Юмор

Минут десять назад. Занимаюсь готовкой под радио. Реклама.

--Дорогая, хочешь я посавлю тебе саунтрек, который не надоест никогда?

*Открывает окно, звуки природы, птички и все такое*

Далее рекламный текст "Покупайте квартиры трам-парам - там-пам, район Аэропорта.

Та-даммм!

«Ноблесс/Дворянство» - манхва корейских авторов, которая выходила с 2007 по 2019гг. Так написано в Википедии

Т.к. я бросила читать произведение где-то на середине, да, в общем-то, вторая половина мне не очень-то и нужна была, то ограничусь краткими замечаниями по поводу идеи и основных вводных мира.

В манге на серьезных щах пытаются доказать, что всякая красноглазая нежить/ нечисть в виде вампиров, которые ссутся называть все свои именами и называют себя «ноблесс», т.е.«блаародные», живут по тысяче лет в некотором царстве-государстве под названием Лукедония, которое расположено в районе Бермудского треугольника.

Кровь им вроде бы для поддержания сносного существования не очень нужна, питаются они не-святым духом, но могут потреблять материальную пищу, которую ест человек. А могли бы не объедать гражданское население, в Африке, например, до сих пор многие голодают, а потреблять всякие непищевые, загрязняющие окружающую среду отходы. Пластик, например, а чего им сделается, у них же организм неубиваемый и пищеварение вроде как не нужно, анатомия у них вполне человечья. И даже кровушка не голубая, а красненькая, как у всех.

В общем, живут эти ноблессы в своем царстве-государстве, делят экологическую нишу с волкооборотнями, которые тоже вроде как особо ничего не жрут, но откуда-то вырабатывают неебическую энергию, которую тратят на разрушение мирных южнокорейских зданий в славном южнокорейском городе Сеул.

Каких-то материальных технологий, в смысле простая палка-копалка, кузнечное дело, ткачество, легкая промышленность и строительство космических, да и просто водных кораблей у них не развито, потому что одежду они для себя «творят» мановением руки и при помощи «духовной силы».

Сражаются тоже посредством эпических выражений, надменного подергивания бровей и волшебных пассов руками, ногами и прочими частями тела.

Ну, и конечно, вынимают откуда-то, не из того ли самого места? – духовное оружие.

Впрочем, существует могущественная военизированная организация под названием Союз, которая давно знает про ноблесс (вроде как в числе ее основателей были беглые ренегаты из благословенного места), которая запустила свои коварные щупальца по всему миру, понастроила везде экспериментальных лабораторий и секретных баз. А еще в этой организации занимаются генной инженерией и клепают различных мутантов, политкорректно говоря, модифицированных людей с целью повторить «непревзойденные оригиналы».

Наивысшее достижение ученых этого Союза, это внешне неотличимые от обычных  людей боевики, которые гоняются повсюду за ноблесс и оборотнями, чтобы выпытать у них секрет производства. А вдруг эти ноблесс и оборотни тоже того, искусственно выращенные в пробирке?

Есть некоторые не совсем потерявшие здравый смысл исследователи (ха-ха, привет доктору Айрис!) которые благоразумно сочетают развитие физических параметров тела человека , дополняя их нормальными орудиями труда или войны, однако, почему-то, спецгруппы, использующие передовые достижения военной промышленности, например, дроны, огнеметы, крупнокалиберное оружие, ЭМИ, химическое оружие  и взрывчатые, почему-то значительно слабее так называемых «продвинутых адептов», которые делают руками «вшух» - и вуаля! – здание дематериализовалось! Магия, однако.

Ввиду подобной несправедливости,  а ДА-5 была единственной более-менее здравомыслящей и похожей на военный отряд группой, которую слили за 3 главы, я ограничивалась таймлайном либо до основных событий манги, либо до прибытия членов ДА-5 в Сеул и их приключений в этом славном городе.

Итак, позвольте представить вам членов спецгруппы ДА-5!

DA-5 — это отряд специального назначения Союза, состоящий из модифицированных людей, созданных доктором Айрис в попытке скопировать Церберов. Они считаются личным подразделением  12-го Старейшины. Их задачи обычно заключаются в уничтожении любых групп, выступающих против Союза, и они редко выполняют задания, требующие скрытности, поскольку плохо для этого подходят. В отличие от отряда убийц, который действует скрытно, DA-5 нацелен на полное и публичное уничтожение сил противника, чтобы другие агентства могли увидеть, что произойдёт, если они выйдут за рамки дозволенного. DA-5 больше не существует, так как Шарк, Хаммер и Кранц мертвы. Шарк и Кранц были побеждены Райзелем, а Хаммер — Сейрой. Тем временем Тао и Такео теперь живут в доме Франкенштейна и работают на него в составе специальной службы безопасности в его школе вместе с М-21. С тех пор Тао создал новую команду под названием RK.

Силы и умения

Вся команда состоит из модифицированных людей, поэтому все они обладают улучшенными физическими возможностями. Они специализируются на использовании оружия, которое в сочетании с их улучшенными характеристиками даёт смертоносный эффект. Их лидер, Кранц, был единственным, кто сражался без оружия.

Что делало их уникальными среди модифицированных людей, так это их способность использовать D. Это таблетки, которые давали членам DA-5 огромный прирост силы при их употреблении. Их базовая сила, скорость и общие способности значительно увеличивались на короткий период времени в обмен на использование части их жизненной силы, хотя члены DA-5 не знали об этом. Они также не знали, что были созданы для того, чтобы в конечном итоге быть поглощёнными Кранцем и доктором Айрис для усиления их мощи.

Участники

Главный в команде – лидер Кранц.

Следуя шаблону из шпионского сериала 17 мгновений весны, об этом человеке мы можем сказать, что:

Пол – мужской, возраст – неизвестен, цвет волос и глаз – серый, стальной, рост – неизвестный, но очень большой, вес и телосложение –  изменчивые.

Видите ли, на части изображений Кранц весьма стройный мужчина, с узкими бедрами и талией, но с широкими плечами.  На другой части он просто качок., почти как Шварценеггер, но талия есть, бедра узкие.

На переносице поперечный шрам, не женат, привычек вредных не имеет.

Сражается руками и этакой нарисованной «аурой» способен поглощать остальных членов ДА-5, т.е. втыкать в хребет руку и высасывать «жизненные силы» вместе с приобретенными этим носителем умениями.

Но он бывает иногда весьма симпатичен, даже чем-то красив.

Как-то заметил, что не только Такео хотел бы иметь друзей среди гражданских, но – не положено.

После приема специальных таблеток Д увеличивается в размерах, синеет и сверкает голым мужественным торсом. В манге поглотил одного лишь Шарка, поэтому показано, что из его тела вылезают лезвия, любимое оружие бедолаги.

Бедолага Шарк.

Пол – мужской, возраст – неизвестен, цвет волос – черный, глазки – маленькие, губы – узкие и тоже черные,  характер  - вредный, не женат. Рост меняется от картинки к картинке, но вроде бы ниже Кранца, немного ниже Такео, тощий. На первых фреймах напоминает сильно схуднувшего на лицо Гриму Гнилоуста из Властелина Колец..

Использует различные ножи. В бою. Режет, пуляет, вертит, но каким-то прорезает стены, энергетические поля… Каким-то образом. Опять же, многие смеялись над атаками кавалеристов против танков, но вообще-то, согласно манхве Ноблесс, холодное оружие рулит!

Шарк этими ножичками вырезает и безоружных, и вооруженных автоматами военных, и тех, кто в танке, в военном внедорожнике… Так что нечего тратить бюджеты на всякие арматы и Абрамсы, надо всего лишь повысить «духовную силу». Обожает драться. По поводу и без повода, сам его найдет.

Из членов ДА-5 ненавидит  только Такео. С остальными в более-менее нейтральных отношениях, с Тао тоже может разговаривать по-приятельски, но как узрит Такео…

Хаммер.  Толстый азиат с выбритой головой и ирокезом на макушке.

Рост – большой, вес – очень большой, возраст – хрен поймешь, мужик.

Более управляемый и осторожный, чем Шарк. Сказал, что стыдно стрелять в безоружную женщину из его пушки.

Использует в бою взрывчатку в виде шариков-гранат, а также какую-то шайтан-трубу с зеленым светом. Черт знает на каких принципах и полях она работает, но на мисс Сейру все эти плазмы-шлазмы не подействовали. Надо было использовать напалм или фосфорные гранаты.

А вот и он сам и его пушка.

А вот здесь пушка делает зеленый Бум, но на вампиров она не действует.

Красачик-снайпер Такео.

Рост ок.191 см, возраст – 27 – 29 лет, длинные волосы фиолетово-малинового цвета, использует в бою очень длинное оружие.

Не свои волосы.

Очень большую ручную снайперскую винтовку из которой с прицелом стреляет на расстоянии 2,5 км.

С руки стреляет. Так-то. Сравните этот карамультук с антиматериальной снайперской винтовкой Баррет, 50 калибра. Из такой Крис Кайл в Ираке уничтожил боевика, вооружённого снайперской винтовкой Драгунова, на расстоянии 1920 м. 

В набедренной кобуре пистолет, хотя иногда носит и два. С такими же длиннющими стволами.

Что это? Фрейдисткий уклон? Винтовка раньше была в футляре с цепью вместо ручки. И он мог защищаться и размахивать этим футляров, который больше его самого.

Тао. Рост – 182 см, возраст – в начале манги 24 года, в середине манги – 26 лет, цвет волос – черный, в челке белая прядь. Цвет глаз – переменчивый, голубой, а в некоторых главах – черный/серый.

Во время службы в ДА-5 любит носить джемпер с косым кроем/ вырезом, который оголяет одно плечо. Модник. Гениальный хакер, который ловко втыкает не только пальцами рук, но с таким же успехом и пальцами ног, прямо как  образцовый примат.

В бою обычно не принимает участие, осуществляет координацию и слежку, позже все-таки начинает «марать пальчики» и использует черные провода или ленты, которыми опутывает противника и 

втыкает в того нехилый разряд, генерируемый  из собственного тельца.

Остальные персонажи.

Всякие недочеловеки – некто Директор школы Е Ран, мистер Ли, он же Франкенштейн. – Высокий блондин, который раньше был красивее, а с ростом популярности манги красота его чутка поблекла.

193 см, поклоняется и служит Черному Властелину… Мастеру- Ноблесс. В бою орудует  магией собственной разработки. Эдакие фиолетовые Вжуххх и черное Копье из «духовной силы» поглощенных душ.

Сатанист, в общем.

Мастер Кадис Этрама Ди Рэйзел – черноволосый якобы юнец, но на самом деле ему за 1000 лет. Рост 188см, самомнение зашкаливает, глаза – красные, но употребляет только чай, заваренный Франкенштейном и рамен. Вампир, но кровь вкушает лишь ради специальных задач, в качестве ритуала. Обладает  притягательной аурой и топографическим кретинизмом.  Любит ставить всех на колени.

Также с популярностью подурнел в рисовке вместе с остальными персонажами.

Модифицированные из лаборатории доктора Кромбелла, М-21 и М-24.

Изначально подопытных образцов было 100 или около того, но остальные померли еще до начала манги, а через четыре-пять глав после начала помер и М-24.

М-21 . Пол мужской, рост – 184 см, вес – норма, волосы – светло-серые, глазки – такие же, в первоначальном дизайне был просто краш. Но, как водится, если красивый, значит, плохой. Изначально был сильно слабее М-24, потому что у того были зубы вампира и телепатия, а у него только зачатки когтей.

Но со временем все наросло.

 М-24. Мужик, нет даже не так, Мужыыык. Шкаф под 2 с чем-то  метра, на примерно такую же ширину.

Лысый, но стесняется потери волос и носит интеллигентскую шляпу. А также плащ, желая косить под самураевского Алена Делона или Богарта.

Делает глазками пыщ-пыщ, а еще у него вырастают клыки и он ими ест. В смысле, сначала кусает и инфицирует человека, превращая того в зомби, а потом ест, когда тот становится не нужен.

Оба товарища изначально были не очень хорошими людьми. Натравливали на обычных людей, в том числе и детей инфицированных человеко-зомби, которых создавал М-24.

Были отправлены в Южную корею с заданием от Кромбелла отыскать некий гроб. Гроб нашли, но сразу же не вскрыли и не обследовали. А потом из гроба вылез Мастер, и началось…

Групповой портрет Д-5

10 декабря 2014 года пользователь под ником kidpix2 опубликовал в своём аккаунте на Tumblr картинку с лягушкой и подписью It is Wednesday, my dudes, то есть «Это среда, мои чуваки». И пост внезапно выстрелил. Главная героиня мема — лягушка Баджита, или злая щитоспинка.

Ночь. Тишина. Только кот мурлычет под столом, пока Лёша спит, уткнувшись в подушку. И вдруг – визг Сони: "Блины живые, спасайтесь!" Лёша пулей вылетает на кухню, спотыкается о тапок и врезается в шкаф, а там – сцена из кошмара: блины, румяные и наглые, срываются с тарелки, как банда в побеге. Маша застывает с ложкой варенья, Соня орёт, размахивая сковородкой, а Лёша, в панике, хватает сачок для бабочек, готовый к бою с тестом.

Блины оказались шустрыми: один запрыгнул на подоконник, другой нырнул под диван, а третий, самый наглый, шлёпнул Лёшу по ноге, оставив масляный след. Соня, не растерявшись, начала строить баррикады из стульев и кастрюль, вопя: "Не выпустим их живыми!" Но блины, будто издеваясь, протискивались через щели, оставляя за собой крошки и запах топлёного масла. Лёша поймал одного сачком, но тот вырвался, порвав сетку, и гордо укатился в коридор.

Маша, глядя на этот цирк, плюнула на всё, уселась на пол и принялась есть варенье прямо из банки. "Если они такие умные, пусть сами себя едят!" – заявила она, облизывая ложку. Соня ещё пыталась держать оборону, но когда блин с разбегу врезался в её баррикаду и размазался по кастрюле, она сдалась. Лёша, пыхтя, загнал последнего в угол, но тот лишь ехидно свернулся в трубочку и замер, будто дразнясь. В итоге кухня стала полем боя: всюду пятна масла, крошки и варенье, а троица сидела, смеясь до слёз, среди поверженных блинов.

Еще больше Смешных Историй вы можете найти на моем канале в Дзене - https://dzen.ru/lampachkaylyacha 

После двухдневной смены в сeкс-шопе всегда изумляюсь выходным, а после выходных с удивлением выхожу на работу. Переключение из защитника сeкс-фрона в грузчика-каменщика и тягловую лошадь и обратно всегда даются не просто - каждый раз офигеваешь как в первый.

Как провести выходные с огоньком? Если вы не знаете, то обращайтесь.

Как начать ленивое выходное утро, норовящее стать беговым выходным? Вернуть шевелюре огненно-рыжий цвет. Чтобы вот так - выходишь ты на летнее солнце и всё. Жизнь замирает. "Что, расслабилась?" - подумали ровно через сорок минут коммунальщики и отключили горячую воду.

Это очень неприятный момент - ты рыжий, но с очень замёрзшей головой, потому что выбора нет. Или греть воду, но за это время вполне можно облысеть от краски, или ныряешь под ледяной душ.

Зато взбадривает. Потому что хочется бегать, чтобы согреться.

Поэтому в одну руку контейнеры (вечно забываю помыть, а они нужны), в другую двадцатилитровый бидон из-под молока (потому что не забыть вернуть),  на спину любимый рюкзак (потому что без него никак), в третью руку собаку (потому что её нужно вывести). В четвёртой и пятой руках пакеты чтобы разобрать.

И бегом. В гараж, потому что там ремонт. И должен появиться электрик, чтобы сделать нормальную проводку, а не как всегда.

В гараже я никогда не фея. Я, как нормальный мужик, в майке и камуфляжных штанах. Галоши на резиновом ходу и общая угвазданность монтажной пеной, цементным раствором и растворителем. Палец, перемотанный синей изолентой и пучок ярко-рыжих волос, декорированный серой краской для батарей. В общем, вливаюсь в пейзаж и гаражный коллектив.

Электрик, добравшись до меня, сознался что абсолютно не помнит, о чём мы договаривались. Про десять метров кабеля - помнит, а дальше как бабка отшептала, куда мы его хотели деть. При словах о заземлении мне сказали, что заземлять некуда. Если кинуть на трубу, то соседей будет бить током. Когда придут жаловаться они, то ещё нормально. А если появится сразу полиция, то жизнь станет интереснее и вопросы будут занимательнее.

Электрики очень занятые люди. В выходные у них дача, в будни работа. А потом ещё одна работа, занимающая вечер. Поэтому ты в график не вписываешься со своими несчастными двумя розетками, выключателем и заземлением. Сторговались на двух розетках.

Заземление решили кинуть в яму. Я там ещё не была. Мой гараж напоминает средневековый замок и с потайной комнатой. В комнате всегда мокро и темно. Наверное, там могли бы жить привидения, но им сыро. Так что там живут милые многоногие сколопендры, с которыми друг друга любим и уважаем личное пространство. На дне этого убежища есть яма, задуманная как погреб. Во времена строительства мира её отделали досками и потом туда никто не заглядывал, только издалека зашвыривали в неё ненужные строительные вещи. Меня послали в яму, чтобы узнать размер и изучить грунт.

Вооружившись мастерком, чтобы не тащить большую лопату, стремянкой и телефоном в зубах, я сиганула в яму, и сразу утонула по колено в мусоре и упавших досках. Декоративности образу добавила капавшая сверху вода, намазавшаяся сбоку грязь и ободранное о кирпич плечо.

- Ну чё там? - сверху из темноты возник электрик.

Я копала в поисках дна и иногда вписывалась головой в потолок. В топоте ног убегающих сколопендр слышалось: "Ну что началось-то? Нормально же жили!" На дне была глина.

Вот интересно, после заземления в эту яму меня сразу будет фигачить током, или только при близком контакте?

Как говорится, народ к нам заходит всякий. Бывает и сильно в голову раненый, но это уже совсем другая история. Бывают люди, которые боятся.

Если просто страшно в секс-шоп зайти, то это так, детские игры. Не каждый может дверь с пинка открыть и крикнуть с порога: "Человек, а фаллоимитатор мне побольше тащи, и побыстрее! И смазки погуще не забудь!" С теми, кому дискомфортно, работаешь бережно и аккуратно, обычно это люди в возрасте и в первый раз. А тут баба посторонняя на тебя смотрит и ждёт задорных подробностей личной жизни.

Но иногда события уходят в лихой вираж.

***

- А мне бы втулку анальную, с вибрацией.

Покупатель был солидным и обстоятельным. Мы обсудили размеры и материал, я метнула на прилавок коробки и принялась доставать, чтобы повжухать.

- Вот эта с вибропулей, десять режимов. Здесь ещё шарики бегают по ножке, для эффекта римминга (ласки анального прохода, если что). Вот эта со смарт-управлением, очень удобно, это не на игрушке кнопку жать.

Покупатель втянул голову в плечи.

- Со смарт не нужно. Она будет информацию в интернет передавать.

Охтыжблин! Такого поворота событий я не ожидала. Воображение, молчать! Я держала лицо.

- Тогда эти мы не будем рассматривать, давайте обратим внимание на втулки с пультом или управлением на игрушках. Никакой связи с интернетом, никакой передачи данных.

Выбрал не из простых, но без связи с космосом.

***

Парень был упакован с ног до головы. Он двигался осторожно и крадучись. При попытках заговорить настороженно поглядывал на меня поверх натянутой до глаз маски. Руки были в перчатках. "Так, тут аккуратно." - мелькнуло в голове.

Игрушки нужны были только из стекла, от клинеров (очистителей) решительно отказался. Я думаю, он их будет в жарочном шкафу обрабатывать, сначала облив спиртом, и ещё чем-нибудь помощнее. Стеклянные игрушки конечно, чудо как хороши, можно и для украшения интерьера использовать.

- Наша бонусная карта есть? - чирикала я автоматическую программу.

- Бонусная? Нет. А как это?

- Можно завести виртуальную по номеру телефона, можно заполнить небольшую анкету и получить пластик.

- Анкету? Это что, писать что-то? - он с ужасом смотрел на бумажку - Нет, писать я ничего не буду. Давайте виртуальную.

Паника нарастала, на первом же вопросе про номер телефона, она уже почти достигла пика.

- Не нужно никакую карту! Я не буду отвечать на ваши вопросы.

Ну нет, так нет. Я чирикала дальше про обработку игрушек, про обмен и возврат, распечатывая длинный чек.

- Ваша подпись, пожалуйста. - блин, подпись же!

- Подпись? Моя? - парень смотрел на меня в ужасе.

Я лихорадочно просчитывала ситуацию. Не взять подпись я не могу, а покупатель уже паникует. Позвонить менеджеру, сказать что я всё проговорила и подпись не брать? Взять и съесть кусочек бумаги у него на глазах? Он не большой, прожую быстро.

- Не стоит волноваться, это исключительно для нашего внутреннего регламента, по истечении определённого срока все бумаги утилизируются с помощью шредера. - он помялся и подписал.

Парень шёл к выходу рывками, оглядываясь через плечо. Порывы доскочить, выхватить бумагу и убежать чередовались с перебежками к двери. "Да выхватит, так и ладно." - я ему уже искренне сочувствовала. Нужно было сожрать.

Всем добра и не бояться. )

Чем ближе к августу,  тем наглее становятся огурцы. За месяц из милых малышей они превратились в бронированных монстров и отрастили бугры на боках.

"Ну, засолишь!" - сказали мне, выгружая первую телегу две недели назад. "Да чё там солить-то, делов на пять минут." - я скачала рецепт из интернета и закатала банки. Огурцы выломали крышки через неделю, плюясь рассолом.

"Нападение огурцов. Кто как борется?" - я вызвала к силе Пикабу, это заклинание спасает мир и бестолковых рукожопов. С длинным списком рецептов из листьев хрена, укропа и чеснока я ждала новой атаки.

Огурцы затаились. "30 лет ни одной взорвавшейся банки" - с этим не поспоришь. Они задумчиво курили козью ножку у походного костра и чертили схемы атаки в обход аспирина.

"Пора." - решили они - "У неё будут резать трубу в гараже, она отвлечётся."

- Вот, бери, не отказывайся. Обидишь!

Мешок увесистых бронированных огурцов плюхнулся в гараж.

- Ну и что, что некогда? Сделаешь малосольные, это быстро. Запоминай, 1 литр воды, по две столовые ложки сахара и соли, проще не бывает.

Ну, блин! В этот день мне было не до огурцов.

В гараже творился апокалипсис. Надпиленная труба фонтанировала остатками воды, заливая всё вокруг. На полу из ручьёв собирался бассейн и стекал в яму. Я ловко выхватывала из воды то, что можно было ещё спасти. Мужики рвались в драку.

В углу гаража зеленел мешок огурцов. Я стояла среди руин в лужах и смотрела на них, с волос капала ржавчина. Листья хрена? Отфильтрованная вода из горных ручьёв Тибета? Укутать полотенцем? Даже смеяться сил уже не было.

1-2-2, это я ещё помнила. Так, один литр воды, по две столовые ложки соли и сахара, где-то тут был укроп. Я упихивала огурцы в миски и закидывала в холодильник. Впереди было два рабочих дня, как раз просолятся. Гордость распирала, на этот раз победа будет за мной. "Ты что-то забыла." - мысль мелькнула и пропала, я хотела домой и спать.

- Мы же говорили, малосольные огурцы - это круто. Залил кипяточком с солью, и всё, наслаждайся! Ты где, чего молчишь? -  с утра в телефоне беспокоились о судьбе подброшенного урожая.

Волна паники поднималась внутри. Это должен был быть кипяток, вот что я забыла! Перед глазами вставала картина апокалипсиса. "Они уже выползают из холодильника." - думала я на работе, в поисках новостей о зелёных пупырчатых зомби, захватывающих мир.

Через два дня, приоткрыв дверцу холодильнике в гараже, я заглянула внутрь. В мисках дремали пупырчатые малосольные огурчики, оглушительно пахнущие укропом и чесноком. Я задумчиво укусила один. Подожду два часа, если выживу - съем.

Ребята, я знаю, вы хотели помочь. Вы щедро делились советами со встопорщенным чучелом, которое опять всё испортило.  Спасибо вам за это. Завтра обещали новый мешок огурцов, я приложу к ним всю силу Пикабу. Мы победим! Но это не точно.

Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.

Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа.  На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!

"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.

Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.

Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.

- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.

- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?

Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.

- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.

Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.

Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )

Второй день на смене хотел стать моей пятницей. Ему сказали, что он четверг. Сменщица прервала нашу идиллию два-через-два и полегла с простудой. Я окопалась в секс-шопе, подумав: "А что-то любимчиков наших давно не было." Вселенная не поняла шутки, она вообще стремительно выполняет запросы, не заморачиваясь подробностями. На мелькнувшую мысль "что-то меня тошнит от дизайна" она прислала коронавирус и сокращение. Уточнять было поздно, нюансы её не интересовали.

"Точно, отвлеклась." - думает вселенная и, чтобы не размениваться по мелочам, сгоняет их в один день. К концу дня любовь к людям зашкаливает, хочется набивать патроны, а не вот это вот всё. Улыбка и дружелюбие с лица не сползают даже ночью, с утра всё равно назад возвращаться.

В первую встречу я терпеливо консультировала паренька по игрушкам не дороже 300рэ, выбор был не большой, но мучительный. Сравнительные характеристики, способы применения и детали покупки мы утрясали часа два. Проходились по кругу, возвращались назад, повторяли через одного и в обратном порядке. Я прониклась духом смирения и медитации. Он проникся симпатией.

Парень начал забегать "на огонёк". Для поддержания светской беседы и моего тонуса мы повторяли манёвр с игрушками. Смирение стало моим хобби. При виде сменщицы он пугливо убегал, со словами: "А с ней я говорить не буду." Забежал сегодня, решив не мелочиться, а погонять по смазкам. Пара часов танцев с бубном и песнопения о характеристиках смазок сделали из меня бодхисаттву. Я свечусь благостью и смирением.

Когда на пороге появился следующий из забытых, я даже не вздрогнула. Он начинает с порога кричать, что наш чек печатается слишком медленно, а у него срочные дела. Перечисление дел вместе криками о скорости чека занимает нас на нескучных полчаса, на покупку отводится минут пять. Я сияю смирением, он кричит. Я думаю, мы достигли взаимопонимания. Потрясая в воздухе двумя пробниками убегает с криком: "Я на всю вашу контору жалобу напишу!"

Заскочил дед-фокусник. Он любит, чтобы в магазине был кворум. Как только я отвлекаюсь на следующего покупателя, он задорно кричит: "Вы меня обсчитали на сто рублей!" Спасибо ему, я теперь умею декламировать каждую купюру с выражением. Я улыбаюсь и предлагаю снять кассу. "Чёрт, опять не прокатило." - он убегает.

Помахивая пятитысячной, заглянула цыганка. За презервативом. На слова "сдачи нет" убежала за карточкой, не вернулась. Два соседних отдела рыдают в очередной раз, там попались.

Вышла из магазина, вдохнула вечерний воздух, пошла искать машину. Вспомнила, что с утра была за ЗОЖ, решила ходить пешком. Плюнула на купленный персик, ловко обтёрла о штаны. Это сочетание гарантирует антимикробный эффект, может быть завтра увидимся.

Приключения приключениям рознь. С косой по даче рассекать или в секс-шопе людей счастливыми делать - это одно. А как-то свалились мне на голову события совсем не прикольные, причём оптом. И тут понимаю, что вот она и пришла - депрессия. Это не "взгрустнулось, пойду осенние листья попинаю", а когда совсем каюк.

И мир вокруг не чёрно-белый, а его нет совсем. Когда просто фигово - это ещё ничего, а порой накрывало так, что только лечь и лежать. Чтобы чего не натворить. И вот лежу я, пофиг куда смотреть, потому что везде одинаково плохо. Взгляд падает на окно. И мысль такая, что седьмой этаж это вполне подходяще чтобы всё закончить.

Не, ребята. Депрессии депрессиями, а умом помню, что такой вариант - это фигня. Собралась с силами и к врачу пошла. "Тётенька доктор" - говорю - "Тут вот ерунда такая происходит, у вас таблеток никаких нет, веселящих?" Она смотрит по-доброму и рецепт выписывает. "Вы пропейте, а там разберёмся." - говорит.

Антидепрессанты, скажу я вам - вещь! Бахнула я таблетку. Смотрю, а жизнь-то налаживается. То есть хреново конечно, но на это уже пофигу. День-другой я радовалась жизни, а потом побочные эффекты пришли. Жрать захотелось. Не есть, а именно жрать. Всем организмом, каждой клеточкой. Можно лечь на еду и впитывать, при этом ртом тоже всасывая. А параллельно - тошнит. В том же режиме, каждую клеточку.

И вот ты 24 часа, нон-стоп, с краткими перерывами на сон, бегаешь по маршруту холодильник-сортир, сортир-холодильник. И всё ещё фигово, но на это пофиг. На всё, кроме холодильника и сортира. Неделю я в таком режиме продержалась, потому что врач сказала - всё наладится. А потом плюнула, и антидепрессанты пить перестала.

И тут как отпустило - пошла на кухню, тарелку борща сбацала, и сметаны туда побольше. Чёрного хлебушка отрезала, маслом намазала, зубчик чеснока ко всему этому. Сижу, ем как не в себя. А тут и солнце окном светит, птички поют. Хорошо-то как!

Так что точно вам говорю, антидепрессанты великая штука - сразу понимаешь в чём счастье. А в депрессию меня теперь не загонишь. Была там, не понравилось.