Юмор

Удивительно!

Утром никто не позвонил! Я уж было обрадовался, что наступил Постапокалипис! Раздвинул шторы... Фигушки! Никакой постапокалиптической пустоши! Все так же стоят дома, растут деревья, птички чирикают... даже Купол Грома никто не построил! Ну нельзя так! Нельзя начинать Постапокалипсис без Купола Грома!

Заметил еще одну неприятную вещь: на балконе вчерашней соседки курит какой-то мужик! Ах ты вот так! Я-то был готов для тебя на все! Хочешь - звезду с неба, хочешь - быть любимой наложницей! Пусть не самой любимой, но точно в первой сотне. А ты там с кем-то... дрянь! Не прощу! Никогда!

После случилась страшная вещь - у меня закончился хлебушек! Пришлось выйти в наружу, в Апокалипсис, рискуя попасть в лапы зараженным зомби. В наше время даже поход в магазин за хлебушком может стать смертельно опасным... впрочем, в моем районе так было и до Апокалипсиса.

Одел броник, взял пару пистолетов, мешки с мусором, и... вышел! Туда! В наружу! Весь! Целиком! А не частично из окна, как в предыдущие дни.

Поначалу хотел поехать в гипермаркет, но у меня авто так хорошо стоит... уеду - мое место займет какая-нибудь банда байкеров, придется сражаться с ними. А как сражаться, если Купол Грома не построен? Недоработочка! Прошу перед следующим Апокалипсисом учесть и сперва построить Купол Грома, а уже затем Апокалипсировать.

Пошел в ближайший магазин. Пешком.

Во дворе пусто. На улице - машин раза в 2 меньше, чем в обычный день, людей - так раз в 5 меньше. Купил продуктов, хлебушка, еще 0,5 дезинфекции. На этот раз - армянской. Прошлая, украинская, вчера закончилась. То есть, за 5 дней я выпил всего 0,5... по 100 гр в день, в среднем! Если все будут пить столько, сколько я - вся ликероводочная промышленность остановится.

Подумав, взял еще две бутылки пива. Ну это исключительно ради крышек. Говорят, в Постапокалипсис они будут востребованы.

В новостях передавали, что повысилось потребление алкоголя, и кто-то там комментировал, что алкоголь берут в антисептических целях. А то ж! Да-да, конечно, исключительно, как дезинфекцию!

Цены в магазине, словно астрономы рисуют. Или мне так показалось, давно в магазин не ходил?

На обратном пути во дворе заметил дезинфекторов - устанавливают мангал, звенят бутылками.

- Вы чего? Карантин же!

- Так пятница!

Блин, в самом деле, чего это я? Какой карантин, если пятница? По пятницам Апокалипсис отменяется!

Давайте-давайте, смертнички, бухайте. Я вечером тоже выпью. За ваш упокой.

Кстати, вчера позвонил один из клиентов, у него 31/03 АС вынес решение. Обалдеть! Где-то еще есть островки цивилизации! Я так и представил себе этого Апокалиптического судью, который, где-то там, в недрах здания суда, продолжает выносить решения, невзирая на Конец Света, закон и справедливость. А секретарь отбивается из пулемета Максим от приставов, посланных эвакуировать суд...

Ночью услышал жуткий гул с улицы. Сперва не понял, что это такое, а после догадался. Читал в интернетах, что по городу ездит Апокалиптачка, которая разбрызгивает специальный раствор, от которого зомбаки мрут на месте. Мой дом во дворах, что там на улице - не знаю, но уверен - это она. Так что теперь я эту Апокалиптачку не только слышал, но и почти видел!

До утра писал трактат на тему ценообразования в области работорговли в Постапокалиптический период. Уснул около 8 утра. За окном уже было светло.

В 12 утра меня уже разбудил телефонный звонок. Я героически сбрасывал вызов, но после 5-го пришлось ответить. Наверно, что-то срочное. Звонила старая знакомая.

- Ты там что, спишь?

- Спю...

- Мне кажется, у меня температура! Не хочешь приехать, измерить?

- Я тебе доктор, что ли? Звони в скорую!

Уснул. Проспал еще часа 2. Выпил кофе... и тут вспомнил ночной звонок! У меня возникло ощущение, что это был какой-то шифр. Что знакомая имела в виду вовсе не то, что имела в виду! Возможно, зомбаки держат ее в заложниках!

Перезвонил:

- Как у тебя температура?

- 36,6!

- Сама измерила, или помог кто?

- Не твое дело!

Бросила трубку.

Все... кажется, ее укусил зомбак!

Кстати, интересно... когда зомби кусает человека - он превращается в зомби. А если наоборот? Если человек укусит зомби - превратится ли он в человека?

Пошел покурить у окна и увидел соседку. Она, встав на подоконник в полный рост, мыла окна! В одежде( Нужно срочно принять закон, запрещающий девушкам мыть окна в одежде!

Занимался спортом. Помешивать пельмени в кастрюле - тоже нагрузка, стало быть - спорт! Вот так человек в самоизоляции становится последователем ЗОЖ...

Вчера вечером я понял, что начал откровенно тупить. В он-лайн шахматах слил 3-4 партии из-за совсем детских ошибок. После с элементарным делом по ЖКХ разбирался полчаса. Засиделся дома, засиделся... нужно валить с этой планеты. Прикидывал, из чего лучше сделать космический корабль - из стиральной машинки, или из холодильника. Объективно в холодильнике места больше. Но холодно.

Ночью снился жуткий кошмар. Будто у меня в крови обнаружили средство от коронавируса. Конечно, я был готов пожертвовать своей кровью!

- Берите-берите мою кровь! Она очень дешевая! Всего миллион долларов за одну каплю!

Получил 100 млн. долларов... а потом доллар рухнул! 1 рубль стал стоить 10 млн. долларов!

Проснулся в холодном поту.

Утром отваривал вареники с грибами, которые взял на пробу, ради разнообразия. О, Матерь Божья! Какие это были вареники! Я не любитель грибов, но тут я прибалдел. Вкуснятина! Брал в той же кулинарии, в которой как-то раз попались удачные пирожки с капустой, впервые в жизни ел пирожки с капустой с большим аппетитом, чем с мясом. Пожалел, что мало взял - всего 300 гр. Надеюсь, кулинария переживет Апокалипсис и никакой инопланетный луч смерти ее не сожжет.

Проходя мимо зеркала, заметил в зазеркалье бородатого мужика. Жуткий тип... сообразил, что это я сам. Я не брился с начала Апокалипсиса. Подумал, стоит ли побриться или помыть посуду... блин, жениться надо было! Не потребовалось бы посуду мыть. Решил, что лучше пойду спасать мир и завалился на диван.

К вечеру обнаружил, что мешок с мусором переполнен. Похоже, придется выйти наружу... погода совсем гадкая - холодно, мокрый снег. Все приличные зомбаки в такую погоду дома сидят.

Начал одеваться. Джинсы похудели! Ну правильно! Я сам-то ем, а джинсы не кормлю! Интересно, чем они питаются? И где у них рот?

Оказалось, что снаружи страшно и без зомбаков. Дома-то все понятно, там потолок приделан к стенам, оттого и не падает. А вы не думали, почему не падает небо? Оно же ни к чему не приделано! Как оно там, наверху, держится?

Определенно нужно валить на планету, на которой нет неба. Там-то точно ничего не упадет...

, может мне полагается Апокалиптическая ачивка за дневник Апокалипсиса?

Читаю новости и слезы умиления катятся по моим щекам. Апокалипсис восстанавливает давно забытые, утраченные родственные связи! Коренные москвичи со всей страны стремятся домой, на историческую родину, навестить давно забытых родственников! Причем едут в отсталое заМКАДье не с пустыми руками! С подарочком!

Я давно не ел мороженного. Лет 5, а то и все 10. А позавчера нашло - хочу мороженку! Причем так сильно захотел, что даже зубы свело. Даже подумал, что начал зомбироваться и мною управляет коварный зомбовирус. Но если организм просит - стало быть, надо!

Куда деваться? Пошел в магазин. Во дворе встретил реального зомбака - мужика из соседнего подъезда. Вот, чего греха таить - уважаю. Как часы! Пьян в любое время года, с утра и до вечера. Любой коронавирус, завидев такое тело, сам испугается и убежит, куда подальше. Если сосед пьян - время больше 11 утра. Откуда он только деньги берет, этот тайный олигарх?

Взял в магазине мороженку. Так, чтобы реально хватило - целый торт-мороженное, 820 гр. Продавщица на кассе удивилась:

- Что, сегодня без коньяка?

- А чего это вы тут народ спаиваете?

- Это еще кто кого спаивает! Я 7 лет в торговле работаю, никогда не видела, чтобы столько алкоголя брали!

Так это хорошо! Идет товарооборот, экономика работает!

Заточил весь торт в одного. Боже мой, какой же это кайф! Почти кило мороженного в одну ряху! Еще и столовой ложкой! Нет, конечно, при Советах, во времена моего детства, мороженное делали лучше. Вкуснее оно было. Сейчас - так себе. Но все равно получил неописуемое удовольствие.

Соседка появилась. Саму девушку не видел, но у нее горит свет! Так-то, по прикидкам, пропадала она как раз на срок инкубационного периода. Может, зомбировалась, потому и не показывается? А жаль... там было на что посмотреть!

Утром проснулся с больным горлом. Похоже, окаянный зомбовирус прятался в мороженке! Все, мне кранты! Эх, не поминайте лихом, дорогие читатели... так, иногда вспоминайте, что был такой Пушкин современности, Лермонтов today, человек, после предсказания рождения которого Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", чтобы не позорить свое имя бездарностью...

И тут я вспомнил про своего одноклассника, Женю-доктора, про которого неоднократно упоминал ранее! В конце концов, он же врач! Мое дело - болеть, его дело - лечить!

Позвонил Жене, описал симптоматику...

- Я тут с дамой сердца поссорился... давай поможем друг другу? Ты - мне, я - тебе? - предложил одноклассник.

- Э, не-не! - возразил я. - Я, конечно, понимаю - на дворе XXI век, гендерные предрассудки канули в прошлое, но к таким переменам я не готов! Давай начнем постепенно: ты купишь мне айфон, шубку, красненькую машинку, свозишь на Мальдивы, а уж потом я решу...

- Тьфу, дурак! Я тебе принесу лекарства, а ты мне составишь компанию!

- А, это... это можно.

Вечером пришел Женя, 0,7 текилы и лимон. Собственно, это и было все предложенное лекарство... у меня даже возникли определенные подозрения - настоящий ли он доктор, если все болезни лечит одинаково?

- А ты много пациентов излечил? - насторожился я.

- Не переживай, излеченных пациентов у меня нет, ведь я - онколог! - признался друг. - Смерть наступает в 100% случаев!

Ежу понятно, раз пошли такие откровения - человеку можно верить. Если текилы будет мало - у меня еще есть початая бутылка коньяка.

Примерно через 0,5 одноклассник пожаловался на низкую зарплату. Тут я уже не стерпел! Вот где гнильцой-то пахнуло!

- Да ты что? - возмутился я. - Как ты можешь жаловаться на низкую зарплату в столь тяжелое время... я не побоюсь - для всего человечества! Ты же доктор! Ты давал клятву Гиппократа! Врач - это призвание! Мало денег - иди в бизнес! Надо гордиться тем, что ты несешь пользу людям!

Жене стало стыдно... он подарил мне маску. Многоразовую, черную! Теперь я, в такой маске, толстовке с капюшоном и арафатке буду ходить в магазин, как ниндзя!

И все же лечиться с докторами - страшное дело. Никакого здоровья не хватит! Как Женя уходил - я слабо помню, помню только то, что он пытался вместо ботинка натянуть на ногу кошку.

А утром я проснулся без малейших признаков боли в горле! Вот что означает - правильное лечение! Профессионал! Голова чиста, как горный хрусталь! Никакого похмелья!

Позвонил Женя:

- Ты как?

- Отлично, а ты как?

- И я отлично!

Вот тут я зауважал нашу медицину. Пока есть такие доктора, что могут вылечить на двоих 0,7 текилы и 0,3 коньяка и проснуться здоровыми - есть надежда на Светлое Будущее. С такими врачами нам не страшны никакие эпидемии!

Кстати, я сам не только дописал черновик рассказа Поединок, но и начал новый рассказ Память INC.

Первая неделя Апокалипсиса была очень даже ничего. Я даже порадовался неожиданной передышке. Вторую воспринял уже как-то равнодушно... но чем дальше - тем более гнетет домашняя обстановка. Вообще есть два места, в безопасности которых я уверен на 400%: мой офис и мой автомобиль. Что там, что там живого человека не было уже ровно 30 дней. Месяц! И впереди еще две недели...

Смотрю из окна на улицу, и сами собой складываются строки:

Там злой коронавирус бродит,

Эбола на ветвях сидит...

Тем временем во дворе творится нечто невообразимое. Начали появляться крутые машины - БМВ, Лексусы, Мурзики. Я даже подумал, что в доме завелся талантливый химик, способный синтезировать кокосик из воздуха!

Мои сомнения развеял сосед с первого этажа (да-да, то самый, у которого замечательная совершеннолетняя, Жень, дочка). Я выносил мусор, а он курил на балконе. Оказалось, что у бабульки из второго подъезда открылся Дар - она накладывает заговоры от коронавируса. К ней-то и приезжают. Раньше приворотами-отворотами занималась, порчу мелкую снимала, а тут бизнес в гору попер. Дар открылся!

Блин, ну почему так? Почему одним - Дар, а мне ничего? Уж я б не стал мелочиться - собрал бы денюжков с какой-нибудь страны и наложил бы заговор от коронавируса на всю страну целиком! Квартирку обставил бы соответствующе - хрустальный шар на столе, сушеных летучих мышей в углах развесил бы. Наверно, даже супы из них варил бы.

Вообще самозаточение проходит однообразно... как в мультике про Дюймовочку:

- Ну что, поели? Можно и поспать! Ну что, поспали? Можно и поесть.

Ряха уже, как у бегемота, в двери еле пролезает.

Но сегодня меня порадовал телефонный звонок!

- Вы же знаете, что кто не писал заявление на выход из гражданства СССР, тот все еще гражданин СССР?

О, счастье! Я уж начал опасаться, что в психушке телефоны у пациентов отобрали. Нет, не отобрали. Или устроили день открытых дверей и больные разбрелись по домам. Давненько мне адепты секты СССР не попадались!

- Вы чего хотите? - спросил я.

- Ну как? Я - существо человеческое прямоходячее, поименованное Ивановым Иваном Ивановичем, считаю, что на меня карантин не должен распространяться, потому что я - гражданин СССР! Хочу, чтобы вы заявление составили.

- Меня другое беспокоит, - признался я. - Больше всего коронавируса в Москве. Как думаете, может они там лучшие куски коронавируса себе оставляет, а в регионы всякую туфту толкают?

- Вот вам тут шуточки, а я-то серьезно!

- А я шучу что ли? Но правильнее исковое на Обаму будет писать.

- А при чем тут Обама?

- Так он же во всем виноват! Не поверите - он по ночам ко мне в квартиру пробирается и полную раковину грязной посуды оставляет!

Бросил трубку... такой перспективный клиент! Эх...

Пошел в кулинарию, взял полюбившихся мне вареников с грибами и других вкусняшек. Только вернувшись домой сообразил, что и так пришлось достать старые джинсы, оставшиеся с тех времен, когда я весил более 100 кг. Скоро точно в дверях застряну, если столько жрать буду.

Решил, что надо все слопать за один вечер, чтобы после не было искушения съесть чего-нибудь вкусненького, а после сесть на диету. Отварил вареников, обжарил их, вечером налил стопочку и сидел на балконке, наблюдая за соседкой напротив. Или кто-то стуканул ей, или в самом деле она у меня в подписчиках - теперь ходит по квартире одетая. Печально. Так на нее смотреть совсем не интересно.

Для меня жизнь вернулась в привычное русло 12 мая, когда открылись суды. Вообще я в чем-то даже восхищаюсь собой. Наличием внутреннего переключателя. Был такой ленивый, нерасторопный, медленный, как ленивец в мультике про зайчиху и лиса, названия которого не помню. Ничего особо не хотелось... и вдруг - раз! 12 мая! Начало Полуапокалипсиса! Пора работать! Встрепенулся, убрал зимнюю куртку в шкаф, и алга. Энергия, сэкономленная в годы Апокалипсиса, нашла выход, забила живительным ключом душераздирающих исков. Подумываю выбросить новогоднюю елку... или уж оставить? Чего там до 2021 осталось-то...

Но всеобщее пробуждение я почувствовал только сегодня. С 9 утра, за 2 часа, более 20 звонков по телефону! Такого с доапокалиптических времен не было! Конечно, по делу звонили не больше одной половины. Вторая половина хотела предложить свои услуги. Третья половина спешила сообщить, что у меня по карте прошла подозрительная операция. Четвертая половина рассказывала, что от меня поступила заявка на отключение или включение интернета.

Короче, всем вдруг резко, в один день, захотелось поработать. Даже в колонии телефоны для этого занесли.

С этими деятелями я, начиная с третьего звонка, общался просто:

- Вы служите дьяволу!

- Что?

- Вы служите дьяволу! Покайтесь! Покайтесь, пока не поздно!

Со второго раза я уже смог произнести это нормально, без дикого хохота.

Печально... люди перестали верить в Апокалипсис! Весьма печально...

Как по мне - лучшим средством от коронавируса является вера. Вера в мудрость Правительства и отсутствие сомнений в правильности генеральной линии Партии. Вообще это лучшее средство от всех напастей.

У меня даже родилось хокку по этому поводу:

В ком вера - тот верный!

В ком ковид - тот ковидный!

В ком катана - тот мертвый!

Сходил в суд, а после отправился в лицензионно-разрешительный отдел. Я еще до Апокалипсиса сдавал документы на продление, 15 мая пришла СМСка, что можно получать разрешение. Да, я учусь на ошибках классиков - Пушкина и Лермонтова. Потому, прежде чем начать писать стихи, я научился стрелять.

В ЛРО я специально поехал по центральным улицам города, по самым пробкам. Посмотреть, как изменился город за время Апокалипсиса.

Самое большое отличие - снег. Кто-то украл весь снег с улиц. Как пить дать - Обама! Кому еще-то? Машин, пешеходов - будто и нет никакой самоизоляции до 31 мая. И пробки вполне себе доапокалиптические.

Задумался о смысле камер на скорость в городе. Очевидно, что с дорогами, на которых яма на яме, так отбирают участников для Формулы-1. Кто сможет ехать больше 40 км/ч - тому орден им. М. Шумахера и на трек. Пусть там Баррикелло обгоняют.

Еще раз убедился, что в кино - сплошные враки. Там во времена Апокалипсиса дороги гораздо лучше.

На торговых центрах, столовых, магазинах, висят крупные баннеры "МЫ ОТКРЫТЫ"! Кто вам разрешил? Непонятно!

В ЛРО все серьезно. Избушка на клюшке, впускают через домофон, сверив фамилию по списку. Внутри - автоматчик в маске и дистанционным градусником. Здесь впервые с 2014 года я узнал свою температуру. Как-то в течение 6 лет не было необходимости ставить градусник...

На обратом пути заехал в кулинарию... вот нелюди! Что творят, а! На дворе Конец Света, а они там торгуют драниками! Такими тонкими, жирными, сочными. А по краям - хрустящие завитки поджареной картошки. Лепота! Взял еще и сметаны. Не деревенской, в которой ложка стоит, которая тает на горячем дранике, как масло, но тоже ничего такой. Достаточно густой.

Дома навернул это дело.

Совратили меня, сволочи! А я же на диете!

Вот и все, дорогие мои друзья. Это последняя запись в моем Дневнике Апокалипсиса. Потому что Апокалипсис кончился! Сегодня губернатор объявил об ослаблении ограничений. Теперь все те толпы, что гуляют по улицам, могут делать это легально! С 17:00 даже парки открывают! Завтра начинается первый день Послапокалипсиса - той чудесной поры, о которой снято столько фильмов и написано столько книг...

На улице - жара! Сегодня больше 30 тепла! От асфальта веет, как от печки.

Но не все радуются...

Ночью менты кого-то принимали во дворе. Столько криков, столько мата! С обеих сторон! Мы такими не были!

Я уже спокойно спал - нет же, разбудили. Включив интернет, я решил с кем-нибудь пообщаться. А то совсем человеческий язык забуду. Нашел какой-то околополитический паблик в ВК, и оказалось, что найти собеседника очень просто! Нужно всего-то написать любую из трех фраз:

- В СССР было лучше

- В СССР было хуже

- Вы что, хотите, чтобы было как на Украине?

И все! Сразу столько желающих поговорить! Правда, меня почему-то скоро забанили... чего им так не понравилось?

Вообще так совпало, что именно сегодня я закончил разгребать антресоль. Сколько мусора оттуда выкинул! Возможно, мне стоило закончить с уборкой раньше? И Апокалипсис раньше закончился бы. Странное совпадение...

Днем позвонил некий деятель, весьма перспективный клиент:

- Выручайте! Я хочу подать на банкротство, но там просят денег. А денег-то у меня и нету! Я пытаюсь взять в банке кредит на банкротство, а мне не дают... нужно в суд на них подавать!

Интересно, какой же банк согласиться дать кредит на банкротство?

Вообще за время Апокалипсиса у меня возник ряд вопросов, которые, судя по всему, останутся без ответа.

Куда подевалась Апокалиптачка? Она поездила по городу несколько дней, а после исчезла. Если она помогала - то почему перестала кататься? Если не помогала - зачем вообще каталась?

Непонятно по жертвам коронавируса. Я не знаю, как в мировом масштабе, но у нас в региональных новостях указывают количество смертей в области в 29 человек (пруфлинк), хотя по статистике Яндекса на сегодня в области умерло от коронавируса 12 человек (пруфлинк). Разница в цифрах обусловлена тем, что по Яндексу считают только тех, кто умер непосредственно от ковида, в региональных новостях цифра указана с учетом тех, кто умер от сопутствующего заболевания. Т.е., вероятно, умер бы и без ковида. Или не умер бы - неизвестно.

Другой вопрос, что эти 29-12=17 человек явно не попадут в статистику излечившихся. Потому что точно не излечились. И что же будет в итоге? Есть вылечившиеся, есть умершие от ковида, а куда записать эти 17 человек? Какая-то нежить получается...

Вообще же мы смотрим фантастические фильмы, и про зомби, и про эпидемии, и про вторжения инопланетян. Смотрим, как сказку. В феврале, когда в Китая уже вовсю свирепствовал коронавирус, мы смотрели сериал "Эпидемия" и никто и представить себе не мог, что столь масштабная эпидемия произойдет в самом деле. Произошла!

А еще никто не верит во вторжение инопланетян. Вроде как это совершенно невозможно... завтра пойду, затарюсь фольгой для шапочек. Говорят, фольга хорошо блокирует инопланетные лучи. И буду ждать, когда с неба посыпятся шестирукие трехголовые рептилоиды. В шапочке из фольги как-то спокойнее...

Читателям Пикабу обычно нравятся мои жизненные истории - Юридические истории и Байки из жизни, остальное творчество редко встречает отклик (хотя критики его высоко оценивают), но я - человек упертый, продолжаю публиковать и другие свои рассказы, сегодня опубликую рассказ "Заговор"

Коронавирус не прошел для меня бесследно. Едва курить не бросил из-за этой хвори проклятой! Смысл курить, когда вкуса сигарет не чувствуешь? Так, еще и, после болячки этой начал дышать половиной носа. Нет, не то, чтобы до этого я вообще не дышал носом - дышал я им вполне, как и любой человек. Но дышал полностью, обеими ноздрями. А тут - только половина носа работает, а вторая заложена постоянно. Бардак!

Пошел я по врачам. Стоит отметить, что медицина у нас лучше не становится. Одни доктора меня убеждали, что это - хронический гайморит, вторые - хронический бронхит. Третьи рассказывали, все из-за кривой перегородки в носу - мол, всегда так было, просто я такой дурак, сорок лет жил, и не замечал! Четвертые вовсе ссылались на ретроградный Меркурий. Вот как только Меркурий ретроградным быть перестанет - все сразу наладится, хоть сейчас готовы на кофейной гуще поклясться.

Сколько денег и времени на этих знахарей ушло - не сосчитать. Однако, проблема так и не решилась. Как дышал половиной носа - так половиной и продолжал дышать. Я уже сам начал в себе сомневаться. Начало казаться, что все я себе придумываю, и оно и впрямь всегда так было. Даже смирился как-то... возраст, все же, очередь за пенсией не за горами.

И так было, пока не приехал по работе в одну контору, в офис. А у них там на полу в кадке такой огромный цветок стоит. Фикус он или нет - не в курсе, может, вообще - пальма, но то, что цветок - это факт. Пока стоял около него - кашлял, как из пулемета. Чего только не передумал за это время! И то, что коронавирус вновь меня посетил, и то, что теперь-то курить точно пора бросить, хотя вкус давно вернулся и сигареты чувствуются.

Чуть погодя отошел от цветка этого... и посетили меня подозрения определенного рода! Обратно вернулся, вновь отошел... так и есть! Возле фикуса этого долбанного - кашляю, а стоит удалиться - все в порядке. Стало быть, меня посетила аллергия!

Твою-то Люсю! Дожил! Столько лет прожил - слова-то такого не знал, а тут - напала она на меня. Люто напала!

За рюмочкой чая поделился своими соображениями с Женей, доктором знакомым. Он еще порасспрашивал меня, позакусывал, но, в итоге, мое мнение поддержал и порекомендовал таблетки от аллергии.

Так и есть! Год мучился, по шарлатанам в халатах ходил, а здесь - в приятной, располагающей к общению и доверию остановке, за час причину выяснили! И лечение назначили! Такого доктора, как Женя - дай Бог каждому!

После таблеток я едва не прослезился. Какой же этой кайф - дышать всем носом, целиком! Не половинкой, не четвертинкой, а полностью! Чуть какая фигня - выпил таблетку от аллергии, и снова наступает благодать!

Но, доложу я вам, аллергия - то еще мучение. Я "Тархун" дюже люблю, но после него аллергия моментально нападает. Полчаса не проходит, как нос опять заложен. Главное, "Дюшес", "Буратино", "Байкал" - нормально пью, а от "Тархуна" сразу аллергия. Получается, это или от ароматизатора, или от красителя. На кетчуп - тоже аллергия. Так и кетчуп я тоже люблю!

Вот прямо на все, что я люблю - аллергия! А чего не люблю - перловка там, спаржа - на это никакой аллергии нету!

На выходных, опять же, или в безветренную погоду. Тоже половину носа закладывает. Все соседи на выбросы с заводов жалуются, я тоже сперва на них грешил. Потом почитал интернет, что там РосПотребНадзор пишет. Нет, точно не выбросы. В интернете написано - выбросов нет, все в пределах нормы. Не могут же в интернете врать! Тем боле - РосПотребНадзор! Если ему не верить - кому тогда, вообще, верить остается? Там же святые люди работают, об общем здоровье пекутся!

Пришлось крутиться. Нет, я нашел и "Тархун", и кетчуп, на который нет аллергии. Методом научного тыка, читая состав на упаковке. Но, блин, я теперь в магазин, как в библиотеку хожу! Прежде, чем что-то новое, неизведанное купить, нужно упаковку почитать! Я, так-то, в магазин за пожрать пришел, а не коробки читать! Хотел бы коробки читать - пошел бы на почту работать!

Это собаки еще и состав так мелко пишут... на двух квадратных сантиметрах этикетки - три десятка строчек! Я на зрение не жалуюсь, из Моссберга картечью белке в глаз бью. Там, конечно, и мимо пролетает, но пара-тройка картечин точно в глаз попадает. А тут без лупы вообще не разобрать. И качество печати отвратное, четкости никакой нет! Эти этикетки читать - только зрение и аппетит портить.

Ох, злой я стал после походов в магазин! Зато начитанный! Перед этим у меня спросили бы - мол, что ты читал из последнего, мил человек? Признаться стыдно - я маршруты на трамваях только и читал! Зато теперь, как кто спросит, что я читал такого, я могу с гордостью ответить:

- Сервелат читал! И сок яблочный! Очень глубокие мысли! Апокрифичное, я бы сказал, чтиво! А ты читал? Нет? Многое потерял! Как ты, не прочтя плавленый сырок, можешь называть себя культурным человеком? Стыдно! И поговорить с тобой не о чем, неуч! Иди, хотя бы, коробку макаронов полистай, а потом суйся в приличное общество!

Тоже мне, поколение ЕГЭ! Толстовых, Тургеньевых читают. А проку от них? Какая, скажите мне, от какого-нибудь Грибоедова польза? Только под ножку от стола подложить, чтобы не качался! А от сарделек - польза самая прямая. Они в желудке место занимают и состав на упаковке - какая-никакая, а для ума - пища!

Выходит, жить и с аллергией можно. Если всякой пакостью не питаться и на выходные из города уезжать. Вот там, за городом, аллергии нету. Но, я еще раз повторю - это точно не выбросы. Потому что нет выбросов. А ежели, все же, съел что-то этакое - то таблетки выручают.

Но, решая одну проблему, таблетки создают другую. Я ж к чтению приобщился теперь! И дернул меня черт таблетки от аллергии почитать. Что бы вы думали? Оказывается, они с алкоголем не совместимы! Ей-Богу, лучше б и не читал!

Пошел по аптекам, искать такие таблетки от аллергии, чтобы бухать можно было. Ну как - бухать... прибухивать. Когда прибухиваешь - больше всего чего-нибудь со всякой аллергенной химией хочется. Это Жене хорошо, он - доктор. У него спирт медицинский, им таблетки запивать можно, и хуже не делается, только лучше. Потому что все, что медицинское - лечебное. Кроме врачей, по которым я до этого ходил. Они, хоть и медицинские, но вообще не лечебные оказались!

Короче, пошел я по аптекам. И ждало меня великое разочарование! Все эти таблетки от аллергии с алкоголем не совместимы! Ну нельзя бухать... в смысле - прибухивать, и таблетки от аллергии лопать.

Тут-то меня снова подозрения посетили! Это что же получается? Это заговор! Заговор фармакологической промышленности против промышленности алкогольной! Чтобы люди не бухло покупали, на которое, кстати, у меня аллергии нету, а таблетки!

Едва меня эта мысль посетила - я сразу Жене позвонил. Он же доктор! Он-то знает правду!

Женя все подтвердил. Да, так и есть. Заговор! Потому что если одновременно бухать... да, блин... прибухивать и таблетки покупать - то никаких денег не напасешься! Потому эти концерны фармакологические специально делают таблетки, с которыми алкоголь нельзя, о потребителе беспокоятся, о нервном здоровье. Чтобы люди таблетки покупали и не расстраивались, что на бухло уже не остается. Потому что с таблетками все равно нельзя прибухивать. Так чего расстраиваться, что на бухло денег не остается, ежели его все равно нельзя?

Теперь, как найдет желание отдохнуть культурно - сразу к Жене иду. Он и живет через дом от меня, и запас медицинского спирта у него имеется. Двойная польза получается! И таблетка, и спирт медицинский! Еще и под присмотром врача! Чую, скоро здоровья у меня будет - на век хватит!

Мои предыдущие рассказы, которые разбросаны по Пикабу в неведомом порядке, всем скопом, в одном месте, собраны здесь https://author.today/work/129341

С удивлением обнаружил, что не публиковал на Пикабу свой рассказ "Как я вакцинировался", так что исправляюсь:

Про вакцину разные слухи ходят. Рассказывают, один мужик пошел, поставил прививку, а потом его машина сбила. Хотя до этого ни разу, вот прямо ни единого разочка, за всю жизнь, машина его не сбивала!

Я сам не какой-нибудь там антиваксер. Я почему раньше не укололся? Коллега ходила - три часа в очереди прождала! Три часа! Само собой, сомнения у меня появились. Достоин ли я? Может, там, где-то в той же очереди, есть человек, которому прививка нужнее, чем мне. И что это получается? Что я вот так припрусь нагло и его место займу? Нехорошо это. Не по-христиански как-то.

Выждал момент, когда очереди прекратятся - тогда и пошел. Бумаги все заполнил, доктор шприц достала... и тут у меня ноги подкосились. Я ж с детства уколов боюсь! Потому, когда еще тогда, в девяностых, в старших классах весь двор наркотики пробовал, я так и не попробовал! Оттого что уколов боюсь до жути! По мне - лучше с гранатой под танк, чем уколы.

Доктор посмотрела на меня.

- Что-то вы побледнели, - говорит. - Может, спиртику нашатырного дать понюхать?

Я даже обиделся немного. За кого она меня принимает? Взрослый мужик! Я что, спирта не пробовал? Это же не укол, спирта я не боюсь, а очень даже наоборот! Больно уважаю этот напиток. И чего там это - понюхать? Я и стакан опрокинуть могу. Но нельзя мне сейчас. За рулем я. Да и без закуски - не то все это. Так и закалдырить недолго.

- Ты, - говорю, - мне с собой дай, а дома я употреблю по назначению! С сальцом, огурчиком малосольным - все, как полагается.

Не, не дала. Оттого у нас медицину и не любят. Жадные все там. Будто за спирт из своего кармана платят! А, с другой стороны, если б за прививку по стопочке наливали - небось, и сейчас очередина была бы! По десять раз люди приходили бы!

Следующим утром проснулся... чувствую - хреново мне! Все тело ломит. К обеду совсем худо - знобить еще и стало. Форточку закрыл, под одеяло забился, так и продрых весь день.

А назавтра самое интересное началось. Едва шары продрал - первым делом гимн наш вспомнил. Откуда? Я и не знал его никогда! Кроме того, еще советского, где про леса, поля и реки. И вдруг - с заглавной буквы "Г" до тиража и типографии!

Появилась полная уверенность в легитимности присоединения Крыма. Нет, у меня и раньше сомнений не было. А тут - прямо гордость взяла за торжество исторической справедливости! И лютая ненависть к тем, кто считает, что Крым не наш. Не наши это! Это все агенты иностранных разведок и наймиты западных спецслужб. Даже нет - не ненависть, а гнев. Праведный такой гнев. Да как они посмели с нашим мнением не соглашаться?! Вот у них там свое мнение есть, пусть с ним и не соглашаются! Мы же с их мнением не соглашаемся!

Кстати, может, кто в курсе - там, на Аляске, эскимосов не притесняют? Нет?

Включил Ютуб посмотреть - и новая волна возмущения как нахлынула! Вот Лядов этот. Когда он снимал видосики про Колумбию, Сомали, Мексику - все правильно было. Я смотрел и радовался, что это они там так плохо живут, а не мы здесь! А тут поперся зачем-то в Исландию. Посмотрел я на все это дело... нехорошо как-то. Не патриотично! Почему они там живут лучше, чем мы здесь? И зачем мне знать, что кто-то там живет лучше меня? Меня это не радует! Когда кто-то там живет хуже, чем мы здесь - это радует. А наоборот - не, не радует.

Подрывное, я бы сказал, видео получилось. Антиобщественное.

Природа там красивая... а у нас что - своей природы мало? От Калининграда до Находки - одиннадцать часовых поясов! Снимай - не хочу! Лесов, полей и рек - всего навалом! Да у нас даже Крым есть! Нет же, он, сволота, в Исландию поперся. А там тротуары с подогревом! Главное, в том же Сомали дети голодают, а у этих, в заполярье, тротуары с подогревом! Никакой, понимаешь, сознательности! Никакой социальной справедливости! Я одного не пойму - как у них от такой красивой жизни морда не трескает? Разве что - от бездуховности... Бездуховный человек - это и не человек вовсе. А так - тля.

Другое дело - Витя Солид. Витя Солид - молодец! Ряху себе отъел на заморских харчах, лопает их и ругает. Ругает, но лопает. Человек, можно сказать, превентивный удар наносит! Ассиметричный ответ! Солид в одного объел каждую армию мира! Да ему только за это уже орден полагается!

Причем, в любом иностранном сухпайке ложку дегтя найдет! А в нашем сухпайке - шоколадка вкусная. Пусть и одна, зато вкуснотища! Да одна наша шоколадка тыщу... нет! Мильон их сухпайков стоит!

Правильная у Вити позиция. Одобряю. Жрет огромной ложкой французский паштет, прямо из консервной банки хряпает, и без тени смущения, в глаза говорит этим гейропейцам, что думает. Мол, фигня этот ваш паштет. Наша шоколадка во сто крат лучше!

Витя Солид - патриот, тут никаких сомнений не имею. А к Лядову я бы присмотрелся. Наш ли это человек, или не наш?

А потом я понял. Прививка - это знак! Больше того - символ! Это символ доверия к Родине, к нашей, отечественной, медицине. К правительству, к партии. Дескать, страна, я тебе верю, вот тебе мое плечо - коли, ничего не убоюсь! Можешь даже два раза кольнуть - все вытерплю. Только не ихнюю, забугорную вакцину, а нашенскую, православную.

Патриоту никакой коронавирус не страшен. А вакцинированного патриота пусть сам коронавирус боится!

2021 г.

Прочие мои рассказы, как опубликованные ранее, так и те, что будут опубликованы в будущем, находятся здесь https://author.today/work/129341

Бывает такое, что я беру шаурму. Был у меня возле дома ларек, пока его не сожгли, так там такая шаурма вкусная была, что я, порой, брал две или три шаурмы! А тут ко мне гости собрались, нужно накормить их чем-нибудь вкусненьким. Пошел в магазин, взял две бутылки коньяку, на обратном пути в ларек завернул, про тот, что раньше говорил, где шаурма вкусная, хотел взять пять. А вот чего я пять хотел? Шаурмей? Непонятно!

Вот с коньяком - все понятно. Одна бутылка, две бутылки, пять бутылок. Сколько его не бери - все одно, бутылки будут. Кроме как когда Новый Год на носу или именины - тут снова все понятно, коньяк уже не бутылками, а ящиками измеряется.

А вот с шаурмой - непонятно. Еще четыре - их шаурмы, а вот ежели пять? Шаурмен? Так я расстроился, что решил не пять взять вот этого, непонятно чего, а две и три. И все разом понятно стало! Две шаумры и три шаурмы! Всего - пять шаурмов!

Блин, нет! Неправильно как-то это звучит - "шаурмов". Вот кто, вообще, такое слово придумал - "шаурма"? Я б шаурму тоже бутылками, как коньяк, измерял, чтобы не путаться! Одна бутылка, две бутылки, три бутылки, четыре бутылки, пять бутылков... тьфу, блин! В смысле - бутылок! А то запутали меня со своими шаурмами!

Штаны, опять же. Тоже непонятно! Почему они именно "штаны", а не "штан"? Это ж кто до такого додумался? Нет, я согласен, что ног - две, а у штанов - две штанины. Но я ж только поначалу на ноги их надеваю, а потом - на жопу и на пузе застегиваю! И хоть ты тресни - жопа-то у меня одна, хоть и из двух половинок! С носками - все понятно. Когда они вместе - они носки. А как постираешь в машинке - один носок остается. "Носок" же, а не "носки"! А штаны - они ж одни! Но почему-то всегда "штаны", но никогда - "штан"! Коли грушу взять и пополам разрезать - она ж грушей и останется, не превратиться в какой-нибудь "груш". Вот была груша - стало две половинки груши, но от каждой польза есть. Ежели штаны пополам разрезать - не два раза по половине штанов выйдет, а две штанины. А что проку мне в тех штанинах? Я ж не буду, как дурак, в одной штанине ходить! Потому что половина жопы голой останется! Так и какой смысл для каждой штанины отдельное слово придумывать, коли толку от нее, от одной штаны, никакого нету?

Короче, непонятно все со штанами. Вот с носками - все понятно, а со штанами - непонятно.

Хотя, если подумать, то и с носками непонятно! Вот когда один и один носок - это носки. А когда их трое? Кто тогда они? Трое носков или трое носок? Непонятно же! Как по мне - то и носки проще бутылками мерить. Бутылка носков - и все понятно, что пара их, комплект полный. А половина бутылки - это один носок. И пользы от него столько же, сколько от половины бутылки - ровно половина. Но это - все равно больше, чем от одной штаны! Я ж носки разные могу одеть, никто под ботинками и не разглядит их, какие они там! А вот две разные штаны не могу одеть - их скреплять между собой нужно, не то развалятся.

Я как обо всем этом думать начал - так и спагетти есть перестал. Потому что тоже непонятные эти спагетти. С нашей вермишелью или макаронами - все понятно, я только их и ем. А спагетти не ем, потому что непонятно. Нет, пока они в упаковке - все понятно, а ты попробуй отварить их, да в тарелку положить! Что у тебя получилось? То-то! Тарелка вермишели или тарелка макаронов - тут вопросов не имею. А если спагетти в тарелку положить - это что выходит? Тарелка спагеттей? Или тарелка со спагеттями? Непонятно же!

Все же, сволочи эти европейцы! Главное, они спагетти свои придумали и нам задвинули, а у себя переименовали. Знаешь, как они у себя, в Европе, спагетти кличут? Паста! И вот тут все понятно! Коварные! Это они специально, чтобы мы тут голову ломали над спагеттями ихними, а у них там - паста! Чтобы самим не путаться! Одно непонятно, как они пасту, которая спагетти, от зубной или какой другой пасты отличают, да хоть от гуталина того же?

Или вот еще. Вообще непонятная ситуация! Нету! Говорят, что такого слова - "нету", его нету. А как такое может быть, чтобы такое, чтобы нету - есть, а слова такого - нету? Если такого слова нету, то нету и "нету", но, если "нету" - нету, то оно есть! Выходит, что и слово такое есть! Но если оно есть - то его нету! Понимаешь, какая петрушка получается?

Нет, я б и сам был такому рад, чтобы не было слова "нету". Приходишь вот так в магазин, говоришь продавщице:

- А ну, красавица, давай мне бесплатного коньяку!

А она бы рада ответить, что бесплатного коньяку нету, но не может, потому что слова такого нету! Придется дать! Только дудки тебе! Она ж скажет как есть - нету! Вообще, как-то оно не совсем справедливо получается. Слова "нету" - нету, но такое, что бесплатного коньяку нету - все равно есть. Так что, я так считаю, что и слово такое есть. Чтобы по справедливости все было! Вот коли б бесплатный коньяк давали - мне б вообще до урюка было, что там есть, а чего - нету.

С этими своими "ча-ща" вообще лес намудрили. Чащу целую! Почему это я должен писать через "а", когда я точно слышу, что там должна быть "я"? Чё это за правила такие, что говорим одно, а пишем - другое? Кем это, вообще, придумано? Почему это я должен сам себе врать, думать "чящя", говорить "чящя", а писать - "чаща"? А потом мы еще удивляемся, что правды в людях не стало! Так откуда в них правда-то возьмется, коли со школьной скамьи учат думать одно, а писать - совсем другое?

Еще "жи-ши" эти. Я ж нутром чую, что должно быть "ы"! Нет, мне говорят - пиши, мол, "и". Поперек себя идтить заставляют!

Запятые, опять же. Совсем непонятно! Я, когда говорю, или думаю, запятые совсем не говорю и не думаю! А рисовать их я должен! Непонятно - зачем их придумали только, запятые эти?

У нас в классе девочка была - отличница. Страшная, как вся моя жизнь, зато училась на одни пятерки, сейчас в театральном буфете пирожками торгует. Так потому и в театральном, что на  пятерки училась, училась бы на тройки - на вокзале где-нибудь торговала бы. Хотя на вокзале получка больше, потому что на вокзалы людей больше, чем в театры, ходит. Я тебе это точно скажу - Сашка, который тоже с нами учился, на каждом вокзале по ларьку с пирожками имеет, он сам нам рассказывал.

Так отличница та литричке, когда Пушкина проходили, прямо говорила:

- А почему это тут у Пушкина запятая стоит, когда по правилам запятой быть не должно?

И ты знаешь, что ей училка отвечала?

- Это, - говорит, - авторские знаки!

Вот тебе и раз! Приехали! Главное, Пушкину, раз он из буржуинской семьи, можно авторские знаки ставить, где ему хочется, а мне, раз я рабоче-крестьянского, самого что ни на есть пролетарского происхождения, за неправильную запятую - двойку? Вот где справедливость-то в жизни? Выходит, нас, тружеников, еще со школы своими запятыми угнетать начали! Коли ты - дворянин, белая кость - ставь свои запятые, где хошь, никаких правил тебе не писано, а ежели ты из рабочего классу - изволь по правилам жить, которые те придумали, что сами по правилам запятые не ставят.

Враки это все, что Царь-батюшка крестьян освободил. Как мы рабами запятых были - так рабами и остались. Я когда сочинения или диктанты в школе писал, у меня всегда от этих запятых башка пухла. Так пухла, что те запятые прямо своими острыми хвостиками наружу вылезали, как иголки у ежа. И все равно за грамотность мне двойку ставили!

Потому что не могу я себе врать! Вот не могу я писать вот эту твою "и", когда точно слышу, что должна быть "ы". Сердцем чую, а сердце-то не обманешь!

Да разве в запятых этих счастье? Сашка тот, с ларьками на вокзалах, никогда больше тройки не имел. А какой бизнес воротит! Он и девочку, которая в театральном буфете работает, к себе звал, большой получкой заманивал.

- Нет, - она ему отвечает, - я - дама интеллигентная, на вокзале пирожками торговать не могу, только в театре!

Выходит, что не в запятых счастье-то! Я как это понял - так сразу, когда школу окончил, когда оценки за грамотность ставить перестали, вообще запятые ставить перестал. Даже в самых важных бумагах! Они, кто там запятые придумывали, когда их придумывали, со мной-то посоветовались? Нет? Забыли? Вот хрен вам тогда, а не запятые!

Правда, для тех, кому сильно надо, я в конце, когда все важное в важной бумаге уже написал, уже после всех слов, запятые кучкой рассыпаю. Берите, сволочи ученые, кому нужно, куда хотите - туда и пихайте, мне для вас запятых не жалко! Подавитесь, пожалуйста!

.

.

Вдруг комп сам собой решил сегодня переводить мне всё с иврита на русский. Смотрела расписание автобусов. Что-то побаиваюсь ехать уже.

.