Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Завтра понедельник, на работу. Потому если Вы не Фрунзик Мкртчян, то осторожнее с алкашкой, а то пешком на работу долго и непривычно, а на такси дорого...
Слово какое интересное - брезентовка.
Может это не только брезентовая куртка, возможно так зовут какую нибудь редкую птичку необычного брезентового окраса, обитающую на брезентовом поле?
Или насекомое. Ещё не открытое. Грызущую брезентовую ткань как термит.
А может так называют вискарик со сталкером в брезентовом балахоне на этикетке?
Может такое быть? Или это арты нейросетей))?
Нашла я тут один древний пост https://vombat.su/post/42690-litaite. И зачем только вы мне об этом напомнили?
Ну ладно, так и быть расскажу, как дело было на самом деле. Были мы как-то на экскурсии, осматривали красивое здание и вид сверху, а по окончанию подошли к лифту, стоим ждём 10 минут, потом ещё 20. А тут работники подходят со своими стройматериалами и перегораживают нам доступ к лифту. К тому же народу уже много набежало, все стоят и ждут как у моря погоды, а его всё нет и нет.
Делать нечего, говорю, надо спускаться по лестнице. Всего и делов-то 46 этажей, ну вниз же идти не вверх. Как и когда мы наконец спустились, я как-то смутно помню, но, если вам кто-то жалуется на «ватные» или «чугунные ноги» или описывает такие симптомы как «ноги гудят», ног не чувствовать, ноги одеревенели или что они не сгибаются (в локтевых суставах) - верьте людям, такое точно бывает.
Только спустились, кому-то приспичило в туалет, начали его искать, но на первом этаже его не оказалось, а аж на третьем. Такое расположение туалетов, конечно, было сделано стратегически, чтобы люди с улицы не ходили. Тут нам повезло словить лифт-призрак, нажали на кнопочку с циферкой 3, но наш лифт шутником оказался, потому что на 3-м этаже он не остановился, а прямиком на 14-й поехал. Ну, думаю, его, наверное, кто-то с этого этажа вызвал, ан нет, двери открылись, а там никого не оказалось (а может человек так же как мы пошёл по лестнице спускаться не дождавшись. Тут мы наконец поняли, что с этим чудным инженерным изобретением что-то не так и решили не доверяться судьбе, чтобы вообще в нём не застрять, вышли на 14-м. На этом этаже туалета опять не оказалось (здание хоть и высокое, но древнее, историческая достопримечательность всё же) – это вообще большая роскошь туалеты на каждом этаже иметь для современного человеческого удобства. Вот и пошли мы опять по лестнице вниз туалет искать. На 3-м этаже наконец нашли, но уже поздно было… Перехотелось или с потом вышло… А вы что подумали? 🤣
Но как будто если этого мало, после этого нас ещё пешком по городу поводили, а потом там нужно было к пруду по длинной такой лестнице спускаться. И самое обидное, что организаторы экскурсии не предупредили нас заранее, что нужно было со своим парашютом туда являться. Эх, а вы говорите: «Литайте!»
Чем всё дело закончилось описывать не буду, скажу только что мои до сих пор на меня как-то косо смотрят и наотрез отказываются со мной путешествовать или куда-нибудь на экскурсии ездить, я ж такой Иван Сусанин куда не надо всегда могу завести, а из моего лексикона исчезло сразу два слова «лифт» и «лестница». Теперь приходится «летать».
Я не автор ни этого баяна, ни всех последующих (да и предыдущих), тексты просто собраны мной на различных ресурсах...
Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня.
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали?
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим «ой-бля-не-могу!» альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.
Читаю я тут такие вот посты https://vombat.su/post/66159-vinoteka-buhoteka-krim, https://vombat.su/post/66485-uzhasnoe-zabolevanie и https://vombat.su/post/66497-popravil-pritsel-suvenir-dlya-druga
и вдруг понимаю:
"Я тебя услышала, я поняла..."
Тут мне недавно по случаю друзья подарили следующее:
Теперь не знаю, что и выбрать. Судя по перевесу количества, выбор всё же склоняется в пользу "Quand le vin est tiré, il faut le boire".
Ну ладно уж, для нелюбителей вина (хотя, конечно, я прекрасно понимаю, что вся истина в нём)...
Я водку вообще не люблю, ну если разве что только качественную с привкусом розмарина (сама недавно для себя открыла). 😀
"Ну как тут не спросить, где стакан?"
Сегодня же пятница! 😉
Все здравствовать!
Я тут запостил историю трагизма, вернее, откуда "ноги растут", и потому решил, почему бы не разбавить наш ивент небольшой комедией? Точнее сказать, это не комедия, а так, небольшая юмористическая зарисовка.
Итак, дамы и господа, Сектор Газа - Казачья.
Вы наверняка спросите, а при чём тут юмор? А я отвечу. Достаточно посмотреть нижеследующее видео и всё встанет на свои места.
"Есаул лежит в умат"
Качество, конечно, так себе, но видеоряд всё равно доставил мне удовольствие, надеюсь вам тоже понравится!
Для каждого дела есть специальные мастера, я так это понимаю. То есть, например, надо повесить люстру. Надо звать электрика. И желательно трезвого. А то, знаете ли, были случаи.
А, к примеру, кондитера приглашать на предмет люстры нерационально, даже где-то и опасно. Это вам не тесто месить. Тут залез пальчиком куда не просили — и пожалуйста, приглашайте похоронное бюро.
Я так считаю. То есть человеческий организм не приспособлен. И поэтому, если сломался ноутбук, к примеру, надо отнести его тому гражданину, который их видел, может сто штук. И даже два, может, разобрал. А может даже и починил. А не подвергать свой неприспособленный организм ненужным потрясениям.
А взялась тут знакомая дама что-то там в своем ноутбуке улучшить. В смысле удаления пыли и загрязнений. Снаружи и изнутри. Так ей сказали — внутри, дескать, ещё больше пыли и дохлых тараканов. Дама очень чистоплотная была, через это и пострадала.
Конечно, и через самонадеянность свою пострадала тоже. То есть, ежели ты на работе начальник, это не значит, что какой-то там ноутбук сможешь привести в порядок. Тут надо другие умения применять. А их нет. Откуда? Банки консервные эта дама научилась вскрывать, и бухгалтерскую отчетность, опять же, подаёт исправно, а ноутбук совсем не то. Но она, конечно, думает, что ей черт не брат, или там спешила, может, очень, или может, у неё не было подчинённого, знакомого с этими процессом. Желательно трезвого. Вот сама и взялась.
Взяла отвёртку. Конечно, вот же винтики. Видит, не помогает: винтики выкрутила, а ничего не отваливается. Попробовала, конечно, пальчиками что-то там поддеть: чуток что-то шевельнулось, Но и пальчики пострадали. Корпус, видите ли, алюминиевый. Края, конечно, острые. Или что она там острое нашла.
В общем, дама оказалась благоразумной. Перевязала потрёпанные пальчики и понесла предмет к специалисту. Проверила — трезвый. Объяснила свои затруднения. Предупредила, чтоб не пугались залитых кровью деталей. Дескать, это не криминальные следы. Это так, ошибочно получилось. Не рассчитала, мол, возможностей организма. И тараканов не она пришибла. Они сами.
Посмотрел знающий гражданин на ноутбук, на винтики и сказал, что это ещё даме повезло, что она не взяла топор и не стала силой отдирать одно от другого. А то, говорит, с вашим энтузиазмом всего можно было бы ожидать. Идите, говорит, дамочка, отдыхайте, вам теперь оторвать шлейф не грозит.
В общем, отдала предмет и ушла домой. Спокойная и довольная. А то, знаете ли, всяко бывает. Бывает, и оторвешь что-то не то. Убыток, опять же. И всяческие травмы.
Министр армии США Дэниел Дрисколл в интервью телеканалу Fox News заявил о разговоре с астронавтом, который якобы находится на Луне."Страна сможет видеть все удивительные вещи, которые сделала армия, будь то помощь с наводнениями в Северной Каролине или лесными пожарами в Калифорнии или вчерашний разговор с астронавтом, который находится на Луне и является солдатом", — сказал он.
Для справки: Он получил степень бакалавра наук в области делового администрирования в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл за три года и степень доктора права в Юридической школе Йельского университета.
В дальнейшей речи Дрисколл никак не прокомментировал эти слова и ничего более про личность астронавта не сказал.Британская газета Daily Mail предположила, что министр перепутал Луну с Международной космической станцией, а речь шла о полковнике Энн Макклейн — астронавте НАСА, которая сейчас находится на борту МКС."Оговорка" Дрисколла вызвала оживленное обсуждение в Сети, но реакции самого министра не последовало.Дэниел Дрисколл занимает пост министра армии США с 25 февраля. Энн Макклейн отправилась на МКС в составе экипажа SpaceX Crew-10 в марте.
Всем дравствовать!
В общем, сижу на работе, как обычно, никого не трогаю. Звонок. Смотрю, номер какой-то странный... Ага подписано, что звонят из Мичигана (штат такой в США), ну думаю, дела-а-а! Кто же мне может звонить из Мичигана?
Но, я иногда бываю смелым парнем, поэтому беру трубку, а та-а-а-ам! А там меня пытались запрограммировать рептилоиды, ну или кто-то ещё. Почему пытались? Потому, что программа не сработала (видимо ещё требуется облучение 5G). Так что вот, не получилось у злодеев заграбастать моё сознание в свои грязные лапы.
А если серьёзно, то звонил автоинформатор и сообщил (женским голосом повторили три раза) мне мой подтверждения. Только что я должен подтвердить неизвестно. А поскольку номер привязан к ТГ, то неудивительно, что через пару минут туда упало сообщение с текстом "your code is ....", а само сообщение пришло от проверенного бота
Но пока это сообщение не пришло, было странное ощущение, хотя до конца, оно так и не прошло. Кто-то слил мой номер? Кто-то действительно ошибся? Почему автоинформатор звонит из Мичигана? Не ну, понятно, что это IP-телефония, но почему из Мичигана?
UPD Пробил номер через гугл, а там всего два результата и оба говорят, что номер принадлежит абоненту из провинции Хунань города Юэян в Китае.
Если вам нравятся мои озвучки, можете поддержать меня насущно.
