Мат

Забавно, но последний пост про новогодние передачи, я так и не написал, за то написал другой.

Первый пост был про фильмы создающие у меня новогоднее настроение https://vombat.su/post/17074-chast-1-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, второй про самый известный формат новогодней передачи «Голубой огонёк» https://vombat.su/post/17483-chast-2-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, третий  про «Старые песни о главном» https://vombat.su/post/17947-chast-3-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda, с четвёртым было как-то сложнее, так как темы были фактически равнозначные, но победило  целое направление -Новогодние серии любимых сериалов https://vombat.su/post/18642-chast-4-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Два поста подряд были про Мюзиклы: пятый https://vombat.su/post/19731-chast-5-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda и шестой https://vombat.su/post/19911-chast-6-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. Всеми нами любимый рок в седьмом https://vombat.su/post/20077-chast-7-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda. И уральские пельмени в восьмом https://vombat.su/post/20164-chast-8-gotovimsya-k-vstreche-novogo-goda.

Утверждаете, что я публикую нудные длиннопосты?

Но я же не всегда был таким...

Когда-то я горел новогодними вечеринками.

Первое знакомство с новогодними вечеринками у меня произошло не на вечеринке, а в магнитофоне. И виновата в этом панк-группа "Красная плесень". Было мне лет тринадцать и на новый год родители меня ещё не отпустили пьянствовать. Да и дома не наливали. За то дегенерат-дружок (а они в этом возрасте все такие) дал переписать и послушать кассету с альбомом "Новый год". Это было самое начало творчества этого плодотворного коллектива и песни этого периода плотно вошли в жизнь подростков того периода, а фраза "Мы от счастья раскосили рты" даже стала нарицательной не в одной компании.

А уж вечеринка описанная Яцыной стала идеальной для придурковатых недорослей.

Долгое время Яцына и его новогодняя вечеринка оставались для меня, к счастью не достижимым, идеалом. Вечеринки были, но как-то поспокойнее.

Я закончил школу и поступил в ВУЗ. И вот тут узнал про другую вечеринку. Я знал слова этой песни, я подпевал и.... совершенно не знал ни автора ни исполнителя. Я вернулся к этой песне, когда стал уже достаточно взрослым и решил поискать её.

Какого же было моё удивление, что именно так отжигал ещё в 1984 году совершенно серьёзный мужчина, плотовод-любитель - Юрий Эдуардович Лоза!

Это уже взрослое серьёзное празднование Нового года, а не детские потуги. Да чуточку не современное, но такое живое и настоящее, словно я там был и видел этот локальный пиздец своими глазами.

Близился миллениум и тут цела пара песен описывающих настоящую новогоднюю вечеринку ворвались в плей листы со свежим альбомом группы "Дискотека авария".

И да. Этих песен две.

Все привыкли к песне "Новогодняя", но для меня они неразрывны с "Песней Снегурочки".

И их прослушивать нужно только в том самом исполнении, когда Олег живой, а финансовые разногласия не выкинули Николая за борт.

Не помню в какой момент и кто поделился со мной треком про современный Новогодний корпоратив, но он плотно запал мне в душу. Я уже не мальчик, но всё ещё, как мне казалось, хочу безудержного веселья граничащего с полным пиздецом, поэтому песня Ai Mori про "Корпоратив", это всё тот же Яцына, но в современной обработке и приятном звучании.

Но пока искал, что бы ещё добавить, понял, что наверно я уже стар для всего этого дерьма. И быть героем песни Багза "Дед Мороз не придет", я уже не хочу. Это уже слишком. Хотя кто знает, где та грань....

Хотя есть ещё молодые дарования, на моей волне, с мыслями сходными с моими. Клип совершенно не Новогодний, поэтому песня с картинкой.

И я на 100% уверен, что этот сюжет ещё может быть в моей жизни...

"Я не приду, мы ушли танцевать..."

А под что же танцевать в Новый год?

Да хотя бы под этого весёлого старичка, который веселил нас и веселился до победного. Думаю и там где он сейчас он всё ещё отжигает.

Вот на этой ноте, мы и закончим экскурс в историю аццких Новогодних вечеринечеринок.

Ну и не уподобляйтесь друзья нижеприведенному товарищу. 

Сегодня была очень плохая Новогодняя музыка!

Возможно в комментариях вы укажите другие Новогодние песни, но сегодня мы обратились именно к Новогодним вечеринкам в песнях.

С вами был ваш и теперь только ваш исследователь dewqas.

Все началось, как и планировалось – как шутка. Глупая-преглупая шутка, вышедшая из-под контроля. Видите ли, мы с женой до одури боялись предстоящего визита ее матери – старой злобной летучей мыши, которая и так была всю жизнь расисткой, но просто сорвала джекпот антисемитских высказываний, когда ее дочь вышла замуж за еврея. Сложно было смириться с тем, что мою жену – этот образец толерантности – воспитывала женская версия Адольфа Гитлера с ходунками (и усами попышнее), так что мы откладывали ее визиты как только могли. В основном, чтобы избежать обращения к нашим детям “жидята” или “помесь”.

Однако, в последнее время старуха не переставала звонить по два раза в день, так что пришлось смириться с ее неизбежным визитом. Она ехала повидаться с внуками и нам оставалось только надеяться, что получится выдать ее присутствие за жизненный урок о важности терпимости. В последней попытке поднять настроение жене до того, как апокалипсис на ходунках ворвется в нашу жизнь, я отправил электронное письмо на адрес darklordsatan@hotmail666.com, с копией на ящик жены.

Вот такой в нем был текст:

“Дорогой Темный Лорд Сатана,

Есть вероятность, что Вы, быть может, халатно отнеслись к некоторым своим обязанностям. Моей свекрови в этом году исполняется 100 лет, и поскольку современная наука убедительно продемонстрировала, что ненависть и злоба могут поддерживать существование человека максимум в течение семидесяти двух лет (плюс-минус), похоже, что у вас кто-то просто забыл забрать ее в Ад. Я был бы признателен, если бы вы смогли исправить эту досадную оплошность как можно скорее.

Ваш покорный слуга,

Дэн Джонсон”

Но только я нажал “отправить”, как ответ тут же упал мне на почту.

“Дорогой Дэн,

безмерно рад так скоро получить от тебя весточку! Мы не ожидали услышать о тебе еще 28 лет (ты заглатываешь фрикадельки, как змея, дружок, ХАХА). Но, хотя мне хочется посмотреть, как ты задыхаешься, подавившись очередным мясным шариком (слушай, ну ты бы просто себя видел в момент смерти, ты состроил такую мину, черт, это УМОРИТЕЛЬНО), мы все же не ждем в Аду милейшую Гертруду еще три года. Поверь мне, ненависть и злоба могут поддерживать жизнь в человеке почти бесконечно. Тем не менее, мы бы с удовольствием заглянули в гости, если ты не возражаешь, со мной тут кое-кто, от кого она будет в восторге! Открой дверь, пожалуйста.

Сатана.

P.S. Зови меня просто Сатана, Темный Лорд – мой отец. (Понял, да? Бог оставил людей в мир бесконечных страданий только для собственного развлечения, уловил? ХАХА)”

Надо мной просто кто-то решил подшутить. Ну это же очевидно. Вот только внезапно раздался стук в дверь.

– Эй, Дэн, это Сатана! Открывай! У меня потрясный сюрприз для Гертруды!

Я в замешательстве перевёл взгляд с экрана своего компьютера на дверь, затем снова на экран компьютера, прежде чем решил, что лучше всего притвориться ветошью. А потом над ухом прогремел голос:

– Знаешь, Дэн, тебе надо бы поставить замки получше. Твои вообще не защищают от межпространственных путешествий.

Резко обернувшись, я уперся взглядом в существо, которое можно было описать только как демона: ярко-красная кожа, статное огромное тело, отполированные черные рога и заостренная бородка. А рядом с ним… О нет. Не может быть.

– Это что… Адольф Гитлер? – сдавленно пискнул я.

– Именно, приятель! – Сатана с энтузиазмом закивал. – Гитлер, познакомься с моим хорошим другом Дэном. Дэн, Гитлер. Гитлер, Дэн. – А потом он наклонился и прошептал на ухо Гитлеру: – Дэн того, еврей.

Глаза фюррера сузились. Он не протянул мне руки для приветствия. Как и я ему.

– Снаете ли, если пы это пыла моя страна…

– Но это не твоя страна, – перебил Сатана. – Это Америка, приятель! Страна, которая надрала тебе задницу в первой и второй мировых войнах. А в Америке можно быть кем угодно, даже евреем, не опасаясь дискриминации. Ну если ты не черный и не гей.

Гитлера это объяснение явно не удовлетворило.

– Сачем я есть сдес, герр Сатана?

– О, с тобой хочет познакомиться твой самый большой поклонник! – Сатана наклонился и снова зашептал на ухо Гитлеру, по-видимому, не обращая внимания на то, что я мог слышать все, что он говорил. – Свекровь Дэна жутко ненавидит евреев. И она готовит потрясный ежевичный пирог. Вы, два разбойника, поладите!

Недовольное лицо Гитлера, казалось, несколько прояснилось.

– Если сдес пудет ешевичный пирок, я полагать, вы немношко убедить меня остаться.

Я как открыл рот, чтобы возразить, так и закрыл его, потому что не смог найти слов.

Как раз в этот момент раздался звонок в дверь, и я услышал голос моей жены с другой стороны.

– Дэн? Впусти меня, мы с детьми ездили за продуктами, у меня руки заняты пакетами.

О черт, дети же! Давай, Дэн, соображай!

– Э-э-э… дети идут на ночевку! Да, прямо сейчас. Сегодня! В доме малыша Джареда!

– На какую ночевку? Сейчас только четыре, дорогой.

Сатана только покачал головой.

– Дэн, ты ужасный лжец.

А затем, идеально имитируя голос моей адской тещи добавил:

– Что ты делаешь, Дэниэл? Сию же минуту подтяни штаны, что тебе сказано!

– Милый? – голос жены теперь звучал настороженно и я понял, что уже ничего не поделаешь.

– Привет дорогая. Это, э-э-э… Сатана и Адольф. Сатана, Гитлер, это моя жена Энни.

– Рад знакомству, Энни, – проворковал Сатана, пока Гитлер дулся в углу.

Энни пораженно замерла с отвисшей челюстью, но дети были в восторге.

– Ого! – взволнованно воскликнул Робби. – Какие крутые костюмы!

– Дети, в комнаты, – отрезала Энни, но Райли уже подбежал к Сатане и дернул его за бороду, будто верил, что это просто маска, которая обязательно свалится, если как следует потянуть.

– О-о-о… – разочарованно протянул Робби, когда Энни схватила детей за воротники и потащила вверх по лестнице. – Но я пишу доклад о Холокосте, можно мне хоть секундочку поговорить с Гитлером?...

– НЕТ! – хором завопили мы с Энни.

Наконец, она скрылась наверху с детьми.

– Знаешь, – отметил Сатана. – твоя жена горячая штучка. Намного сексуальнее тебя.

– Она не есть еврейка, этот фрау? – вклинился Гитлер, приподняв бровь.

– Ой, как будто у тебя есть шанс, Адольфик! – Сатана с издевкой рассмеялся.

Гитлер снова надулся.

Энни вихрем сбежала по лестнице.

– Что. Это. За. ХЕРНЯ?!

Гитлер открыл рот, но Сатана перебил его.

– О, привет Энни. Дэн нас пригласил…

– Заткнись нахрен. – Ой-ей, в ход пошел самый строгий учительский голос Энни. – Дэн, объяснись.

– Ну я… я отправил электронное письмо… – Я честно пытался объяснить, но слова не шли. Энни повернулась обратно к Гитлеру и Сатане.

– А ну оба пошли на хуй из моего дома.

– Эм… – кажется, Сатана был несколько встревожен, и я не мог его винить. Моя жена быть может и метр с кепкой, но она умеет превращаться в бешеного медоеда, когда припечет.

– Я сказала, – продолжила она, размахивая острым пальцем, как мечом, пока он не оказался прямо под носом у Сатаны. – Пошел. Нахуй. Отсюда.

Сатана так и стоял открыв рот. Гитлер поскуливая дергал его за локоть.

– Пыть мошет нам просто…

– Боже милостивый! – внезапно раздалось брюзжание с порога. – Теперь эти жалкие идиоты просто оставляют дверь нараспашку! Давайте все! Заходите! Бандиты, черные, не стесняйтесь, грабьте этих олухов в любой время. Как будто бы в доме не живут ДЕТИ.

О, этот озлобленный скрипучий голос старой ведьмы я бы узнал где угодно. Добро пожаловать, мамо.

Треск яичной скорлупы возвестил вторжение зла. Карга впечатала ходунки прямо в пакеты с продуктами.

– И ни одна живая душа не удосужилась мне сказать, что у вас тут вечеринка. О, я понимаю. Тебе же таааак сложно потратить ДВЕ МИНУТЫ, поднять трубку и позвонить своей РОДНОЙ матери, которая ВЫРАСТИЛА такую неблагодарную дочь! Наверное так же сложно, как донести продукты до чертового холодильника.

Ходунки проскрипели по полированному полу. Моя достопочтимая теща наконец подошла настолько, чтобы Гитлер и Сатана попали в поле зрения ее близоруких глаз. Она замолкла. Рот потрясенно приоткрылся.

Сатана, как будто, немного взял себя в руки.

– ГЕРТРУДА! – загромыхал он. – Так приятно видеть тебя раньше намеченного срока! Я привел кое-кого. Ты будешь в восторге!.

С широченной улыбкой Сатана ждал ответа Гертруды. Но не дождался.

Она екнула, крякнула, схватилась за грудь, хватая ртом воздух, и рухнула на землю.

На мгновение забыв о том, кто стоит в моей гостиной, все мы сгрудились вокруг старухи.

– Ну здорово, – сухо выдавил Сатана. – Ты убил ее, Дэн. Молодец, борода.

Энни наклонилась, пощупала пульс и снова выпрямилась.

– Она мертва, – подытожила моя жена ровным голосом.

А потом набросилась на Сатану с яростью, с которой (слава Богу!) мне не доводилось еще сталкиваться, кипящей в убийственно спокойном голосе.

– Ты. Немедленно верни мою мать обратно. Иначе пожалеешь, что вообще высунул нос из Ада.

– Эм… – Сатана оттянул узел галстука. – Да, конечно… Эм…ей же в любом случае еще рано… это моя вина, сейчас я позвоню ребятам из отдела хранения и они отправят ее душу обратно. И все будет чики-пуки, никакой больше ошибки, хехе.

Сатана выудил из кармана телефон и принялся тыкать в него гигантским пальцем. Когти стучали по экрану.

– Эм, я всегда не особо хорошо с этими телефонами… Это все когти, нужны кнопки побольше, ну ты понял…

Наконец, он нажал кнопку вызова. С той сторону взяли трубку.

– Алло, Доминос пицца? – Сатана выдавил нервную улыбку, встреченную каменным молчанием. – Ладно, вижу вы не в настроении смеяться, понял. Да, отдел хранения, пожалуйста. Верните Гертруду Уильямс в ее тело. Да, да, эту. Ага, пасиб.

Повесив трубку, он оглядел нас.

– Вот и все, ждем. Я кстати только наполовину пошутил. Никто не хочет пиццы?

– Я бы не откасался… – с надеждой начал Гитлер.

Никто не обратил на него ни малейшего внимания.

Все мы обернулись на громкий вздох. Грудь Гертруды мерно вздымалась – к ней вернулась жизнь.

– Я… адское пламя! И демоны! Я видела…

Она замолчала, заметив, что Сатана и Гитлер смотрят на нее сверху вниз.

– Ты… Это что... все это было по-настоящему?

– Конечно так и было, прекрасная ты старая летучая мышь! – с энтузиазмом начал Сатана, – Но э-э-э… – добавил он нервно поглядывая на мою жену, – нам пора идти. Вот прям щас. Но не волнуйся! Увидимся через три года, когда придет твое время!

Гертруда так и осталась сидеть: очки набекрень, рот хлопает, как у рыбы, не произнося ни слова. Сатана и Гитлер исчезли в столбе пламени.

***

С того дня, между мной и тещей все изменилось. Я думаю, краткий экскурс в загробную жизнь, помог ей изменить свой взгляд на некоторые вещи. Вскоре после "инцидента", как мы теперь называем это в моей семье, у бабушки Гертруды начались провалы в памяти, и в конце концов ее пришлось поместить в приют. Я полагаю, это нормально для женщины ее возраста, но, хотя ее память подводила, здоровье оставалось крепким. На самом деле, чем меньше оставалось в ее голове, тем более живой она казалась. Наверное и правда: ненависть и злоба могут поддерживать жизнь в человеке почти бесконечно. Но даже после всего, что произошло, моей семье удалось снова вернуться к нормальной жизни, и в конце концов мы почти забыли об “инциденте”.

То есть до той ночи, когда к нам заявились полицейские и уведомили, что бабушка Гертруда исчезла из дома престарелых. Они сказали нам, что никто не видел, как она уходила, но ее окно на седьмом этаже было открыто, а ходунки остались в палате. Никто так и не смог найти ее следов. Иногда я задаюсь вопросом, была ли она единственной, кто сбежал из Ада в тот день? Или с ней пришло что-то еще? Возможно ли такое вообще? Я говорю себе, что у меня просто паранойя, бабушки Гертруды больше нет, и она не вернется. Но время от времени мне кажется, что за мной наблюдают, и я улавливаю в воздухе запах ее духов.

Духов и легкого привкуса серы.

~

Оригинал

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

На Пикабу много хороших и разных авторов. На вкус и цвет. От рассказов до мемасов. Так что вот вам список. Вы же можете его дополнить или создать свой и отмечать тех авторов которых считаете более достойными и интересными( можете даже под моим постом. Даже если это будет материал который прямо противоположен моему) .

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

- военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

--------------------------------------------------------------------------

@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал

- клёвый художник,

@krupatin - откуда ноты растут

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

- скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

- Еще один писатель который держит высокую планку качества

@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

• @Azirsan - исторические статьи

• @Cat.Cat - целая россыпь историков-любителей, а подчас и профессионалов с регулярной годнотой.

• @CatGeeks - те же любители, но они расскажут вам про все игры, фильмы и кино.

• @CatScience - научпоп для любителей научпопа

• @glebklinov - обзор современных трендовых кино и музыки (клипов). Орно, Стозевно, Озорно и прекрасно

• @Emelyanov - человек, который пишет о гик-культуре буквами, много, иногда спорно, но порой заставляет задуматься.

  - авторские истории

• - ретро игры.

• - котики.

  @Animalrescueed - ещё котики

Начало здесь Юридические истории #239: Некуда спешить: часть 1

Сев в машину, я, первым делом, смснул клиенту. Он ответил, что через неделю вернется и разберемся.

В офис я в тот день не поехал - поспал часа 4, так что счел за более разумное поехать домой досыпать.

Через неделю, когда по моим расчетам товарищ был должен вернуться, я позвонил ему. Как бы я тоже некогда был студентом и тоже считал нормальным сесть за курсовой за день до сдачи. Однако или я повзрослел, или экология изменилась - предпочитаю готовиться заранее. Хрен его знает, что там может случиться за день. Липиздричество отрубят, метеорит упадет, Ктулху проснется - всякое бывало.

Так что я сообщил гражданину, что нужно садиться писать пояснения - чего, куда и зачем ушли деньги. Он ответил, что уже в Челябинске, но раз заседание на конец мая, то некуда спешить, после праздников встретимся.

Хрен с тобой.

Прошли майские праздники, приехал ко мне гражданин. Я ему объяснил вторично, что требуется, спросил, кто пойдет на следующее заседание - он или я, он выбрал меня. Я назвал цену.

- А чего так дорого? Давай так же - за 5000 р.! Теперь же я тебя утром не бужу! Делов-то - один раз в суд сходить!

Еще раз объяснил, что сходить в суд и проиграть я могу и за 5000 р. А тут надо доказать расходы, все описать, приложить документы - договора, платежки и т.д.

- Херня-возня, я сам напишу!

- А ты уверен? Ты точно понимаешь, что требуется?

Несколько раз подробно объяснил ему, что нужно. Причем нужно заранее, чтобы я успел проверить.

- Да что я, маленький, что ли? Сам сделаю!

Хрен с тобой, делай.

Проходит неделя. Я звонил гражданину через день:

- Сделал?

- Да не, времени вагон! Куда спешить?

Еще проходит время. До заседания меньше недели. Снова звоню:

- Сделал?

- Да не, еще несколько дней есть. Успею.

Заседание завтра, в 11:20, я уже подумываю, что есть несколько дел, которые могу успеть сделать в освободившееся время. Ближе к концу рабочего дня звонит гражданин:

- Я все сделал, сейчас приеду!

- Тьфу, блин! Ладно, приезжай.

Приехал он около 6 вечера. Все пояснения уместились в несколько строк: покупка компонентов - столько, транспортные - столько, аренда склада - столько, налоги - столько. И ворох документов. К слову, сумма получилась даже больше, чем размер неустойки по договору.

- Это что такое?

- Как? Ты же сказал - все расписать. Я и расписал.

- Я ж, бля, тебе объяснил: все подробно расписать. Берешь договор - пишешь зачем, с кем, сумма, нахрен ты вообще его заключал для исполнения обязательств по поставке оборудования. Транспортные, командировочные и т.д. - аналогично.

- Так это много получается! Я не успевал! Но я ж договоры все приложил, пусть судья разбирается!

- А судье оно надо - разбираться в твоих договорах? Откуда она знает, на кой ты покупал... - я достал из стопки первый договор. - К примеру, этот хрюндель металлический двусторонний в 2002 году... э, постой! А как этот договор от 2002 года относится к твоему договору с деятелями от 2016 года?

- Да я собрал все договоры, что нашел, и запихнул их. Вдруг прокатит? Судья там что, разбираться будет? Не, если что-то не так - время-то до завтра есть, давай я доплачу, ты перепишешь!

- Охренетушки! Вот мне радости всю ночь сидеть и писать все это. Я ж тебе, мудаку, больше 2х  недель назад сказал, что нужно! И неоднократно выразил сомнение в том, что ты сам вывезешь! И объяснил, что нужно все в двух экземплярах: для суда и для ответчика!

- А я не хочу ответчику предоставлять! Там же весь мой закуп, все мои поставщики!

- Хочешь или нет - похрену. Все это будет в материалах дела, ответчик имеет право ознакомиться.

- А я не хочу, чтобы ответчик ознакамливался! Нужно воспрепятствовать этому!

- Как? Это его право. И он ознакомится.

Посидел, репу почесал. Все же получить 60 млн. ему хотелось больше, чем сохранить в тайне сведения о своих поставщиках и закупочных ценах.

- А теперь-то что делать?

- Или завтра слить дело, или откладываться. Но уже к следующему разу готовиться по-нормальному. И оплата по полному тарифу.

- Да ты охренел! Ты специально время протянул, чтобы мне такой ультиматум поставить!

- Я время потянул?! Я тебе, мудаку, почти каждый день звонил, торопил!

- А, ну да, было дело... но платить я не готов! Да я сейчас свистну, любой юрист за 15 000 р. прибежит и все сделает!

- Давай, вперед. Иди, свисти. Я завтра пойду в суд только при оплате по полному тарифу.

- Тогда верни те 10 000 р.!

- С какого перепугу? Мы договаривались, что я схожу на заседание, посмотрю, что и как. Я сходил, посмотрел, тебе рассказал. Что я обещал - то я сделал.

- Тогда я без тебя разберусь! А к тебе не буду обращаться никогда!

Не разобрался. Суд отказал в полном объеме.

Перед Новым Годом этот же товарищ снова позвонил, с похожим предложением. Через день суд, он уже в качестве ответчика. Тут уже я сразу отказался. Во-первых в декабре работы и без него было выше крыши, а, во-вторых, ну его нахрен, такого деятеля.

Однажды мы боролись со стрессом

Лена после рабочего совещания зашла в наш кабинет, рухнула в кресло и направила остекленевшие глаза в потолок.

- Это пиздец… Просто. Полный. Пиздец. - Через некоторое время простонала она.

Картина была настолько обычной, что никто не обратил на неё большого внимания. Только добросердечный менеджер Николай порылся в ящике своего стола и протянул Лене упаковку конфеток.

- Вот угощайся. Финские. Очень вкусные. Я ими всегда стресс заедаю. Вредно, но в случае пиздеца - самое оно.

Лена закинула в рот конфету и стала её меланхолично пережёвывать.

- Угощайтесь все, кто хочет. - Обратился Николай к присутствующим.

Пакетик финской коровки был пущен по комнате и быстро опустел.

- С нашей работой, так вес наберёшь в два счёта. - Вдруг подала голос Евгения Николаевна. И протянула растерявшемуся Николаю упаковку диетических хлебцев с клюквой. - Вот держи. Тоже вкусные. Я после стресса всегда их ем. И не потолстеешь.

Тут же состоялась общая дегустация хлебцев. В ходе которой они также закончились.

- Да фигня это всё. - Вклинился в разговор наш коллега Пётр. - Жизнь у вас видимо слишком спокойная. Мне от стресса только вот это помогает.

С этими словами он достал из ящика своего стола квадратную коробочку конфет с ликёром. Началась долгая дискуссия о вреде и пользе алкоголя против стресса. В ходе которой Петина коробка была съедена всеми участниками спора.

Я как следует подумал и решил свою заначку на случай стресса и полного пиздеца никому не показывать.

У мамы под окнами (первый этаж) постоянно танцы с бубнами летними ночами. Иногда я ночую у неё. У мамы проблемы со сном, выливающиеся в проблемы с сердцем, если проснётся - не уснёт до утра, сердце при этом начинает как будто проваливаться куда-то на пару ударов(врачей проходила и не раз - говорят, всё ок, но это уже другая история) я сплю так, что пушкой не разбудишь, но у неё дома тоже просыпаюсь от воплей алкашей, ибо бдю за её спокойствием даже сквозь сон.
Не знаю, почему соседей всё устраивает, днём они ругаются на нарушителей спокойствия(один живёт в нашей парадной), но ночью сидят тихо, а я живу в другом районе и не могу постоянно отслеживать ситуацию. Несколько раз ловила ночных дебоширов днём и по-человечески с ними разговаривала, просила не шуметь. У нас через дорогу поле с шикарной площадкой - идите туда, 2 минуты, а там вас никто не услышит, ребят, и посидеть есть где и качели офигенные, и прочее...
В очередной раз, когда начались пьяные выяснения отношений на лавочке под окном, я как раз осталась у мамы. Вышла, спокойно ещё раз объяснила ситуацию, хотя внутри уже кипела аки жерло вулкана. вроде на пару дней тишина.Потом опять началось, опять я гостила у мамы, опять вышла к ним. Мама очень боится, когда я иду на разбор полётов, хотя компании там - все мои дворовые знакомые, с чужими я бы не была так деликатна. На этот раз я предупредила, что в следующий подобный инцидент просто залью дебоширов баллончиком, ибо заебали, прости господи.
- да не-не-не, Asakavi, да мы больше ни-ни, да ты чего, да мы всё поняли!
Ну ок.
Кстати, о полиции, их либо просто не дожидаешься, либо они забирают балагуров на ночь в отделение, но к утру уже отпускают и около 11-12 часов дня я их вижу снова на лавочке с бутылкой. Пиздец, мне бы такое здоровье!
И вот, я снова ночевала у мамы. В четыре утра улавливаю сквозь сон начало кипиша. Лежу и молюсь, чтоб мама не проснулась, постепенно закипая от злости.
Слышу скрип кровати в соседней комнате, щелчок выключателя и шаги на кухню. Мама пошла пить корвалол. Из-за каких-то убуханых дегенератов, которые никак не могут в ночи завалить и не отсвечивать...
Накидываю халат, беру баллончик и тихо выскальзываю из квартиры. Выхожу - мой сосед сверху орёт на своего другана "ну, даваай, въеби мне! ". Третий участник событий стоит в стороне, он хоть и тоже бухает, но всегда очень тихо и вообще очень спокойный парень. Твёрдой походкой направляюсь к самому шумному,сдерживая желание вцепиться в лицо.
- я предупреждала?!
- ну, asakavi, прости..
- я предупреждала.
Меня колотит от злости, резко вскидываю руку из кармана, заливаю парня перцовкой в упор. Впервые в жизни и от этого ещё страшнее. Он молча отшатывается, падает на асфальт, начинает тереть глаза руками. Ой, зря... Второй стоит в растерянности, смотрит на меня, заливаю и его. Краем глаза вижу, как перцовое облако движется за спину к третьему, который тихоня, поворачиваюсь к нему, он отшатывается "не надо, пожалуйста", успеваю в последний миг схватить его за футболку на груди и выдернуть из зоны поражения.
- к тебе вопросов нет, ты не орешь никогда. Чел, объясни ты им на вашем языке, что не надо тут дебоширить по ночам. Маме плохо каждый грёбаный раз!
- я понял.
Ребята тем временем катаются по асфальту и орут. Я ухожу домой, натыкаюсь на маму в коридоре.
- Asakavi! Только не ходи к ним!
- а ты по воплям не слышишь, что я уже? Заколебали!
- но так нельзя же...
Пффф! Ухожу в комнату, руки трясутся от адреналина, пытаюсь успокоить совесть, которая грызёт меня "ты причинила вред живому существу, всё надо решать словами! ". Несколько минут борюсь с мыслью, что нужно им помочь - крики душераздирающие. Гуглю средства помощи от баллончика. Потом ещё некоторое время сдерживаю себя, чтоб не вынести им таз с водой, молоком и полотенцем. Живые же люди, всё таки... Но сами себе злобные Буратино, так то!
Крики удаляются, я выдыхаю. Не бегать же по дворам их искать. Сами разберутся.
До конца лета - тишина под окнами. Мама благодарна. Пару раз встречала этих ребят, всегда вежливо здоровались, а однажды уточнили, что за такой мощный баллончик.
Короче, всё закончилось хэппи-эндом, но суть в том, что ни слова, ни полиция не помогли - помогла, увы, грубая сила.