Юмор

Описание: Андор выпрашивает у Раисы Захаровны горбушку хлеба.

Малоизвестный факт: Имперские штурмовики, как и Римские солдаты получали оплату в виде соли.

Оригинал видео - "Star Wars"

Оригинал звука - "Любовь и голуби"

2 сервочерепа держателя для туалетной бумаги. Данные сервиторы являются собственностью Адептус Механикус и Инквизиции.
Выполнено по мотивам Warhammer

Автор: Deloto

Пародия на Джигурду - "Вас тут не стояло !".

Пародия на мультфильм - "Южный Парк".

Пародия на фильм - "Развод по-американски".

YouTube - https://www.youtube.com/108iNK

Описание: Халк требует от Тора целых две квартиры.

Малоизвестный факт: До самого Рагнарёка, Тор так и не смог избываться от алкогольной зависимости.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Мстители: Война бесконечности"

Оригинал звука - "По семейным обстоятельствам"

Пародия на фильм - "Покровские ворота".

Оригинал видео - "Книга Бобы Фетта"

Оригинал звука - "Кин-дза-дза!""

Именно после этого случая наш партийный жрец получил кличку - "Католический священник".

Планирую выпускать и дальше такие штуки... БОЛЬШЕ КРУТЫХ ШТУК У НАС!

Описание: Разговор про котёнка и психбольницу.

Малоизвестный факт: Съемки "Уэнсдэй" сериала проходили в Румынии.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Уэнсдэй"

Оригинал звука - "Гостья из будущего"

Описание: Дин Джарин хлопочет о свадьбе.

Малоизвестный факт: Свадьбу Мандо и Бо Катан гуляли на Татуине, в замке Бобы Фетта.

----------------------------------------------------------------------------------

Оригинал видео - "Чудо-женщина: 1984"

Оригинал звука - "Суета сует"

Нет, вы точно издеваетесь! Утром позвонили из Интерсвязи:

- Вы не хотели бы заменить панель домофона? Сможете открывать через телефон и т.д...

Блин, мир рушится! А они домофонами занимаются!

- А панель с антипригарным покрытием?

- Каким-каким?

Тьфу, блин... хотел спросить про антибактериальное, но думал про то, что неплохо бы перекусить...

- С антибактериальным, в смысле?

- Э... нет, но мы сейчас и не будем устанавливать. Только после карантина.

- А когда карантин закончится? А если - никогда? У вас есть модели с антибактериальным покрытием?

- Нет, но...

- Ах, нет... вот когда появятся  с антибактериальным покрытием - тогда и звоните. И с антипригарным - тоже. И чтобы антивандальные!

Прервал связь. Нефиг человека от работы отвлекать! Я рассчитывал в пятницу доработать и на выходных нормально, по-человечески, отпраздновать Зомби-Апокалипсис. Хрен там! Сегодня еще работы привалило...

Начал заниматься спортом. За обедом взял большую ложку - вес больше, физическая нагрузка выше. Так что я держу слово! Мужик - не баба! Сказал - сделал! А не сделал - еще раз сказал!

Кстати, на счет дам... после Зомби-Апокалипсиса придется возрождать человечество. И кому, если не мне? Потребуются наложницы. Такие, чтобы с крепким здоровьем.

Зашел в Тиндер. Полистал фотки. Тех, что на пляжу под пальмами, сразу перемотал. Кто его знает - зомбированы они, или нет? Искал адекватных дам, чтобы в кокошнике и с коромыслом. Те точно не инфицированы. Не нашел ни одной. Печально.

Пообедал во второй раз. Стоя у плиты возле окна заметил праздно прогуливающуюся по двору парочку. Без масок! Высунулся в окно и завопил:

- Зараженный сзади! Бегите!

Ох, как они припустили! А нефиг без масок гулять. Вообще, по-хорошему, стоило бы из дробовика по ногам пальнуть. Пущай они без ножек попробуют погулять... все ради блага человечества, чтобы остановить инфекцию!

Посмотрел в интернете видео, как дезинфицируют город. Инфернальное зрелище!

Потом встал у окна, покурить. Смотрел в темноту. Где-то там, в черном бездонном мраке тьмы тысячи миллионов ночей, притаился коварный коронавирус... показалось, что из темноты кто-то смотрит на меня. Как есть - зомбаки!

Ну его.

Закрыл окно, занавесил, отошел подальше. Врете! Не возьмете!

В целом сидеть дома уже начало надоедать...

Проспал до 14:00. Выспался, как никогда! Казалось бы - вот оно счастье!

А вот и нет!

Снова позвонили из Интерсвязи:

- Вы не хотели бы заменить панель домофона?

- Девушка! Я же с вами вчера разговаривал!

- Возможно, вы разговаривали с другим специалистом...

- Что мне даст ваша панель?

- Во-первых, с панелью вы получите 4 ключа абсолютно бесплатно! Во-вторых...

- Так, стоп... а зачем мне ваши ключи?

- Ну... чтобы открывать дверь подъезда!

- Изнутри, или снаружи?

- Конечно, снаружи! Изнутри будет кнопка!

- Постойте... то есть вы хотите сказать, что изнутри дверь открыть сможет любой? Даже зараженный?

- Я не поняла вашего вопроса...

- До свидания!

Можно хотя бы в Апокалипсис человека не беспокоить? Перезвоните в Постапокалипсис. В наше время разумнее ставить растяжку на двери в подъезд, а не домофон. Причем, чтобы никто не выходил, а не наоборот!

Поработал. Производительность труда резко снизилась. Вообще наступает какая-то апатия... пятый день Апокалипсиса, а я так и не отдохнул! За весь день составил одно исковое... нет, хватит. Завтра и послезавтра объявляю Апокалиптический выходной! Нужно отдохнуть.

Часть заводов в городе остановили. В воздухе витает непривычная свежесть... жег бумагу, жадно нюхая дым, чтобы восстановить обычную атмосферу.

Позвонил сокурсник. Он и в обычное время нудный, а тут вообще выбесил. Завалился на диван, положил трубку под ухо, включил фильм. Раз в пять минут говорил в трубку:

- Аха... угу... мммм....

- Блин, спасибо, что ты меня выслушал! И так внимательно! А то меня даже родители послали! А тут такой груз с души свалился!

Думаю, нужно устроиться по совместительству в горячую линию для суицидников. Работенка вообще не пыльная!

Перекусил. Холодильник сильно опустел. Запасов осталось дня на 3-4, не больше. Сигарет - на пару недель. Потом придется выйти в мир, полный жутких заразных зомби...

Стемнело. Подошел покурить у окна...

О!

Оказывается, соседка из дома напротив любит ходить по квартире нагишом! Во всяком случае - в верхней половине. Нижнюю не видел - окно маловато. Выключил свет, чтобы не испугать девушку. Привлечь ее внимание, чтобы указать на то, что шторы слишком прозрачные, я счет недостойным джентльмена.

Обязательно загляну к соседке в гости в Постапокалипсис...

Пока нет времени писать новые Юридические истории (приходится запоминать, чтобы написать после), опубликую кое-что из старого, рассказ "Калькулятор":

Покайтесь, грешные, ибо конец близко!

А ведь все так хорошо, безобидно начиналось.

Сперва калькуляторы появились эти, будь они неладны! Какой, казалось бы, вред от них быть может? Тыкаешь себе в кнопочки, а он сам себе считает. И ведь правильно же, гадюка, считает! Мне полчаса надо, чтобы столбиком поделить, а он, собака, в голове, в мозгах своих электронных, делит. И шустро-шустро делит, не угнаться за ним. Одно слово - машина!

Вроде как, польза сплошная от такой штуковины. Стоит себе спокойно, на столе, в розетку воткнутый. Чтобы не убег, зараза. Стоит ему со стола соскочить, хвостик из розетки вылетит - и все, ничего натворить уже не сможет! Пользы, правда, тоже никакой, но в том, что вреда не приносит - уже польза есть!

А как хвостики им упразднили, батарейки вставлять начали - тут и насторожиться бы пора. Им, калькуляторам, розетки совсем ни к чему стали. Свободу получили! И никто ж не озаботился, что он, такой, учудить может, пока батарейка сядет? Как начнет складывать и вычитать втихую, пока никто не видит - не уследишь!

Потом коробки автоматические в машины придумали. Это что получается - я еду, а она, железяка бездушная, сама решает, когда ей переключаться? Да почем ей знать, когда лучше, если я двадцать лет за рулем? А она вот только с завода выпущена? Где она, коробка эта, мудрости, опыта набраться успела, чтобы вовремя переключаться? То есть я ходил на курсы, водить учился, экзамен сдавал, а она без курсов, без экзаменов, за меня переключаться будет?

Но, кажись, тоже особого вреда нету. Удобства сплошные. Рычажок передвинул и катишь себе, ни о чем не думаешь. Одна рука на руле, второй - хоть в носу ковыряйся, хоть затылок чеши. Я ж тогда и задумываться обо всем этом начал, когда затылок чесать смог в поездках. Это машинам что нужно, чтобы извилинами шевелить? Правильно - электричество. А человеку, чтобы ролики задвигались, затылок чесать приходится.

Дальше - хуже. Компьютеры изобрели. Ох, сатанинские это штуки, скажу я вам. Богоугодного ни на грош в них нету. Жужжит себе такой, вроде как мирный. А там же интеллект сидит искусственный! Кто знает, что он там себе думает? Полюбому - жужжит себе, типа как кот мурлыкает такой, всем доволен. Обман это все! Коварство! Уж я-то этих котов знаю. Мурлычет, пока гладишь, бдительность усыпляет, а потом - как хвать когтями в руку! Глубоко же, зараза! Не веришь - показать могу. Зверюга проклятая!

Еще и в интырнет бесовской этот ходит. А что там, в интырнете этом хорошего есть? Сплошные жопы голые! И пропаганда западная! Вот и чему компьютер в том интырнете набраться может? Только пакостям! От интырнета вашего этого ничего хорошего не жди!

А затем вообще понеслась. Чего бы хорошее сварганить, например - водку, после которой похмелья не бывает - это хрен вам. А фиговин всяких электронных - завались. Микроволновки, тостеры, чайники.

Но самое жуткое - телефоны эти. Сперва крохотные были, от кнопок работали. Потом большие и умные стали! Сам ходит куда-то, обновляется чего-то. Даже кнопки с их убрали! Один экран только остался. Вот скажите - откуда он знает, куда я пальцем тычу, если кнопок на нем нету? Стол же не знает, куда я кружку на нем ставлю! Знал бы - сам бы следы от кружки вытирал!

А телефон все знает. Умный стал, умнее собаки. Только собака помалкивает, а этот - знай себе, пипикает. Чего пипикает, зачем? Кому сигналы шлет? Непонятно! И от непонятности этой особенно жутко становится. Не должен быть телефон умнее собаки! Собака потому и друг человека, что глупее человека. Был бы человек глупее собаки - он был бы другом собаки, а не наоборот!

Недавно - вон, женщину в машину посадили. Тоже электрическую, говорит, куда ехать надо. Еду я домой, никого не трогаю... вдруг - заговорила!

- Налево не нужно поворачивать, там пробка, - говорит. - Вертай направо.

Я всю жизнь живу тут, а ты меня учить будешь, куда вертать нужно, а куда вертать не нужно? Вот курва! Скажите мне пожалуйста, какой мужик за рулем бабу слушать будет? Видали, как они водят? Никакой валерьянки глядеть на такое не напасешься. Да и мне-то лучше знать, куда вертать, а куда не вертать! Сто лет этой дорогой езжу, отродясь пробок не было.

А тут, как назло - в такую пробищу угодил... три машины передо мной на светофоре! Три! Откуда в нашем городишке их набралось-то столько? И откуда баба эта электронная знала, что они все там соберутся? Ведьма она! Как есть - ведьма! И не переубеждай меня, не надо. Не должна баба, пусть и электронная, все наперед знать! Ежели только не ведьма она...

Я ж дома раньше полезный был. Посуду там помыть, пол пропылесосить, мусор выкинуть.

Теперь - что? Мужик в хозяйстве совсем без надобности стал. Посуду машинка специальная моет, ковры робот пылесосит. Маленький такой, круглый. Юркий, что вошь! Их специально такими сделали, чтобы хоть куда залезть могли. Хошь - под кровать, а хошь - под кресло.

И жаднючий до чего! Рупь намедни закатился у меня под стол. Пока я нагибался, с моей-то спиной, пылесос этот тут как тут! Подлетел, и давай рупь мой в себя заглатывать! А рупь-то и не лезет! Тот трясется весь, кряхтит, брякает, но рупь не выпускает. Вот где жадность-то! За рупь удавиться готов!

Это ж меня нужно месяц упрашивать, кормить, лелеять, чтобы я ковры пропылесосил. А пылесос этот - что? Нажал кнопочку - и бежит, быстрее паровоза, один шум стоит. Электричеством только корми, не забывай - и порядок в доме будет. Даже поскандалить теперь не из-за чего стало!

Я тут еще в интырнете этом вашем, который в телефоне сидит, прочел, что по Москве роботы-курьеры бегать стали. Сам коробку берет, сам везет, куда нужно. Мелкий, как поросенок. И вежливый такой, культурный. Пешеходов объезжает, "спасибо-пожалуйста" говорит. Даже ничего не ворует из коробки! Разве может честный человек чужого не украсть, коли ему чужое доверено? Я сам, как честный человек, откровенно, положа руку на сердце, скажу - не может! Стало быть, он где-то в другом месте ворует! А где? А никто не знает - где! Это ж сколько хапать нужно, чтобы из коробки вверенной ничего не тащить? Вот же ворюга железный!

Говорят, скоро и машины такие будут. Автоматические. Сами за пассажиром приезжают, сами двери открывают. И по адресу доставляют. Баранку крутить вообще не нужно! Сиди себе, хоть обеими руками в носу ковыряйся! Глупость это. Опаснейшая глупость! Если обеими руками в носу ковырять - так и задохнуться можно!

Или затылок обеими руками чесать. А это уже вообще излишне! Я и без того, как одной рукой чесать начал, столько всего передумал - страх берет! Как обеими руками чесать начну - так, может, тоже вместо лапши из брикета начну электричеством питаться. И на стиральную машинку недобро поглядывать.

Для того их, автомобили эти роботизированные, и придумывают. Чтобы нас, таксистов, работы лишить. Чтобы мы думать больше начали и на электричество вместо человеческой еды перешли. А то куда мне, с тремя-то классами образования, деваться? Я ж, кроме как баранку крутить, больше ничего и не умею! Вот и придется электричество из проводов пить, чтобы с голодухи не загнуться.

Потом я "Терминатора" вспомнил. Говорю ж - думать больно много начал! Иной раз как раздумаюсь - голова трещит.

Так получается, все давно предсказано! Сегодня роботы эти, будь они прокляты, работы меня лишают, завтра робот с моей женой в койку ляжет, дети будут его "папкой" звать, а послезавтра - весь мир поработят! Потому что зачем мы, люди, им, роботам, нужны, если сами все прекрасно умеют?

Только для одного - чтобы вилку в розетку втыкать и батарейки менять. Только этого роботы еще не умеют, со всем остальным замечательно справляются. Вот и настанет кабзда человечеству.

И ведь с чего все начиналось? С одного маленького, безобидного калькулятора, чтоб у него, падлы, все кнопки повыпадали!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341