил. А когда приехали обратно, закинул рюкзак на плечо и ушёл.

Отписал в вацапе другу, который меня туда определил, он очень охуел и сказал: "Всё понял, ща такси вызову".

Тормознулся у него, пару дней подумал, как быть, познакомился с его приятелем, тот устроил разнорабочим в конторку. Скрутить забор из штакетника, передвинуть бетонные дорожные конусы, навести порядок на новом объекте, разобрать крышу, всякая такая хуйня. Прямо при первом знакомстве в новом руководителем на второй минуте беседы он накидал:

- Зарплата 2300, получаем каждый день, но может бухгалтерия мозги съебать и пару дней не давать денег, тогда ждем и разом за два-три дня получаем.

Вот он, работодатель здорового человека. Если бы мне в конюшне так сказали, я бы до сих пор там работал. Ну и рабочий день восемь часов, а не двенадцать.

Отпахал там последнюю неделю ноября и весь декабрь, сильно заранее предупредив, что могу сменить работу если поступит выгодное предложение, на что услышал "Вот вообще не вопрос, ты вольный художник, если пришёл, то работу тебе найдём, если не пришёл, никто ни слова не скажет".

31-го декабря был выходной, поэтому я поставил на новый телефон, который купил вместо старого айфона, Яндекс Про, весь день бегал ножками в доставке. Во-первых, Яндекс шйка бабуинов с кривой приложухой, во-вторых им поебать что ты зарегистрировался как пеший курьер и у них ограничение по весу, мне разок дали 15 кило харчей и двадцать минут чтобы отнести их за четыре километра. В поддержке у них или бот или слабоумные, потому что толку хуй добьёшься. Растаскал, в общем, 13 заказов, хотел 15 чтобы максимальный дневной бонус получить, но после десяти заказы резко кончились. Я не особо расстроился и поехал домой пить праздничное новогоднее пиво.

Пару дней гуглил, пролистывал авито, пытался взять кредит на электровелосипед. Нихуя никто не дал, зато нашёл чувака, который ими торгует. Kugoo v3 pro за нал у него стоил 80к, но я дал ему семь тыщ, взамен забрал велик и договор, теперь плачу 5600 в неделю, рассрочка. Обойдётся он мне по итогу в 120, но на нём я надеялся нормально зарабатывать.

Говно, кстати, велосипед, купил я его третьего января, сегодня тридцать первое, а у него по всей поверхности пятна ржавчины. И ручка заднего тормоза начала проваливаться, завтра прокачивать буду.

Поездил два дня в всратом Яндексе. 3800-3900 за день учитывая бонусы. Терпимо, но по зиме аккумуляторы разряжаются быстро, оба раза на последних крохах до дома доезжал. Кидает по всему городу, начал в одном районе, закончил вечером километрах в пятнадцати от дома. Прошел обучение, сдал экзамен чтобы работать по слотам, кнопки слотов на главном экране приложения так и не появилась. Писал в поддержку несколько дней, говорю, у меня кнопки слотов нет. Они копипастят "нажми кнопку слоты на главном экране" и закрывают обращение. Пидорас, я тебе только что написал, что её нет, ты, хуила! Накалили меня, короче. Несколько дней они мне копипастили, по итогу я хуй забил.

Прикинул хуй к носу, пошёл в Самокат, у которого и заказы не сильно далеко, и место заряжать есть, решил перебедовать холода там. В районе четырёх тысяч за 12 часов, несколько устаю, но вроде как терпимо. Потусую там до тепла, дальше погляжу.

Нихуя я простыню накатал. Короче, на днях поднакидаю, как оно там устроено, может, еще чего всплывёт интересного.

В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.

В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.

Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.

Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.

И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.

На родительские собрания я обычно шла прижав уши и на них старалась сидеть максимально незаметно.

Во-первых чтобы никто не узнал, что я дизайнер. Потому что немедленно обнаружится школьный альбом, который нужно сверстать или ещё какая-нибудь страшная дизайнерская фигня. А мы же все знаем как это происходит - слово "альбом" перерастает в битву за выбор фотографа, фона который нравится всем, но половина родителей за другой. А третья половина вообще считает, что альбом - это пережитки прошлого. Армия родителей за буковки полукругом идёт войной на прямобуквенных, кто-то вообще отказывается платить за эту ерунду, потому что лучше давайте кружки сделаем с фотками детей. И вот уже все бегают с кружками, плюясь ядом друг в друга, а ты сидишь в стороне с недовёрстанным альбомом и понимаешь, что тебе теперь нужно всё бросать и кружки делать. Потому что "тыж дизайнер" и другого нет.

И во-вторых, потому пацана всегда есть за что поругать. Не то чтобы школу подорвал, но бегал и шумел не по уставу на регулярной основе. Ругаться я вообще не любитель, да и помогало это мало, но педагогические меры как родителю принять нужно. И вот, выхожу с собрания с решительным желанием отпрыску задницу надрать, молча и со вкусом.

А вокруг такой вечер классный, тепло уже, весна вовсю. С час круги понарезала по окрестностям, сначала формулируя за что уши надеру, потом просто ходила. Прихожу домой, отпрыск уроки уже сделал, порядок навёл и с исключительно добропорядочным видом начинает выпытывать, что же мне такое сказали на собрании. Потому как в курсе списка своих кандибоберов.
- Ты знаешь, классная тебя очень хвалила. - говорю - Сказала, что заметила как ты стараешься тише себя вести и просила передать спасибо, это была большая помощь. Я очень тобой горжусь, сын.
Смотрю, а у него глаза квадратные стали от удивления. Самое интересное, что помогло гораздо лучше, чем нотации читать и ругаться.