Юмор

Наткнулся на странный заголовок в новостях на мэйлрушечке:

Невольно возник вопрос из фильма "Формула любви"

И главное. с...ка, пока делал скриншот, страница обновилась и заголовок исчез. А на мэйлрушечке так, если не успел кликнуть, то уже и не удастся! А зато какие-то древние баяны, типа "В сети появились редкие фото Анжелины Джоли с детьми", будут пихать в течение нескольких месяцев!

ЗЫ: Пока верстался номер! Новость опять промелькнула в выдаче, тут уж я не оплошал. А там вместо серьёзной аналитики финансвого состояния экономики рассуждения о том, как Набиулина одевается и "что сие означает"...

https://finance.mail.ru/article/broshki-v-proshlom-stavku-cb-nachali-predskazyvat-po-noskam-69216287/

Это рассказ из журнала "Красная бурда", который я вспомнил по ассоциации к одному комменту.

Возможно, наши читатели знают, что редакция “КБ” уже осуществила несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и знаменитое “Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья”, и “Первая Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу”… Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!

Как водится, бросили клич: “Кто с нами на Северный полюс?” На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из “Комсомолки”, Леша Меринов (“Московский недоволец”), Ксения Свищ (“Эхо Семипалатинска”), Крит Изнеможейко (“Брюссельская молодежь”), Слава Аллахов (“Борода даусы”)… Кроме того, подбежали несколько собак — Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью…

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из “Московского чушемольца” перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.

Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела — бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора “Комсомолки” упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Наши девчонки — Ксюша Свищ (“Эхо Семипалатинска”) и Снежана Холодрыго (“Биробиджанский олим”) сильно устают. Еще бы — ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах…

12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо — вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети — лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять — в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ — ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные “полярные” 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!..

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус “Нарьян-Мар — Сев. полюс”. Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего — в тесноте да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони…

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

© 1995 “Красная бурда”

Сегодня, 12 апреля 2026 года, исполняется 65 лет со дня первого полета Человека в космос. 

"На кого работаете?" - главный вопрос к любому информационному ресурсу. Ну в самом деле, не для собственного же удовольствия люди пишут, читают и распространяют. Тут явно замешан чей-то тайный план! Чьи же интересы пропагандирует наш сайт? Узнали! Наконец нашли! Оказывается, ещё в 2013 году коварный план по порабощению умов вомбатами был раскрыт Константином Фёдоровым. И в эту субботу постим не простых вомбатов, а кремлёвских.

Когда молодой Джугашвили еще учился в духовной семинарии, ему попалась в руки книжка под названием «Жизнь животных» Брема. Книжка была на русском языке, у Сталина с русским было очень плохо, а на грузинском Брема не выпускали – в Грузии в то время почему-то не любили немцев.

Но Сталин никому и не сказал что Брем – немец, да и читать особенно не пытался, а просто сидел и рассматривал картинки. И больше всего ему понравилась картинка с вомбатом. Так понравилась, что Сталин не только запомнил название этого удивительного зверя, но и впоследствии взял его имя в качестве своей подпольной революционной клички. Он немного сократил слово «вомбат», изменил его на грузинский манер и получился «Коба».

Коба экспроприировал банковскую наличность на нужды партии, организовывал стачечные комитеты, отсиживал положенную ссылку в Вологодской губернии, но мысли о вомбате не покидали его.

А позже, когда Коба писал статьи о национальном вопросе или осуществлял коллективизацию, он всегда задумывался: а понравилось бы это вомбату? Согласился бы этот зверь жить в той стране, что фактически заново строилась Сталиным на одной шестой части суши?

Проверить это можно было только одним способом – раздобыть настоящего, живого вомбата.

В мае 1933 года, через три месяца после прихода Гитлера к власти, группа немецких офицеров во главе с генералом фон Бокельбергом посетила Москву с официальным визитом. Сталин, с детства помнил, что Брем – немец, а потому был уверен, что фашистские генералы знают о вомбате больше всех. Но когда нарком Ворошилов обратился к гостям с соответствующим вопросом, вдруг выяснилось, что ни генерал фон Бокельберг, ни его свита, ни даже сам Гитлер, по словам его приближенных, никакого понятия не имеют ни о Бреме, ни о вомбате. Сталин не поверил гостям и даже заново перечитал «Майн кампф». Но, там действительно не было сказано ни слова об этом звере. Сталин так расстроился, что на несколько лет разорвал все связи с Гитлером и нацистской Германией.

А в ноябре того же года, несмотря на громкие протесты со стороны Конгресса, президент США Рузвельт установил дипломатические отношения с Советским Союзом. И первый вопрос советских дипломатов своим американским коллегам был… правильно – водятся ли в Америке вомбаты?

Рузвельт был порядочным президентом. Он честно признался, что в США вомбаты официально отсутствуют, и что сам он знает о них очень мало. Но зато он готов подсказать человека, который может помочь Сталину в этом вопросе. Фамилия его – Черчилль, живет в Англии.

Сталин так обрадовался этой информации, что даже распустил Коминтерн, созданный специально для организации социалистической революции в США и других капиталистических странах.

Англичане никогда не любили Россию. И потому, когда по шпионским каналам до Черчилля дошло, что Сталин интересуется вомбатом, британский премьер-министр решил, что это – тайный заговор против Туманного Альбиона. И он решил подкинуть Сталину ложную информацию, где говорилось о том, что вомбаты водятся очень далеко от Англии – в Австралии.

Черчилль, как и Гитлер, не читал Брема, а потому не знал, что вомбаты действительно водятся только в Австралии.

В то время Сталин верил всему, что ему говорили, а потому поверил и Черчиллю. Для осуществления операции «Вомбат» был организован беспосадочный перелет женского экипажа из Москвы на Дальний Восток и обратно с заходом в Австралию. Женщин выбрали потому, что вомбат – животное чувствительное и с ним надо обращаться аккуратно, а не хватать его грубыми мужскими лапищами.

Документы, касающиеся операции до сих пор хранятся под строжайшим секретом. Известно только то, что после многих приключений вомбат благополучно прибыл в Москву.

В послевоенных воспоминаниях солдат и офицеров разгромленного вермахта часто упоминается одна особенность русских солдат – умение очень быстро окапываться, буквально за ночь сооружать километры окопов, на ровном месте строть землянки и огневые точки. Так вот, это все благодаря вомбату.

Этот зверь постоянно роет подземные ходы, подкапывается под ограды и вообще очень любит земляные работы. Сталин, наблюдая за своим любимцем, отметил его способности, и велел всем советским генералам и маршалам учиться у вомбата строить оборонные сооружения. Тех, кто отказывался – подвергал репрессиям. К сожалению, многие военачальники пострадали только от того, что у них была аллергия на вомбатов, о которой они даже не догадывались.

Сталин очень не любил открытые двери. Но как быть с вомбатом, он ведь полюбил гулять по Кремлю? Нельзя же брать на работу специального человека для открывания и закрывания дверей за животным – это вам не царский режим. И тут выяснилась удивительная вещь. Оказывается, вомбат и сам умеет прекрасно открывать двери. Так что пришлось всего лишь взять проверенного человека, который бы эти двери за ним закрывал.

А поскольку сотрудникам, близким к правительственным кругам, болтать о своей работе строго воспрещалось, по Москве вскоре поползли слухи, что в кремле завелся официальный призрак. Генералы и маршалы, приходившие на прием к Верховному, замечали, как сама по себе открывалась какая-нибудь дверь, но не видели, чтобы из нее кто-то выходил (вомбат был маленький и двигался бесшумно). Вдруг откуда-то появлялся человек, который аккуратно закрывал эту дверь. Затем открывалась следующая дверь, за ней – следующая… А специально обученный человек шел следом за «призраком» и все закрывал и закрывал за ним двери. Все действо происходило в полном молчании, как будто так и было задумано. На генералов и маршалов это производило неизгладимое впечатление.

Незадолго до своей смерти Сталин велел построить под Москвой специальное заведение для своего зверя, которое с легкой руки строителей было прозвано вомбатством. После кончины вождя вомбат переехал в свое вомбатство и, так как от новой власти никаких указаний на его счет не поступало (во внутрипартийной борьбе про него просто забыли), он спокойно жил там до самой своей смерти.

Поддержать

Думаю там -10 было - снег очень мягкий и пушистый. Спёр с ютуба, но проворонил ссылку...

Ну или "дурочку" как кому нравится.

Метод общения с начальством, которому я научился в армии. До этого сам бы я не дошёл.

Смысл в том, что получив какое либо задание отмазаться от его выполнения или же, забив на него придумать отмазку...

К примеру, у нас есть чел, слесарь КИПиА, который или по жизни дурак или реально так искусно  владеет данным мастерством, что его все считают дураком на протяжении нескольких лет, не увольняют лишь потому что кому-то надо таскать оборудование, чистить снег, отправлять летом на "сенокос" и пр. В качестве примера, пока я был в отпуске (нас АСУшников тока двое, я и мой начальник) дали ему его, ну датчик давления-то уже он поменяет - только импульс сам прокачаешь и всё... На первом же теплопункте (да-да, выполняем КИПовскую работу на мелких объектах, потому как слесарей КИПиА не хватает катастрофически) он подходит и говорит, я кажется резьбу сорвал. Что??? М20*1.5 из нержавейки? Мы с начальником вдвоём как-то закисшую гайку мечиком прогоняли, куда этот датчик вкручивается - все жилы порвали, у советского ещё ключа (ключа под мечик не было, использовали обычный рожковый на 13) губы расползлись - еле прошли его. Ключей у нас есть два для ентого дела - один рожковый+накидной как раз для датчиков на 27, второй с обоих сторон рога но с одной стороны на 27, с другой на 30 (на некоторых импульсах как раз гайки на 30 стоят, но резьба та же), после этого уже два трубных КТР-1 заказали.  Тут же он заявляет, что в одно рыло сорвал резьбу, да, парень не хилый, но не настолько же... Ну начальник подходит, показывай - а тот рожковым на 30 крутит гайку на 27. Тот ему: "Мля ключ переверни", ну он его вокруг своей оси и переворачивает... Думаете я анекдот сочинил? А вот ни хрена подобного - сам видел подобное.

Вот и мне замполит КП в армии определил (я месяца два отмазывался - разрешение нач. связи части не даёт, а енту просьбу нач. связи я спецом слил - знал что разрешения не даст, т.к. конкретно этого индивида ненавидели все) в последнюю дембельскую ночь подключить его кабинет в телефонную сеть части. Он тогда был дежурным по связи на ЦБУ, т.е. должен был там и торчать, но как всегда то в туалет, то казарму проверить - повод выйти из ЦБУ есть даже у солдат, слава богу на коммутаторе тогда сидел "Захар", вместе служили и зашибись парень, я ему описал проблему, он сделал вид, что жарко и дверь в его кибитку с коммутатором была приоткрыта. Как только замполит выходил - от него звонок дневальному, тот оповещает всех "пидар-баба вышла". Я "тапик" в зубы и к распред. коробке, А там кабель 100ка (сто пар) и по типу ищу ему живую и незанятую пару... Да... Я тогда вымок до нитки и не выспался, но телефонную линию он хрена с два от меня получил :)))

Мда... Заголовки газет это отдельное искусство журналистики. 

Как стало известно «МК», 24-летний Александр упал в обморок на суточном дежурстве. Это случилось около 20.00, когда он заступил на службу. Комендатура Кремля вызвала «скорую помощь». К моменту прибытия медиков Александр уже пришел в чувство. На всякий случай его госпитализировали в Первую градскую (с опечатками тоже беда) больницу. Тут его осмотрели врачи, сделали КТ, взяли мазок на коронавирус. Выяснилось, что у кремлевского охранника повышена температура — до 38 градусов. КТ изменений в легких не выявила. Сотрудника, тем не менее, посадили на больничный. (да... тут тоже отожгли 😆 )

Источник