Юмор

С удивлением обнаружил, что не публиковал на Пикабу свой рассказ "Как я вакцинировался", так что исправляюсь:

Про вакцину разные слухи ходят. Рассказывают, один мужик пошел, поставил прививку, а потом его машина сбила. Хотя до этого ни разу, вот прямо ни единого разочка, за всю жизнь, машина его не сбивала!

Я сам не какой-нибудь там антиваксер. Я почему раньше не укололся? Коллега ходила - три часа в очереди прождала! Три часа! Само собой, сомнения у меня появились. Достоин ли я? Может, там, где-то в той же очереди, есть человек, которому прививка нужнее, чем мне. И что это получается? Что я вот так припрусь нагло и его место займу? Нехорошо это. Не по-христиански как-то.

Выждал момент, когда очереди прекратятся - тогда и пошел. Бумаги все заполнил, доктор шприц достала... и тут у меня ноги подкосились. Я ж с детства уколов боюсь! Потому, когда еще тогда, в девяностых, в старших классах весь двор наркотики пробовал, я так и не попробовал! Оттого что уколов боюсь до жути! По мне - лучше с гранатой под танк, чем уколы.

Доктор посмотрела на меня.

- Что-то вы побледнели, - говорит. - Может, спиртику нашатырного дать понюхать?

Я даже обиделся немного. За кого она меня принимает? Взрослый мужик! Я что, спирта не пробовал? Это же не укол, спирта я не боюсь, а очень даже наоборот! Больно уважаю этот напиток. И чего там это - понюхать? Я и стакан опрокинуть могу. Но нельзя мне сейчас. За рулем я. Да и без закуски - не то все это. Так и закалдырить недолго.

- Ты, - говорю, - мне с собой дай, а дома я употреблю по назначению! С сальцом, огурчиком малосольным - все, как полагается.

Не, не дала. Оттого у нас медицину и не любят. Жадные все там. Будто за спирт из своего кармана платят! А, с другой стороны, если б за прививку по стопочке наливали - небось, и сейчас очередина была бы! По десять раз люди приходили бы!

Следующим утром проснулся... чувствую - хреново мне! Все тело ломит. К обеду совсем худо - знобить еще и стало. Форточку закрыл, под одеяло забился, так и продрых весь день.

А назавтра самое интересное началось. Едва шары продрал - первым делом гимн наш вспомнил. Откуда? Я и не знал его никогда! Кроме того, еще советского, где про леса, поля и реки. И вдруг - с заглавной буквы "Г" до тиража и типографии!

Появилась полная уверенность в легитимности присоединения Крыма. Нет, у меня и раньше сомнений не было. А тут - прямо гордость взяла за торжество исторической справедливости! И лютая ненависть к тем, кто считает, что Крым не наш. Не наши это! Это все агенты иностранных разведок и наймиты западных спецслужб. Даже нет - не ненависть, а гнев. Праведный такой гнев. Да как они посмели с нашим мнением не соглашаться?! Вот у них там свое мнение есть, пусть с ним и не соглашаются! Мы же с их мнением не соглашаемся!

Кстати, может, кто в курсе - там, на Аляске, эскимосов не притесняют? Нет?

Включил Ютуб посмотреть - и новая волна возмущения как нахлынула! Вот Лядов этот. Когда он снимал видосики про Колумбию, Сомали, Мексику - все правильно было. Я смотрел и радовался, что это они там так плохо живут, а не мы здесь! А тут поперся зачем-то в Исландию. Посмотрел я на все это дело... нехорошо как-то. Не патриотично! Почему они там живут лучше, чем мы здесь? И зачем мне знать, что кто-то там живет лучше меня? Меня это не радует! Когда кто-то там живет хуже, чем мы здесь - это радует. А наоборот - не, не радует.

Подрывное, я бы сказал, видео получилось. Антиобщественное.

Природа там красивая... а у нас что - своей природы мало? От Калининграда до Находки - одиннадцать часовых поясов! Снимай - не хочу! Лесов, полей и рек - всего навалом! Да у нас даже Крым есть! Нет же, он, сволота, в Исландию поперся. А там тротуары с подогревом! Главное, в том же Сомали дети голодают, а у этих, в заполярье, тротуары с подогревом! Никакой, понимаешь, сознательности! Никакой социальной справедливости! Я одного не пойму - как у них от такой красивой жизни морда не трескает? Разве что - от бездуховности... Бездуховный человек - это и не человек вовсе. А так - тля.

Другое дело - Витя Солид. Витя Солид - молодец! Ряху себе отъел на заморских харчах, лопает их и ругает. Ругает, но лопает. Человек, можно сказать, превентивный удар наносит! Ассиметричный ответ! Солид в одного объел каждую армию мира! Да ему только за это уже орден полагается!

Причем, в любом иностранном сухпайке ложку дегтя найдет! А в нашем сухпайке - шоколадка вкусная. Пусть и одна, зато вкуснотища! Да одна наша шоколадка тыщу... нет! Мильон их сухпайков стоит!

Правильная у Вити позиция. Одобряю. Жрет огромной ложкой французский паштет, прямо из консервной банки хряпает, и без тени смущения, в глаза говорит этим гейропейцам, что думает. Мол, фигня этот ваш паштет. Наша шоколадка во сто крат лучше!

Витя Солид - патриот, тут никаких сомнений не имею. А к Лядову я бы присмотрелся. Наш ли это человек, или не наш?

А потом я понял. Прививка - это знак! Больше того - символ! Это символ доверия к Родине, к нашей, отечественной, медицине. К правительству, к партии. Дескать, страна, я тебе верю, вот тебе мое плечо - коли, ничего не убоюсь! Можешь даже два раза кольнуть - все вытерплю. Только не ихнюю, забугорную вакцину, а нашенскую, православную.

Патриоту никакой коронавирус не страшен. А вакцинированного патриота пусть сам коронавирус боится!

2021 г.

Прочие мои рассказы, как опубликованные ранее, так и те, что будут опубликованы в будущем, находятся здесь https://author.today/work/129341

Памяти Эдуарда Лимонова (02.02.1943 — 17.03.2020)

Интервью здесь

(прим. републикатора)

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нём какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов — это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс — его оберегает вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лёд рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдёт.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормёжку нейролептиками, после которой матёрые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает и в этом суть Лимонова. Все что он несёт — токсичный бред, от которого другие провалятся под лёд и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно — на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савёловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рёва градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал двухсотых, а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернётся с войны без единой царапины и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и чётко обозначенный контент-план: «писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а весёлых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

Юрий Вафин ©

2018 г.

~

Я долго молчал, но больше молчать не буду, совесть не позволяет. Пусть и рискую быть непонятым, но сейчас я скажу все то, что думаю потому что я - человек прямой и говорить о том, чего не думаю, привычки не имею. И скажу все это не потом, а сейчас!

Отчему, что ничего такого я не имею в виду, но мне кажется, что всех тех, кто того - их нужно это. Всенепременно - это! Причем - каждого! А вот кто это - тогда совсем другое дело! Их нужно того! Обязательно - того!

И кто-то может усомниться, мол - зачем необходимо так, если можно этак? А я отвечу со всей присущей мне прямотой: не только можно, но и нужно! Только очень аккуратно и чтобы своевременно. Чтобы не получилось иначе. Или, упаси Бог, и вовсе по-другому. Вот по-другому нам точно не хотелось бы. А так или этак - это всегда пожалуйста. Конечно, если в разумных пределах.

Я-то к последствиям готов. Но только не к этим, а тем. А вот вы, кто предлагает другое - готовы? Мы же не хотим, чтобы это было этим! Мы же хотим, чтобы это было тем! Главное, чтобы не получилось такого, чтобы никому не было! Потому что не бывает такого, что вообще никому не будет. Кому-нибудь обязательно будет. А вот нужно ли, чтобы было кому-нибудь, а не где-нибудь? Вот вопрос!

Потому и получается только так и никак иначе. Чтобы было каждому. И в этих словах не кроется ничего такого, чего в них не кроется. А вот что кроется - это действительно оно! Как же иначе-то? Мы же тут не там, чтобы делать как они. У нас свои методы и кроме, как мы, так не делает никто, кроме всех. Чтобы было не как обычно, а как всегда. А то у них, что бы там не делали, всегда как тут получается. Или, еще хуже - как в прошлый раз.

И эта проблема решается. Потому что если не решить эту проблему сейчас - получится так, что оно будет потом. А где тут справедливость? Нельзя же так, чтобы не только вчера, но и сегодня! Нужно же и завтра! Вы же сами понимаете, что чего не будет завтра - то будет потом. То есть - не вовремя!

Я свое мнение менять не привык. Раз сказал, что оно будет так - оно и будет так. А, может, и не будет. Вот только не надо туда-сюда скакать. Хотя сюда - это, скорее всего, к лучшему, а туда - не обязательно к худшему.

Оно хорошо когда у всех хорошо. И плохо, когда ни у кого не хорошо. Потому что когда оно плохо - оно всегда плохо. Ну не случается такого, чтобы плохо было хорошо, хоть тресни! Баланс должен быть. Вот тут - замечательно, а здесь - отлично. Там - вообще прекрасно! Тогда каждый захочет, чтобы не только там, но и тут, и, возможно, даже - здесь!

А так получается, что не так, как надо получается. Вроде как и выходит, да неправильно выходит, если даже как полагается входит. Или верх снизу, или бок с другого бока. Я со своей стороны заверяю, что все виновные уже установлены и каждый будет наказан, как попало. А если кому не попало - тому непременно попадет. А вот те, кто не эти, а другие - это да. Это большая проблема. И наградить нельзя, но и просто так оставить невозможно. И куда деваться? Хотелось бы предпринять меры, да разве на каждого мер наберешься?

И я вновь слышу этот немой упрек. Дескать, разве нужно, если можно? Так если да - то почему бы и нет? Я сам не всегда хочу, но всегда могу! На тот случай, если вдруг, не приведи Господь - то не дай Бог! А если кому-то что-то мешает - то две чайных ложки на один стакан. Как рукой снимает, сам пробовал. Главное - чтобы натощак, но и перед сном тоже можно. Чтобы не было потом удивлений, почему это у всех - всё, а ни у кого - ничего.

Да, вот такие дела. Надеюсь, никого не обидел, хотя я очень старался. Да и вообще - лишь бы оно было не у тех, у кого не было. А с кем это будет - со мной, кем-то другим, или вообще без никого - принципиального значения не имеет! Нет, если кто-то хочет, чтоб было как у них - милости просим, но я в этом случае снимаю с себя любую ответственность!

Здоровья вам и долгих лет жизни!

Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.

Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.

И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.

Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»

И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.

И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.

Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.

Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.

Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.

Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».

Юрий Вафин ©

~

Напомнило один отличный опус времён мундиаля в Москве (2018 г.):

Зашипели по закоулкам интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба — это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы — не твои.

Твои бабки — это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория — та, которой ты владеешь по закону.

Остальное — фикция и игра слов.

А то придумали — «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности — «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе — беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра глядишь — уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него — размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?». Набриолинился, зубной нитью — вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо — и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту Маза Раша, хот пуссис! Зе бест фак ин Истерн Еуроп евер!» — и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи где твой хлеб, а не глазей как чужие каравай лопают.

Юрий Вафин ©

~

"Каждый приличный человек должен иметь высшее образование." - я хотела быть приличной, в моём окружении было не модно идти в ПТУ и учиться на швею. "Не позорь семью." - они ещё надеялись вырастить тыжедевочку.

Стану художником, буду рисовать крутые картины. Мысль стоять посреди выставки, изогнув гибкое тело и принимать комплименты, мне уже нравилась. Формат крепкой девочки с приличной жопой слегка не вписывался в образ, но это меня не смущало.

Документы на художественно-графический были поданы, впереди ждали экзамены. Я точила карандаши, подаренные дедом-конструктором и валяла дурака. Толпа богемных абитуриентов вплыла в зал для сдачи экзамена по графике, увлекая меня за собой. Охтыжблин! На подиуме стояла гипсовая голова с суровым взором. О том, как рисовать гипс, представление было смутное - я их где-то видела.

Я украдкой стрельнула глазами вокруг - все рассаживались, оценивали голову уверенным взглядом и брались за карандаш. Отступать было некуда, позорно бежать с поля битвы? Да никогда! Я изобразила лицом вдохновение и принялась рисовать. Штриховка ложилась соломой, азы снятия пропорций, полученные в изостудии, всплывали в голове.

Гипс смотрел на меня всё сумрачнее, половина времени, отведённого на экзамен, прошла. "Дальше только портить!" - я лихо всунула листок экзаменатору и унеслась в лето.

К листку с оценками я приближалась, зажмурившись. Приоткрыв один глаз, нашла свою фамилию. Напротив красовалось четыре. Ого! Округлились оба глаза. Гибкое тело в окружении поклонников стало реальнее.

Натюрморт я изобразила лихо, от души порезвившись с красками и профессионально облизывая кисточку. "Четыре." - упорствовали экзаменаторы. Персональная выставка, вспышки фотоаппаратов, аплодисменты семьи, "мы знали, что ты оправдаешь наши надежды!" - показались на горизонте.

Впереди надвигалось сочинение. Свободные темы давались легко, а вот писать что-то по книге? Да вы пошутили. Школьную программу я игнорировала с упорством ишака, читая под партой Хемингуэя. В списке было хоть что-то знакомое - Анна Каренина, так Анна Каренина. Ручка летала по бумаге, слова складывались в предложения. Через всё сочинение проходила главная мысль, посетившая при прочтении книги: "Дура она, корову бы ей, а лучше две."

В этот раз приличная жопа одержала уверенную победу над гламурной нимфой, лето манило солнцем и безмятежностью. На следующий год что-нибудь придумаю!

Эта история длинной в несколько игровых сессий. В финале мы получили развязку которую никто не ожидал, особенно белка...

Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.

Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа.  На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!

"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.

Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!

Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.

Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.

- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.

- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?

Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.

- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.

Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.

Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )

Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.

Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.

Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.

А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»

Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.

Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.

Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»

С неба капает морось.

В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.

И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:

«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»

Отчего такая разница, мне неведомо.

Предвосхищая вопросы:

да, черешня очень вкусная.

да за 290/кг.

нет, больше не осталось.

Юрий Вафин ©

~

Второй день на смене хотел стать моей пятницей. Ему сказали, что он четверг. Сменщица прервала нашу идиллию два-через-два и полегла с простудой. Я окопалась в секс-шопе, подумав: "А что-то любимчиков наших давно не было." Вселенная не поняла шутки, она вообще стремительно выполняет запросы, не заморачиваясь подробностями. На мелькнувшую мысль "что-то меня тошнит от дизайна" она прислала коронавирус и сокращение. Уточнять было поздно, нюансы её не интересовали.

"Точно, отвлеклась." - думает вселенная и, чтобы не размениваться по мелочам, сгоняет их в один день. К концу дня любовь к людям зашкаливает, хочется набивать патроны, а не вот это вот всё. Улыбка и дружелюбие с лица не сползают даже ночью, с утра всё равно назад возвращаться.

В первую встречу я терпеливо консультировала паренька по игрушкам не дороже 300рэ, выбор был не большой, но мучительный. Сравнительные характеристики, способы применения и детали покупки мы утрясали часа два. Проходились по кругу, возвращались назад, повторяли через одного и в обратном порядке. Я прониклась духом смирения и медитации. Он проникся симпатией.

Парень начал забегать "на огонёк". Для поддержания светской беседы и моего тонуса мы повторяли манёвр с игрушками. Смирение стало моим хобби. При виде сменщицы он пугливо убегал, со словами: "А с ней я говорить не буду." Забежал сегодня, решив не мелочиться, а погонять по смазкам. Пара часов танцев с бубном и песнопения о характеристиках смазок сделали из меня бодхисаттву. Я свечусь благостью и смирением.

Когда на пороге появился следующий из забытых, я даже не вздрогнула. Он начинает с порога кричать, что наш чек печатается слишком медленно, а у него срочные дела. Перечисление дел вместе криками о скорости чека занимает нас на нескучных полчаса, на покупку отводится минут пять. Я сияю смирением, он кричит. Я думаю, мы достигли взаимопонимания. Потрясая в воздухе двумя пробниками убегает с криком: "Я на всю вашу контору жалобу напишу!"

Заскочил дед-фокусник. Он любит, чтобы в магазине был кворум. Как только я отвлекаюсь на следующего покупателя, он задорно кричит: "Вы меня обсчитали на сто рублей!" Спасибо ему, я теперь умею декламировать каждую купюру с выражением. Я улыбаюсь и предлагаю снять кассу. "Чёрт, опять не прокатило." - он убегает.

Помахивая пятитысячной, заглянула цыганка. За презервативом. На слова "сдачи нет" убежала за карточкой, не вернулась. Два соседних отдела рыдают в очередной раз, там попались.

Вышла из магазина, вдохнула вечерний воздух, пошла искать машину. Вспомнила, что с утра была за ЗОЖ, решила ходить пешком. Плюнула на купленный персик, ловко обтёрла о штаны. Это сочетание гарантирует антимикробный эффект, может быть завтра увидимся.

Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.

Начнём-с.

В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».

Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.

Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.

А вот Вова Кухарчук удивил.

Написал он следующее:

(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)

«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.

В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!

От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.

Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»

Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.

Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.

Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.

Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.

Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.

И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?

Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.

Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»

Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.

... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.

Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.

Юрий Вафин ©

~

Как говорится, народ к нам заходит всякий. Бывает и сильно в голову раненый, но это уже совсем другая история. Бывают люди, которые боятся.

Если просто страшно в секс-шоп зайти, то это так, детские игры. Не каждый может дверь с пинка открыть и крикнуть с порога: "Человек, а фаллоимитатор мне побольше тащи, и побыстрее! И смазки погуще не забудь!" С теми, кому дискомфортно, работаешь бережно и аккуратно, обычно это люди в возрасте и в первый раз. А тут баба посторонняя на тебя смотрит и ждёт задорных подробностей личной жизни.

Но иногда события уходят в лихой вираж.

***

- А мне бы втулку анальную, с вибрацией.

Покупатель был солидным и обстоятельным. Мы обсудили размеры и материал, я метнула на прилавок коробки и принялась доставать, чтобы повжухать.

- Вот эта с вибропулей, десять режимов. Здесь ещё шарики бегают по ножке, для эффекта римминга (ласки анального прохода, если что). Вот эта со смарт-управлением, очень удобно, это не на игрушке кнопку жать.

Покупатель втянул голову в плечи.

- Со смарт не нужно. Она будет информацию в интернет передавать.

Охтыжблин! Такого поворота событий я не ожидала. Воображение, молчать! Я держала лицо.

- Тогда эти мы не будем рассматривать, давайте обратим внимание на втулки с пультом или управлением на игрушках. Никакой связи с интернетом, никакой передачи данных.

Выбрал не из простых, но без связи с космосом.

***

Парень был упакован с ног до головы. Он двигался осторожно и крадучись. При попытках заговорить настороженно поглядывал на меня поверх натянутой до глаз маски. Руки были в перчатках. "Так, тут аккуратно." - мелькнуло в голове.

Игрушки нужны были только из стекла, от клинеров (очистителей) решительно отказался. Я думаю, он их будет в жарочном шкафу обрабатывать, сначала облив спиртом, и ещё чем-нибудь помощнее. Стеклянные игрушки конечно, чудо как хороши, можно и для украшения интерьера использовать.

- Наша бонусная карта есть? - чирикала я автоматическую программу.

- Бонусная? Нет. А как это?

- Можно завести виртуальную по номеру телефона, можно заполнить небольшую анкету и получить пластик.

- Анкету? Это что, писать что-то? - он с ужасом смотрел на бумажку - Нет, писать я ничего не буду. Давайте виртуальную.

Паника нарастала, на первом же вопросе про номер телефона, она уже почти достигла пика.

- Не нужно никакую карту! Я не буду отвечать на ваши вопросы.

Ну нет, так нет. Я чирикала дальше про обработку игрушек, про обмен и возврат, распечатывая длинный чек.

- Ваша подпись, пожалуйста. - блин, подпись же!

- Подпись? Моя? - парень смотрел на меня в ужасе.

Я лихорадочно просчитывала ситуацию. Не взять подпись я не могу, а покупатель уже паникует. Позвонить менеджеру, сказать что я всё проговорила и подпись не брать? Взять и съесть кусочек бумаги у него на глазах? Он не большой, прожую быстро.

- Не стоит волноваться, это исключительно для нашего внутреннего регламента, по истечении определённого срока все бумаги утилизируются с помощью шредера. - он помялся и подписал.

Парень шёл к выходу рывками, оглядываясь через плечо. Порывы доскочить, выхватить бумагу и убежать чередовались с перебежками к двери. "Да выхватит, так и ладно." - я ему уже искренне сочувствовала. Нужно было сожрать.

Всем добра и не бояться. )

В автошколе к людям относились философски - одним больше, одним меньше, ничего страшного. Учебные группы в масштабе планеты тоже выглядели небольшими, их потери человечество даже не заметит. Права пешеходов в расчёт не брались. Автошкола хотела денег, мы хотели права, наши интересы совпадали.

Комбинация из рук, ног, головы, трёх педалек и руля в первый же день не сложилась, я глохла. Мы с инструктором состояли целиком из нервов.

- Ты заглохла! Почему ты заглохла? - орала она.

- Да хрен его знает, я вообще за рулём две минуты! - я уже наконец-то двигалась.

- Передачи переключай, дура!

Инструктор за годы работы выучила много мотивирующих слов. Мы стояли посреди перекрёстка, радуя пробку, скапливающуюся за нами. Нам сигналили и орали что-то приветственное, оно было матерным. Я надеялась исчезнуть с этой дороги и никогда больше тут не появляться.

Дружить с нами долго они не собирались, научились трогаться и ехать по прямой - хорошо. Никого не убили по пути - вообще отлично. Несколько заездов по самым пустым улицам, и мы готовы к сдаче экзаменов. Тренировки на площадке мы пропустили, это была незначительная деталь.

- Завтра в 10.00 мы вас ждём. И ещё - если при сдаче экзамена машина сама по себе будет тормозить, когда вы катитесь с горки, орать не нужно. Побольше молчите.

Я села в машину, принимающий сидел на заднем сиденье, рядом бдила инструктор.

- Трогайтесь! - руки и ноги работали вразнобой, комбинации из кучи педалей, рычага и руля вылетели из головы. Я тронулась.

- Всё неправильно, остановитесь и повторите. - я остановилась и повторила. В точности то же самое. Какие права? Да мне на лбу напишут "на улицу не выпускать даже пешком".

- Вы сдали, поздравляем. - нас отфотали и вручили ламинированные прямоугольники, банда камикадзе была выпущена в мир.

Я стояла около машины, которая дожидалась получения прав на стоянке. Огромная, она закрывала небо надо мной. Настоящая моя первая машина - Toyota Starlet, если вы понимаете о чём я. Что делать дальше было непонятно. Заводить машину в автошколе не разрешали, им нужны были гарантии, что мы не выедем на дорогу.

- Тут такое дело, у меня вот ключи есть и права. Машина стоит там. Научите меня заводить и я поеду.

Я стояла под будкой охранников на стоянке, они разглядывали меня сверху. Я протягивала права и ключи вверх на ладошках как аргумент, что всё в порядке. Судя по охреневшим лицам, такого цирка они ещё не видели. Милые люди, они завели машину и предложили сделать пару кругов по парковке. Ответственность за вверенное имущество не была их сильной стороной, запах перегара сбивал с ног. После первого круга я смело выехала на проезжую часть.

Что стало с остальными выпускниками этой автошколы - история умалчивает. Я освоила механику только через несколько лет, на гонках по бездорожью.

- Как не умеешь? Сейчас научим. - меня перекинули через плечо и свалили в крузак, отвозя в непролазный лес.

- В лагерь хочешь? Садись и добирайся, мы по пути всё покажем. - в лагерь я хотела, джиперов знала. Эти просто так не сдадутся, количество педалек со времени обучения не уменьшилось. По лагерю я ехала уже вполне уверенно , огибая шныряющих под колёсами людей и стоящие палатки. Всё, можно выдохнуть.

С тех пор не один раз были покорены Алтай и Хакассия, освоены два вояжа к Чёрному морю по четыре тысячи километров в один конец, получен третий спортивный разряд в гонках по бездорожью и титул чемпиона водокачки в тех же самых гонках. Комбинация педалей настораживает до сих пор, но пора учиться водить Каракат, так что самое интересное ещё впереди.

Европа:

16 век: «Ну-ка, братец, загарпунь вон того чернявого!»

17 век: «Было у Ноя три сына. От Сима пошло племя Израелево, от Иафета Европейская цивилизация, от Хама — африканцы. Потому каждому свое. А неграм — работа.»

18 век: «Великолепная рабочая сила для сахарных плантаций!»

19 век: «Права негров? А если дети увидят, что у негров есть права, вы не боитесь, что это расшатает их моральные устои? Что дальше? Наркомания, мужеложство? Притворите Окно Овертона — дует.»

20 век: «Негр нечист и нехорош. В одном автобусе сидеть с ним не стану!»

21 век: «Ах, нам всем нужно срочно сосать негровы болты, без этого нас ждет скорбь. Простите нас негры! Негры — сверхлюди, король Артур был негром, равно как Цезарь, Платон, Наполеон и Шопен. Цивилизацию создали негры, а помогали им негритессы.»

Россия:

16 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

17 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

18 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

19 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

20 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

21 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»

Юрий Вафин ©

~

#comment_245462669