Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пощу это видео везде. По разным причинам. Эффект также разный. Если уже постил, то минус и ссыль.
Эта история и новая песня к ней предназначены для парней в возрасте 15-16 лет. А также для тех, кто хочет вспомнить "детство золотое".
Песня не раскрывает интересные темы, отображённые в самой истории:
- Что такое "макуха", зачем её надо качать.
- Что было в загадочной записке.
- Встречи "диверсионной группы" с охранником и чёрным котом.
- Забавный момент, когда парни наехали на молодого преподавателя, приняв его за старшеклассника.
- Цитата начало
...
Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
...
- Цитата конец
Зато в песне хорошо получился образ Петьки, боксёра и поэта, который достойно встретил "диверсантов".
- Цитата начало
...
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
...
- Цитата конец
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 031. Песня "Макуха"
История 00081. "Как я качал макуху"
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 030. Песня "Волшебный шарик"
История 00104. "Волшебный блестящий шарик"
Случайные пробные варианты съемок превратились в игру "Кто первый засмеется".
На спор?
с ФБ-2017
Извивающийся на ослепительно белой тарелке червяк казался живым воплощением мирового зла и вселенского закона подлости.
Ну почему все-таки Сейра предпочла этого рыжего?
Само собой, изначально он предполагал, что глава клана Ройярд не опустится до мелочного разбирательства не благовидных и не логичных поступков столь низких существ, как люди...
Просто во время игры на загадывание желаний, Суйи необдуманно ляпнула, что желает, чтобы Шинву съел какую-нибудь земляную гадость.
Все сначала заорали, что это гадость, фу!
Но она улыбнулась, когда этот проклятый мальчишка на спор сожрал огромного дождевого червя.
Да еще попыталась стереть приставшие к его лицу (и к губам!) земляные крошки!
Однако, та, рыжая, Юна, с выражением дикого ужаса на лице побежала к директору за раствором для незамедлительного промывания желудка.
Но мстительный и предельно вежливый Франкенштейн авторитетно провозгласил, что натуральный белок в столь же натуральных продуктах - это даже полезно. А для профилактики дизентерии выписал «герою дня» сильнейший дезинфицирующий препарат...слабительное.
И, хотя этого мелкого недомерка Региса едва не стошнило при виде этой эпичной сцены, хитрый паскудник заявил, что ради исполнения желания девушки он готов и не на такие, сомнительной значимости, поступки.
Даже Икхан, снимавший на телефон этот отвратительный и вызывающий тошноту процесс одобрительно похлопал по плечу своего товарища, сказав, что ролик наверняка займет верхние строчки на Ютубе.
А благородный (предатель!) сэр Кэриас пробормотал, что в этом поступке есть что-то...кгхм, романтичное...
Рэйзелу все как всегда приписали три нецензурные точки.
И только прямолинейная девушка "без комплексов" Суйи пренебрежительно сморщила носик: "Фу, Шинву, это же такая гадость!"
Модифицированные шавки, естественно сохранили "лицо" ограничившись со стороны снайпера каменным спокойствием, со стороны хакера - тщательно подавляемым смешком, а оборотень вышел из комнаты, покрутив у виска пальцем.
И только он, новый глава Кертье с самого начала стал доказывать насколько это глупо и соответствует примитивному уровню интеллекта человекообразных приматов.
Но Сейра улыбнулась, рассудив, что строгое соблюдение правил игры на "желание" есть обязательное к исполнению всеми участниками игры условие.
И вот сейчас, сидя в одиночестве на веранде перед живым и активно сопротивляющимся насильственному поглощению "жизненной энергии" натюрмортом, Раэль задается извечным вопросом русских мальчиков и интеллигентов: "Тварь я дрожащая или все-таки право имею?"
К черту, мальчишку, к черту набившие оскомину подначивания и дурацкие игры "на желания".
Прямо сейчас он пойдет и врежет этому рыжему ублюдку, посмевшему украсть у него Сейру.
- Съест или нет?
Модифицированные через систему внутреннего слежения с интересом наблюдали за внутренней борьбой, раздирающей в данный момент Раэля.
- Ставлю пятерку на то что сожрет червяка и пойдет разбираться с Шинву. На спор?
Александр СЕВЕР – На сходку ведьмы собрались
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Веселая забегаловка».
Порой кажется, что если бы я сотрудничал с каждым обратившимся ко мне человеком, я был бы миллионером. Но есть определенная категория людей, с которыми я не работаю, хотя можно молча оказать им услугу, сделать то, что они хотят, получить бабки и жить счастливо. Но нет, нервы и чистая совесть дороже денег.
Случай из жизни.
Был прекрасный рабочий день, я провёл все запланированные тренировки, как говорится, накачал людям бицепсы и ягобицепсы, и собрался идти домой, так как записей ко мне больше не было. И тут ко мне подходит администратор моего зала. Звонит, говорит, женщина, слёзно просится к тебе на тренировки, но сможет приехать через два часа. Я говорю: «Ну что вы, администратор, я же уже подмылся, и собрался оттрапезничать с друзьями бутылочку безалкогольного пива». Показал язык и выпрыгнул в окно.
В общем, пообещав мне пачку пельменей, администратор уговорила меня подождать пару часов и провести этой женщине тренировку. И не надо думать, что я идиот, я сначала потребовал показать пельмени…
Короче, день уже не был таким прекрасным, сижу я зале, смотрю в окно и вижу, как над нашим зданием сгущаются тучи.
- Иииииигорь! – пронеслось в моей голове.
Я сначала решил, что пельмени испорченные были, чудится… Но нет. «Ииииигорь» на весь коридор прозвучало еще раз. Мой тренажерный зал находится на 2 этаже, посреди различных бутиков. Длинный коридор, по обеим сторонам которого расположены различные бутики. Всякие шмотки, парикмахерская и что-то там ещё, не суть.
Суть в том, что эта женщина не знала, где именно находится зал, но знала, что он на втором этаже, а нахрена спрашивать людей, когда можно крикнуть «Ииииигорь». Откуда выглянет Игорь – там и есть зал. В принципе, вполне логично. Жаль, что в коридор выглянул не только я. Люди в бутиках подумали, что сработала пожарная сигнализация, и тоже высунулись посмотреть. Поймав на себе взгляды искреннего сочувствия от всех высунувшихся людей, я кивком дал понять людям, что они могут расходиться, женщина пришла ко мне.
Коротко о женщине. 180 сантиметров живой плоти, 130 кг живой «легкости», обтекая потом она двигалась в направлении зала. Я сразу понял, что подняться на 2 этаж ей было весьма непросто. Ну ладно, будем считать, что разминку она уже сделала.
В голове мелькали картинки, как она ломает один тренажёр, садится в другой, и тот «тонет» в глубине её булок. Боже, а если она не успеет закрыть «углеводное окно», она ж сожрёт меня! По моим щекам потекли «слёзы счастья», я даже не заметил, как отвисла моя челюсть.
Но когда она прошла мимо, то сказала что-то типа «прикрой ротик, не пускай слюни, не для тебя вишенка росла». Я сразу пришел в чувства, печально, конечно, было такое осознавать, но я начал упорно думать как её сейчас тренировать. Если предположить, что человек использует возможности мозга на 10%, то мой мозг на тот момент фигачил на все 200%.
Ни в коем случае не подумайте, я нормально отношусь к полным людям, среди моих знакомых тоже есть пухляши. Как говорится, хорошего человека должно быть много. Но если человек му*ак, то какая разница сколько он весит? Это как уважать пожилых людей только за их возраст. Слышали случай, как в Уфе бабушки оккупировали детскую площадку и не пускали туда играть детей? Ещё и кричали на детей «Не орите, у меня давление!» и всякое такое [http://www.ufa.aif.ru/society/v_ufimskoy_chernikovke_babushk...]. Так вот, если человек в молодости был му*аком, то и в старости может им остаться. Но об этом чуть позже.
Короче, чтоб не соврать, переодевалась она, без малого, минут 20. Малый предлагал ей помочь, но она сказала «уйди, Игорь, не мешайся».
«Слышала я, что ты самый крутой тренер в этой деревне, сейчас и посмотрим как ты сможешь меня похудеть». Я уже заподозрил неладное, но, проглотив слезу, решил продолжить, зря что ли 2,5 часа сидел.
В нашем зале из кардио-тренажеров всего одна беговая дорожка. И та при моих 90 кг уже отказывалась крутить полотно, застревала в общем. Её 130 кг, наверное, прошли бы сквозь дорожку… Я предложил женщине суставную гимнастику в качестве разминки, но та сказала, что если бы она хотела гимнастику, то пошла бы в гимнастический зал, а в тренажерном зале она хочет разминаться на беговой дорожке. Со словами «Эх, сука, как высоко-то», она встала на дорожку, которая странно затрещала под ней.
Я понимал, нельзя ей сказать, что «весовой контроль» она не пройдёт, и дорожка не будет крутиться. Допустить того, чтобы она включила дорожку я тоже не мог, потому что та либо поймёт, что много весит, и обидится на дорожку, не дай бог ещё «топнет от злости», либо скажет «что за гнилой зал, одна дорожка, и та не работает».
В общем, я заплакал, попросил сжалиться надо мной и над дорожкой, и та слезла с неё. Но начала требовать велотренажер.
Боги, ну за что мне это? Ты же «наденешь» велосипед до самых педалей…
«Соберись, тряпка!» - сказал я себе.
«Я здесь тренер, давайте сделаем как я говорю!» - неуверенным шёпотом выдавил из себя я. Поймав на себе голодный взгляд, добавил «ну пожалуйста»…
Спросил я про её болезни и противопоказания. И… в общем, вечерело, а список всех её «болячек» так и не кончался. Суставы, давление, варикоз, геморрой, триппер и что-то там ещё. Короче говоря, тренировка будет лёгонькой, решил я.
Посадил я её в тренажер, поставив небольшой вес. Она сказала, что ей много, и я сделал поменьше. Она опять сказала, что ей много, но я сказал, что «тут и так мало». Она сказала, что сожрёт меня, и я поставил минимальный вес (всего одна пластинка, на которой был болт, то есть без пластинки вы бы просто дергали трос).
Я обозначил диапазон повторений как 12-15. Женщина сказала, что-то типа «член у тебя 12-15, а я буду делать раз 30-50, так жир лучше горит».
Но… ведь… жир… не горит количества повторений…
«Сожру!» - сказала она, и я позволил ей доделать 30 повторений передергивания троса.
Доделав, она решила, что уже похудела в работающих мышцах, и сказала «теперь хочу похудеть вон в том тренажёре». Мои нервы уже были на пределе, и решил дать ей ещё один шанс.
Сев в выбранный тренажёр, она начала делать упражнение.
- «Не слышу!» - произнесла она.
- «Я ничего и не говорил» - пробубнил я.
- «Я что ли сама должна повторения считать? Мои тренеры всегда считали мне количество повторений».
- «А я верю, что вы сами умеете считать» - сказал я, хотя очень хотелось спросить за что она сожрала предыдущих тренеров.
Она решила, что без счёта ничего делать не будет, молча встала, и пошла на беговую дорожку. Там, говорит, жир лучше горит.
И чёрт меня дёрнул спросить считает ли она калории.
Вот не соврать, практически цитата: «Вы за кого меня принимаете, я ж не совсем с ума сошла считать там что-то. Да, я ем калории, но я же не больная фитоняшка дневники вести».
Я понял, что потерял уже достаточно времени, примерно столько же, сколько вы потратили на прочтение этой ерунды, и решил, что пора завязывать.
Последний раз предложил ей заниматься так, как говорю Я, на что последовало очередное «сожру, паршивец этакий».
Я понимал, что она меня не догонит, поэтому показал язык, вежливо сказав, что она сама знает как ей дальше тренироваться. И убежал.
Случай не единичный, но этот запомнился надолго. Ибо женщина приходила ко мне во сне ещё долгое время.
И да, она молодец, что пошла заниматься в зал, решив взять себя в руки. Но если тебе специалист объясняет как надо, зачем ты с ним споришь?
История несколько приукрашена, но вот всё честно так и было. Даже вместо «сожру» она говорила «укушу».
Есть жир – не сильно страшно, его можно убрать. Нет мозгов – это уже печальнее, вряд ли их можно пересадить.
Именно поэтому я иногда отказываюсь тренировать некоторых людей, и даже писать им программы тренировок и питания, себе дороже выйдет. Потому что я с му*аками не работаю!
И если вдруг я не написал вам программу – задумайтесь!
Источник:
В каждом зале есть такая категория людей, которой, наверное, нет чёткого определения, но в народе их называют КОЧКАМИ. Как говорится, у всех есть такой знакомый. А если у вас такого знакомого нет, скорее всего, это вы сами! Вот вам 7 признаков того, как распознать кочку.
1) Пока со всеми не поздоровается – заниматься не будет
Не важно, знакомы вы или нет, абсолютно без разницы выполняете вы подход или просто стоите возле тренажёра, кочка подойдёт к вам с протянутой ладошкой, и будет сжимать вашу руку изо всех сил. Ведь у мужика должно быть крепкое рукопожатие. При этом рукопожатие может сопровождаться громким «Здорова, братан!», и типичной шуточкой «Неплохо подкачался, скоро меня догонишь».
Ты можешь выполнять жим лёжа, либо заниматься в любом другом тренажёре, а кочка подойдёт к тебе и протянет руку. А ты такой видишь, что к тебе идёт кочка, специально выполняешь упражнение медленнее, в надежде, что он пройдёт мимо, но нет, ты просто будешь выполнять весь оставшийся подход, глядя на его протянутую руку. Наиболее отбитые кочки могут ещё решить, что тебе обязательно нужен страхующий, и не дадут поставить штангу на стойки, пока она тебя не придавит, а потом с криками «Давай, братан, жми это дерьмо!», встанет яйцами над твоей головой, и заставит тебя сделать ещё несколько повторений. А потом ты лежишь такой почти без сознания, а он тебе руку протягивает.
2) Очень громко готовит снаряды
Зачем спокойно навешивать блины на гриф, когда можно со всей дури стучать ими. Каждый должен услышать, а потом и увидеть, как кочка накидывает блины на гриф. Если новый блин недостаточно громко ударился об уже находящийся на грифе блин, либо вы не обернулись оценить всю ту тяжесть, которую кочка будет поднимать, нужно его снять, кинуть на пол. Вздрогнули? Теперь вешаем его обратно!
Если кочка готовит для упражнения гантели, он не будет снимать их со стойки, он их оттуда скинет. Чтобы все обратили внимание какие здоровые гантели он взял. Да-да, сейчас он будет их поднимать… наверное…
3) Любит на «полшишечки»
С каждым блином, накинутым на гриф, уменьшается амплитуда. Если кочка делает присед, это будет выглядеть так, будто кочка просто стоя напрягает ягодицы, хотя тот будет убеждён, что жопой пол царапает. Если кочка делаем жим платформы ногами, то во всём зале кончаются блины. При этом он ещё может попросить несколько человек забраться на платформу, потому что тех блинов ему всё ещё мало. При этом сгибания ног практически не происходит, кочка просто вытягивает шею и тянется головой к ногам, создавая иллюзию движения ног.
Если кочка собрался делать жим лёжа, накинув с шумом все блины на гриф, попросит вас подстраховать. И не дай бог вам согласиться. Это не кочка будет делать жим лёжа, это вы будете делать становую тягу. При этом он будет подбадривать «сам себя», типа «Давай, ещё пару раз». А вы как бы понимаете, что он и первый раз не сам сделал, но не дай бог сказать ему, будете обвинены в том, что страховать не умеете.
4) На каждом подходе орёт как потерпевшая прост@тутка
Девушки при родах не испытывают столько боли, сколько кочка на приседе. Бэтмен нервно курит в сторонке от этого «рыка кочки». Все должны слышать, что кочка делает подход. С огромной штангой. Не дай бог вы при этом страхуете кочку на жиме лёжа, это протяжное «РРРАААА», сопровождаемое целым фонтаном слюней… будто на мотоцикле без шлема проехали на скорости 200 км/ч.
После подхода кочка снимает тяжёлоатлетический пояс (в котором он выполняет абсолютно все упражнения), и ещё с более громким рёвом, бросает его на пол, «Й-е-е-е, бейби». Типа «я тебя победил». Особо одарённые могут ещё и наблевать после этого. И нет, не аккуратно в уголке, а с тем же диким рёвом. Все должны увидеть как кочке плохо!
5) Любит показушничать
После того, как кочка с грохотом накинул все блины на штангу, затянулся поясом, попросил кочконапарника нахлестать ему пощечин, намазал магнезией все нужные и ненужные места, всё это сопровождается диким рёвом и слюноиспусканием, кочка подходит к снаряду. Он уже сумел обратить на себя внимание всего зала. И вот вы смотрите на него боковым зрением, в надежде, что он всё-таки навернётся с этой штангой, но кочка никак не может определиться каким хватом ему взяться, как сильно нужно прогнуться, куда удобнее положить гриф и прочее.
Но это не вы наблюдаете за кочкой, это кочка наблюдает за вами. И как только вы устали 10 минут стоять и ждать пока кочка установит рекорд в приседе, стоит вам на секунду отвернуться, вы тут же слышите грохот на весь зал. А это кочка снял штангу со стоек, понял, что не обосравшись не сядет, сбрасывает её назад. Снимает пояс, продолжая испускать победный рёв. Но так как вы не видели, кочка будет делать вид, что только что смог сделать повторение с этим весом, и смог бы сделать второй раз, но сегодня не тот день. Магнитные бури или ещё чего.
6) Ничего за собой не убирает
Кочка позанимался, кочка устал. Снимать блины со штанги – это катаболизм. Это дрищам ничего не стоит снять свои пятикилограммовые блинчики, а кочке это как новая тренировка. Протирать скамью от пота тоже не нужно. Пусть дрищи пропитаются гормонами кочки, может тоже накачаются.
Если же кочка занимался в тренажёре, он обязательно переключит вес на нижнюю плитку, и только потом уйдёт. Ведь все видели, что в этом тренажёре занимался кочка. А когда вы подойдёте к тренажёру, то увидите максимальный вес, и решите, что с ним занимался кочка.
7) Жрёт в раздевалке
В шкафчике кочки целый продуктовый склад. Протеины, гейнеры, БЦА, всякие батончики, протухшие бананы, прошлогодний контейнер из под гречки. До дома кочка не доживёт. Катаболизм. Кочка всё сожрёт прямо в раздевалке. И нет, вы не испортите аппетит настоящего кочки своей волосатой опой с бубенчиками, пройдя мимо. Закрыть углеводное окно – дело святое!
А вы видели в зале кочек?
Теперь я понял кого она мне напоминает...
Увидел картинку у кого-то в ВК.
1. Chopper
Более пятидесяти лет чоппер в первую очередь ассоциируется с Harley-Davidson. Чопперу от Веспа понадобится вынесенное вперед колесо и эйп-хэнгер. Кофры? Не уверен.
2. Sportbike
Дизайнер скорее всего имел в виду здесь Спорт-тур конфигурацию. Стильный V-twin о 1200 кубиках мог бы быть здесь прекрасным мотором, как для того что бы колесить по каньонам, так и для того что бы выехать в клуб «на стиле». Если бы можно было проголосовать, это был бы лучший выбор.
3. Touring
Какая модель для путешествий может быть лучше чем легендарный Harley-Davidson Duo-Glide? (прим. папа электрички вроде) Эта красота будет держать пилота и пассажира, двигаясь по великим американским хайвеям, в комфорте, часами и часами до самого конца. Как насчет такого, Милуоки? Не самое ли время восстановить связь с Италией?
4. Offroad bike
Длинноходные подвески и подножки-площадки? Почему нет? Нам представляется 450-кубовый одноцилиндровый четырехтактный мотор в паре с 6-ст. трансмиссией, возможно дорожная или эндуро версия. Уместите эту милашку в 135 кг и вы будете съезжать с уступов «на стиле».
5. Cafe racer
Оппозит/кафешник/бэггер? Руль клабмэн сделает его немного более практичным чем клипоны, а пилота может собрать в серьёзную гармошку на таком длинном сиденье. Маленький бак, конечно, сильно ограничит пробег, но эти два кофра ведь можно превратить во внешние баки. Гонки на выносливость?))
6. Tron
Но хватит о традиционных формах. Как насчет футуристичной гонки, заряженной чистой жидкой энергией? Только припусти нос и хвостовик пониже, что бы валить быстрее. Этот гипер-кафешник создан для того что бы погонять, когда виртуальные миры станут реальностью.)
ЗЫ Слегка вольный перевод статьи с сайта rideapart.com Автор перевода - Surfer, bikepost
Часовая стрелка на офисных часах из последних сил держалась на уровне четырех часов – вместо того, чтобы бессильно повиснуть на полшестого. Еще два долгих часа рабочего времени.
С шумным выдохом я небрежно бросил опостылевший телефон на рабочий стол. Еще час назад он перестал меня развлекать. Все соцсети и каналы с мемами просмотрены, от скуки я даже пролистал все посты с акциями ближайших магазинов на просрочку. Не то чтобы я планировал купить курицу-гриль в годах и умереть от кровавого поноса, просто больше совсем нечем было заняться.
В углу монитора всплыло уведомление о новом письме на электронную почту. Отправитель –Марина Кадушкина, менеджер чего-то там из нашего соседнего филиала. Тема письма – «Акт №128 от 05.06»
Я видел ее несколько раз в нашем офисе, она долго ковырялась в архиве, а потом с кучей папок отправилась восвояси. Вы видели когда-нибудь, как бобер тащит что-то тяжелое? Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, перехватывая ношу своими маленькими лапками. Если бы у бобров были имена, то этого звали бы Мариной Кадушкиной.
Почтовый клиент сразу же поместил письмо в папку «Мариноприемник», где ждали своего часа 38 непрочитанных писем от нее. Я скривил губы, раздосадованный тем, что заметил это письмо. Если бы я его не увидел, то его как будто не было бы, а так я буду испытывать муки совести, забив на него. Правда не долго, но все же.
По-хорошему, я должен был внести данные из прикрепленного файла в базу данных, но мне сейчас было некогда. Много работы, потом сделаю.
Никогда еще такого не было, чтобы я не успел выполнить всю отложенную работу до конца месяца, как того предписывает регламент. Кроме, разве что, последних нескольких месяцев. Или лет.
Я встал, потянулся и оглядел офис. Наша комната была сравнительно небольшой и вмещала, помимо меня, еще офисного планктона в количестве трех штук. Рабочие места были расположены у стен так, чтобы вошедший не видел содержимое мониторов.
Подобная планировка была нашим общим и пока что единственным примером сплоченности коллектива. Мы отбросили все разногласия и единым порывом ныли и скулили, как нам ужасно неудобно, и как повысится наша эффективность, если расставить мебель по-другому. Директор, которого этот недельный натиск порядком достал, потому что постоянно отвлекал его от игры в мини гольф у себя в кабинете, сдался и махнул рукой.
Переставили мебель, и с тех пор зажили, как люди. Единственным неудобством стала необходимость изображать бурную деятельность, когда кто-то входил. Я обычно делал серьезное лицо и сосредоточенно печатал. У меня на этот случай всегда был открыт текстовый документ с десятком страниц, исписанный случайным набором букв. Говорят, что если посадить обезьяну за печатную машинку и дать ей бесконечное время на бездумную печать, то рано или поздно она напишет «Войну и мир».
Не могу ручаться за точность цитаты и за то, кто именно это сказал. Какой-то закон чего-то там. Закон обезьяны, возможно.
Я был до этого еще далеко, но возможно, я тоже когда-нибудь напишу свою «Войну и мир». Однако для этого я должен стать либо Толстым, либо обезьяной. Либо толстой обезьяной.
Рядом со мной был стол Миши. Это был в меру упитанный парень в голубой рубашке с засаленными черными волосами. Рубашка его выглядела так, будто он в ней ночевал. Месяц подряд. Его нелепые очки напоминали два увеличительных стекла, делающие глаза визуально больше, как у грустного теленка. Я всегда удивлялся, как ему еще глаза не выжгло на солнце с такими-то очками. Несколько раз я видел его без очков, и это выглядело так, будто его глаза сжались на морозе.
Это долгое описание можно было бы сократить до одной фразы, но он был моим другом, и я никогда не позволил бы себе называть его задротом.
Миша, как обычно, увлеченно играл в свою любимую браузерную игру про эльфов, гномов и прочих фантастических тварей.
Напротив нас было два стола, один из которых сейчас пустовал. Валера был в отпуске уже неделю. Наверное, копает картошку на даче со своей мамой, а потом будет нам рассказывать, как он оттянулся на море. Или что он там обычно всем рассказывает, когда его никто не слушает.
– Давай, давай, мочи его! – яростно прошипел Миша, с силой вдавливая кнопку мышки.
Вика цокнула и закатила глаза, не отрываясь от телефона.
Вика – четвертый член и богиня нашего отдела. Не то чтобы она была прекрасна как Афродита, но по крайней мере, являлась особью женского пола и в довесок имела самомнение высотой с Эйфелеву башню.
– Коль, – медленно протянула она и соизволила наконец отлипнуть от инстаграма. – Уже двадцать девятое число, если мы не добьем все отчеты, то шеф будет в ярости. Давай я тебе скину пару договоров.
Последнее предложение должно было быть вопросом, но почему-то прозвучало утвердительно. Формально проверять договоры было ее обязанностью, и сейчас она пыталась спихнуть на меня свою работу. Меня это всегда выводило из себя. Не люблю бездельников.
– У меня своей работы полно, – отрезал я.
– Козел, – равнодушно бросила она, снова уставившись в телефон.
– Коза, – пробурчал я в ответ.
– Козлы! – гыкнул Миша, и мы с Викой одарили его гневными взглядами.
Вечно он встревал куда не просят. Мы с Викой всегда вели подобные содержательные диалоги, это было нормой. Назвать меня козлом и получить в ответ козлиное приветствие было для нас так же естественно, как пожелать доброго утра или спокойной ночи. Хотя желать Вике спокойной ночи, а потом и доброго утра мне бы не хотелось. Не для того моя роза цвела.
На мгновение наши с Викой взгляды встретились – это был краткий мир, когда мы были в чем-то заодно. Но затем она сжала свои тонкие губы в линию и уткнулась в телефон. Ее светлые локоны полуприкрыли лицо, словно занавески, оставив торчать заостренный нос. Придвинь она телефон еще ближе, то смогла бы им перелистывать страницы на экране.
Глядя на неё я почему-то представил, как некий зверек с длинным носом обнюхивает мое лицо, щекоча своими усиками. Я поежился.
Вика увлекалась астрологией, нумерологией и еще какой-то херологией. Ее стол был завален фэншуйными статуэтками, купленными в лавках, продающих бесполезные побрякушки. Она даже хотела притащить денежное дерево в офис, но в нашей комнатке его негде было поставить. Мысль о том, что денежное дерево будет стоять далеко от нее и обогатит кого-то другого, уязвляла ее внутреннюю жабу. Не зря самой большой статуэткой на столе Вики была жаба с золотой монеткой на вытянутом языке. Мне кажется, она была ее тотемным животным.
В коридоре послышались шаги. Я быстро вернулся на место, Миша свернул свою игру, Вика убрала телефон. В тот момент, когда вошел Игорь из бухгалтерии, мы все выглядели очень занятыми и важными.
– Работаете? – ухмыльнулся он.
– В отличие от некоторых, – пробормотал я, раздраженный тем, что это была ложная тревога.
Я разглядывал только что напечатанное «роылыждтмылв» и думал, когда уже случайные буквы сложатся в слово. Это будет первым шагом к «Войне и миру».
– Ум заключается не только в знании, но и в умении применять знание в работе, – поставленным голосом произнес Игорь, будто выступая перед аудиторией.
– Гегель? – скучающим голосом обронил Миша.
– Кажется Цицерон. – задумался Игорь.
Он всегда цитировал умных и мертвых людей, и любил выражаться туманно и непонятно. Философ и главный мыслитель нашего офиса. Игорь закончил ускоренный трехмесячный курс по философии и собственноручно распечатанный им диплом висел на стене его кабинета. Сейчас, насколько я знаю, он ходил в кружок по философии, где в компании таких же одаренных персонажей разбирали философию Егора Летова. Пели его песни, а потом обсуждали их глубинный смысл.
– Не поделитесь ли бумагой, коллеги? – повернулся он к Вике.
Я оторвался от своей рукописи и поднял взгляд на Игоря.
В чем я действительно был хорош – так это в угадывании возраста. Ему было 20 лет. Или 30. Но точно не больше 35. У него был высокий лоб, который затекал в две залысины по бокам. Нет, не так. Линия волос напоминала кромку прибоя на песчаном пляже. И «вода» отступала – скоро вся голова покроется «песком», оставив лишь небольшие «лужи».
У него был вид древнегреческого мыслителя. Аристократический и с печатью интеллекта на лице. Это были его собственные слова. Сам я не видел ни одного древнегреческого мыслителя. По мне, так Игорь как Игорь. Такого с одинаковым успехом можно было встретить и на стройке, и за прилавком, и на помойке, дерущимся с голубями за еду.
– Этот вон, – указала Вика острием своего носа на Мишу, – всю бумагу на свои раскраски извел. Теперь самим мало.
– Это были комиксы, – обиженно буркнул Миша.
– Да пофиг.
– Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут, – снова процитировал кого-то мертвого Игорь, разочарованно разведя руками.
– Сам ты умрешь, понял! – возмутился Миша.
Вика хмыкнула.
Игорь сочувственно посмотрел на Мишу, и удалился, на ходу бросив:
– Кстати, шеф уехал до завтра.
Все облегченно выдохнули.
Я подвинул клавиатуру, сложил руки на столе и положил на них голову.
Разбудил меня Миша, когда было пора идти домой. Я с трудом разлепил глаза. Вика уже убежала.
«Вот и еще один тяжелый рабочий день закончен,» – подумал я потянувшись.
Дорога домой занимала сорок минут, и большую часть времени мы ехали вместе с Мишей. Жили мы относительно близко – с разницей в несколько остановок.
– Здравствуйте! – громко поприветствовал я старушку в подъезде.
Она неотрывно смотрела на меня с прищуром. Есть выражение лица, когда кого-то в чем-то подозревают. У нее же эта эмоция достигла совершенства, отточенная годами, и навсегда в впечаталась в лицо. Я даже не знаю ее имени, но все три года, что я снимал здесь квартиру, она смотрела так каждый раз. Всегда и на всех. А может у нее просто лицо от природы такое?
Я представил врача, принимающего роды. После долгой десятичасовой смены он вытаскивает младенца, который смотрит на него с таким выражением. Вскоре врач бросает карьеру и спивается, бессонными ночами изводя себя вопросом, что он сделал не так. Потому что столько осуждения во взгляде младенца не может выдержать ни одна психика.
Заперев за собой входную дверь и бросив ключи на полку, я едва сдержался от возгласа: «Дорогая, я дома!». Я напомнил себе, что моя девушка ко мне еще не переехала. Может чуть позже. Когда я найду себе девушку.
Пока пельмени варились в электрическом чайнике я включил ноутбук.
В мессенджере замигала иконка нового сообщения. «Наверное Миша опять свой спам шлет,» – подумал я, разворачивая сообщение.
И каково же было мое удивление, когда я увидел запрос добавления нового контакта.
«Даша Ягодка» хотела добавиться ко мне в друзья.
«Привет, красавчик! Пообщаемся?» – прочитал я в комментарии к запросу, и у меня от волнения вспотели ладошки. Развернув аватарку контакта, я с минуту любовался на красавицу модельной внешности в купальнике. У нее были влажные после купания темные волнистые волосы, идеальная фигура с ровным загаром. Ее томный сексуальный взгляд смотрел мне прямо в сердце… или чуть ниже.
Свернул фотографию я занес курсор над кнопкой «Добавить в друзья» и замер.
Из ступора меня вывело пищание таймера на кухне, который я установил на десять минут. Пельмешки готовы.
Я глубоко вздохнул и с силой отодрал руку от мышки, которая не хотела ее отпускать. Раскрутив проволку, которая фиксировала кнопку включения чайника я выключил пельмени и перелил их в глубокую тарелку. Затем направился в ванную и уставился в зеркало.
На меня смотрел накачанный, широкоплечий брюнет. Тело было будто соткано из одних мышц. Кубики пресса, мощные бицепсы и красивая осанка. Да, этот парень был определенно мечтой любой девушки. Я ухмыльнулся, а затем перевел взгляд со старой фотографии Ван Дамма, прикрепленной в углу зеркала, на свое отражение.
Ну, определенное сходство между нами было. Различало нас только несколько десятков килограмм и что-то еще. Возможно, божья воля.
Но я явно был слишком строг к себе, тем более если меня назвала красавчиком такая девушка.
Вернувшись с пельменями к ноутбуку, я добавил Дашу Ягодку в друзья и замер с нанизанным на вилку пельменем около рта. Она была в сети и печатала сообщение.
«Привет! Как дела, что делаешь?» – вскоре пришло от нее.
Я сглотнул, опустил пельмень обратно в тарелку и осторожно набрал:
«Привет. Дела хорошо, спасибо что спросила. Ем пельмени. А ты любишь пельмени?»
Я нажал клавишу отправки до того, как успел все обдумать.
Какой я идиот. Какие еще пельмени? Такая наверняка питается здоровой и дорогой пищей. Я на секунду задумался. Вареники?
Она снова что-то начала печатать.
«Пельмени – это круто. Чем увлекаешься, где работаешь?»
«Я коллекционер. Работаю директором одного филиала в крупной компании»
Ну не мог я сказать девушке моей мечты, что я никчемный перекладыватель бумажек. Я никогда об этом особо не задумывался, но если задуматься, то моя работа была совершенно бессмысленной и вряд ли была хоть кому-то полезной. Мы просто из офиса в офис перекидывали друг другу внутренние акты, не имеющие никакой ценности вне нашей компании. Однажды у нас месяц гулял по почте отчет по использованию туалетной бумаги в офисе. Никто не хотел его печатать и нести на подпись коллегам. В итоге кто-то собрал всю волю в кулак и взял на себя ответственность, похоронив его в своей почте.
«Вау! А что коллекционируешь?» – сразу же пришло сообщение от Даши.
Игрушки от киндер сюрпризов. Нет, серьезно, я гордился своей коллекцией. В ней были довольно редкие экземпляры, да и шоколад был вкусным. На кассе я всегда говорил, что-то вроде «Детишкам своим беру». Кассирша, как правило, натянуто улыбалась, даже не пытаясь скрыть, насколько ей плевать на эту информацию.
«Да так, редкие ценности,» – уклончиво ответил я.
«Ты такой интересный!» – пришло от нее. В конце были смайлики с сердечками вместо глаз.
Я откинулся на стуле и улыбнулся. Да, я такой!
Потом перевел взгляд на свою аватарку и дернулся к мышке. Надо срочно убрать эту картинку с котом, у которого на голове был шлем из арбузной корки. Вряд ли бы директор филиала поставил себе такую картинку. Что там богатые обычно ставят вместо фото?
Я открыл браузер и вбил в поиск: «Дорогие машины». Найдя красивую картинку Мерседеса премиум класса, я тут же заменил ей своего котика.
Мы общались еще около часа. Она была такой милой. Хвалила меня, еще несколько раз сказала, какой я интересный и необычный парень.
«А ты в каком городе?» – спросила она.
«В Пензе» – помедлив ответил я.
«Не может быть! Вау. Представляешь, я всегда мечтала побывать в Пензе. Покажешь мне город?»
Я слышал, как стучит мое сердце. Таких совпадений просто не бывает. Неужели сама вселенная мне помогает? Надо будет спросить у Вики, я как раз от нее слышал нечто подобное.
«Конечно,» – медленно напечатал я, уже обдумывая, куда ее поведу. Однозначно, я покажу ей, где продают самые вкусные чебуреки и парк. Да, парк! Там продают сладкую вату, и можно найти скамейку, не сильно обгаженную голубями.
«Супер. Ты просто прелесть,» – и смайлики с сердечками.
И дальше она поведала мне свою историю. Жила она в Москве, вела свой бизнес, вместе с парнем. Но он оказался козлом, и Даша ушла от него. Ей надоела вся эта роскошная жизнь и парни-мудаки. Она хочет развеяться и просто человеческого счастья. Найти такого простого, доброго и понимающего, как я. И она готова вылететь уже завтра, только вот беда, пока идет судебное разделение бизнеса, ее счет заблокирован. Если бы я смог оплатить ей билеты и расходы, то она прилетела бы ко мне, а как закончится суд, она сразу будет снова богатой, и мы ни в чем не будем нуждаться. Конечно же, она все вернет до последней копейки, за то, что я выручил ее в трудное время.
«И даже больше, если ты понимаешь, о чем я,» – закончила она, с подмигивающим смайлом.
Больше денег, – пожал я плечами – что тут непонятного.
«Это сколько в деньгах?»
«Не переживай, для тебя это не большая сумма,» – ответила она, снова со смайликами.
«И все-таки?» – медленно написал я, предчувствуя страшное.
«Пару сотен тысяч. Я кину тебе номер карты дяди, потому что мои счета заблокированы. Ты такой классный, уже представляю, как мы клево проводим время».
Я с трудом проглотил пельмень, застрявший в горле. Пару сотен тысяч…
Я открыл свой онлайн банк. Двести двадцать рублей на счету. Чёрт.
Я создал новый перевод на карту, введя присланный ей номер, представляя, как перевожу ей пару сотен тысяч. Как она радуется тому, что сделала правильный выбор, написав мне.
Несколько секунд я непонимающе смотрел на имя получателя: «Исмаил Джабраилович А.»
«Это ее дядя, – дошло до меня, она же говорила». Я сразу успокоился.
Я закрыл глаза и представил, как мы с Дашей, держась за руки бегаем среди фонтанов и беззаботно смеемся. В замедленной съемке и под красивую музыку.
Это был шанс, подаренный Вселенной, и его нельзя было упустить. Во что бы то ни стало я должен раздобыть эти деньги.
Продолжение следует...
Вот и отгремели все Новые года, даже китайский уже прошел (кстати, я отметил его в зоопарке в костюме панды, но это совсем другая история). И вспомнил я о своей шуточной короткометражке, которую мы сняли пару лет назад. Она как раз подходит к завершению новогодней тематики. Называется «Шарик».
Понимаю, что это не Голливуд, но все же решил поделиться.
Сняли всё двумя частями. Кстати, кто угадает, в каком порядке они снимались, может взять с полки пирожок, оставшийся от праздничного стола. 😊
А вообще… всё само как-то сложилось, чтобы эта короткометражка появилась: и кровать вовремя сломалась, и все собраться наконец смогли. 😊
Будьте аккуратны с новогодними игрушками! Если, конечно, вы их еще не убрали.
