Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Все выпуски про Ошина и его маму (и периодически Барри) в плейлисте.
Ещё я на днях перевёл их большой юмористический концерт.
Поблагодарить меня за озвучки можно, подкинув мне донат на праздничное угощение.
Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?
А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку
.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.
Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— F. ck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис
.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще.
Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, бл... — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена».
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, тролль растет.
Чуваки из англии сходили по грибы, руководствуясь купленной на Амазоне книгой, которую написал ИИ.
Глава семейства рассказал, что ориентировался на иллюстрации и советы из книги, найденной на Amazon, которая, как выяснилось, содержала множество опасных ошибок.
Из-за широкого распространения книг, написанных нейросетями, возникла серьезная угроза для начинающих грибников.
Эти книги часто содержат недостоверную информацию, включая рекомендации «определять ядовитые грибы по вкусу и запаху», что может привести к тяжелым последствиям.
Журналисты The Guardian провели расследование и выяснили, что такие книги полностью состоят из текстов, сгенерированных ChatGPT, с неестественным литературным стилем, который не соответствует тематике.
В результате скандала, Amazon уже сняла с полок некоторые книги, вызвавшие беспокойство, однако проблема низкокачественной литературы, написанной нейросетями, остается актуальной.
Профессиональный праздник - день строителя отмечается каждое второе воскресенье августа с 6 сентября 1955 года. В этот радостный день мы поздравляем раотников этой трудной и важной, а подчас и опасной профессии и желаем им новых творческих успехов! А для праздничного настроения немного юмора прошлых лет.
Восстанавливаю контент, кто читал просто пролистывайте :) Всем добра
Интересно, если людям вдруг станет доступна технология, дешевая и халявная, что они смогу летать. Да просто вот внезапно у всех людей появится возможность летать. С предельной скоростью например в 200 км в час.
Какой ебаный пиздец произойдет... Все же начнут летать, всем станет похуй на границы, ни одна армия не справится.
Вначале то вообще будет все нормально. В первые часы люди начнут привыкать. Говноселфи выкидывать, видосики в соцсети. Потом какой-нибудь смелый чел скажет, а ну его нахрен, что я тут забыл. Давно на море не был. Не полететь ли мне в Турцию? А что бы и не слетать. И слетает, и выложит в сеть. Никто его не сбил, летел он на низкой высоте, хрен какие там системы слежения, локаторы. Да и какие локаторы, когда дохуярд людей по воздуху снуют. Сами погранцы скажут, ну ка ее нахрен, эту службу, я ведь летать умею, надо попробовать. Начал там с креслом своим летать, забил на мониторы. А там...
Да, а дети, там пиздец че будет, хуева туча сбежавших из дома, хуева туча просто потерявшихся. Какой ребенок будет сидеть на жопе в классе, если Марья Ивановна сама свалила и летает за окном вихляя трусами. Вся система образования по пизде лодошкой. Ни учеников, ни учителей, в садиках пипец. Кого-то запирать будут, типа чтоб не улетели. Опять же нянька подумает что хватит говно и сопли вытирать, свалит.
Потом хуемрази с бомбами появятся, будут алахбабах делать и прочее. Только всем будет похуй наверно.
Интересно кто первый из людей нассыт сверху на другого? Будет ли запечатлен исторический факт ссанья в полете?
Воровство начнется жуткое. Нахуй выращивать, прилетел на поле, спиздил по тихой, и съебался, да и где столько сторожей найдешь? Базары будут обносить. Да что базары, толпой соберутся и инкассаторскую машину спиздят, хули им. Сбросят с высоты, инкассаторы в смятку, дверь разлетится. Заберут бабки и тут же полетят их тратить. Хз куда, магазы закроются. Барыги же не бросят просто так свое имущество, будут летать от своего магазина до дома или склада, свозить свой товар. Сами, потому что остальным будет похер на их заботы.
Политики начнут верещать - люди, мы принимаем все меры, аставитесь, идите работайте, хули вы все посъебались в сша и австралию, здесь ваша родина, вы же патриоты. Только вот журналюги тоже видя тотальный пиздец скажут да нахер политиков, щас полетим куда-нибудь, освещать репортаж как очередного человека кто-то убил, или как кто-то друг в друга врезался, а потом в тысячный раз обоссал.
Какие-нибудь солдаты с ограниченным мозгом полетят захватывать другую страну, а там всем похер, потому что все кто куда улетят. Хрен остановишь 7 с полкой ярдов людей снующих туда-сюда и хрен разберешься кто чужой, кто свой.
Пы.сы.
предыдущий пост серии "Упарываемся безумием. Во имя науки!"
