Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Вот серьёзно, какие у них традиции? И Самое главное откуда?
P.S. Предлагают взять в лизинг, за 570к/мес, в принципе чуть-чуть не хватает, каких-то 569к/мес
В первой главе я познакомил вас со своей персоной. Сегодня - знакомство с самой писательницей.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Что меня сподвигло на знакомство с творчеством Arladaar *
Глава 3. Сгоняем на темную сторону
Глава 4. Ох уж эти сказочницы!
Глава 5. Фирма, которая не вяжет веников
Глава 6. Per aspera ad astra
Глава 7. Жека и Спартак
===
*** Глава 2. Что меня сподвигло на знакомство с творчеством Arladaar ***
И где-то в дебрях ресторана. Тьфу ты, не ресторана, конечно, а блогах авторов художественных текстов. Там среди кучи разных заголовков мое внимание привлек заголовок "Я страшный человек". Конечно, сказалось мое здоровое любопытство, что там еще за "страшный человек" затесался среди писательской братии с интеллигентным и даже ботаническим уклоном. Оказалось, что это милая красивая девушка Аня, привлекательная во всех отношениях. Аня учится на "дохтура" в мед универе, а сама является "блатной богатой соплюшкой".
В том самом посте Аня поведала о себе ужасные вещи. Оказывается, она является литературной маньячкой и каждый день набивает не менее 15 килобайт текста. Причем делает это она на телефоне одной рукой, лежа в гамаке на бабушкиной даче! Я уже хотел было вызвать санитаров, но вовремя вспомнил, что не знаю точно, где эта дача, к тому же Аня сама медичка. При необходимости она вполне успешно может заняться самолечением.
Невероятная работоспособность Ани шокировал меня до глубины души. Знаменитый писатель Юрий Олеша имел работоспособность равную одной строчке (примерно 0,1 килобайт) в день. Он очень этим гордился и часто говорил, "Ни дня без строчки!"
Я переплюнул этого писателя примерно в десять раз, моя среднесуточная выработка равна примерно одному килобайту. Но число 15 представляется мне просто фантастическим! Я даже читать не могу с такой скоростью. Замечу, что речь идет не о разовом рекорде, а о стабильной ежедневной работе. Каждый день 15 килобайт! Что бы там не случилось! Плохое настроение? Пиши! Не сдала зачет, нужно готовиться? Пиши. Шарик сдох, надо похоронить или просто закопать? Пиши! На практике у пациента вырезала по ошибке не тот орган, и он жалуется в деканат? Стисни зубы и пиши! Теперь зубы заболели? Терпи и пиши! Родители хотят с тобой поговорить? Молчи и пиши! Невероятно!
Хорошо, пусть писательница имеет силы, время и талант для такой адской производительности. Но подумала ли она о читателях? О том, как им будет тяжко перекатывать эти глыбы, наваленные шаловливой ручкой за год работы? А им где взять время на чтение? Ах, это их проблемы. Ну, в принципе, да, конечно, конечно.
Забавно, что Аня смело берется за темы, в которых ничего не понимает (СССР, IT-технологии), но получается у нее хорошо, интересно. Как ей удается? Пушкин ездил в Турцию, Чехов на Сахалин, Ленин вообще всю Европу исколесил. Писатели прошлого считали необходимым непосредственно посмотреть на объекты, которые собрались описывать. Современная талантливая молодежь с блеском доказала, что это пустое излишество. Можно ведь просто поискать нужную информацию в Интернете, либо допросить родителей, а также бабушек с дедушками.
Хватит лирики. Дорогу осилит идущий. Анечка уже пролила масло. В том смысле, что набила уже очень много байт для чтения. Теперь настало мое время прочитать хотя бы часть этих гениальных творений.
И я сделаю это! Это, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.
Ведь все рецензии я буду писать хоть и со своих субъективных позиций, но зато честно и искренне. А с женщинами и, тем более, с девушками надо общаться крайне деликатно. Одно неосторожное слово может вызвать такую острую обиду, что мама не горюй!
Потом можно будет горько жалеть.
Например, лет через двадцать, лягу я на операцию, а хирургом будет Аня.
- Константин Оборотов? Что за хрен с горы? – ласково спросит она, мило нахмурит лобик и резко махнет скальпелем, - ага, вспомнила! Это тот недоделанный критик, который написал на мои гениальные опусы грязный пасквиль! Ну, теперь держись! Я опять почувствовала, как злость и ненависть наполняют меня.
Да, именно так она и скажет! Забегая вперед, замечу, что "злость и ненависть" – фирменное Анино словосочетание. В ее произведениях я натыкался на него много раз.
- Не виноват я! – закричу я в надежде на прощение или хотя бы снисхождение, - меня главред заставил!
- Усыпляй его, - прикажет Аня анестезиологу, а мне скажет с ехидной улыбкой, - спи спокойно, дорогой товарищ!
Ух! С кем поведешься, от той и наберешься! Успел уже нахвататься от Ани этих ужасов!
Короче, критиковать буду ласково, по делу и конструктивно.
В заключение этой главы отмечу общую особенность всех Аниных произведений - высокий уровень грамотности текстов. Как я не пытался докопаться – ничего не получилось. Хорошие, аккуратные, грамотные и ровные тексты. Ошибки у нее такая же редкость, как иголки в стогу сена.
А теперь пройдусь по конкретным рассказам, повестям и романам.
...
Первоисточник:
===
В своем недавнем опусе "Играем в предсказания" мы вспомнили некоторые случаи удачных и неудачных предсказаний разных писателей. Также я похвастался своим не слишком удачным предсказанием покушения на Дональда Трампа в своем произведении 2023 года о событиях в США в 2024 году. Поскольку поступает новая информация о событиях в реальном мире, продолжаем сравнивать реальный и вымышленный миры.
© 2024 Константин Оборотов
===
Один из экспертов литературного общество "Fabulae" оценил мой недавний опус "Играем в предсказания" оценкой 8 из 10. При этом он написал довольно ехидное примечание, практически переходящее в сарказм: "Будет больше верных предсказаний - будет и оценка повыше".
Хочу заметить, что оценка 8 совсем невысокая, как это может показаться. На самом деле эксперты никогда не ставят оценки ниже 7, хотя и имеют такую возможность. Я лично проверял. Написал как-то откровенно слабую глупость и попросил экспертов оценить. Что вы думаете? Никто не поставил оценку ниже 7. Наверное, чисто из вежливости или деликатности, не знаю. Так или иначе, используются всего 4 оценки, которым я даю вот такие расшифровки.
10 – отлично.
9 – хорошо.
8 – посредственно.
7 – плохо.
Если вдруг вам удалось получить оценку ниже 7, значит, вы написали что-то такое ужасное, что лучше сразу его удалите со всех устройств. И постарайтесь забыть, как страшный сон.
Все это я вам подробно рассказываю с целью донести, что в оценке "8" ничего хорошего нет, это весьма критическая оценка.
Что же касается обещания эксперта поставить оценку выше при условии дополнительных верных предсказаний, то я это обещание запомнил и стал ждать своего часа, внимательно наблюдая за событиями в США.
Долго ждать не пришлось. Помощь пришла, откуда я не ждал. Старина Байден лично пришел мне на помощь, отдав свои голоса Камале Харрис, вице-президенту США.
Тем самым Байден повторил свой поступок из моего романа – предсказания.
Цитата (начало).
И тут неожиданно для всех сильный ход сделал старина Байден, который немного отстал от остальных участников дерби, и которому уже нечего было терять при любом раскладе. Он пригласил Анну вступить в Демократическую партию, пообещав ей в этом случае завещать свои голоса.
Анна немедленно согласилась, заявив, что всегда разделяла ценности демократов и только сильная занятость по организации приютов для бездомных котиков мешала ей вступить в эту замечательную партию раньше. А тут как раз такая удачная оказия!
Цитата (конец).
- А кто такая Анечка,
- И где она живет,
- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?
- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!
Давайте сравним вымышленную Анну Сэд (Ann Sad) и реальную Камалу Деви Харрис (Kamala Devi Harris).
Обе прекрасные дамы имеют приятную внешность и обе не имеют своих детей. При этом сильно отличаются друг от друга по возрасту. Камале 59 лет, Анне только 36.
И Камала, и Анна обладают не слишком большой харизмой, но зато обе имеют веселый жизнерадостный характер.
Обе дамы являются членами демократической партии. Но при этом Камала вступила в эту партию давным-давно, а Анна только в текущем 2024 году.
Что скажите, друзья? Есть совпадения? По-моему, совпадения достаточно точные. Главное, обе женщины - приятные бездетные дамы и веселые демократки. Остальное не так уж важно.
Очень хотелось бы, чтобы Камала выступила с дебатами против Трампа. Зная живой характер Дональда, вполне можно надеяться на повторение событий дебатов Анны Сэд против Василия Пака из вымышленного мира. Тогда это будет еще один плюс в мою копилку угадываний.
Цитата (начало).
- Все просто и все сложно, - тяжело вздохнул Вася, - не знаю, сумеете ли вы меня понять и простить, мои милые прагматичные американские друзья. Дело в том, что я влюбился в Анну, как мальчишка. Когда мы участвовали с ней в диспуте по теме "Что нам делать с внешним долгом?" Помните, я тогда предложил увеличить этот самый долг в 10 раз, т.к. все равно отдавать его не будем? Она еще тогда ответила на это предложение "ой!" Я как раз в этот момент незаметно погладил ее по попе правой рукой. Вот тогда все это и случилось. У меня вспыхнула внутри любовная искра. Теперь я безнадежно в нее влюблен и все буду делать для ее выгоды. Вот так!
- Какая чушь! - ответил Морфи, - а как она среагировала?
- Совершенно неожиданно! Я думал, она начнет ругаться или драться. Но она сказала "ой", затем улыбнулась и покраснела. Все, друзья, я пропал. Есть, правда, небольшой шанс вылечить меня от этого любовного припадка. Клин клином вышибают! Давайте, я вас также поглажу, мои милые друзья, Морфи и Трини, может, получится переключиться?
Морфи и Трини деликатно отказались.
- Твою безумную любовь к Анне я как-нибудь переживу, - заявил Морфи, - а вот, твою любовь ко мне, боюсь, что нет.
- У меня муж очень уж ревнивый, - ответила Трини, - уже успел убить двух моих любовников. С трудом его от тюрьмы отмазала, лечится теперь в моем же заведении, как исключительно одаренный. Только-только успокоился более-менее. Больше рисковать не хочу.
Цитата (конец).
Что ж, я буду надеяться, что и в реальном мире случится что-то в этом роде.
Тогда уж точно эксперты поставят мне девятки, а может быть, даже десятки.
А пока пристально смотрим на Америку и ждем новой интересной информации оттуда. А затем тщательно сравниваем.
...
Первоисточник:
===
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Коты удивительно умные, приятные и дружелюбные животные. Среди них встречаются по-настоящему талантливые, интересные всесторонне развитые индивидуумы. Предлагаю вашему вниманию свое интервью с одним из таких котов, нашим местным террористом по отношению к мышам и кошкам по имени Васька.
- Здорово, Василий! Как жизнь?
- Мяу! – ответил кот Васька, затем, немного подумав, добавил, - здравствуй, если не шутишь.
- Какие шутки! – возразил я, - увидел тебя, обрадовался. С хорошим котом всегда приятно поздороваться.
- Мяу! Обычно, вы, люди, с котами не здороваетесь, - вздохнул Вася, - в лучшем случае, "кис-кис". В худшем - "брысь-брысь". Такое вот пренебрежительное отношение.
- Бывает, - согласился я, - но у меня к тебе отношение вполне уважительное и даже есть конкретное деловое предложение. Давай, я у тебя возьму интервью. Мне – авторские права. Тебе – почет, уважение и слава. Согласен?
- Мяу. Странно это все как-то, - подозрительно прищурил глаза Васька, - обычно у котов интервью не берут. Зайдет ли такая тема? Я что-то немного очкую.
- Да я и сам не очень уверен в успехе, - признался я, - все люди разные. Кому-то понравится, скажут, "забавно". А кто-то скажет, "чушь собачья" или, точнее, "кошачья". Тут еще такое дело, хочу попробовать себя в новом жанре, взять интервью у кого-нибудь. Но есть проблема, с кого начать? К известным людям не подкрадешься, у них охрана. А обычные люди отличаются тем, что они никому не интересны. Даже самим себе. Поэтому я для начала решил потренироваться на кошках.
- Мяу. Ну, допустим. А я что буду с этого иметь?
- Сразу предлагаю аванс. Давай, сходим в молочный бар, тут есть рядом. Дряпнем по блюдечку молока с двумя-тремя каплями валерьянки. Отдохнем, расслабимся. Как идея, нравится?
- Мяу. Идея зачетная. Но прямо сейчас я не могу. Занят. У меня тут важная встреча намечена. Короче, давай, свои вопросы. А валерьянкой с молоком как-нибудь потом угостишь.
- Отлично! – обрадовался я, - вот тебе первый вопрос. Как прошло твое детство?
- Мяу. Детство у меня было очень удачное. Все время везло. Родился я в помете среднего масштаба из пяти котят. Хозяева решили оставить одного котенка, а четверых утопить. Теперь отгадай с одного раза, кому из котят повезло? Мяу, правильно. Но на этом моя борьба за жизнь только началась. Чуть позже хозяева решили, что двух кошек в одной квартире слишком много. И вот, однажды, моя матушка куда-то пропала. Я хожу по квартире, ору, как ненормальный , "мяу, мяу". Ну, в переводе на ваш язык это означает "мама, мама". А мамы-то и нет нигде. Потом случайно посмотрел вверх, смотрю, мама моя дорогая лежит на голове у хозяйки! Вот так! Добрые люди из мамы шапку сделали. Смекалистые люди, все у них в дело идет.
- Это ж просто фашисты какие-то, - посочувствовал я Василию, - давай, на них жалобу накатаем в Гринпис.
- Мяу. Надо подумать. Но это еще не все. На этом они не успокоились, стали ко мне придираться. Там не писай, там не какай. По ночам петь запрещали. Когти заставляли точить в строго определенных местах, там, где они не хрена не точатся, как следует. Короче, чистые звери. А однажды вообще с ума сошли, решили, что он меня запах плохой. Не нравилось им, что я тщательно метил свою территорию и активно учувствовал в наших кошачьих корпоративах. Ужасные эгоисты! Только о своем комфорте и думали. Посадили меня в клетку и понесли на кастрацию. Только ничего у них не вышло. Я поначалу прикинулся тихеньким, но как только доктор взял меня в свои лапы, я как вцеплюсь в его морду! Он закричал, "ой, ой", а я, не будь дураком, прыг в открытое окно, только они меня и видели. Пусть сами кастрируются, если им так это нравится. А мне лично это нисколько неинтересно. После этого случая квартиры я лишился. Теперь живу в подвале. Но там даже лучше. Тепло, мышей полно и никто не покушается на личные права на размножение.
- Хорошо. Теперь второй вопрос. Чем ты занимаешься, работаешь или учишься?
- Мяу. Мне учиться нет смысла. Я с детства все умею делать, по наследству все умения получил. А забивать голову лишней информацией, это глупость. Так только сообразительность можно утратить и сноровку потерять. А по жизни я – фрилансер. Не люблю когда надо мной есть начальники. И сам руководить не люблю.
- Сколько же ты зарабатываешь своим фрилансом?
- Немного. Каждый месяц по-разному. В прошлый месяц, например, получилось пятьсот тысяч рублей.
- Врешь! – закричал я, - не может такого быть! Не верю!
- Мяу. Зачем же мне врать? – удивился Васька, - ты спросил, я ответил. И почему это ты не веришь?
- Потому, что мне обидно, что какой-то паршивый кот зарабатывает намного больше, чем я, образованный культурный человек, - пояснил я, - и каким же образом ты зарабатываешь? Собираешь объедки с помоек и воруешь дохлых мышей в подвалах?
- Мяу. Опять эти стереотипы, - поморщился Вася, - если кот, так обязательно помойки и мыши. Нет, брат, я зарабатываю тем, что у меня успешный популярный канал на видео хостинге.
- Что ты мне лапшу на уши вешаешь? Как ты вообще можешь делать ролики, если ты даже телефон в лапах не можешь удержать? У тебя ж лапы под мышей заточены. Врешь и не краснеешь.
- Мяу. Запомни главное правило успешного бизнеса. Не делай все сам. Привлекай к бизнес процессу специально обученных людей. А сам незаметно управляй ими.
- И сколько же ты людей привлек к своему проекту? Десять? Двадцать?
- Мяу. Одна женщина работает на меня постоянно, снимает меня, делает монтаж, выкладывает видео ролики на канал и делает прочие нужные технические вещи. Иногда еще подключаются разные люди, ее дети, кухарка, мужики какие-то. Но главная роль моя.
- Как называется канал и какая тема этого канала?
- Называется канал "Мой милый друг кот Вася", а тема простая. Я развлекаюсь под камеру в произвольной манере. Сценарии никто не пишет. Сплошная импровизация. Случаются острые сюжеты, например, когда я женюсь, гоняю чужих котов или с грязными лапами прыгаю в постель к хозяйке. Но чаще всего делаем простые видео зарисовки без каких-то сюжетов. Например, я сплю и храплю под кустом или обедаю.
- Интересно, если сделать видео, где я так же сплю под кустом, будет ли это кому-то интересно? – задумался я, - но, кстати говоря, как-то это странно. Вот такие кошачьи сюжеты, они что, реально популярны?
- Мяу. Исключительно популярны. Сначала я сам был в шоке, потом привык к своей славе. Люди (как правило, женщины) от меня в восторге. У меня полно подписчиков, просмотров, лайков и даже колокольчиков! Добрые женщины шлют мне донаты на сметану. И этих донатов хватает, чтобы кормить меня, мою новую женщину и всех ее гостей, отъявленных халявщиков.
- Очень неожиданный бизнес, - признался я, - завидую от души. Все-таки, не понимаю. В наше время, когда разными фильмами все заполнено и переполнено, люди добровольно смотрят обычного кошака? Это выше моего понимания, это какой-то параллельный мир, честное слово.
- Мяу. А ты комменты почитай, тогда все поймешь. Вот цитирую по памяти некоторые. Смотрю на Васечку и душой отдыхаю. Вася – очень культурный кот, не то, что другие мужчины. Хочется брать на руки Васю и потискать. У Васи столько любви, что хватит на всех нас. И так далее. Таких комментов тысячи. И все они от души, от сердца.
- Да, уж, впечатляет, - признался я, - хорошо, какой совет ты можешь дать другим видео блогерам, чтобы добиться такого крупного успеха?
- Мяу. Будьте проще, и люди, точнее, женщины к вам потянутся. Не надо казаться умнее, чем вы есть на самом деле. Более того, представляйте себя глупее, чем вы есть. Этим вы вызовите к себе любовь, сочувствие и донаты.
Тут Вася вдруг прервал свою речь и напряженно уставился в сторону ближайшего подъезда. Оттуда вышла какая-та старушка с кошкой на руках.
- Мяу. Это Маруська, - тихо прошипел Вася, - да не бабушка, а кошка, которую бабушка держит на руках. Это любовь всей моей жизни. Одна из немногих кошек нашего района, которых пока еще не стерилизовали. Уже три дня их тут караулю, никак не получается подобрать удобный момент.
Вот, оказывается, какая важная встреча намечена у этого хитрого кота! Все ясно.
Вася напряженно перебирал передними лапами, вероятно, подбирал удобный момент для штурма. Старушка опасливо озиралась по сторонам. Наконец, решилась и поставила Марусю на землю.
- Иди, милая, пописай, покакай. Вроде, все спокойно, - сказала бабушка кошке, решив, что никакой опасности нет.
Но она жестоко просчиталась. Вася издал боевой клич и ринулся вперед, как ракета. Маруся успел принять защитную позицию, но было поздно. Василий вцепился в нее, как огромный клещ. Бабушка охала и била своей шведской палкой для ходьбы этот комок бурной страсти и искренней любви. Кому при этом доставалось больше, Василию или Маруси, сказать трудно.
Наконец, Василий, вероятно, выполнив свою миссию, бросил свою возлюбленную и вернулся ко мне. Старушка взяла Марусю на руки и, горестно причитая, скрылась в подъезде.
- Как прошел процесс? – поинтересовался я, - вопрос в рамках интервью, но если неудобно, не отвечай.
- Мяу, мяу, мяу. It was a hard job. She was a virgin. Досталось мне на орехи, - признался Василий, - Маруська всю морду мне исцарапала, а бабушка задницу отбила своей палкой. Но хоть не зря пострадал. Mission completed. Так, что одного котенка я тебе обещаю. Что ты там говорил про молоко с валерьянкой? Вот сейчас как раз самое время восстановить силы и успокоиться.
И мы отправились с Василием в молочный бар через аптеку, чтобы там купить предварительно пару банок валерьянки.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Новый тип развлечения в прошлом, 2023-м году – развод мошенников. Специально подготовленные пранкеры регистрируются на сайтах мошенников, затем ждут входящих вызовов. Иногда такие вызовы поступают и без предварительного запроса. Так или иначе, получив от мошенников приглашение "инвестировать" или "защитить вклад", пранк начинает свою веселую игру развода мошенников. Иногда эта игра принимает масштаб целого спектакля с интересными забавными персонажами и удивительными сюжетными развязками.
*** Роли и актеры ***
Оксана Трей - гроза мошенников (@oksanatreyantimoshenniki), пранкер, играет в параллель две роли, описанные ниже.
Олеся – пожилая женщина, примерно 50-ти лет. Очень добрая, наивная и доверчивая. В связи с особенностями своей натуры потеряла много денег, которые у нее выманили мошенники. Имеет большой опыт в этой области (потеря денег). В т.ч. потраченные на "инвестиции в Газпром", "обучение финансам", "страхование вкладов", "волшебные амулеты" и т.п. Денежные потери ничему не научили добрую женщину. Она по-прежнему верит любым голосам из телефона, особенно мужским строгим голосам. В телефонных разговорах косит под дурочку.
Алена – сестра Олеси, старше ее примерно на 1 год. Является крайне мнительной, недоверчивой. Никому не верит. Любые телефонные звонки от незнакомых людей воспринимает, как попытку ее обмануть. Мошенникам ее обмануть довольно трудно, она при разговорах постоянно ставит им неожиданные хитрые ловушки. Но на любую хитрую задницу всегда можно подобрать хитрую отмычку. Поэтому, мошенники постоянно работают над собой, стараясь обмануть не только простушку Олесю, но и хитрую продуманку Алену.
У сестер свой собственный небольшой бизнес в области сельского хозяйства, включая животноводство, где-то на окраине то ли Самары, то ли Саратова. Кроме того, сестры активно осваивают новые участки для своей деловой активности. В частности, они занимаются организацией и проведением свадебных и похоронных мероприятий.
Нуруло – широкопрофильный специалист из Таджикистана, работает на сестер по найму. Трудолюбивый, исполнительный и талантливый. Может копать, может не копать. Кроме того, исполняет прочие поручения хозяек бизнеса, включая подай, поднеси, выкопай, закопай и т.п.
Дмитрий – профессиональный мошенник из колл-центра Днепра. Настойчивый, жесткий, целеустремленный. Специалист по направлению "акции Газпрома".
Вероника – мошенница, работает обычно в паре с Дмитрием. Подменяет его в тех случаях, когда для обработки клиента требуется мягкость, деликатность и сочувствие. Обладает идеальным московским диалектом, в той степени, как он понимается на Украине, т.е. "я – мааааасквичка". Иногда прокалывается в сложных ситуациях, произнося украинское женское кодовое слово "тю!", но это бывает редко.
*** Жирные похороны и последствия ***
Дмитрий. Олеся, Вы обещали вчера пополнить инвестиционный счет для покупки акций Газпрома в сумме 22 тысячи рублей. Вы это сделали?
Олеся (в сильном волнении). Ой! Ой, Димочка, не успела. Тут у нас такое случилось, ужас! У нас с сестрой были жирные похороны.
Дмитрий (удивленно). Не понял. Это что значит, "жирные похороны"?
Олеся. Ну, это значит, хороший клиент помер, оплата наших услуг хорошая. Такой случай мы упустить никак не могли. Тем более, это был наш постоянный клиент.
Дмитрий. Это как? Не в первый раз помер?
Олеся. Да, нет! У нас же многопрофильная фирма. Мы для этого клиента невесту нашли 20 лет назад. Поженили, а теперь вот похороны отыграли. Хороший стабильный клиент, все бы так!
Дмитрий. Правильно ли я понял, что Вы занимаетесь свадьбами и похоронами?
Олеся. Нет! Я скотину развожу. В основном. А свадьбы и похороны – это так, между прочим, для разнообразия жизни. Так вот, насчет вчерашнего вечера. Похороны прошли успешно, но возникла проблема. Дело в том, что покойник был членом страшной секты. И вот руководитель этой секты заявил, кто первый уйдет с кладбища, тот первым из всех присутствующих будет следующим покойником. Мы с сестрой хоть и не члены этой секты, но стало страшно. Решили подстраховаться, всю ночь на кладбище провели. Береженного Бог бережет.
Дмитрий. А сегодня сможете внести деньги? Вы учтите, чем быстрее Вы купите акции Газпрома тем быстрее заработаете на свою мечту, красную маленькую машинку, если я не ошибаюсь.
Олеся. Да, очень хочу свою машинку. А то у моей сестры Аленки есть машинка, а у меня нет. Обидно! Говорит, что я не заслуживаю кататься на своей машинке, что я уже на жуликов 2 таких машинки спустила. Кстати, Димочка, а Вы не жулик случайно? Извините, что я Вам такие интимные вопросы задаю.
Дмитрий (уверено) . Нет, Олеся, я не жулик. Я с детства рос исключительно честным хлопчиком. Меня даже мама ругала за это. Говорила, что нельзя быть чересчур честным до такой абсолютной степени. Иногда можно и приврать где-то немного. Но я, каким был, таким и остался. Таким честным, что даже стыдно перед мамой.
Олеся. Да, я Вам верю! У Вас очень красивый и честный голос! Такому голосу очень хочется целиком поверить и полностью отдаться. Но я сейчас не могу сходить к Сбербанку, чтобы оплатить через терминал. Я ведь еще подрабатываю сиделкой. Со мной тут мальчик пяти лет. Очень активный. Одного его нельзя оставлять. Обязательно что-нибудь сделает плохое. Или подожжет дом или, наоборот, наводнение устроит. С собой брать его тоже нельзя, обязательно вырвется и убежит. Я его только на собачьем поводке вывожу. Но своего поводка у меня нет, беру на время у соседа. Кстати, вижу его в окно. Сейчас с ним поговорю. Гриша! Гриша! Подойди ближе! Прошу тебя, мне надо отлучиться на минутку, посиди с мальчиком пару часиков. Куда ты побежал?! Не может он! Пять лет в тюрьме сумел отсидеть, а 2 часа с ребенком не может! Ладно, давайте, так сделаем. Я попрошу своего помощника провести оплату. Я ему деньги дам. А Вы ему объясните, как там платить.
*** Нуруло у аппарата ***
Примерно через час помощник Нуруло звонит Дмитрию.
Нуруло (испуганно). Дмитрий! Нуруло у аппарата. У меня тут несчастье! Этот шайтан-терминал украл у меня 2 тысячи! Что мне делать?
Дмитрий. Как это терминал украл?
Нуруло. Я сделал все, как ты сказал! Засунул 2 тысячи, а он их молча проглотил! Теперь говорит, еще давай! Я боюсь! Он ведь опять украдет! Это не терминал, это жулик какой-то! Мне Олеся дала 22 тысячи! А теперь у меня осталось (шелест пересчитываемых купюр) только 18 тысяч почему-то! Наверное, от волнения еще 2 тысячи потерял! Что мне делать? Давай, я тебе 18 тысяч сейчас отдам через другой терминал, который честный! А 4 тысячи завтра верну, честное слово!
Дмитрий. Бред какой-то.
Нуруло. Я оплачу 18 тысяч, только ты не говори Олесе, а особенно Алене. Они с меня за такое шкуру спустят, честное слово. Не женщины, а ведьмы. Я тебе отдам завтра 4 тысячи! Не говори, а то меня регистрации лишат! А мне надо детей кормить, у меня 5 детей в Таджикистане. Да, дети там есть, а вот работы там нет. Хорошие новости, брат! 18 тысяч перевел тебе, завтра еще 4 тысячи переведу!
*** Чек о переводе денег ***
Дмитрий. Олеся, этот Ваш помощник Нуруло, он как, адекватный? Говорит какую-то чушь, что часть денег потерял, то ли 2 тысячи, то ли 4. Мне кажется, он просто прикарманил деньги. Утверждает, что перевел 18 тысяч, но к нам вообще ничего не поступало. Он Вам чек отдал?
Олеся. Ну, не знаю, всегда все сложные поручения Нуруло выполнял четко и быстро. Да, он принес какую-то бумажку, не знаю, это чек или что?
Раздается грохот и звон разбитой посуды.
Дмитрий (настороженно). Что там у Вас случилось?
Олеся. Сало уронили. Тарелка разбилась. Ребенок шалит, хватает все подряд. Но ничего, наверное, к счастью.
Дмитрий. Вы можете прислать скан чека?
Олеся. Нет, я не умею. Ой, хорошо, тут как раз Алена пришла, моя сестра. Она умеет такие штучки делать. Алена, перешли чек Дмитрию. А я пока ребенка отведу хозяину. Как раз тут собачий поводок освободился.
Добрая Олеся уходит. В игру вступает злая Алена.
Алена (строго). Ну, кто Вы такой? Опять жулик? Знаю я вас. Эта дура Олеся столько денег на вас жуликов спустила, что даже вспоминать не хочется.
Дмитрий (примирительно). Зря Вы так, Алена. Не все же жулики. Есть еще и честные, благородные люди, как я, например. Кстати, меня Дмитрий зовут.
Алена. Что Вам надо от сестры? Опять денег?
Дмитрий. Деньги она вроде как уже переслала. Нужен скан чека для подтверждения.
Примерно через час взаимных упреков и оскорблений Алена пересылает поддельный чек терминала, сварганенный в графическом редакторе. Чек очень похож на настоящий. Это еще больше запутывает ситуацию.
Дмитрий. Не понимаю. Чек на 18 тысяч, как и говорил этот Ваш Нуруло, но у нас нет поступления этой суммы, очень странно.
Алена. А что тут странного? Ты – жулик, я сразу это поняла. Украл деньги моей сестры, этой дуры Олеси, теперь хочешь на свое имя сделать инвестицию в акции Газпрома, а всю прибыль в свой карман положить. Я вас жуликов за тыщу километров чую. Ну, скажи, ты с какого города?
Дмитрий. Город Москва.
Алена. Москвич или переехал?
Дмитрий. Родился в Воронеже, там жил до совершеннолетия. Затем переехал в Москву.
Алена. Какой в Воронеже самый известный памятник?
Дмитрий. При чем тут памятники? Глупый вопрос.
Алена. Вопрос очень умный. Все, кто из Воронежа, ответ знают.
Дмитрий. Много памятников в Воронеже! Зачем мне их знать? Наверное, Ленину или Петру Первому.
Алена. Вот ты и попался, врунишка! Котенку памятник, котенку! Иди отсюда, врунишка, учи матчасть.
Дмитрий (со злобой). Это ты иди отсюда, старая кошелка!
Алена (неожиданно ласково). Что ты возбудился как уголовное дело? Я с такими нервными не хочу общаться. Дай другого специалиста. Лучше девушку молодую, мне с ними больше нравится балакать.
*** Вероника вступает в игру ***
Вероника. Добрый день, Алена! Что там у Вас случилось?
Алена. Вероничка, как хорошо, что ты мне позвонила! Мы женщины всегда найдем общий язык. Правильно?
Вероника. Конечно, Аленочка!
Алена. Я хочу, чтобы ты знала, этот твой Дмитрий, жулик и подлец. К тому же, у него глисты вот такие огромные. Я это по телефону определила, я же гадалка и экстрасенс. Короче, держись от него подальше, любимая моя! Это я не просто так говорю. Я по голосу определила, что ты очень хорошенькая и приятная девчушка. И я в тебя влюбилась по уши. Скажи, а у тебя, есть ко мне хоть какое-то чувство?
Вероника (нисколько не смущаясь). Конечно, у меня к тебе есть огромное как Европа чувство любви. Но давай, сначала решим нашу проблему с деньгами. Хорошо?
Алена (удивлено). Не поняла. Какая проблема? Тут все ясно-понятно. Жулик Дмитрий присвоил деньги этой дуры набитой моей сестры Олеси. Вот и все. Вызывай срочно полицию, пусть его арестуют.
Вероника. Нет, Алена, тут не все так просто.
Алена (удивлено). Опять не поняла. Ты это что же получается, с ним заодно? Ты на чью мельницу воду льешь, потаскушка? Ах ты, сучка крашеная! Проститутка заразная!
Примерно 3-4 Алена активно оскорбляет любимую Веронику в разных выражениях, иногда плавно переходя на украинский язык и также плавно возвращаясь на русский. Сначала Вероника терпеливо сносит этот поток дерьма, но, в конце концов, все-таки бросает трубку.
*** Бегство Нуруло с украденными деньгами в Душанбе ***
Дмитрий. Алло, Нуруло! Давай, разбираться! Твой перевод к нам не пришел!
Нуруло. Хорошие новости, брат! Мне продлили регистрацию! А сейчас я в аэропорту, лечу в Душанбе, Новый Год встречать! К жене и детям своим! Хочешь каламбур? Мои дети счастливые потому, что их всех мама в понедельник родила! Не понял? Душанбе – это понедельник по-таджикски.
Дмитрий. Ты главное скажи, деньги где, харя твоя чурбанская?
Нуруло. Прости, брат! Украл я деньги! И решил сбежать в Душанбе, пока меня эти сестры-ведьмы не прибили! Спасаюсь бегством. А чек нашел в мусорном ведре у терминала, я в нем циферки чуток подтер. С Новым Годом, брат! С Новым Счастьем!
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Был обычный спокойный рабочий день. Я разглядывал на канбане 5 своих задач, раздумывая, какую бы из них сделать. Две имели обычный приоритет, могли и подождать. А вот три других были срочные, надо бы их как-то сделать побыстрее. За какую же из них взяться?
Мои размышления прервал телефонный звонок.
- Константин Иванович! Большое спасибо за регистрацию в службе знакомств "Стрелы Пьяного Амура"! Мы приложим все силы, чтобы ваши новые знакомства принесли вам радость, счастье и перспективу.
- Стоп, машина! – закричал я, - это ошибка какая-та. Я не регистрировался в вашей службе.
- Я – не машина, - обиделся оператор, - я – человек, и отменять регистрацию поздно. Мы Вам уже выслали первые варианты для знакомства. Желаю счастья.
Действительно, через 10-15 секунд пришла СМС-ка с ссылкой. Я прошел по этой ссылке и посмотрел на предлагаемые варианты. Женщины как женщины. Я и сам таких в нейро сети могу нарисовать хоть сотню. Но одна из них, Светлана, мне понравилась. Она была красивой, приятной и даже была похожа на настоящую женщину. Я перешел на ее профиль, потыкался по разным ссылкам, затем опомнился. Работа же стоит срочная!
Но взяться за работу не получилось. Раздался новый звонок.
- Сервис доставки цветов "Свежая Клумба" благодарит Вас за заказ, который будет доставлен через 30 минут. Встречайте курьера!
- Погодите, погодите, я ничего такого не заказывал, - возразил я, - это похоже кто-то из моих заклятых друзей шутит. Регистрирует от меня заявки, где попало, а я тут мучаюсь. Кстати, а что я там такое заказал? Я, честно говоря, тыкался на сайте знакомств по всяким ссылкам, войдя в сильное возбуждение, может, случайно что-то не то нажал.
- В следующий раз тыкайтесь осторожно и вдумчиво, - посоветовал оператор, - а то можно так натыкаться, что потом за всю жизнь не расхлебаете. И друзей заводите серьезных, не склонных к глупым шуткам. А заказали Вы букет из семи роз с открыткой, на которой написано "Светику-семицветику от Костика с озорным хвостиком" и рисунок дамы с собакой (немецкая овчарка) прилагается. Был еще вариант с 33-мя розами и надписью "33 прекрасных цветка в честь Ваших замечательных 33 года". Но Вы выбрали 7 роз.
- Ладно, я все понял, тащите букет. По любому, вещь нужная, в хозяйстве пригодится.
Я был рад, что заказал скромный букет из 7 цветов, наверняка, 33 розы обошлись бы мне намного дороже.
Через 5 минут раздался звонок в входную дверь. Я удивился скорости службы доставки, но еще больше удивился, когда открыл дверь. Оказалось, что пришла Светлана, та самая, из службы знакомств.
- Вы пригласили меня в гости, ну, кнопочку там нажали такую маленькую и красивую, - пояснила Светлана, зафиксировав мое легкое недоумение, - и я приняла приглашение. А что такого? Вы привлекательны, я вообще чертовски привлекательна, зачем терять время?
Тут опять зазвонил мой телефон. Я извинился перед Светланой, усадил ее в кресло в своем кабинете и принял вызов.
- Константин Иванович? – спросил меня чей-то гнусавый голос в трубке, - напоминаю, что Вы записались на прием в нашу клинику к дерматологу. Не опаздывайте и не забывайте в следующий раз предохраняться.
- Извините, это какая-та ошибка, - ответил я не очень уверенно, - это кто-то так глупо шутит.
Этот звонок заставил меня крепко призадуматься. Светлана мне очень сильно понравилась, еще даже больше, чем по ее фотографиям и видео. Так сильно понравилась, что меня охватило подозрение. Не может шахматист, так небрежно и невнятно играя, получить такую шикарную приятную позицию! Очень уж приятная женщина. Что-то тут не так. Может, заразная? Да, нет, не может быть. Я же с ней не в баре каком-то познакомился, а в солидной службе знакомств. Там, наверняка, женщин проверяют на СПИД, сифилис и даже ковид 19. Подумав так, я немного успокоился.
- Как замечательно, что Вы пришли именно сейчас, - убежденно сказал я, - я тут как раз очень сильно занят срочной работой, а Вы будете меня вдохновлять.
Светлана весело засмеялась. Какая милашка!
Тут как раз подскочил курьер с цветами, и я вручил ей этот букет.
- Здорово! – обрадовалась Светлана, - по крайней мере, не зря потеряла время! Обожаю розы!
Опять телефон. На этот раз звонили из ЗАГСА
- Константин Иванович! Прошу подтвердить Ваш заказ на регистрацию брака.
- Я извиняюсь, это ошибка, – вежливо ответил я, - кто-то шутит так глупо, регистрирует мой номер телефона, где только можно. Отмените, пожалуйста, заявку.
- Вы все-таки подумайте, - настаивал голос в трубке, - наш Грибоедовский ЗАГС лучший в Москве, его даже называют Дворец бракосочетания номер 1. К нам тут запись на сто лет вперед. Подумайте, не стоит так легко отказываться.
- А Вы можете подождать минутку? - попросил я.
- Минутку подожду, - согласилась регистраторша ЗАГСа, - я понимаю, вопрос важный, надо все тщательно взвесить.
Я задумчиво посмотрел на Светлану. Она нюхала розы и внимательно осматривала комнату.
- Светлана, можно я задам Вам интимный вопрос? – вежливо поинтересовался я, - у Вас очень приятные формы, и задница, и грудь, не вкололи ли Вы туда чисто случайно ботокс? Дело в том, что у меня на него хроническая аллергия и как следствие от этого бывает временная импотенция.
- Несправедливы Ваши подозрения, - обиделась Светлана, - я дама на 100% натуральная. У меня только волосы на голове покрашены. И только на голове. Поэтому я блондинка. Ну и еще брови сбриты. И это все незначительные отклонения от полной а ля натурель.
- Зачем же брови сбривать? – удивился я, - они же глаза защищают от пыли, которая падает сверху. Впрочем, ладно, это мелочи. Я влюбился в Вас по уши и хочу на Вас жениться. Тут как раз звонят с ЗАГСа, спрашивают, будем ли мы регистрироваться. Вы как, согласны? Или есть вопросы, возражения, предложения?
- Я согласна, - без колебаний ответила Светлана, - и вопросов никаких задавать не буду. Если я начну задавать вопросы и выдвигать предложения, то рискую вообще никогда замуж не выйти, а остаться одинокой со своими вопросами, возражениями и предложениями. Я лучше Вас потом перевоспитаю по ходу жизни, подрихтую под свой стиль. У меня большой опыт воспитания диких пацанов.
- Это в каком смысле, "большой опыт"? – деликатно поинтересовался я.
- Професьон де фуа. Я воспитательницей работаю в детском саду, - пояснила Светлана.
- Тогда, хорошо, - облегченно вздохнул я и спросил у регистраторши ЗАГСа, - девушка, Вы еще с нами?
- Да я с Вами, все прекрасно слышала, поздравляю вас и подтверждаю заказ. Ждем!
Только я закончил разговор с ЗАГСом, как телефон снова зазвонил.
- Майор Черноухов из военкомата беспокоит. С кем я имею честь общаться?
- Оборотов у аппарата! – бодро доложил я
- Константин Иванович? – уточнил майор.
- Так точно!
- У меня для Вас приятная новость. Одобрена Ваша заявка на вступление в армию добровольцем. Жду Вас завтра утром в военкомате. При себе иметь пару сменного белья. Форму и автомат получите на месте. Не опаздывайте!
- Никак не могу, товарищ майор, - возразил я, - у меня тут жена без пяти минут беременная. Хотим исправлять демографию России.
- Тогда другое дело, - согласился майор, - давайте, увеличивайте поголовье. Но чтобы без обмана! Через месяц зайду лично и проверю, всех пересчитаю.
- Вот, Светланка, - сказал я своей возлюбленной, - теперь у тебя два варианта, оба хорошие. Либо ты станешь вдовой героя, т.к. я умею воевать только героически и никак иначе. Либо женой раздолбая и матерью хулигана. Решайся! Думай быстрее, а то сейчас майор придет с проверкой, а мы еще никого не зачали.
Прошел месяц. Все у нас хорошо, живем вместе и счастливо. Светлана – беременная и очень этим довольна. Я тоже вполне счастлив, т.к. Светлана как показалась мне изначально приятной женщиной, такой оказалась и по факту. Всегда надо доверять своим чувствам. Мозг Света мне, правда, регулярно выносит, но довольно деликатно и соблюдая лимиты.
Извините, опять по телефону кто-то звонит. Все бы хорошо, но как надоел этот телефонный спам, эти неизвестные телефонные хулиганы, которые регистрируют меня, где не попадя.
- Алло, кто это? Курсы "Рожаем Вместе"? Нет, не регистрировался. Извините, это какой-то хулиган меня регистрирует, где попало, без моего согласия. Никак не могу его поймать. Найду, точно убью. Столько беспокойства от него, Вы не представляете. Да, отменяйте регистрацию. Хотя, подождите. Ладно, оставьте. Будем рожать вместе, раз уж так все сложилось.
Об авторе
Адрес моего творческого некоммерческого сайта: https://wpvi.ru/
#############
### Конец ###
#############
Из всех "альтернативных" теорий, к которым я отношусь совсем не позитивно, одна мне определённо нравится - хотя бы своим остроумием и "логичностью".
Почему вымерли динозавры? Упомянутая теория утверждает, что изначально они жили одновременно с людьми. Но Земля в те времена была плоская, поэтому динозавры жили на одной стороне, а люди на другой. Потом на ту сторону, где обитали динозавры, упал метеорит. Из-за этого Земля схлопнулась в шар и похоронила в своих недрах динозавров, а люди оказались на поверхности шара. Именно поэтому палеонтологи до сих пор откапывают из-под земли кости древних ящеров.
Надеюсь, с чувством юмора у читателей всё в порядке ;))
Для тех, кого всевозможные "альтернативные теории" не оставляют равнодушными, могу предложить свою статью об одной из самых известных из них:
Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.
Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.
До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.
- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.
- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?
Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?
- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.
Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.
- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.
- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.
Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.
- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.
- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!
- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.
- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.
- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.
- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.
Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.
- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.
- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?
Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Женщины разные бывают, как моя жена или красивые. От последних я прям голову теряю.
Весь мир замирает когда я наедине с ними остаюсь. Собрался я в банк, выпил для храбрости и бодрости духа. Нам кредитную карту брать, жена посоветовала, надо говорит все в жизни попробовать. Хватит попробовали ремонт, никак до ума не доведём второй год, не дом, а пиратский корабль, ей богу… То там сумки, то там коробки…
Стою улыбаюсь работницам банка, все они нарядные такие с галстуками, пионэрки!
Взял номерок в чудо аппарате и меня к девушке приглашают за восьмой столик.
Присел я значит на мягкое, неудобное кресло, прям чувствую себя в нём, как пьяный ёжик, ни туда ни сюда, в общем слишком роскошно для меня и моих старый брюк.
– Вы уже являетесь нашим клиентом?- спрашивает девушка и судя по цепочке с золотой буквой “А”, звать ее Анна, прям как мою жену, только ее Катькой звать…
-Я первый раз, я волнуюсь, -стоит мне произнести эту фразу все я “поплыл”, начинаю чушь какую нибудь нести, Есенина могу прочитать, но в этот раз мне почему- то захотелось рассказать “Облако в штанах” Маяковского, я в образе уже…
Девушка смотрит на меня, а я понять ничего не могу, она то в маске и в перчатках, а моя уже и с уха свисает, я ведь в порыве стихотворной страсти, не в этом мире уже…
…Вы любовь на скрипки ложите
Любовь на литавры ложит грубый…А себя, как я, вывернуть не можете…
Не дали мне закончить, все банковские работницы на меня смотрят рты открыли, как будто поэта не видели,как будто им судья стихи не читают!
-Мужчина, мужчина, вы мне, что читать стихи пришли?- серьезно так спрашивает девушка, но я то не первый год живу, по глазам то все понял, надо было Есенина ей читать, про корову. Тогда -то она бы может и поняла порыв души моей.
-Давайте паспорт,- говорит девушка, без эмоций как будто робот.
-Сейчас минуточку, -шепчу я, а всё, ритм упущен, строчки как облака уплыли, но новая мысль пробудилась неожиданно, откуда в моей голове Евтушенко понять не могу, наверное внутри артист пробудился от выпитого.
Женщины вы все конечно слабые!
Вы уж по природе таковы.
Ваши позолоченные статуи со снопами пышными не вы…
-Мужчина перестаньте!- прокричала какая -то женщина, выглядевшая как мужчина, в брюках. И только уборщица, лет шестидесяти бросила швабру и подарила мне редкие аплодисменты. Остальные смотрели как на “очевидное- невероятное”
И мне, вот это невнимание, ко мне как к мужчине, отбило всю охоту. Перехотелось и кредит брать, да и как противоположный пол, они все так себе. А эта что карту хотела выдать, подумаешь брошку нацепила на грудь свою красивую, что я брошек не видел?
-Я в следующий раз к вам приду,- задумчиво произнес я поправляя маску.
-Спасибо, -сухо ответила девушка. Как слепому дуля, ее спасибо, я скривился, и показал ей язык, под маской ведь не видно.
Вышел стою и думаю…
Жене стихи не нравиться, этим тоже не нужны, моя старая для стихов и поэм, а у этих и вкуса наверное нет.
Прав был Есенин
Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь напролет до зари
Я читал бы стихи, прости Господи кому…
И тут меня кто то, легонечко толкает за плечо. Смотрю уборщица.
-Вы прэкрасно читали, молодой чэловек!
Сразу видно ценитель, ей наверное сам автор читал еще при жизни, стоит смотрит на меня взглядом мудрым понимающим, а мне приятно аж до мурашек от внимания. Ну я ей минут двадцать как на экзамене рассказал все что думаю о современных поэтах, что после золотого и серебряного века, настал пластмассовый…
Валентина Михайловна оказалась учителем русского языка, сейчас “на пенсии работает”…
Поговорили, она ушла опять мыть пол, а я решил пойти читать Пастернака у меня как раз в гараже томик и бутылочка припрятана от всех, мало нас ценителей искусства, ой мало…
Соседка наша Галя вежливая женщина, с одной стороны это конечно хорошо, приятно ведь общаться с такими людьми, но иногда бывает слишком приятно….
Появилась у нее привычка в шесть утра приходить к нам в гости. Обычно мы с супругой спешим на работу и готовим завтрак.
-Доброе утро соседи, -ласково и почти на распев шепчет Галя.
-Доброе отвечаю я и Галя стремительно заходит в квартир
-Я вас хотела попросить луковичку, супчик хотела сварить. Кинулась а лука нет. Дай думаю к соседям схожу попрошу…
Жена протягивает луковицу.
Галя “ложит” ее в карман и продолжает.
-Вы кофе с утра пьете? Сделайте мне пол чашечки пожалуйста, у вас такой аромат на кухне. Давно не пила такого!
Сделали. Я собираю пакеты с мусором и соседка начинает.
-О, я тоже собиралась мусор вынести, у меня пакет у двери стоит. Вынесите пожалуйста по соседски.
Я киваю. Допиваю кофе и спешу на работу.
-Вы мусор не забудьте свой и мой,- напоминает Галя
И вот так почти каждый день происходило в течении нескольких недель.
То соли попросит, то перец кончился то хлебушка кусок для бутерброда, потому как выходить пока не хочется из дому в дождливую погоду, но самое интересное было когда она пришла просить пару метров туалетной бумаги…
Честно это начало раздражать и как то раз, на очередной утренний звонок соседки я спросил
-Кто там?
-Галя,откройте пожалуйста мне в уборную нужно!
-Галя иди домой, – вежливо попросил я.
-У меня там занято, а вы в это время обычно завтракаете!
-Ты вообще нормальная?
-А что такое? Я же попросила!
-А я отказал. Иди к себе домой!
Я вернулся в кухню и продолжил завтрак…
Вечером придя с женой домой, не смог открыть замок. Потому что в него кто то засунул спички.
Конечно же я решил, что это соседка. Идти выяснять отношения не хотелось. Кое как вытащив спички открыл замок.
На следующее утро послышался звонок в дверь.
-Кто там?-спросил я ожидая услышать знакомый голос соседки.
-Галя…
-Что ты хотела Галя?-спрашиваю за дверью.
-А у вас не будет…
Я открыл дверь и не дал ей договорить.
-Галя иди на базар и купи себе что хочешь. Не приходи сюда. И если еще раз увижу что ты стоишь у двери вызову полицию.
Галя стояла не проронив и слова. Я закрыл дверь.
С тех пор по утрам нас никто не беспокоит. И если в доме что то заканчивается, обычно говорю жене,
-Ничего страшного, у Гали попросим!
Хотелось бы тут долго расписывать о том, как долго я к этому шёл, как мучался я от привычки пагубной. Как пропивал всё до копеечки, и жрать малым детушкам было нехрена, ибо! Отец алкоголик - горе в семье!
А я осознал, вырос над собой неимоверно, и...
Но, всё было не так.
В какой-то момент, невписавшись в стеклянные шкафы в лаборатории, я принял стратегически важное для себя (и лаборатории, понятно) решение:
Попереть тебя с работы не попрут. Городок некрупный, в нынешних условиях ещё и небезопасный, специалистов мало, а вот друзей-товарищей подводить, да разгром в лабе творить, прямо скажем: не дело! Плюсом сроки работы гуляют от моего стояния, вернее, не-стояния.
Принято решение: бросаю пить! Хэх! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Это ж как бросать, коли я сегодня уже трижды по 200 опохмелившись?
Пф! Знамо дело, в каждом городе, будь то стольный град, али мааахонький городишко есть расчудесная "Служба вывода из запоя". Некоторые даже обещают прямо на дому. (Токо вы им не верьте! Врут всё басурманы, али те хто пейсы носят). Дело по нашим краям не особо дешёвое: 18000 за время детоксикации, те. когда я у них там овощем невразумительным болтаться буду, а остальные 7000 за два волшебных укольчика. На год, говорят, лучше, чем бабка Ульяна с Попелихи отшепчет. Вся разнца, тут за 25000 и с "Силь ву пле" всякими, а бабка Ульяна сковородкой и в седрцах, ежели георгины ей потопчут.
Ну что, пришёл я к ним, "Так и так, говорю" "Бухать хочу, а вот бухаать, не хочу"! Посмотрели они на меня, болезного, отправили к психоГологу на всчесякий случай. Вдруг, тот просто с тоски сотку нальёт, да отпустит с Богом. Нет, понял психолог меня верно. "Иди, говорит, как раз к нам тебе и надоть!"
Отвели меня в "Детоксник". Это такое помещение, в котором алкашей (в нашем случае) из активного запоя медикаментозными мерами выводят. Что сказать: удобства так себе первый этаж, до моря хрен знает сколько, (полдня на машине, думаю), гадюшник на трёх человек. Кондиционерчик, обои (жена называет нейтрально-тёплого цвета), санузел, душ, стиралка, микроволновка, чайник и даже телек имеется на стенке, такой, я не обхвачу если вдоль.
Так вот: ПОХЕРУ был мне этот телек, т.к. грузанили меня капельничками и таблеточками, да так, что был я в состоянии гордо-сдувшегося презерватива, а ходил от туалета до курилки такими прямыми путями, что по ним можно было бы сверять карты начереченные жёлтым по белому дедом Савелием после пятого захода к бабаке Ульяне, ну, той, что из Попелихи)
На третьи сутки приходит ко мне доктором и спрашивает "Ну, ту как?"
А я соображаю с трудом чего он от меня хочет. Спустя полминуты складывания 0,5+0,5 даю ответ: "Да вродь ничего"
Отвечает мне доктор: " Не ссы! Тебе день простоять, да ночь продержаться! Завтра легче станет. А послезавтра, ваше огурцом будешь!" Я на всякий случай скорчил подобие улыбки, а сам подумал "Ага, зелёный и в пупырышку..."
Впрочем лепила не соврал, меня попустило и вполне ощутимо. До такой степени, что друзья мои встретив меня небритого сказали: "Ого! Посвежел!" И видно, что не врали)
Один друган меня правда опретивно успокоил: "Ща тебе пополохеет. Тебя ща "шить" будут"
Весело взяли с меня подписку о том, что я предупреждён о возможном летальном исходе, и мы с доктором пошлёпали в процедурную. Там мне вкатили в задницу масляную капсулу с Дисульферамом. Неприятно, но ничевотакова. Зато когда вкатывали внутривенно, во тут-то мне и поплохело.
Добрый дядя-доктор сообщил, что нужна ещё одна закрепляющая капельница и я свободен до Урала, т.е. на 14-16 месяцев)))
Дал на всякий случай четыре таблетки Фенибута и сказал выпить, что бы спалось лучше.
Ага, уже четыре н в одном глазу....
Встречайте меня, бросившие пить! Вашего полку прибыло!)))
Немного продолжу историю.
Когда покупатель расплатился и только начал складывать ворох своих покупок в пакет кассир сразу же начинает пробивать мои покупки и скидывать в то же место, куда и покупки предыдущего. Не дожидаясь пока тот сложит их себе в пакет. Бесячее здесь даже не то, что покупки могут перемещаться (такого не было) а то, что меня заставляют быть таким же нерасторопным, как и предыдущий покупатель. Пока он складывает себе свои покупки я как идиот стою с бонусной картой в руках и смотрю как моя гора покупок после кассы увеличивается.
К сожалению, я не блещу благородством и когда мои покупки пробиты, а предыдущий покупатель уже ушел, я не начинаю в смертельной суете закидывать все себе в пакет, что бы поскорее продвинулась очередь, а планомерно складываю. И кассир и вся очередь ждет. И пин пад ждет пока я все сложу, а уже потом приложу телефон для оплаты.
Кассиры, попрошу, не делайте так.
И покупатели тоже, не троите.
П. С. Можете закидывать шапками меня, но как с этим бороться я не знаю.
