Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
— Это интернет, дядя Коль, садись вот на табурет. Вот тебе клавиатура, тут нахуй всех посылать надо — ты приноровишься.
Однажды Витю укусили сразу 14 клещей. Он ходил в лес совсем не за этим. И не ждал от кустов орешника такого негатива. Для здоровья Витя помазал клещей зелёнкой и сел спокойненько чистить грибы. Всякий русскоговорящий мужик необъяснимо уверен в своём бессмертии.
В случае армагеддона Витя почешет живот, скажет «щас разберёмся», и правда, разберётся. Он пройдёт по темноте, хрустя пауками, и вкрутит лампочку надежды. И перед расстрелом он не станет рыдать, заламывая руки, а только мрачно пошутит. Женщины таких любят.
Теперь обо мне. Я живу среди природы уже 54 дня, 20 часов и 18 минут. Свежий воздух, кому надо, можно добывать прямо из меня. Лара запретила мне дохнуть от мороза, как сделали наши помидоры. Также мне нельзя синеть пятнами.
Здесь много угарного газа и воинственных насекомых. Иногда хочется порыдать, заламывая руки, но куда ни повернись, везде стоит и смотрит Лара. При ней я сразу чешу живот и мрачно шучу.
Лара отрицает угарный газ. Её не кусают насекомые по козу включительно. Ледяной душ она принимает как тёплый. Картошка у нас универсально заменяет помидоры, мясо и вино. По документам Лара девочка, нежное создание. Но внутри она гунн и выросла в степи, питаясь сырыми тарбаганами.
Я полюбил её за красоту и жизнелюбие. Я не знал, что женюсь на частном случае дикой природы. И вынужден теперь изображать здоровье, отвагу и ненависть к удобствам.
Однажды мы поехали на машине в магазин. Только разогнались - с салонного зеркала спускается паук. Не крупный, по меркам девонского периода. Лапы, хелицеры, улыбка, усталые морщинки вокруг глаз. Висит, раскачивается.
По документам я у нас мужик и чингис-хан, мне и умирать.
Говорю:
- Лара, приготовься, я оторву паутину, а ты открой окно, и мы выбросим паука.
В нашем ситроене кнопки стеклоподъёмника перед глазами, Лара сто раз их нажимала.
Лара говорит, - хорошо, я готова.
Я отрываю паутину от зеркала. С этого момента паук в моей власти, а я – в его.
- Открывай окно! – кричу.
- На какую кнопку жать? – кричит она.
Паук начинает подниматься, чтобы откусить мне руку.
Обычно Лара жмёт всё подряд. Радио, кофемолка, принтер, стиральная машина, тостер – ни разу Лара не побоялась случайно катапультироваться или запустить ракету «Тополь». Просто молотит по кнопкам. А тут вдруг задумалась о смыслах.
В левой моей руке руль. В правой ниточка, по которой взбирается смерть. Я срочно пересказываю пиктограмму на кнопке – усечённый прямоугольник со вписанным белым квадратом и чёрным треугольником вершиной на зюйд-ост – именно так французы представляют окно.
Паук начинает бежать. Лара спрашивает, что такое усечённый прямоугольник. Я перехожу на визг. Лара хватает книгу Збигнева Бжезинского «Великая шахматная доска» и бьёт меня, в надежде что и пауку достанется.
На войне это называется friendly fire. Так уничтожают неприятных союзников под предлогом недоразумения.
С точки зрения придорожных коров, мы беспричинно остановились, побегали вокруг машины и поехали дальше. Многие семьи выглядят со стороны весёлыми затейниками, а на деле их терзает белая горячка. Меньше всех в тот день пострадал Збигнев Бжезинский.
Ещё о Вите, грибнике. Чтобы понравиться жене, он читает две умных книги в день. Жена его – юрист по авторскому праву. Также Витя готовит блюда с кардамоном, шафраном и базиликом. Вчера звонит, говорит:
- Я долго жил и понял, просить почесать спинку можно только в самом крайнем случае.
И тут я с ним глубоко согласен.
На фото для примера добрая на вид баба, с которой я на дачу ни за что бы не поехал.
Ну-у, Х его З, но как-то мне представляется, что оно - весьма актуально.
P.S. Более чем уверен, что этот ролик - был. И даже - не один раз.
Но актуальности он от того, что "потерялся в глубине" - не потерял. А потому - фиговатенько работающий "баянометр" - "побаянометрю"...
На всякий случай - картинку добавлю...
.
Ну, и до кучки...
Однажды, поздней осенью, пришла в "светлую голову" одного человека идея на тему: " А давайте сейчас сгребем веточки-листочки, а весной меньше уже будет работы".
Сказано - сделано. Только куча веток и листьев портит пасмурный пейзаж чистенького огорода.
И тут вторая "гениальная" идея за два часа (положа руку на сердце перед первой идеей было выпито порядка литра самогона на троих): "А вон у тебя яма для туалета вырыта, туда скинем да подожжем. И согреемся заодно..."
Кто предложил слить чутка бензина с машины для розжига, уже не вспомнить. Но вылитые 300 мл. горючего в яму, забитую до половины мусором, не дали должного эффекта, т.е. не разгоралось ничерта :(
И когда через три минуты был принесен пучок бумаги, и соответственно подожженным кинут в яму, земля содрогнулась.
Если на ближайших деревьях и оставались листья - то они благополучно упали. Так же упали и "работники". А вот мусор не упал, он скрылся где-то в тучах и благополучно развеялся по соседским участкам.
Как же такое получилось, спросите вы?
А все просто - пары бензина + полутораметровой глубины яма творят чудеса :)
PS: кстати, от мусора в принципе избавились же :)
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Берем мужчину: главу семьи, уважаемого, мудрого и горячо любимого человека, которого выбирала 1 раз и на всю жизнь (и только смерть разлучит нас)
Сначала с горяча и не подумав она сказала на едине с лучшей подругой.
раз: Козёл,(допустим не поцеловал перед уходом, запарился)
два: в шутку с подругами (не однократно)" а вот мой то козел, тото и тото" хи-хи-хи все дружно
Три: потом сама поверила ведь если что то повторять много раз в это начинаешь верить,
Четыре: Потом убедила подруг, с уверенностью. уже не в шутку ругаясь на избранника (я его обстирываю, а этот козлище мне даже брильянтовый ошейник не подарит)
Пять: Потом они "прозеркалировали" ей её мысли обратно. (да че ты его этого козла терпишь он тебя совсем не уважает, брось его нахрен)
Шесть: Вот она уже в уверенности, что все ВОКРУГ считают что она живет с КАЗЛОМ и надо расходиться.
Семь: Начать называть своего бывшего ранее любимого мужчину уже при нем, ему прямо в глаза, при его друзьях, родных, близких и коллегах.
а всё СИЛА МЫСЛИ, мы сами порождаем то зло что сжирает нас!!!
А почему он ей в торец не всёк при первом же разе как услышал от неё? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИН БИТЬ НЕЛЬЗЯ! есть полиция, можно побежать пожаловаться, снять побои написать заявление, чего его козла то жалеть? это в СССР можно было избить жену зубы повыбивать прийти жаловаться, а там скажут мы в семейные разборки не лезем, вот убьют, тогда и накажем!
PS: как тут говорят накипело.... и требую больше ВЗАИМОУВАЖЕНИЯ!!! Доверия, компромиссов, перестаньте слушать ВСЕХ, слушайте ДРУГ ДРУГА!!! не смотрите ДОМ2 он разрушает вашу семью.... поверьте просто на слово. он разрушает даже когда вы его не смотрите.
Как-то мне стало интересно, а если бы Пушкин и Достоевский договорились и вместе написали бы какое-нибудь произведение?
Теоретически такое вполне могло быть. Отрезки их жизней имеют пересечение.
Пушкин Александр Сергеевич - 26.05.1799 - 29.01.1837
Достоевский Фёдор Михайлович - 30.10.1821 - 28.01.1881
Но, к сожалению, мне ничего об их совместном творчестве не известно.
Пришлось силой воображения представить, что у них могло бы получиться.
Отрывок из моего опуса "Веселая квартира".
-- Цитата начало
Проникнуть в комнату Марьи Ванны оказалось довольно сложной задачей. Хитрая старушка подстраховалась, установив мощную двойную металлическую дверь со множеством разных хитрых замков, запоров и цепочек.
Пригодился топор, главная улика, от которой я не успел избавиться. После долгой утомительной работы, дверь, наконец, рухнула внутрь вместе со своей основой.
- Доброй ночи, Марья Ванна! – вежливо я поприветствовал старушку, которая в забавном чепчике сидела на своей кровати.
- Здравствуйте, Костя, - ответила бабушка, - не хотите ли чаю?
- Только зеленого, - сделал я заказ и добавил, - вообще-то я просто так зашел, узнать, не нужна ли какая помощь.
- Я так и поняла сразу, - ответила старушка, глядя на мой топор, - знаете, в чем Ваша проблема, Костя? У Вас очень мало денег.
- Точно! А как Вы догадались? – удивился я.
- Ну, это же классика жанра, - улыбнулась старушка, - молодой человек с топором приходит в гости к богатой старушке, чтобы задать ей сакраментальный вопрос. Тварь он дрожащая или право имеет? Но сейчас не об этом. Я открою Вам секрет успеха. Играйте всегда белыми первым ходом a3, а черными a6 на любой первый ход белых. Таким путем Вы выиграете сто партий и заработаете кучу денег. Но есть условия! Потом больше никогда в шахматы не играйте. Также, не позднее завтрашнего дня, Вы должны жениться на вдове Ольге, которая приходится мне тайной дочерью. А я завещаю Вам эту квартиру и килограмм бриллиантов, которые собирала всю жизнь.
- Вот это оборот! – удивился я.
Тут вдруг топор вырвался у меня из руки, подлетел к старушке, стукнул ее обухом по голове и со стуком упал на пол. Бабушка улыбнулась, окрестила меня крестным знамением, затем легла на кровать, скрестив руки на груди.
-- Цитата конец
Понравилось ли вам это "совместное творчество двух великих писателей", созданное моим воображением?
...
Первоисточник:
===
Когда-то я задавалась вопросом, может ли в моей жизни быть хоть что-то через голову? Больше не спрашиваю, ответ очевиден - нет, не может. Сидеть в бункере не помогает, приключения культурно стучатся в дверь и говорят, что пришли.
Всем девочкам рано или поздно приходит в голову фантазия выйти замуж. Ну, вот чтобы крепкое плечо, пупс на капоте, кружевной торт на невесте, а в финале кастрюлька борща для любимого мужчины после работы и резвящиеся карапузы. Свадьба пролетела стремительным домкратом, все выжили. Тогда ещё меня удивляло, как весь хаос мира стекается в простые события, но это совсем другая история.
Молодые были юны и беспечны, живя в обшарпанной комнате в общаге. Я стартовала как дизайнер, с большими планами на покорение мира. Муж закончил университет и радовал администрацию города, налаживая им программное обеспечение. Оставалось дело за малым - забрать бумажку об окончании универа.
Там сидел приветливый товарищ из военкомата.
- Ну что, офицеры нам нужны. - сказал он - А не желаете ли небольшой вояж на два года? В район китайской границы? Свежий воздух и сплошная экология.
Повестка легла на диплом, как масло на хлеб.
Мама рыдала, представляя, как задорно дочь покоряет тайгу, отмахиваясь от тигров. Мы собирали вещи, ехать так ехать. Кастрюля и носки отлично помещались в сумку. Родственники вдалеке что-то организовывали.
- Мы договорились! Вот телефон. Человек проверенный, за небольшой чемодан денег он сделает симпатичный шов и рубежи родины охранять будут другие.
Наивность и юность не дали заподозрить подвох. Это теперь, при словах "мы договорились", я начинаю рыть окопы и строить бункер. "Надо отметить" - избавление от мрачной перспективы прошло с размахом, мужики вспоминали армейские годы и пели песни. Похмелье на утро было сокрушительным. Муж сказал, что пойдёт один, на подвиги не берут рыдающих жён. Инструкция была чёткой - "во вторую дверь налево, врач в курсе". Он повернул направо.
- А почему написано грыжа слева? - изумился врач - Вот же она, справа! Ну что же, любезный, будем резать.
Да блин! Со свежей дыркой в правом боку муж стучался в дверь военкомата.
- Знаем мы таких! - там сидел старый опытный волк, видавший многое в своей жизни - Вот бумажка, через две недели рубежи родины ждут вас.
- Где мой чемодан денег? - вопрос от проверенного человека настиг в попытке скрыться в дебрях тайги. Перспектива дырок на всю семью в местах, не предусмотренных физиологией, мотивировала.
- Мы обещали дырку, а про деньги пошутили! - родня сделала круглые глаза. Муж ходил, загнувшись в замысловатую фигуру. Я увольнялась с работы, чтобы радовать наскальной живописью воинскую часть на окраине страны. Чемодан, собранный в долг, был отдан. Дальняя дорога и казённый дом казались уже не такими страшными, там нас будут кормить.
- В смысле, программиста забирают? Кто ещё нас будет радовать за такие деньги? - администрация города тоже имела вопросы - Вы там совсем берега попутали?
Военкомат радовался новой комнате. Мы сидели с отсрочкой в руках, и офигевали от темпа событий. "Я пошутила!" - любимая контора ещё не успела сложить платочки, которыми махала вслед. Эффект неожиданности сработал - не успела надпись об увольнении высохнуть в трудовой, а уже появилась новая о приёме назад.
У нас было всё, что нужно для счастья - дырка в боку, долги на годы вперёд и ящик перловки.
P.S. Все имена выдуманы, совпадения случайны. Для интересующихся дальнейшей судьбой участников событий - жизнь с буйным енотом в одном доме, это я вам скажу, цирк ещё тот. Мы разошлись в разные стороны, он в тихую гавань без бурь, я тут же умчалась в лес.
"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.
Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.
Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.
Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.
Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.
К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.
Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.
Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."
В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!
Навеяло комментарием #comment_196580175
@fsmoke, ты в телевизоре))
Хотел ответить. Но посчитал, что можно оформить как небольшой рассказик.
Итак.
Давным-давно в далеком СССР, батарейки можно было купить не каждый день. И что удивительно, исчезали они с прилавков магазинов именно тогда, когда тебе срочно требовалось замена. Исключение составляли девятивольтовые "Кроны". Но кто же их использовал?
В основном использовались "большие круглые батарейки"
и "плоские батарейки". Так их называли все. И все понимали о чем речь. Никто не заморачивался названиями типа 3336Л или 373.
Были еще "маленькие бочоночки" (А343), но это была скорее экзотика для крутых новомодных радиоприемников.
Это уже ближе к середине 80х. А я речь поведу о временах моей школьной юности - самом начале золотых и наивных 70х годов.
Батареек АА и уж тем более ААА тогда в природе, почти не существовало)))
Так вот. Батареек было мало. Садились они быстро. Купить их было сложно. Поэтому в миру ходило масса легенд, как реанимировать севшие батарейки. Некоторые способы реально продлевали жизнь батарейкам. На пару часов. Но 90% способов были из разряда фантазий о чуде.
Рассказывать сказки я умел и любил всегда. Как и подшучивать над всеми.
Вот и однажды я рассказал школьному дружку об одном "абсолютно секретном способе" полного восстановления работоспособности батареек, который мне под большим секретом сообщил... уже не помню кто.
Для того чтоб восстановить батарейки, надо было их погрузить в эмалированную кастрюлю, предварительно выковыряв с верхушки защитный слой смолы, залить до половины водой с уксусом, уже не помню в какой пропорции)), на каждую батарейку сверху насыпать горку соли, закрыть крышкой и кипятить ровно 20 минут.
Ну и он решил батарейки зарядить. Эгее-ей!!!
Взял мамину любимую кастрюлю....
Прибегает ко мне минут через двадцать. Телефона у него не было дома.
И с такой обидой и разочарованием ко мне:
— Не зарядились!
А я такой, с профессорским видом:
— А ты сколько варил?
— Нуууу... Минут пятнадцать.
— Недоварил!
Дружок убегает.
Прибегает еще через 20 минут. Почти плача:
— Блиин! Кастрюля испортилась. Всё разлезлось. Мама дала звиздюлей. Всё пропало. А батарейки так и не зарядились.
Я, сохраняя профессорский вид:
— Так, а ты сколько варил?
— Нуууу. Наверное пол часа.
— Переварил!
Чёй-то вспомнилось.)))
Всем хороших друзей. Не забывайте их.
Просьба в сообщества не засовывать.
