188? Ты с жирафами на равных общаешься глаза-в-глаза?
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Вся наша жизнь - игра! На планете Бегемотия любимая игра местных аборигенов может показаться немного странной для нас землян. Но в этой игре есть особый шарм, которого нет ни в одной земной игре.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 07. Жизнь внутри бегемота ***
Отношения между бегемами (люди планеты Бегемотии) и бегемотами напоминают отношения между землянами и дельфинами. Но мы с дельфинами живем все-таки в разных средах обитания, а вот бегемы и бегемоты существуют "бок о бок".
У бегемов считается, что бегемоты – вполне разумные существа, у них есть свой язык, который я, кстати, настойчиво изучал. Язык очень сложный, т.к. основывается не на буквах и словах, а на частотах и продолжительности гортанных криков.
Бегемы и бегемоты живут исключительно дружно, помогают друг другу и искренне любят друга друга.
Джон и тут пытался внести свою лепту в развитие этой цивилизации, вбить клин между этими расами. Джон параллельно вел два пропагандистских проекта. Бегемов он убеждал в ценности и полезности мяса бегемотов, а также в широких экспортных возможностях их необычайно крепких шкур. Среди бегемотов Джон вел речи о коварстве бегемов, которые хотят бегемотов убить, съесть, а шкуры продать лично ему. В доказательство он махал перед ошарашенными бегемотами фальшивыми договорами с подписями и печатями.
Оба проекта у Джона не пошли. Стороны потенциального конфликта воспринимали выступления Джона, как своеобразный земной юмор. Вот только, где смеяться, было непонятно.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота".
Идея этой игры пришла в голову какому-то местному гению во время наблюдения за охотой бегемотов на мартых. Бегемот широко разевал свою пасть, на язык размещал набор фруктов, затем терпеливо ждал. Любопытная мартыха, заинтересованная накрытым столом, не задумывалась о том, что этих фруктов кругом полно на деревьях. И из чистого любопытства, без малейшего страха запрыгивала в пасть охотнику. Птичка в клетке! Бегемот захлопывал пасть и делал сильное глотательное движение. Мартыха в ужасе верещала и падала в желудок с сильным желудочным соком, где через какое-то время теряла сознание от нехватки кислорода.
- Не жалко ли вам этих несчастных глупых животных? – спрашивали у бегемотов.
- Жалко, - признавались бегемоты, - но свежий белок так полезен для организма.
Через час бегемот выделял из себя остатки глупой мартыхи в виде скелета в меховой шкуре. Зрелище не для слабонервных.
Понаблюдав за процессом, в голове гения потихоньку созрел полный план игры, в которую с удовольствием начали играть и люди (бегемы), и бегемоты.
Как и у большинства других популярных в народе игр правила были простые. В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать.
После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в прямой кишке. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия.
Игра считалась завершенной, когда исторгался последний человек. Именно он и объявлялся победителем по категории "лучший человек". Победителем по категории "лучший бегемот" считался бегемот, который первым освобождался от человека.
Подсчитывался и общий командный результат. Алгоритм был несложный. Складывалось время игры каждой пары. Затем эта сумма сравнивалась с результатом предыдущих соревнований. Если новая сумма была больше старой, победителями объявлялась команда людей. В противном случае – команда бегемотов.
Традиционно участие в соревнованиях принимал представитель землян из посольства. Этим участием мы кое-как поддерживали шаткий авторитет землян среди местных аборигенов. В прошлых отборочных играх принимал участие лично посол Ли. Он выступил неплохо, обеспечил участие представителя посольства в финале. Надо заметить, что правила для участников были довольно гибкие. Например, участник, победивший в отборе, мог сам участвовать в финале, а мог отдать свое место кому угодно.
В нашем случае предполагалось, что и в финале опять выступит посол Ли. Но у него в самый неподходящий момент разыгрался приступ подагры. Для определения участника финала в посольстве мы собрались на внеочередное совещание руководителей.
- К сожалению, друзья, я в финале принять участие не смогу, - горестно заявил посол Ли, - вот смотрите.
И посол торжественно продемонстрировал нам распухшую левую ногу. Мы внимательно осмотрели. Впечатление было сильное. Сильнейшая опухоль ступни и большого пальца производили мрачное впечатление.
- Мои последние исследования показывают, что в таких случаях хорошо помогает отмачивание больной ноги в крови молодого бегемота. Ванны менять каждый час в течение месяца. Должно помочь, - заявил Джон.
- Сейчас не об этом, - махнул рукой Ли, - нужно решить, кто выступит вместо в финале вместо меня.
- Я готов, - быстро ответил Джон, - у меня есть некоторые секретные заготовки, которые позволят гарантировано победить в финале.
- Спасибо, Джон за готовность, - вежливо ответил Ли, - но я попрошу выступить Яна. Соревнование престижное, принимают участие разного рода руководители. Пусть от нас выступит хотя бы первый помощник, раз уж сам посол не может.
Тут Джон улыбнулся так резко, что у него скрипнули зубы.
А я согласился. Других вариантов у меня не было.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
*** Краткое содержание предыдущих глав ***
Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.
Гл.1. Музей "Космической Славы".
Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.
Гл.2. Республика Того, год 2164.
О том, как Ян работал послом в республике Того.
Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.
О том, как Ян поступил и закончил ВШК.
Гл.4. Полет на планету Бегемотов.
Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.
Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.
О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.
Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.
О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.
Гл.7. Жизнь внутри бегемота.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.
Гл.8. Подготовка к турниру.
О том, как Ян проводил тренировки.
Гл.9. Турнир.
О том, как Ян стал победителем турнира.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 10. Возвращение в музей ***
В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.
- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?
- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.
- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.
- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.
И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Дневник аборигена из Карелии. Единственная цель публикации этого опуса заключается в том, чтобы публично выразить просьбу ко всем туристам. Берегите природу, мать вашу!
© 2024 Константин Оборотов
====
Два туриста среднего возраста внимательно осматривали мою квартиру в Петрозаводске, где им предстояло жить несколько дней.
Один из них, петербуржец остался всем доволен, спросил только, есть ли в парадной консьержка.
Быстро сообразив, что он называет "парадной", я ответил, что переживать тут ничего, консьержек боятся не надо, их тут отродясь не водилось. Второй, москвич, попробовал слегка покачать свои права грамотного потребителя.
- Все-таки, я не пойму, почему так дорого? – с небольшим наездом спросил он у меня.
- Мы, карелы, народ мелкий, но сообразительный, - пояснил я вежливо, но с достоинством, - беру так дорого потому, что у вас зарплаты высокие, столичные. Тут уж ничего не поделаешь. Работает невидимая рука рынка. Как только вам зарплаты снизят, то, возможно, и я сразу же начну для вас снижать цены.
Как представитель самого передового столичного офисного планктона, москвич сразу же понял меня правильно и торговаться не стал.
Оба мои гостя не особо любили большие тусовки, предпочитали туризм персональный, который я им и организовал.
На следующий день мы втроем на моей машинке поехали на рыбалку. Рыбачили на небольшом озерке, "ламбушке", используя гребную надувную лодку. Занимались рыбалкой примерно часа три, заодно любуясь прекрасной местной природой и наслаждаясь пением лесных птиц. Рыб ловили на удочки, и лов оказался относительно удачным. Петербуржец поймал маленького окунька и плотичку. У москвича сорвался один ершик. А я даже не стал насаживать червя на крючок, чтобы случайный клев не отвлекал меня от отдыха.
Всю пойманную рыбу мы отдали местному коту Ваське, который ждал нас на берегу. Васька рыбу тщательно обнюхал, но есть не стал, только презрительно на нас посмотрел.
- Зажрался, гад, - решил москвич.
Но дело было не в этом. Министерство инвестиций республики Карелия нашло одного московского спонсора, который построил неподалеку небольшой лакокрасочный заводик. Ненужные отходы при этом аккуратно сливались в эту ламбушку. Очистительные работы проводились на должном уровне, уровень вредных веществ не превышал нормативных требований. Вот только глупый кот Васька не читал этих требований и примитивно ориентировался на запах и вкус. Вероятно, на этот раз попались рыбки, которые наглотались воды у самого стока.
Ближе к вечеру поехали посмотреть знаменитый водопад "Кивач". Мои гости долго всматривались в этот жалкий ручеек, бегущий по камням, затем, наконец, выдали свои резюме.
- Тут надо бордюры поставить, - предложил петербуржец.
- Чем меньше вмешательство человека в природу, тем лучше и для человека, и для природы, - заявил москвич, - не надо тут ничего делать. А то получится, как в Москве.
- Как в Москве никогда не получится, - успокоил я туристов, - обратите внимание на Запад. Я имею в виду, посмотрите вон в ту сторону.
- Какая же красивая и необычная у вас Луна, - выразил восторг москвич, рассматривая заходящее солнце, - никогда в жизни не видел такой Луны.
Петербуржец почувствовал глупость москвича, но спорить не стал. Я тоже из вежливости промолчал.
Мы еще постояли несколько минут, любуясь чистой водой и яростно убивая ладонями надоедливых комаров. Затем поехали в Петрозаводск на ночлег.
На следующий день я повез своих гостей в лес, на сбор грибов и ягод. Надо заметить, что никаких дикорастущих грибов и ягод на юге Карелии давно нет, вплоть до Медвежьегорска. Все выбрали вместе с грибницами столичные туристы. Но я решил заранее не разочаровывать своих гостей. И потом, кто знает? Вдруг, найдут чего-нибудь. Всякое бывает.
Чуда не случилось. Кроме поганок и мухоморов никаких грибов мы не нашли. Ягод тоже никаких не было. Тем не менее, столичные гости были вполне довольны тем, что вдоволь побродили по настоящему лесу. Все-таки, такой лес гораздо круче, чем примитивные московские парки.
И вот едем мы обратно по проселочной карельской дороге. Я за рулем. Туристы отдыхают и возбужденно делятся впечатлениями.
- А звери в ваших лесах водятся? – полюбопытствовал петербуржец.
- Интересно было бы встретить какую-нибудь местную зверюшку, - поддержал тему москвич, - зайца, лису, волка или медвежонка.
"Ну, тупые…", - подумал я, вспомнив классическую фразу Задорнова.
Никаких животных в наших лесах давно уже не было. Распугали их толпы туристов. Все звери, как говорится в классическом произведении, "ушли на Север". Но я не стал говорить об этом своим гостям, чтобы не уронить репутацию знаменитых карельских лесов.
Едем спокойно дальше. Ничто не предвещало. Но, все-таки, накаркали столичные пустобрехи!
Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил дорогу нашей машине. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин.
Мои компаньоны, надо отдать им должное, не растерялись. Они немедленно при появлении животного начали вести съемку своими телефончиками. Я им потом еще отдал записи со своего видеорегистратора. Гости были очень довольны. Будет что рассказать коллегам по работе и будет что выставить на свой видео канал. Без этого случая все рассказы были только о том, как кормили комаров, да как петербуржец нашел на голой спине у москвича огромного клеща. Это когда они переодевались вечером в квартире. Повезло москвичу, что клещ не успел впиться.
В целом столичные гости остались довольны моими мероприятиями. Я их лично провожал на железнодорожном вокзале.
- Какой у вас тут чудесный воздух, - восхищался москвич, активно вдыхая вонь от тепловоза, - разве в Москве так надышишься! А зимой можно к вам приехать?
- Приезжайте, если любите лыжные прогулки, - посоветовал я, - тут у нас лыжный курорт круче, чем в Швейцарии. Целых три трассы. Петрозаводск – Фонтан 1. Это для самых ленивых. Петрозаводск – Фонтан 2. Это чуть более длинная и сложная трасса. Петрозаводск – Фонтан 3. Это для истинных профессионалов. На самом деле, все эти "фонтаны" – одна и та же точка на карте. Просто ведут к ней разные пути. Прямо как в песне, "реальные герои всегда идут в обход". Короче, будут деньги, приезжайте. Счастливого пути!
...
Первоисточник:
===
https://wpvi.ru/pages/ru/86/ - Карелия
https://wpvi.ru/pages/ru/music/86/ - Гимн Карелии "Долго будет Карелия сниться". Песня звучит на железнодорожном вокзале Петрозаводска при отправлении фирменного поезда "Карелия".
===
Написать эти личные воспоминая на армейскую тему, выраженные в художественной форме, меня сподвигла Светлана, секретарша генерала Казмирчука. Светлана – героиня рассказа "Влетчик. Зачем он прилетел?" Она старательно изучает медицину и пишет дипломную работу по теме "Профилактика и лечение геморроя в военно-полевых условиях". Я позавидовал Светлане и решил в ответ тоже написать что-то подобное на медицинскую тему. Сразу замечу, что я не являюсь экспертом в медицине. Но зато я реально болел дизентерией, возможно, мои воспоминания покажутся вам интересными и полезными. Если у вас нет времени или просто не хочется читать сей опус, то вот вам краткая суть, мораль в одном предложении. Мойте руки перед едой и не берите в рот всякую гадость!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1. Чемпионы мира и прочие ***
Майор Федотов внимательно осматривал нас, новобранцев, выстроенных в два ряда. Он не спеша прошелся от самых высоких будущих воинов, стоявших слева до самых низкорослых справа, затем вернулся и остановился примерно посередине, прямо рядом со мной. Там еще подумал несколько секунд, посмотрел прямо мне в глаза, как мне показалось, и вдруг звучно крикнул красивым поставленным баритоном.
- Чемпионы мира!!!
Все удивились, примерно также сильно, как и вы, читая эти строки. Майор, явно был доволен произведенным эффектом. Мы задумались, к чему бы это? Мне почему-то сразу вспомнилась старая песня "We are the champions, my friends…"
Вдоволь насладившись произведенным эффектом, майор продолжил с чуть меньшим пафосом.
- Чемпионы Европы, чемпионы России, мастера спорта, кандидаты в мастера спорта, а также перворазрядники, выйти из строя!
Тут почти все, хотя и с разной быстротой, поняли, что имел в виду майор. Отбор спортсменов! Примерно десять человек, включая меня, вышли из строя. Майор бегло опросил каждого, кто, что, какой вид спорта, какие конкретные достижения. В основном парни занимались боксом или легкой атлетикой. Чемпионов мира и даже простых мастеров спорта не оказалось, большинство были перворазрядниками.
- Кандидат в мастера спорта! – заявил я, пожалуй, с излишней гордостью.
- Какой же у него вид спорта, - с удивлением зашептались в строю, - для бега сложен не очень. Неужели, борец?
- По шахматам, - добавил я скромно, чем вызвал бурный смех в строю.
Но из вышедших из строя спортсменов никто даже не улыбнулся.
Майор подошел ко мне, подумал несколько секунд и сказал так.
- Это очень хорошо! Это разнообразит мой товарный ряд. Спортсмены! Попрошу следовать за мной! Остальные, разойдись!
Мы прошли в небольшой зал для собраний и лекций. Там майор поведал нам о нашей дальнейшей судьбе.
- Вам крупно повезло в жизни, что вы встретились со мной! И вы даже не представляете, как! Будете служить в моей особой роте в особой спортивной части. Время службы будет настолько для вас приятным и полезным, что потом, на гражданке, вы еще долго будете вспоминать это славное время службы в армии.
Забегая немного вперед, замечу, что майор оказался полностью прав. Долгие годы спустя после демобилизации, меня мучали кошмары о службе в армии. Впрочем, об этом читайте в моем опусе "Армейские сны", а сейчас совсем другая история.
- Вам так крупно повезло, что даже я вам завидую, - продолжал майор, - бесплатное питание, бесплатные тренировки. Да еще и деньги вам будут платить. Опять же, бесплатное обучение разным нужным специальностям.
- Мыть сортиры и прочищать канализацию, конечно, исключительно нужная и приятная специальность, - ехидно заметил Борис, самый информированный из нашей команды, бегун на длинные дистанции.
- Да! – убежденно ответил майор, - вы выйдите от меня на волю совсем другими людьми. Будете мастерами спорта и мастерами на все руки. Представьте себе на гражданке такую ситуацию. Допустим, звонит вам друг с просьбой о помощи. У него канализацию прорвало. А вы все знаете, что и как делать. Хватаете ящики с инструментами и садитесь в грузовик за руль. Имеете права класса "С", которые получите у нас. Едите по трассе. И вдруг видите безобразие. Хулиган на обочине насилует девушку. Устроил гад пикник! Другой водитель, который не проходил службу в армии, на вашем месте растерялся бы. Но вы у нас обучены приемам рукопашного боя. Поэтому вы смело бросаетесь на помощь пострадавшей, легко отдираете хулигана от девушки и посылаете его в глубокий нокаут. А девушке оказываете первую помощь путем применения метода искусственного дыхания "рот в рот".
- А вот это мне уже нравится! – воскликнул Борис.
- Отставить! – вдруг заявил майор, - ничего приятного для вас тут не будет, кроме радости от выполнения мужского долга. Сразу видно, что вы еще не прошли наши знаменитые курсы "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Для соблюдения норм гигиены вы используете специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен, чтобы в процессе оказания помощи не заразиться от пострадавшей. Не забывайте, что наша девушка после маньяка! А эти маньяки ужас какие заразные. Итак, перспективы у вас зияющие. Остальное постигните по ходу процесса. Приглашаю вас всех на службу в мою роту.
Это было приглашение, от которого невозможно отказаться.
...
Первоисточник:
===
По рекомендации своего импресарио продолжаю создание автобиографических историй. Если вам интересен мой жизненный путь, то рекомендую начать с самого моего начала. Это маленькая повесть "Час зачатия". Затем можно прочитать новеллы о школьных годах "Как король спрятал ладью", "Мы - чемпионы!", "Гузель, или Двойное слово пацана". После этого естественным продолжением жизни была служба в армии. Воспоминания об армейских товарищах читайте в опусе "Дизентерия в полевых условиях". А в этой истории вы узнаете о начале моего жизненного этапа в городе Санкт-Петербурге, куда я приехал для получения высшего образования.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1 из 3. Заселение в веселую квартиру ***
После завершения срочной службы в армии я поехал в Санкт-Петербург для получения качественного высшего образования. Возможно, у вас на языке вертится вопрос, "Костик, почему именно в Санкт-Петербург? Почему не в Казань, Самару, Челябинск, Сыктывкар или Петрозаводск? Да мало ли в России прекрасных городов!" Тут все просто. Командир части, в которой я завершил службу, полковник Добродумов лично пообещал мне протекцию, которая без нервов гарантировала мне успешное поступление в СПбПУ (Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого).
Такая мощная протекция выросла не на пустом месте. Я помог полковнику разоблачить одного испанского шпиона, точнее, разобраться с его компьютерной аппаратурой. Это было не так просто, вся документация была на испанском языке, а некоторые куски текста хитрый шпион зашифровал. Впрочем, это другая история, которая заслуживает отдельного рассказа. Напишу его немного позже, лет через десять, когда пройдет срок давности.
Так или иначе, я вполне успешно, без интересных приключений добрался до Питера, где очень дешево арендовал комнату в коммунальной квартирке.
Всего в этой квартире было три комнаты. В одной из них жила хозяйка, бабушка – старушка примерно лет шестидесяти. В другой комнате жил грузин Алик со своей женой Ольгой, тоже грузинкой. Третья комната предназначалась для меня.
- Ты не переживай, что будешь один в комнате, - заявила бабушка, - это только сейчас. К вечеру должны подъехать твои соседи. Очень порядочные люди. Два друга. Студенты, как и ты. Скучно не будет. Если все устраивает, давай деньги за три месяца вперед и вселяйся.
- Вроде как все устраивает. Марья Ванна, вот только, что тут у Вас за странный запах?
- Это пустяки, - заявила хозяйка, - соседи снизу устроили большую стирку. Дом старый, щели широкие. Вот и идет немного вонь оттуда. Привыкнешь. Мы привыкли.
Не мне, дембелю, который долго жил в казарме, придираться к каким-то запахам. Действительно, привыкну. Не к такому приходилось привыкать. Тем более, запах был хоть и странным, но довольно приятным. Я закинул свои нехитрые пожитки в комнату и осмотрелся. В комнате было две кровати, односпальная и двуспальная. Я предусмотрительно сразу забронировал односпальную кровать, бросив на нее некоторые свои вещи. На книжной полке стояло несколько книг. Взяв первую попавшуюся, чтобы не было так скучно в туалете, я отправился исследовать места общего пользования.
Устроившись поудобнее в туалете, я принялся читать взятую книгу. Оказалось, что эта одна из старых книг о приключениях знаменитого волшебника Гарика Чайникова. Я увлекся чтением и провел время в комнате отдыха, пожалуй, больше, чем это было позволено правилами этикета для коммунальной квартиры. В дверь осторожно, но требовательно кто-то постучал.
- Я Вас внимательно слушаю, - вежливо откликнулся я.
- Я – Ольга, жена Алика, Ваша соседка, - отозвался женский голос с легким приятным грузинским акцентом, - зря Вы там так долго сидите. Там из вентиляции идет вонь от соседей. Это вредно для здоровья.
- Спасибо за заботу, Ольга. Я уже как-то принюхался. Впрочем, я сейчас заканчиваю. Потерпите немного.
Ольга, молодая женщина примерно тридцати лет, мне очень понравилась. И внешним видом, и своей деликатностью. Некультурная женщина сказала бы прямо, "освобождай сортир, засранец, тут другие люди тоже срать желают". Но Ольга не такая, говорит какими-то тонкими намеками, и всегда как-то очень культурно. Это исключительно ценные качества для женщин любого возраста.
Я вернулся в свою комнату, и тут начались первые странности, которые поначалу показались мне совсем безобидными, даже веселыми.
Перед тем, как вернуть книгу на полку, я пролистал несколько страниц, рассматривая иллюстрации. Мне показалось, что Гарик мне ехидно подмигнул и махнул волшебной палочкой. А верная подруга Гарика Гермиона поправила прическу и показала мне язык. Я удивился, но не очень сильно. Сразу догадался, что это чудеса современной полиграфии и не более того. Однако, затем, как я не крутил книгу в руках, повторить эти эффекты мне не удалось. Гарик и Гермиона смотрели на меня серьезно, не пытаясь как-то дразнить.
Я включил телевизор и попрыгал по некоторым каналам. Все передачи показались мне немного странными. Везде мне чудились намеки на мое имя и мою фамилию. На одном канале профессор математики вел учебную передачу о программировании, и настойчиво несколько раз настаивал, что лучше использовать константу (тонкий намек на мое имя), а не переменную. При этом профессор смотрел на меня очень многозначительно. На другом канале шел фильм "Константин". Это уже был не тонкий, а очень грубый намек. На следующем канале какой-то механик рассказывал про новый двигатель с большим количеством оборотов. Все это по отдельности не выглядело чем-то удивительным, но в комплексе показалось мне очень странным. Переключил на следующий канал. Там никаких намеков на Константина Оборотова не было, но зато ведущий заметил очень ехидно, "Совпадение? Не думаю!"
Я выключил телевизор и внимательно осмотрел комнату.
Тут я заметил небольшую странность со своими вещами. Некоторые из них оказались не на тех местах, куда я их определил изначально. Запасные трусы почему-то висели на люстре, носки стояли на столе, а левый кроссовок зачем-то спрятался под подушку.
Задумавшись над этими эффектами, я поставил книгу на место и начал осматривать мебель, поочередно открывая ящики и дверки. В одном из шкафов стоял скелет человека в полный рост. Я его внимательно осмотрел, затем зачем-то сунул указательный палец правой руки ему в рот. В ответ скелет щелкнул челюстью, и мой палец оказался в своеобразном капкане. Как я не пытался вырвать свой палец из этой ловушки, ничего не получалось. Крепко застрял!
- Отдай палец, сволочь! – закричал я от отчаяния и левой рукой ударил скелету в живот.
Неожиданно это сработало. Скелет тихо вскрикнул, его нижняя челюсть откинулась вниз, и палец получил свободу. Я немедленно закрыл шкаф и сел на свою кровать, чтобы немного прийти в себя.
В комнату без предупреждения и стука вошла хозяйка квартиры.
- Константин, ты почему орешь, как потерпевший? – требовательно спросила старушка и внимательно посмотрела на люстру.
- Я и есть потерпевший, - объяснил я и показал пострадавший палец, - у Вас тут скелеты в шкафах кусаются.
- Доживете до моих лет, поймете, что у каждого в шкафу есть свои скелеты, - вздохнула хозяйка, - а ты не суй пальцы, куда тебя не просят. Целее будешь. Ладно, сейчас не об этом. Принимай новых постояльцев. Знакомьтесь. Это Костик. Это Санечка и Валечка.
Вслед за хозяйкой в комнату вошли два субтильных типчика, которые сразу мне не понравились. Жеманность по отношению ко мне и нежность по отношению друг к другу вызвали у меня сильное подозрение в их сексуальной ориентации. Это подозрение сильно укрепилось после того, как выяснилось, что их нисколько не смутила необходимость спать в одной кровати. Я немного успокоил себя мыслью, что у нас все люди равны, даже с неприятными отклонениями от нормы.
Хоть мои соседи мне не понравились, я счел своим долгом предупредить их о странностях этой веселой квартиры. Санечка и Валечка выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики.
Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
...
Первоисточник:
===
В первой главе я рассказал о том, зачем я приехал в Питер и как устроился на жительство в одну квартирку. В квартире я сразу обнаружил некоторые странности: визуальные эффекты в бумажной книге, передачи в телевизоре с намеками на мою персону, передвижения моих личных вещей по комнате, а также скелет в шкафу. Я рассказал о странностях этой веселой квартиры своим соседям по комнате, Санечке и Валечке. Они выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики. Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2 из 3. Веселая квартира разбушевалась ***
В полночь я проснулся от того, что кто-то настойчиво тряс меня за плечо. Это был Валечка, один из моих соседей по комнате.
- Проснитесь, пожалуйста, Константин, у нас большое несчастье, - жалобно хныкал Валечка, - я случайно убил Санечку.
- Как это "случайно убил"? – заорал я в ужасе и изумлении.
- Мы играли в новую ролевую игру "Вампир и его жертвы", и я случайно слишком сильно укусил его за сонную артерию.
Тут я обратил внимание, что Валечка был весь в крови, которой и меня успел перепачкать весьма обильно. На полу была красная лужа крови, в которой отражался желтоватый свет то ли луны, то ли уличного фонаря. Рядом с лужей крови, прямо на полу лежал бедолага Санечка, неестественного закинув голову.
- Быстро отойди от меня и успокойся, - приказал я Валечке, - немедленно начинай делать покойному искусственное дыхание рот в рот, а я вызову "скорую", морг, полицию и "ГорГаз".
- Зачем же "ГорГаз"? – захныкал Валечка.
- Запах тут какой-то приятный, но подозрительный. Похоже, на утечку газа, - пояснил я, - чего ждешь? Быстро оказывай первую помощь своему другу!
- Я не могу, - захныкал Валечка, - я страшно боюсь покойников.
- Странный вы народ, "голубые", - удивился я, - убивать вам не страшно, а оживлять боитесь. Все не как у людей.
Тут в дверь кто-то сильно и требовательно постучал.
- Кто там? – спросил я.
- Конь в пальто! – ответил из-за двери грубый мужской голос, - именем закона, открывайте!
- Костик, милый, не открывай, - в ужасе зашептал Валечка, - я не хочу в тюрьму.
Но я, конечно, не стал слушать этого придурка, подошел к двери и резко ее распахнул. В коридоре никого не было. Я внимательно осмотрел пол, стены и потолок. Никаких следов и других признаков присутствия кого-либо.
- Кто тут стучал, быстро проявись! – потребовал я, - а то будет хуже! Поймаю, убью!
В ответ мне была мертвая тишина. Такая мертвая, что было слышно, как далеко на кухне еле слышно капала вода из крана.
Я вернулся в комнату и аккуратно прикрыл за собой дверь. Валечка, побледневший от ужаса как смерть, сидел на своей кровати и щелкал зубами.
- Не бойся, Валюха, я этого гада поймаю, - постарался я успокоить Валечку, - сейчас, как только он себя проявит, я немедленно выскочу и схвачу его.
- Согласен, - всхлипнул Валечка, - у меня к Вам будет просьба, Константин. Давайте, на этого гада повесим убийство Санечки. А что такого? Два наших показания против его одного. Не отвертится, гад.
- Хорошо бы для начала его просто поймать, - ответил я, - а потом уж будем делить его шкуру и вешать убийства.
Тут в дверь кто-то тихо и ритмично постучал.
- Стойте, Костик, - зашептал Валечка, - я понял, нам надо угадать мелодию с нескольких стуков! Это "Полонез Огинского".
- "Полонез Огинского"! – громко объявил я.
- Правильно, - подтвердил голос за дверью, - второй раунд.
И принялся выстукивать что-то другое.
- Я понял, кто это там стучит, - вновь зашептал Валечка, - это Пит Бест. После того, как его выгнали из "Битлз", он ходит по домам и стуком напоминает нам о своей несчастной судьбе.
- "Битлз", песня "Is not she sweet", - объявил я.
- Правильно, - снова подтвердил голос за дверью, - теперь третий раунд.
- А сколько всего раундов? – поинтересовался я.
- Немного. Всего лишь 64, ровное число. В случае ошибки, игра начинается сначала.
В дверь снова начали стучать. На этот раз ритмичный рисунок был совсем простым. Три легких стука, три сильных стука, опять три легких стука. Затем пауза и повторение. И так раз десять или двадцать.
- Похоже, это азбука Морзе, - догадался Валечка.
- Да! Это сигнал "SOS"! И я эту помощь окажу, чего бы мне это не стоило, – закричал я, подбежал к двери, распахнул ее и выбежал в коридор.
В коридоре опять никого не было, но я уже был готов к этому.
- Кому нужна моя помощь, отзовись! Не надо меня бояться! – закричал я, - моя миссия оказать помощь пострадавшим, дать приют обездоленным, денег нуждающимся и немного ума идиотам!
На мой призыв никто не откликнулся, и я решил обойти комнаты соседей.
Комната Алика и Ольги оказалась незапертой. Я без стука зашел внутрь. Ольга в пеньюаре стояла у окна и плакала. Алик прыгал около нее, ругаясь по-грузински и махая топором.
- Зачем ты пришел ко мне в гости, а? – заорал он на меня, - я тебя, Костик, не звал, слюшай! Иди отсюда, чурка!
Оскорбления типа "чурбан", "чурка" Алик часто слышал на базаре, своей основной работе. Эти выражения ему так сильно понравились, что он стал и сам их использовать к месту и не к месту.
- Спокойно, Алик, - ответил я, - не надо нервничать. Я зашел, думал, помощь кому нужна. Но я вижу, раз у тебя есть топор, ты и сам справишься. Вы тут продолжайте свой диспут, я вмешиваться не буду. Да вообще, милые дерутся – только тешатся. А третий – лишний. Я ухожу. Желаю вам приятно провести время.
- Нет! – закричала Ольга, - ты не можешь уйти просто так! Ты в армии давал присягу служить прекрасным дамам, да еще и курсы прошел за счет государства "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Настало время применить знания на практике. Не зря же тебя учили, слушай!
Тут Ольга вдруг резко выхватила у Алика топор и стукнула Алика по голове. Алик удивился, упал на пол, дернулся пару раз и затих. После этого Ольга вдруг прыгнула на меня, обвила ногами мою талию, губами впилась в мои губы так сильно, что я чуть было не задохнулся от неожиданности. После этого она начала царапать ногтями мое лицо.
Через минуту Ольга отклеилась от меня, как насытившийся клещ и вручила мне окровавленный топор.
- Надо придумать тебе алиби, что это, якобы, не ты убил моего бедного Алика, - ответила Ольга на мое вопросительное мычание, - иди, подкинь кому-нибудь топор. А я пока замету следы в комнате.
...
Первоисточник:
===
С Варей мы были знакомы много лет. Обычно такие отношения заканчиваются свадьбой, но в нашем случае, слава богу обошлось встречами раз в пол года, без обязательств и прочей суеты.
Все было без ревности и зависти за проживаемую отдельно жизнь и нам это нравилось...
В этот раз, мне, давно женатому мужчине, захотелось поставить точку. На фоне наших почти что вечных отношений, я всё-таки разглядел в своей жене, что то лучшее и светлое, то, что хотелось приумножать и знать, что это мое никуда от меня не денется.
Я приехал к ней в город и по привычке взял большой букет роз. Открыл дверь квартиры своим ключом и увидел её.
На ее лице были огромные губы. Первой мыслью было, что это какая то травма лица и ее срочно нужно отвезти в больницу. Потом до меня постепенно начало доходить, что это самая модная и современная красота.
-Ты чего это с собой сделала?- скривившись от увиденного спросил я и протянул букет цветов
-Хотела тебя порадовать. Знаешь какие теперь поцелуи получаются?!- сделав усилие рта произнесла Варя, взяв цветы.
-По ощущениям наверное это как убитого тяпкой бритого ежа целовать?!- вполне серьезно поинтересовался я.
-Вечно ты шутишь. Подойди ко мне лучше ближе и обними!- потребовала моя подруга.
-Мне чего-то не хочется...- ответил я и попятился назад, осознанно понимая, что этими губами не только целуют
-Ты хочешь сказать, что мне не идёт?!- гневно спросила Варя
-Я хочу сказать, что нам надо расстаться!- произнес я
-Из-за губ?- с тревогой спросила подруга
-Просто так совпало, - ответил я, пытаясь не смотреть на эти огромные до безобразия губы.
-Знаешь, что? Шел бы ты лесом, после всего!- прокричала Варя бросив в меня букет цветов
-Зачем ты это сделала?- спросил я на пороге
-Меня попросили, я и сделала, какое теперь твое дело?!- с какой то деловой рассинхронизацией рта и голоса заявила Варя
-Теперь ты стала страшная,- почему то произнес я
-Иди ка ты, лучше к своей красивой жене, а то не дай бог и она себе губоньки сделает, а ты опять расстроишься!
Я и пошел, оставил ключи на комоде и пошел размышляя о глупых дурочках которые делают себе обезьяньи попы вместо рта...
Источник niekrashas.ru
О том, как важно проявлять максимальное внимание к мелким деталям я уже говорил в рецензии на рассказ "Записки младшего следователя". Сегодня продолжение этой темы, теперь в формате комиксов и видео со звуком. Мораль простая. Не принимайте поспешных решений, пока не получили и не проанализировали тщательно всю информацию.
Две новости. Плохая и хорошая.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
В воскресенье вечером, 07.01.2024 прошел рождественский шахматный турнир, организованный порталом Пикабу. Система Арена, контроль 10+0, работают берсеки и премии за серии побед. В результате был выявлен сильнейший шахматист Пикабу. Им стал сильный игрок по рапиду Hacho_Puri (Санкт-Петербург). Но неожиданно этот турнир получил продолжение. Победитель турнира был объявлен читером и лишен первого места. В результате все участники сдвинулись по итогам на одну позицию вверх. В итоге получилось, что я занял третье место.
*** Краткий экскурс в прошлое ***
Давным-давно, говоря по-иностранному once upon a time, в воскресенье 07.01.2024 на платформе Личесс был проведен Рождественский турнир Пикабу.
Хороший, интересный турнир. Я занял четвертое место (из 120). Немного не хватило ума и удачи вползти в призовую тройку. Я чуток расстроился, написал краткий отчет о турнире, который, если вам интересно, вы можете посмотреть здесь:
Ну и тут же об этом турнире забыл, т. к. захлестнули свежие дела, проблемы и развлечения.
Но, оказывается, самые интересные события, связанные с этим турниром только начались. Да, в современном шахматном мире бывает и так.
*** Письмо счастья ***
Много дней спустя после окончания турнира, 29.02.2024 я получил письмо от tabibu, нашего лидера и организатора пикабушных шахмат. В этом письме он поздравил меня с третьим местом в этом самом Рождественском турнире Пикабу. Обещал выдать ачивку. И уточнил, какой у меня ник Пикабу.
Я был сильно удивлен, зашел на страницу турнира и убедился, что, действительно, каким-то чудом переместился на третье место.
Я долго удивлялся и сравнивал новые результаты с результатами на старом скриншоте, который я сделал сразу после окончания турнира.
Вот этот старый скриншот, смотрите:
Теперь скриншот, который сделан после получения сообщения от tabibu:
Тут мы наглядно видим эффект эскалатора. С первого места сбросили чемпиона Hacho_Puri, все остальные участники переместились на одну позицию вверх.
Аккаунт Hacho_Puri получил черную метку "This account is closed", вероятно, по причине обвинения в читерстве. Другого разумного объяснения у меня нет.
Короче, награда (ачивка) нашла своего героя (меня). Точнее говоря, пока мы все еще в поисках друг друга.
Разобравшись в ситуации, я написал tabibu, что мой ник на Пикабу sumat777, после этого принялся напряженно ждать ачивки.
Увы! Прошло много дней, но до сих пор ачивки мне не дали. Очень, очень большое огорчение. Весь личный кабинет на Пикабу облазил сверху вниз и слева направо. Во все укромные уголки заглянул. Нет нигде! Может, хакер какой-то уволок? Сейчас повесил мою ачивку в своем личном кабинете, смотрит на нее и лыбится, гад такой.
Вы, можете быть, скажите, мол, ачивка - это фигня, это ведь не деньги. Не стоит печалиться.
Но я тут с вами не соглашусь. Ачивка намного ценнее, чем деньги. Деньги можно заработать разными способами. А такую ачивку можно получить только успешно сыграв в пикабушном турнире. А это очень непросто. Не верите, попробуйте сами.
С другой стороны, я не очень тороплюсь. Может быть, объявят читерами тех, кто занял 1 и 2 места. Тогда я автоматически стану победителем этого турнира.
*** А как выявили читера? ***
Давайте, затронем такой вот интереснейший вопрос. А как выявили читера? А судьи кто? А какие у них доказательства?
Я считаю, что стопроцентно выявить читера невозможно. Особенно учитывая, что Илон Маск сейчас может вставить чип прямо в мозг любому желающему.
Для выявления читеров используются методы типа "что-то сильно он играет, наверное, читер". Подход не столько доказательный, сколько интуитивный.
Что касается конкретно Hacho_Puri, то он знатный хитрец! Он не стал выигрывать все партии подряд, чтобы не вызвать подозрения. Он просто сделал такой результат, чтобы гарантировать себе первое место и не более того.
Давайте, посмотрим 2 партии из этого турнира, которые я сыграл с Hacho_Puri, с целью попытаться понять, где и как тут проявляются читерские наклонности Hacho_Puri.
Обе партии даю в двух форматах: видео mp4 и анимированная картинка gif. Все эти 4 файла очень легкие, не напрягут ни сервер, ни ваш смартфон, планшет или компьютер.
Первые 13 ходов оба соперника сделали если не по первой линии, то очень близко к ней.
Последний ход белых в этой партии 14-ый оказался неудачным, оценка позиции в пользу черных почти на целую пешку.
Тут Hacho_Puri предложил ничью, которую я немедленно принял.
Почему Hacho_Puri предложил ничью? Вероятно, движок-анализатор сообщил ему оценку позиции, и Hacho_Puri решил побыстрее завершить эту партию, которая развивалась не в его пользу.
Почему я (sumat777) согласился на ничью? Так я ведь не пользовался движком во время партии. Сам я считал позицию примерно равной. Решил не рисковать и согласиться на ничью, ведь рейтинг у Hacho_Puri намного выше.
Теперь переходим ко второй партии.
Здесь белые (sumat777) играли плохо, начиная с 7-го хода, а черные (Hacho_Puri) всю партию играли хорошо, без единой ошибки.
Это подозрительно. Как показывает практика, даже мастера и гроссмейстеры допускают ошибки и зевки в партиях блиц. А тут ни одной ошибки. С другой стороны, в этой партии белым не удалось поставить каких-то особо хитрых ловушек. Игра черных была просто хорошей, но вовсе не какой-то фантастически сильной.
Можно ли на основании этих партий сделать вывод о том, что Hacho_Puri читер? Напишите, если есть какие-то мысли по этой теме.
Я так думаю, администраторы проанализировали несколько подобных партий Hacho_Puri из турнира, и как тот ни маскировался, все-таки присвоили ему звание "читер". Со всеми вытекающими последствиями.
Итак, теперь окончательные итоги рождественского турнира, наконец-то, подведены. Преступник выявлен и с позором свергнут с пьедестала.
А у меня все. Играйте честно, без использования движков, подсказок от знакомых гроссмейстеров и близких родственников. Честная игра, - это интересно, благородно и покажет точные результаты, насколько хорошо работает ваш мозг.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Названия растений и животных иногда удивляют. Некоторые из них звучат как оскорбление или дразнилка. "Обидные" животные всем известны - "козлами". "баранами", "свиньями" у нас кого-то называют тут и там. Но и среди растений есть подобные товарищи.
Вот, например, кровохлёбка тупая. Принадлежит к семейству розоцветных, кстати, то есть она - родственница яблони, малины и красавицы-розы. Эту травку в изобилии поедает скот, а ещё она используется в народной медицине.
Синяк обыкновенный - тоже часто встречающаяся в полях травка. Название ничего особенного собой не представляет - просто его соцветия синего цвета.
Оба названия, если честно, вызывают ассоциации с какими-нибудь шумными соседями по подъезду, ворчливыми старухами и пьяницами-дебоширами.
Если вас заинтересовала тема забавных совпадений и неожиданных ассоциаций в словах и выражениях, то вот моя большая статья о совпадениях уже в лексике разных языков.
