Мат

Часто пошло.

Про последние недели. Поступила информация, что с 28 декабря работы станут. Новый, сука, год!

Мегашеф спросил: ты до 28 до вон той лесополосы дотянешь?

А я дотяну!!! 

- Постораюсь.

И мы потянули. Работали, как проклятые трудоголики. Ребятам спасибо. Мне потом один хер из другой бригады сказал, что я добрый и этим все пользуются. А я другое заметил - если относишься к ребятам как к людям, то они тебе начинают отвечать тем же. Даже другое - они начинают воспринимать работу как нечто своё личное. Последние дни мы шли на рывке. Перевыполняли норму. Клали на погоду, на дождь, на холод и тянули.

И вот 27 декабря. Дождь. Мы доставили тетраэдры до лесополосы и на 200 метров дальше, мы протянули по ним трос до лесополосы. Метров 200 не дошли с егозой. 

По рации я слышал, как убывают на базу одна за другой бригады с окопов, а мы ебашим. Я по рации вызываю манипуляторы, чтобы забрать материалы с поля - егозу и трос. Если оставить, то через неделю их не станет. Раз за разом вызываю, и тишина. Уже голос сорвал в рацию орать. Оказывается все мультики уже на базе моются, жрут и собираются домой. И тут ответ: "Вектор, я Макс, я сейчас разгружусь и приеду к тебе". Макс, чтоб ты жил долго и счастливо. В общий канал:

- Если кто-то попробует перехватить Макса, приеду и убью. Это не шутка. Я приеду и убью.

Пошли к ближайшей деревне. Пришли, автобуса конечно нет. В канал:

- Автобус в Виноделовку (название изменено) забрать бригаду Вектора. 

Тишина.

- Нужен автобус в Виноделорвку!

Ещё несколько раз запрашивал. Тишина.

Дождь. Ребята насобирали грецких орехов и колят их чем нашли - кирпичами и бутылками.

Подъехал Тревел. За рулём Зенит (наш армейский консультант), на пассажирском мегабосс Гена. 

- Ну как?

- Довёл до посадки. Сделал. О, а это у тебя Сигарони?

Угостился сигареткой по 50 рублей за штучку. 

Стоим курим.

- После нового года к нам не вернёшься?

- Не могу. С работы уволят. И так уже спрашивают, а не забыл ли я, где работаю.

- Устал?

- Просто пиздец как. Слушай, а нельзя мне справку, что я тут работал?

- Официально ты строил дорогу в Тульской области. Всем такие справки не напишешь.

- Хочешь я тебе ногу прострелю? - это Зенит. 

- Ебашь, мне не страшно.

- Не, не буду. - он наверное думал, что зассу.

Мегабосс Гена достал рацию и спросил, почему команду Вектора не забирают. Тут же про нас резко вспомнили.

- Автобус уже выехал!!!

Пиздоболы... Но автобус потом таки приехал.

Приезжаю на базу. Мокрый, уставший, заёбанный. А в свой класс иноземной мовы попасть не могу - закрыто. Вышел на улицу, поймал Рамазана, курим. Фоткаемся:

Он сказал, что Ждан и остальные уже приехали. Они просто закрылись и спят. Пошёл выносить дверь. Наверное в этой школе ещё никто так сильно не хотел попасть в класс иноземной мовы.

В следующем выпуске история про отъезд.

Пушистый любимец запер автомобиль своего владельца, находясь в салоне.

Ну, в заголовке я не стал писать блядей, девушек с низким социальным статусом. Я про инстасамок, онлифанщиц, тарелошниц (в СССР их назавали "динамо"), и просто "работяг на трассе".

На мой взгляд, работницам ТыКнета" им не хватаем именно этого:

@Balu829 Я не разбираюсь в ентих женско-дебрях (как обычный мужик живу с женой и не парюсь (но иногда ругаюсь)), но как раз у тех, которых вы показываете, в душе как раз поведение из ентого видоса.

Мы жили в двухкомнатной квартире, весьма неудобной планировки и выглядевшей как бункер после бомбёжки. Изначально там жили мои бабушка с дедушкой, но дедушка умер, а бабушка начала серьёзно заговариваться и видеть много интересного. Семейный совет решил вопрос догляда за бабушкой простым и незамысловатым способом - мы с мужем переезжаем к бабушке и живём все вместе дружной весёлой компанией. Тем более, что жили мы на съёмных квартирах, а вскорости планировалось пополнение. Бабушку я очень любила, но Альцгеймер сильно меняет человека.

К рождению сына бабушка бодро буянила по ночам, резала одежду и требовала круглосуточного внимания. Сбегать из дома ей мешала смена замков, после того, как она ушла на улицу в валенках и дезабилье. Я готовила на ребёнка, нас, бабушку, стирала в машинке стиля "ведро с мотором", круглосуточно утихомиривала бабушку и пыталась не поехать кукухой. У мужа внезапно оказался вагон работы, из-за которой он появлялся дома только поспать.

В один из прекрасных (нет) дней, он сообщил, что к нам едут в гости его сестра с двумя мелкими детьми. Заселять в этот дурдом их было решительно некуда. Я попутно ко всему счастью фрилансила, так как несмотря на почти круглосуточную загрузку, денег муж получал катастрофически мало и их не хватало даже на пожрать. На мой вопрос а куда их всех деть и что делать вообще, мне резонно ответили, что родня и нефиг тут. И исчезли в сторону работы. Попытка заселить весь колхоз на дачу с треском провалилась на моменте появления соплей у одного из племянников. Кое как распределившись с тремя в сумме детьми и тремя взрослыми в одной комнате, мы перекантовались время визита. Развлекательная программа была возложена на меня, просто чтобы не скучала в свободное от безделья время.

Перекрестив их в обратную дорогу, я выдохнула. Бабушка, не перенеся второго инсульта, через пару лет тоже ушла в мир иной. В момент, когда она оказалась лежачей после первого инсульта, сильно спасал Альцгеймер. Потому что своего положения она не осознавала, жила весело и с задором полноценной жизнью, но у себя в голове. Лежачий больной и маленький ребёнок без посторонней помощи был ещё тем квестом. Через какое-то время мы переехали в трёхкомнатную квартиру, обменяв мою двушку, доставшуюся в наследство от бабушки (никакого криминала, просто так сложилось). Детей уже было двое.

Первого апреля муж, вернувшись с работы, оповестил, что к нам в гости едет уже весь колхоз - свекровь, сестра и дети. Мужа сестры они решили не брать, да он и сам с удовольствием отправил банду восвояси и выдохнул. В трёх комнатах распределиться оказалось проще, свекровь отправили на побывку к тёще, но развлекательно-кормительная программа снова оказалась на мне. Работать тоже никто не отменял, но кого это парит?

Во второй раз перекрестив спины уезжающего колхоза, я сказала что нафиг. Пусть снимают квартиру или гостиницу, а я так уж и быть повожу их по злачным местам. Вот тут со мной сразу всё стало ясно, потому как змея подколодная, да и дети на соседа подозрительно похожи оказались по мнению родственников.

Полтора года назад (сейчас мне 30) стал замечать, что поднывает правое колено. Бессистемно - то ноет, то нет. С месяц-полтора после заметил, что болит, когда спускаюсь по лестнице, стабильно. Ну что поделать, записался в поликлинику, сразу к хирургу. Как умный человек, сходил в платную на узи, чтобы сразу во всеоружии идти к престарелому светилу русской медицины (нет).

Пришел, отстоял очередь, зашел в кабинет и рассказываю про свою беду. Тот посмотрел на узи, постучал по колену и изрек:

- Ну, у вас правосторонний бурсит. Делайте компрессы из вот этого, перед сном мажьте вот этим и еще два укольчика надо сделать.

По пути домой в аптеке купил мази/растворы, про уколы решил сначала погуглить. Один стоил в районе 2к, какое-то противовоспалительное. Причем этот укол мне был назван по действующему препарату, мол, бери любой. А вот второй укол - это была гиалуроновая кислота, причем вполне конкретной марки, которая на еаптеке стоила 17к. "Ну нихуяжсебе", подумал я. Как-то дороговата, причем, учитывая то, что проблем с жидкостью в суставе не было (ни мало, ни много, чтобы откачивать), я вообще не понял, зачем мне этот укол. Насколько я понял (точно формулировку нашего диалога уже, к сожалению, не вспомню), после этого укола он оставит ампулу или упаковку себе. Явно на проценте чувак. Ну в итоге я ограничился компрессами/мазями и первым уколом. 17к задушила жаба.

На первое время вроде отпустило, но через полгода опять начало поднывать. Жена пинками отправляла к врачу, но на этот раз я пошел в платную клинику рядом с домом. Заплатил 1800р за прием ортопеда - молодой мужик, примерно моего возраста - посгибал колено в разные стороны, выслушал жалобы. Почесав макушку, отправил на МРТ колена, сказав, что похоже на мениск, но это не точно.

4800 я отдал за МРТ, которое получилось сделать только со второго раза (это отдельная история), я показал диск с результатами доктору. Мениск, слава богу, оказался в порядке. Причина оказалась в каком-то хрящевом наросте, который у нормальных людей рассасывается в возрасте 3х месяцев, а у меня, почему-то, остался. Триггером могла стать какая-то микротравма, или повышенная кратковременная нагрузка на колено, в следствие чего этот хрящ немного увеличился и начал скоблить сустав. Эта штука не поддается медикаментозному лечению, как следствие - вырезать.

В итоге этот ортопед в этой же частной больничке сделал мне эндоскопическую операцию по ОМС (заплатил я только 4к за нахождение в течение 4 дней в их стационаре). После стационара дал совет поставить тот самый дорогой укол для восстановления количества жидкости в суставе, но не обязательно. Просто для более быстрого выздоровления. Я спросил про марку - он ответил - "самый дешевый укол, который найдешь, разницы нет, главное объем 3мл".

Нашел за 12к, в этот раз решил, что оправдано. А лечился бы у бесплатного, отдал бы больше, а проблему бы не решил. Морали не придумал, просто мне, как бесконечно далёкому от медицины человеку, обидно.

Как сказал один пикабушник: "В наше время надо разбираться во всем, иначе обязательно наебут".

Потом он с пруфами (в картинках) утверждал что мы живём на цилиндре, и чтоя ебаный шароеб. Далее я его послал нахуй и кинул в чс
Не догадался сперва заскринить, потом заблочить

@Dmitryfcz, а ты сомневался)

Дисклеймер: данный текст содержит нецензурную лексику, а также упоминание дефекации и других естественных физиологических процессов организма. Крайне не рекомендую к прочтению лицам с повышенной брезгливостью и обострёнными моральными принципами.

Предупреждение написано в основном для нежных снежинок, но их же это не остановит, да? Они всё равно дочитают до конца, а потом брезгливо тыкнут пальчиком «минус».

Дело привычное, поэтому…

Эпик фэйлов в моей жизни было просто огромное количество. На три-четыре топ-10 наберётся. Однако большинство из них либо слишком интимные, либо чересчур мерзкие даже для тех, кто, невзирая на предупреждение выше, решился это прочитать. Поэтому я отобрал самые, на мой субъективный взгляд, лайтовые из них. Пусть это будет топ-3 от самого безобидного до самого эпичного провала.

История первая, которая случилась не со мной, но при моём активном участии.

Гусарил я когда-то зелёным лейтенантом в одном областном центре, с набережной которого можно наблюдать за нашими китайскими товарищами без помощи бинокля. Жил в общежитии, финансируемом МО РФ, и наслаждался всеми прелестями холостяцкой жизни. Комнату делил с товарищем, таким же молодым офицером. Периодически в комнате заводились девушки с разной степенью социальной ответственности, и всех всё устраивало. Одни девушки уходили, их место занимали другие. Жили весело, в беспробудном пьянстве и сексуальных излишествах. Пока однажды товарищ не объявил:

– Женюсь!

Ну, дело нужное. Видимо, посчитал, что встретил ту самую, которую искал. Начали серьёзно готовиться к предстоящему событию. С родителями познакомился, дату свадьбы назначили, в воздухе суета какая-то постоянно ощущается. Вот только чем ближе ко дню свадьбы, тем сильнее моего товарища на приключения тянуть начинает. Невеста пока живёт с родителями, но время от времени приходит в гости с ночёвкой. И каждый свободный от её посещений вечер мой сосед тянет меня в город на поиски знакомств с противоположным полом с целью приятно провести вечер, а лучше ночь. Меня долго уговаривать не нужно было, я жениться в обозримом будущем не планировал и с радостью составлял ему компанию. Вот в один из таких вечеров, прогуливаясь по набережной, мы замечаем в нескольких метрах от себя две привлекательные женские попки, соблазнительно покачивающиеся в сгущающихся сумерках. Товарищ резко ускоряется. Догоняет их и, решительно приобняв одну за талию, проникновенно интересуется:

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Так мы уже знакомы, Дима, – раздаётся удивлённо в ответ.

Сосед краснеет, бледнеет, что-то сконфуженно бормочет и утягивает меня в сторону ближайшей скамейки.

– Какого, собственно, хуя? – всё ещё не понимая, спрашиваю я. – Кто это?

– Тёща будущая, – нервно затягиваясь сигаретой, отвечает Димон. – Пиздец свадьбе, походу.

Свадьбу действительно отменили, но по другой причине. Впрочем, это отдельная история, в которой присутствуют разбитые окна и членовредительство. Там ещё много чего было с теми же действующими лицами: всё-таки удавшаяся со второго раза свадьба, развод спустя несколько месяцев, ребёнок с неустановленным отцовством и женское коварство. Но к теме поста всё это уже относится слабо, поэтому переходим ко второй истории.

История вторая, которая научила меня соблюдать умеренность в еде.

Этот конфуз случился со мной за несколько лет до описанных выше событий. Был я тогда вечно голодным студентом второго курса технического ВУЗа. Наверняка многие знают такую поговорку: «Кто не был студентом, тому не понять, как хочется есть и как хочется спать». Вариант этой поговорки про солдата рассматривать не будем, так как речь пойдёт о студенте.

Так вот, есть хотелось постоянно. При возможности желудок набивался впрок, чтоб хватило надолго. Оптимальным вариантом была студенческая столовая с довольно демократичными ценами. В ней к тому же хлеб был бесплатный, поэтому его набирали от души. Единственным минусом было то, что учебных корпусов было много и некоторые из них располагались довольно далеко от места питания нищих студентов. Можно было опоздать на пару, а многие преподаватели очень болезненно на это реагировали.

Однажды звёзды сошлись именно в такой неудачной комбинации. Большая перемена, очень хочется кушать, но времени в обрез. Несусь в столовую, хватаю какую-то солянку, накидываю побольше хлеба. Чай горячий, быстро не выпьешь, поэтому беру минералку. Торопливо трамбую снедь в себя, практически не пережёвывая, заливаю сверху газировкой и мчусь на пару. Опаздывать нельзя, у меня доклад. Этот доклад мой шанс на «автомат», а что такое лишний «автомат» на сессии объяснять не надо. Успеваю буквально перед преподом юркнуть в дверь.

Аудитория большая. Три группы на паре, а это около сотни человек. Пока идёт перекличка, ощущаю слабый дискомфорт в желудке. Начинаются доклады. Моя очередь. Встаю за кафедру, открываю рот… и тут это происходит. Мощнейшая и звучная отрыжка оглашает аудиторию. Проснулись даже спящие на последних рядах. Под дикий ржач я всё же сделал этот доклад и с покерфейсом вернулся на место. К счастью, больших потерь для репутации не понёс. Вскоре об этом инциденте все забыли и подъёбывать перестали. Просто повезло. Были все шансы получить до конца обучения какое-нибудь обидное прозвище.

И раз уж я затронул тему везения, то переходим к самому эпичному провалу в этом топе.

История третья, в которой я ни в чём не виноват, но кого это ебёт.

Я уже взрослый дядька, работаю в гос. конторе. То есть позиционируют они себя как гос. учреждение, а по факту… А по факту обычные засранцы, но об этом далее более подробно.

Конец рабочего дня. Коллеги начинают расползаться. Я тоже на низком старте. Вдруг чувствую слабый позыв сходить по малой нужде. Не критично, но до дома ехать примерно час. Лучше перебдеть. Иду в туалет. Открываю дверь в ближайшую кабинку, по пути расстёгивая штаны. Штаны новые, пуговицы с трудом выходят из петель. Справляюсь с ширинкой и поднимаю глаза… Это пиздец! В кабинке засрано всё. Унитаз, пол, стены. Наглядное пособие для выражения «набросить говна на вентилятор». Сдерживая рвотные позывы, вываливаюсь наружу. В это время открывается входная дверь и входит уборщица. Она видит, из какой кабинки я выхожу.

– Там кто-то… Это не моё, – беспомощно блею я, отлично понимая, что хуй мне кто поверит.

Организация крупная, уборщиц много. Все меня знают. Все они общаются между собой и с многими моими коллегами по работе. Как далеко распространилась эта информация, мне не ведомо, но до увольнения я в любом безобидном разговоре про говно в моём присутствии подозревал скрытую насмешку. А где-то рядом ходил довольный пиздюк, сумевший беспалевно мне поднасрать.

Ещё больше дичи в моём телеграм-канале. Когда-нибудь он у меня будет, наверное, но это не точно. Подписывайтесь на журнал "Сад и огород", ставьте лайки, жмите большие пальцы вверх, жмякайте на колокольчики, творите любую херню в рамках действующего законодательства (не забывайте про гусей). Я в душе не ведаю зачем это надо, но такое часто пишут в конце.  Ну а те, кто недовольно морщит носик после прочтения, сами виноваты. Я предупреждал.