Текст

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Сегодня в 12:00 по времени Астаны выложили списки абитуриентов, получивших гранты на высшее образование. Моя дочь Анютка среди них!!! Хочу её поздравить и пожелать успехов в учёбе. Жаль, что жена немного не дожила до этого момента, но я думаю она сверху порадуется за доченьку. Мы раньше часто обсуждали этот момент, и всегда были уверены в наших девчонках. Я так рад, слов нет. Очень горжусь дочуркой. Может и вы порадуетесь) Всем желаю исполнения желаний и мечт. Пусть у вас всё будет хорошо) Удачи вам и всех благ, от души)

Как же вы, блять, бесите халявщики грёбаные! Особенно наглые мужики в метро. Ситуация: прохожу по Тройке через турникет на Калужско-Рижской линии. За мной пристраивается хмырь славянской наружности и подталкивает в спину, мол быстрее проходи, мне надо. Я от такой наглости поднимаю скандал мол не охренел ли ты, мужик? Начинается песня "А чо вам жалко, что ли? У меня карта заблокирована, бубубу, денег нет". А рядом проходит по проездному (!) его бабенка губастая и защищает своего мудака с такой же песней "А чо вам жалко что ли?". Одеты прилично, телефоны дорогие, у девки губы её вареником и фильеры в лице тоже дорогие. И при этом с такой наглостью, будто я это их должна за свой счёт пропустить. Да, мне жалко! Потому что я оплатила свой проездной, а ты, чмо небритое в белой кепке, при всех своих понтах денежков не имеешь за проезд оплатить. Что ж твоя бабёнка за тебя не заплатит? Или если она за тебя оплатит, то яйца отсохнут и с хером отпадут?

Обидно, что полиция и контролёры в метро у нас для галочки. Никто из работников "охраны" даже не шелохнулся. Очень надеюсь, что система распознавания лиц начнет работать и таких мудаков начнут штрафовать через госуслуги и сразу штраф с карты списывался.

Доброго времени суток, пикабутяне!
Я архитектор без пафоса) Который может объяснить "нафига эта штука" и простыми словами пояснить почему "так будет удобнее" и на что обратить внимание.
Сейчас, в основном, работаю с частными малоэтажными жилыми домами.
За свою практику было всякое, выпендриваться не люблю.
20 лет в профессии.

С удовольствием проконсультирую людей, которые хотят построить свой домик! И по готовому проекту. Да, бесплатно. Я фанат своего ремесла и очень хочется чтобы каждой семье/одиночке было максимально кайфово жить в своём домике:)

Вот так теперь, по мнению администрации, выглядят отзыва и предложения. Просто обычные скриншоты.... (Смотреть исходный пост)

На днях приехал из Дербента. Формула-1 на дорогах - для вас не норма?)))
У нас экспедиция была,20 внедорожников. Так несколько опытных мужиков на заправку ВНК (за городом которая) ночью ехать побоялись,решили утром заскочить перед выездом на маршрут.

На 9 из 10 перекрестков нет знаков приоритета,хотя и «правило правой руки» не работает:кто первый проскочил - тот молодец. Не уступил (даже если ты на главной) - засигналят до смерти.

Маршрутка обгоняет тебя справа на двухполосной (одна попутка,одна встречка) дороге? Да не беда, опаздывает же.

Разметка? Нееее,это было бы слишком просто :) Постоянная,временная,прошлогодняя,позапрошлогодняя - и все это на одной улице) Не помню название,но достаточно широкая,вдоль моря идет.

Мент утром остановил,откровенно докапывался,говорил что я с похмелья. Хотя мы на маршрут выезжали,пить нельзя в принципе,да и машина обклеенная была,видно что в составе группы.

В общем,культура вождения отсутствует полностью.

Бабуличке моей в 41-м году было 20 лет. Мне, в моём детстве, она говорила :
- Вот нас с дедом потрепала жизнь, а вы то спокойно хоть поживёте...

Батя мой 47-го года. Мама 50- го года рождения. Году этак в 88-м мне, 12- ти летнему, они говорили:
- Ну мы то послевоенные дети, нахлебались жизнью голодной, а вы то уж точно спокойно поживёте...

Сейчас мне 47 лет. Пережил 90-е в юности, 2008-й, 2014-й, 2019-й, 2022-й... Только выплыву - опять волна в гавно макает....

Сыну ничего не обещал про его спокойное будущее никогда, ибо в России живём.

Вчера внуку год исполнился. Даже не знаю, что ему сказать... Просто разрешил ему мукой перепачкаться, когда пирог ему на днюху пекли)

Было же такое, тебе мозг заебать хотят, а набор слов ограничен. Обратная связь по желанию. Пиздато.

Сижу пару дней назад вечером на балкончике курю , никого не трогаю.
Погода кайф, расслабляюсь.И тут чувствую, что кто-то из соседнего дома начинает мне светить в глаза лазерной указкой . Я продолжаю курить, не обращаю внимание .
И гад , не перестает , упорно светит в лицо. Лазер красный, вроде он самый слабенький, но слепит в темноте сильно.
Пришлось достать свой фонарь, с Алика, который пересвечивает дальний свет у машины .
Сфокусировал в тонкий луч, чтобы не задеть соседей и засветил гаду по окнам в режиме стробоскопа. Хотя и свет рассеянный но по глазам хорошо долбит.
В общем наловил в тот вечер хулиган зайцев))) Я думаю хватило на мини-зоопарк

Я не знаю как поступить.По соцсетям прошел ролик об избиении детей. Мать била,сожитель снимал.Это мои внучки.Опека хочет передать опекунство мне,но сожитель взял детей и скрывается.Следственный комитет взял дело на контроль,но детей никто не ищет нет заявления.Следователь говорит что нужно доказать что внучки мои.Живу на ДВ,а внучки на кубани.Буду рад любому юридическому совету.

Выхожу вечером из дома. В руке бутылка пива, на ногах тапки, сам в шортах. Встречаю соседа, здороваемся. Возле падика стоит майбах. Из него выходит водитель, говорит мне: «Олег Аликович, сегодня соизволите пивка попить на набережной?». И открывает мне заднюю дверь. Я киваю, прощаюсь с соседом и молча сажусь в машину. Сосед в тотальном ахуе, на его лице было явно написано: «вот люди живут! До набережной идти 5 минут пешком! А его личный водитель туда отвозит пивка попить!!».

Но все куда как проще - мой кореш устроился «элитным» таксистом, по пути домой заскочил ко мне пообщаться и во время решил прикольнуться - разыграть забавную сценку перед соседом))

Ненавижу от всей души тебя за вранье!
Тебе показать что со мной сделала моя родная бабушка?
Нет говорит обрезания, у меня вместо нормального органа дырка. У меня нет половых губ и клитора.
Я не женщина, я оно без органа!

Буквально каждый твой пункт это наглое ВРАНЬЕ.
Надеюсь с твоими детьми такого не случится, даже больше скажу, что бы у тебя их НИКОГДА небыло !
У меня нет никаких эпитетов что бы без матов и оскорблений к тебе обратится, ты натуральное лживое ЧУДОВИЩЕ !
Зашла на свою голову почитать про Дагестан по тегу 🤦🏻‍♀️ теперь вьетнамские флешбеки.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.

Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.

- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»

- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.

- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».

- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.

- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»

И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

Откуда берутся деньги

— Пап.
— М?
— А откуда берутся деньги?
— Спи.
— Ну пап.
— Я же уже рассказывал.
— Ты глупости рассказывал. А мне по-настоящему надо. Эк-фля-ция и ин-ко-но-ми-ка не настоящие слова.
— Экономика и инфляция.
— Ну пап. Давай правду.
— Эх... Правду хочешь, ну ладно. Деньги приносит фея радости.
— Это как зубная?
— Да, но только для взрослых.
— А как это?
— Взрослые ходят на работу и там складывают свою радость в коробки. А два раза в месяц прилетает фея радости и забирает ее, оставляя взамен деньги.
— А зачем ты меняешь радость на деньги?
— Чтобы купить радость тебе и маме.
— Папочка. Только всю-всю свою радость ей не отдавай.
— О, доча, тише, задушишь. Не волнуйся ты так. Твои объятья дарят мне гораздо больше радости, чем я складываю в коробки.
— Тогда я буду тебя всю ночь обнимать.